אכן נישואין במשבר!!!

[מפלצת או ילדה]

אל תתרגשי יותר מדי

מהתמיכה שלי. אם אמפטיה שלי קשה ללכת לקנות במכולת. אני חושבת שסקס שאין לך ושאת משלימה עם היעדרו, גם אם מתחרפנת בינך לבין עצמך, הוא סנדרום לבעיה עמוקה וחמורה לא פחות, אצלך, שבה את כנראה לא מטפלת וכמאמר גארוטה כנראה גם לא רוצה. להוציא קיטור בפורום אינטרנטי פעם אחר פעם לא פותר לבעלך את בעיות הזקפה המוזנחות ובטח לא מביא לך את הפורקן המיוחל, כך שזה שאת נשארת בתוך זוגיות מוגבלת ונכה שכזו זו הבעיה המרכזית. מכל התכנים וגם מהפער של 14 שנים ביניכם מריח צורך עז ב'אבא' אותו 'מצאת' לך באמריקה הרחוקה, רק שכידוע עם אבא לא שוכבים. נשמע שהצורך הזה, באבא, חזק אצלך יותר מכל שאר צרכים חיוניים. כך שרק כאשר הצורך שלך בחיים נורמליים יעלה על הפחדים והחרדות הילדיות - רק אז תקומי ותעשי את מה שדרוש לאיכות החיים שלך.

 

[I C E M A N 7]

נשמע שאת הולכת לאיבוד

קודם ארנק, עכשיו זה אבא. אני מציע שתקפצי ישר לאפשרות הבאה. היא כנראה הנכונה.

 

[מפלצת או ילדה]

נהפוכו Bro'

ככל שהשרשור מתפתח התמונה מתבהרת עוד ועוד

.

 

[chenby]

נו ומה את חושבת

שהיא חשבה שבהמשך זה רק ילך וישתפר? היו דברים שקסמו לה יותר. איך יוסי תמיד אומר - כשהסקס טוב, הוא מהווה 10% מהיחסים, כשהוא רע, הוא מהווה 90% מהיחסים. זה שהיאבת 33 והוא בן 47 זה עוד יותר מחזק את העניין... אגב, איפה קראת שאמרתי שהבעיה בה? התחלת להכניס מילים לפה מפלצת? כתבתי שהבעיה שלה כי היא כתבה פה את הבעיה. זה שהיא מטיחה בפניו את הבעיות שלה והוא צריך לעבור לדום והיא לא קשורה אליהן - אתה תפתור אותן ותחזור אליי - זו גם בעיה שלה. כי אם היו לה נגיד חלילה בעיות פוריות, היא לא היתה הולכת לבד לטיפולים נכון? לא היינו מצפים שהוא יזרוק אותה נכון? אז נאה דורש נאה מקיים.

 

[מפלצת או ילדה]

חן

כל ההודעה שלך אליה מנוסחת כהאשמה. בחוסר פרוגנוזה לטווח ארוך <מקווה שאת יודעת למי ניתנה הנבואה, כן?>, בחוסר תמיכה בבעלה הנכה מינית שעל הזין שלו אם היא מסופקת או לא, בזה שהיא לא מסופקת. הבעיות <כעת כבר שלה> שהיא מטיחה בפניו מקורן בו. הוא לא מתפקד וגם לא מטפל, ולפיכך לא ממלא את חלקו לפי החוזה הזוגי. האחריות לפתרון היא עליו אם הוא רוצה להמשיך להישאר נשוי לה. אחרת מה? עבד כי ימלוך? הוא עם המום וטוב לו, והיא הבריאה והמתפקדת ורע לה? כשלמישהו יש מאג'ור פרובלם - לעשות הכל כדי לפתור את זה כדי לא להרוס זוגיות ומשפחה זה לא יותר מדי לבקש, ועצם העובדה שהיא עוד צריכה 'לבקש' לפתור מצביעה על באג מובנה חמור של מניפולציה רגשית בזוגיות. אם לה הייתה בעיית פוריות, היוזמה לבחון אפשרויות והביצוע של התהליכים צריכים לבוא ממנה, כאקט של נכונות לפתור את 'התקלה' שפוגעת גם בצד השני. אם על הגבר להפעיל 'לחצים' או לחפש דרכים להביע את מורת רוחו, או אם היא הייתה ממאנת לטפל בזה ומונעת ממנו מימוש זכויות בסיסיות - ליבי איתו לגמרי, שיעיף את החולרע.

 

[chenby]

זוגיות זה שניים

האחריות לבעיות בזוגיות היא תמיד על שניים. זה הכל. הרצון שהאחר ישתנה ויעשה משהו בשביל שאני אהיה מסופקת, ואני לא אעשה שום צעד לתמיכה.. אלא רק אשב ואחכה שהוא יחזור מתוקן.. לא ממש משדר לא אהבה ולא תמיכה.

 

[nowonder]

זוגיות היא שניים

אבל הזין שיך לו. אחד הדברים שחשובים במערכת יחסים (זוגית, הורית, חברית) הוא איזון בין האחריות שלי לדינמיקה במערכת, לבין האחריות שלי לעצמי. כשאנשים מאבדים את האיזון וחושבים רק על עצמם המערכת משתבשת. אבל גם כשאנשים שוכחים לדאוג לעצמם המערכת משתבשת. הגבר הזה יודע שהוא סובל מאין אונות. וגם כדורים כבר לא מעמידים לו. בכל צעד שהיא תיקח המערכת הזו משובשת. היא לא יכולה לקחת אחריות על הזין שלו. והיא לא יכולה לוותר לגמרי על צרכיה. זו זוגיות עם סוף ידוע מראש.

 

[chenby]

כן

אבל מי שאני שאחליט בשבילה אם זה הסוף?

 

[nowonder]

מסכימה איתך

שאי אפשר להחליט בשביל מישהו אחר שמשהו הוא סוף או התחלה. אבל המשמעות שוות ערך. כלומר, גם אמירה שזה הסוף, וגם אמירה שזה אמצע, לשתיהן יכולה להיות אותה עוצמה של השפעה (חיובית או שלילית) על מי שמקשיב.

 

[chenby]

זה בדיוק העניין

שבגלל שיש מי שמקשיב, יכול להיות שלדעה שלי שזה עסק גמור, יש השפעה מאוד גדולה, והאחריות הזו לא עליי, אני אישית מאוד נזהרת מזה בחיים שלי. זה שיש לי דעה, וגם את כל הסיבות המוצדקות לה, זה עדיין לא אומר שזה נכון, כי אני רואה כל כך הרבה בחיים שלי איפה על עצמי חשבתי משהו גיליתי שאני בכיוון השני בכלל, ואני לא יודעת כלום. פשוט ככה.

 

[מדען טילים סובייטי]

שמתי לב שאת

נורא אוהבת את המילה הזאת, אז הנה בשבילך - זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין זין.

 

[nowonder]

תודה.

וזין לך גם בחזרה.

 

[מדען טילים סובייטי]

 

[נומלה]

פופ סוף סוף!

כבר חשבתי שהפורום שקע בבכחנליה של האשמת הקרבן עד שאת באת והצלת את המצב.

 

[קארניו]

יש מרפאות לטיפול ולשיקום מיני

אני מציעה לך ליצור איתם קשר כדי שיעזרו לשניכם לטפל בבעייה .

 

[nowonder]

לפעמים צריך לבחור

או אמריקה או זין. במילים אחרות, אם זה לא עובד אפילו עם כדורים, זה כנראה אבוד.

 

[איריסים1001]

חייבת לעשות סדר במה שנאמר פה

קודם כל אני מודה לכולם על התגובות גם אם אני מסכימה איתם וגם אם לא. קראתי מה שנאמר כאן, ואני באמת רוצה להגיב שאכן תבינו את מצבי. קודם כל שהכרתי את בעלי לא ראיתי בו דמות אבהית! אכן הוא מבוגר ממני ב 14 שנה אבל כשהכרתי אותו הוא היה נראה צעיר מגילו, קסם לי האישיות שלו ואהבתי את הגבר שבו. תמיד הייתי מסוג ההאנשים שלא נותנתים תווית למישהו כמו למשל החבר הקודם שלי (לפני בעלי ) היה צעיר ממני ב 6 שנים והיה לנו נהדר 3 שנים בייחד למרות הפרש הגילאים שלנו... אז מה זה אומר שאני פדופילית? כשאני מכירה מישהו אני מסתכלת מעבר לגיל לצבע, או לאום. זה הכל עיניין של כימיה וחיבור( גם בסקס תסליחו לי )

דבר שני, אכן הבעיה היתה קיימת בהתחלה אבל לא ברמות כאלו ועוד בתחילת הקשר היה לנו סקס טוב! עם הזמן הכדורים כבר לא השפיעו, ואם זה גם נוצר ריחוק מסויים וריחוק טבעי כשאין סקס בקשר. אז כן גם לפני שנתיים זה הפריע לי וסיפרתי לו על כך, לעולם לא אמרתי לו לך טטפל בבעיה שלך! לא נתתי לו אולטימטום, ניסתי להיות רגישה ומבינה אך מצד שני רציתי גם להיות כנה איתו לגבי הרצונות שלי והרגשות שלי. בעלי אכן גבר טוב, אבל כמו שאני רואה את זה , גם הוא ישן בעמידה כבר כמה שנים!!! הוא יודע את הבעיה , יכל להגיד לי שהוא יבדוק אפשרויות אחרות , טיפול מיני, כדורים שונים מה שצריך אך הוא לא עשה זאת וכל פעם הוא אמר שיעשה אבל לעולם לא עשה כלום. הוא גם התעלם מהבעיה שלו שאכן הפכה לבעיה שלנו. איך הוא מצפה ממני לחיות בלי סקס כל כך הרבה זמן? הוא ידע שאני בחורה מינית שהכיר אותי ואולי גם קסם לו שאני צעירה ממנו. יש לנו ילד מקסים בייחד ששנינו אוהבים אותו עד אין סוף ועשינו משהו מדהים בייחד ועל זה אין לי חרטות. עכשיו מה שאני רוצה זה שהוא יקח אחריות כן אמרתי ה ו א כי אני לא יכולה ללכת לרופא במקומו, אם הוא ירצה שאבוא איתו בשמחה רבה אבל האחריות היא שלו ואני לא צריכה להזכיר לו במשך שנתיים שיילך לרופא! אז עכשיו אני חושבת שאולי הוא הבין עד כמה שאני גם במצוקה מכל המצב הזה , מתוסכלת מינית, קרועה בין זה שאני אוהבת אותו לבין זה שלמרות האהבה שלי אליו לא אוכל לחיות זמן רב בלי להרגיש שוב אישה! והוא אכן ינסה ללכת לרופא מומחה ואתמוך בו בדרך כי אנחנו צריכים לנסות את זה. אז זה מה שרציתי לומר ולשתף אותכם, שיהיה לכולם יום מקסים!!!

 

[עוגיפלצת113]

רק אני חושבת

שבזמן שאת כותבת את ההודעה הזו כבר היית יכולה להגיד לבעלך "אתה תסכים ללכת לרופא אם אני אקבע לך תור?" (סביר להניח שהוא יגיד כן) להרים טלפון לרופא, לקבוע לו תור ולשלח אותו לדרכו? אם העניין ההיה רק זה, זה מאד פתיר. אבל זה אולי לא. כל ההתבחבשות הזו היא אולי לא סתם.אני מבינה למה יותר קל לך לכתוב בפורום ולו יותר קל לא ללכת. אם הרופא יגיד שאין מה לעשות מבחינת הרפואה המודרנית, זה סוף. אין אולי, אין גם את מי להאשים. יש פה כרגע סיכוי. סיכוי לפתרון וסיכוי למשבר. במידה ויתברר שאין מה לעשות, אז זה אומר ששניכם צריכים להתחיל לקבל החלטות לא פשוטות. אבל אם כבר בשלב הזה בחיים את מפילה עליו את כל נשיותך הזועמת, תארי לעצמך מה המסכן חושב לעצמו שיקרה אם יתברר שבאמת אין מה לעשות אחרי שהוא הלך לרופא? אני לא יודעת מה את חושבת שאת עושה, אבל תמיכה זו לא.

 

[קארניו]

רופא מומחה לא יפתור את הבעייה

אתם צריכים ללכת למטפל שמוסמך בטיפול זוגי ובטיפול מיני. הטיפול יתמקד בנושא המיני אך יתייחס גם לדינמיקה הזוגית ולקשר בין זוגיות למיניות. המטפל/ת מסייעים גם בקושי של אלה המתמודדים עם הפרעות בתפקוד המיני בשל נכות או שימוש בתרופות . זו הדרך העניינית היחידה לנסות לפתור את הבעייה וזאת מבלי להאשים ו/או לקרבן אותך כמו שעשו כאן .

 

[מריוס זכריה]

קצת מחשבות אחרי קריאת כל השירשור

אם אני מבין אותך נכון, את רוצה שהוא יקח אחריות על הבעיה, הוא ילך למומחה, הוא יקח כדור, הוא יחזיר לעצמו את החשק, הוא יעשה לך טוב, הוא יביא לך מין מטריף. ומה תהיה תרומתך לעניין? מן הסתם, את חושבת שלך אין מה לתרום. מה, את אשמה? איך התיק הזה פתאום נופל עליך? זה בכלל לא התיק שלך. תשמעי: אני משוכנע שאת הולכת בדרך ללא מוצא. הגישה החד צדדית שלך היא תמכון בטוח לכישלון. את רוצה שאני אנחש למה הוא לא הולך למומחה? הניחוש שלי הוא שבתוך תוכו הוא יודע שגם אם יעמוד לו שוב, זה לא יחזיק מעמד. כי הדבר הזה שוקרה ביחד במיטה לא עובד טוב, ולא בגלל שלא עומד לו. יש שם יותר מזה. אני לא קראתי את הפוסטים הקודמים שלך מלפני שנה ושנתיים, אבל הבנתי שיש עניינים אצלך. האם אין קשר סיבתי בין העניינים הפסיכולוגיים שלך והזיקפה שלו? האם אין קשר בין אי המרוצות שלך לבין כלשון חיי המין שלכם? אני חושב שאת צריכה להפסיק לדון בשאלה "של מי התיק הזה". הוא של שניכם, וכתבו לך על כך דברים חכמים חן וגארוטה ואחרים. או שתהיי שותפה לפתרון, או שתהיי שותפה לכישלון. בכל מקרה את שותפה. אז לפני ששולחים אותו לרופא שיתן לו כדורים חזקים יותר, לכו יחד לייעוץ זוגי. שם הבעיות שלכם. תתמודדו עם הבעיות הרגשיות העמוקות, ואז, אם עדיין יהיה צורך, תוכלו לפנות לתרופות להשלמת הפתרון. אבל תרופות לבד לא יעשו זאת.