אכפת לי מאשתי

אכפת לי מאשתי

ואני אפילו די אוהב אותה. על פניו הכל מושלם: דירה שכורה ומהממת באזור הכי חם, צעירים (20 ומשהו) ויפים, נשואים פחות משנה, מפנקים, שותפים בתחזוקת הבית, ודי מעוררים קנאה. כמעט ולא רבים, אבל.. התחתנתי מתוך לחץ מצידה, והסתגלתי. היא בחורה טובה שכולם אוהבים. היום אנחנו כמו שותפים לדירה. הסקס נדיר מאוד, כמעט ולא מפגינים אהבה בפומבי. לכאורה זה לא מפריע לנו, אנחנו מאשימים את העייפות (חוזרים מאוחר מהעבודות). בשנים האחרונות יש לי ידידה טובה, שמאז ומעולם אהבתי, ומאז ומעולם סגדה לאדמה שאני דורך עליה, אך עקב דתיותה נמנעתי מלעשות, כל עוד זה לא יבוא ממנה. היום אנחנו עוד בקשר, ולמרות כל השנים, עדיין אני מתרגש בכל פעם שאנחנו מדברים. היום אני כבר יודע שהיא רצתה אותי, ואני מבחינתי (היום) התקרבתי מאוד לדת (תפילה, שבת, כשרות. אשתי מקבלת מאוד בברכה ובשמחה, כל עוד אין זקן וכיפה שחורה. אני גם לא מתכוון להגיע לכזאת רמה, רק רוצה מסורת לילדים שיהיו). בכל אופן, אני מוצא את עצמי נקרע מבפנים על אותה בחורה, ואני יודע שגם היא (אם לשפוט לפי הדמעות שלה כשהיא אומרת כמה היא אוהבת אותי כ``ידיד`` כמובן). המצחיק הוא שגם אשתי מתה עליה, ויודעת שאנחנו->
 
המשך

חברים טובים. חשוב לי שלום בית. אני לא רוצה להתגרש אחרי שנה, ועל פניו גם אין סיבה- אנחנו אוהבים ואכפתים אחד כלפי השני, אבל יש מישהי שאני אוהב יותר, ואוהב בצורה רומנטית. לפעמים אני חולם עליי ועל הידידה יחד, חלומות שיש לי כמעט מאז היכרותנו. השאלה היא כזו- האם לחכות לשעת כושר ולהיפרד מאשתי לזעם כל הסובבים אותנו, ובמחיר של פגיעה נוראית בה? האם לנתק קשר מהידידה ולשמור על שלום בית, בידיעה שאכן תהיה לי משפחה מקסימה וחיים טובים? מה לעשות? בגידה כמובן לא באה בחשבון, רק על החלומות אני מתייסר.
 

chenby

New member
אגב חשוב לזכור בתור מתחזק

"ולא תתורו אחרי עיניכם ולא תתורו אחרי לבבכם" אגב אתה יודע למה? כי הם תמיד פרשנות.
 
למתלבט הגדול

אני דווקא חושבת שאין פה תשובה חד משמעית מה שכן האחריות היא עליך. אם אתה מרגיש שהידידה היא האישה בשבילך ואתה בטוח בזה, ואתה גם בטוח שזה כך מבחינתה, אז לך על זה, אבל תדע שאתה לוקח סיכון גדול. אם זה לא ילך בניכם, כנראה שתאבד את אישתך לנצח. האם אתה מוכן לאבד את אישתך? האם אתה יכול לדמיין את חייך בלעדיה? ומהצד השני האם אתה יכול לדמיין אותך ממשיך לחיות עם אישתך כל חייך? האם אתה מאושר מהמחשבה הזאת?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תתפלא, אבל יש הרבה אנשים במצבך

אני אגיד לך כמה דברים נפרדים, ואתה תחבר אותם לבד: - הכרת את הידידה המון זמן ובחרת לא להתחתן איתה. למה? [אל תענה לי - זאת לא שאלה. מה שאני מתכוון לומר: הייתה לך מן הסתם סיבה טובה לא להתחתן איתה]. - אני בטוח שהפנטזיה על הידידה נפלאה ומדהימה. הנסיון מלמד שכגודל הפנטזיה, כך גודל האכזבה כשמגשימים את הפנטזיה. בדמיונך אצלה הכל וורוד, אפילו הקקי שהיא מחרבנת, אבל כשתריבו על ספונג'ה וקניות [כן, כן] תתפלא כמה מהר תתפכח. - הסיבה שלא רומנטי לך עם אישתך היא, כמובן, שהראש שלך במקום אחר. אילו היית חושב רק עליה, הייתם כנראה שניכם הרבה יותר מאושרים. לסיכום, ברור לי שקשה לוותר על פנטזיה. זה עושה המון ורןד ומתוק בראש - אבל אני בכל זאת מציע לך לפטר את הפנטזיה. ואת הידידה תשאיר בתור מה שהיא טובה בו: ידידה ותו לא.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אה, כן. עוד משהו.

אתה לא התחתנת בגלל לחץ. יכול מאוד להיות שהיה גם לחץ - אבל אתה בחרת להתחתן, ולא כדאי לזרוק את האחריות על ההחלטה שלך על מישהו אחר. מה עוד שכנראה שהחלטת נכון. בכל אדם יש כמה "בני אדם" שמסתובבים להם בראש ואומרים דברים מנוגדים זה לזה. החלק בך שבחר להתחתן עם מי שהיום אשתך לא יותר טיפש מהחלק שמפנטז. המפנטז שבראש שלך פשוט נהנה מזכויות היתר של האופוזיציונר: לשבת ביציע ולבקר כל מה שהחלק האחראי מבצע... אז אני בעד זכות הביקורת, ואני בעד שהאופוזיציה תציע הצעות לשיפור - אבל בסופו של דבר, אתה בחרת מי יהיה בשלטון ומי באופוזיציה (ואני לא מדבר על ביבי וציפי, כן...)
 
אהבתי מאוד את התשובות של מריוס

הרבה דברים שנראים קסומים בפנטזיה הם באמת קסומים כל עוד הם בפנטזיה אבל הרבה מהם מקבלים נראות אחרת לגמרי כשהם הופכים למציאות. כבר היו מקרים רבים של אנשים שהלכו הלאה עם הפנטזיות - לבגידה או לפירוק הקשר הקיים - וגילו שהקשר החדש לוקה בחסר בהרבה דברים שלא ראו קודם לכן. כשיש התלהבות אנחנו לפעמים נעשים עוורים בדברים מסויימים... מהדברים שאתה מספר נשמע שעשית בחירה טובה בזוגיות. נשמע שיש לך ולאשתך קשר טוב ומיוחד שיש בו גם מקום לשיפורים (כמו בכל קשר) ועל השיפורים אפשר לעבוד. נראה לי שעם קשר טוב הבנה חברות אמון ותמיכה כמו שאתה מתאר אז אין סיבה שלא תוכלו עוד להתפתח ולצמוח בחלקים שבהם יש מקום לשיפור.
 

chenby

New member
הכי פשוט

שים את הפוקוס שלך בשאלות - למה אשתך הכי מתאימה לך. למה אשתך לא מושלמת - אבל מושלמת עבורך למה אתה אוהב אותה שאלות שהם כן, שיתנו לך תשובות שיזכירו לך את כל מה שאתה מעריך באשתך. וברגע שהיא תקבל את האנרגיה הזו שאתה מעריך אותה, היא תחייך יותר, פתאום תתקרבו יותר, תרצו לחזור לעשות אחד למען השנייה יותר... הכל טמון בהערכה. כשמעריכים אותנו, אנחנו רוצים לעשות עוד עבור אותו אדם שמעריך אותנו. זה ככה פשוט :)
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
המתכון הסודי שלי [כל הזכויות שמורות]

שלב ראשון - הידידה: העיקרון הוא שהרבה תכונות הן נפלאות במינון נמוך, אבל כשמקבלים אותן כל יום כל היום זה הרבה פחות נפלא. תשתמש בנסיון שלך, ותיזכר איך כל מיני בחורות שנראו לך מדהימות כשחיזרת אחריהן, התגלו בהמשך כנפילה. תיזכר איפה היו כל הסימנים המקדימים, ואיך סירבת לראות אותם. ועכשיו, תביט בידידה שלך, וחפש את זרעי הפורענות; הם שם, ובגדול. אתה רק צריך להביט בהם מקרוב ולדמיין אותם גדולים פי עשר. למשל, אם היא נורא עדינה ומתוקה, תבין שבחיי יומיום החבורה הולכת להיות מרוחה עליך וחסרת אונים, ואתה תצטרך להחזיק את שניכם [סתם דוגמה]. שלב שני - האישה: תיזכר בכל התכונות המדהימות והמיוחדות שיש לה. אלו שגרמו לך לחזר אחריה, אלו שהדליקו אותך. יש לה עוד תכונות, שלמדת להכיר רק בהמשך. תראה גם אותן. לחיזוק, תקרא מכתבים שכתבתם פעם ותביט בתמונות. תחשוב איזה בר מזל אתה לחיות עם מישהי כזאת, וכמה נורא היה אם היא הייתה חיה עם מישהו אחר. לסיום אזהרה: אחרי שביצעת את המתכון וזה הצליח בגדול, אל תביא לה פרחים!!! זה יראה חשוד. תתנהג כרגיל.
 

I C E M A N 7

New member
איזה ניסיון?

הבחור בן 25 וכבר נשוי. אני שם כסף שהנסיון שלו לא עולה על שתי נשים (כולל אשתו). חד סטרי? הטבעת עושה את ההבדל או מין הכותב?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לא זה ולא זה

פשוט כל התוכן שונה. זה אוהב את אישתו, גם היה להם טוב יחד - ועם ה"ידידה" הכל בראש. וההיא מפעם - אין שם שוב דבר טוב. אין משיכה ולא הייתה. לא רואה מקום להשוואה. ובקשה לנסיון: גם שתי נשים זה נסיון... אפשר לשבת על זה על ביגמיה. לא לזלזל בנוער של היום
 

I C E M A N 7

New member
אותו מצב בדיוק

שניהם מתארים מערכת יחסים של חברים, לא של נאהבים. אין לי מושג איפה אתה שומע אהבה בפוסט שלו. דווקא ההיא אמרה זאת מפורשות, והוא לא. לשניהם חסר הסקס, כל היתר זה מעטפת. הוא לא נשמע כמו נציג של הנוער "ההוא" ששומעים עליו בחדשות. לא הייתי פוסל את זה שהוא נשא לאישה את הזיון הראשון. יש לי תאוריה מאיפה נובע הפער המגדרי בהתייחסות לפזילה החוצה, אך זו תהיה כבר ממש התיימרות... לנתח את המנתח
 

seeyou

New member
הסקס נדיר מאוד../images/Emo12.gifאחרי רק שנה?

לדעתי הכותרת שלך "אכפת לי מאשתי " לא מתאימה(לדעתי) אישה צריכה סקס לא פחות מהבעל. אם היא בחרה בך היו לה סיבות האם גם ליפני החתונה לא היה משיכה לסקס ביניכם? זה שאתם כזוג כלפי חוץ מעוררים קנאהאו מפנקים, שותפים בתחזוקת הבית, זה לא מספיק. בקשר לידידה...תעזוב שטויות אתה מכיר אותה 3שנים לא כאישה-רעיה וזה מאוד משנה לפעמים "אהבה" מסוג הזה דומה ל- Fata morgana לדעתי תתרכז במה שיש לך ומה שרוצה אותך יוסי
 
למעלה