אין לי כח

[אנילה1]

חמותך וחמיך הם חולי ניקון. הם מרגישים טוב

ויעילים רק אם הם מנקים את הבית שלכם, כי את זה הם עושים הכי טוב. אם תתני להם רק לשחק עם הנכדים, או לצאת לטיולים, הם ירגישו לא רצויים. לכן תרתמי אותה לפרוקטים גדולים של נקיון . למשל לנקות את הבית יסודי. את צריכה להגיד להם שאת תגידי להם היכן לשים כל דבר כך שאחר כך תמצאי את החפצים. לדעתי זאת לא ביקורת עליך, ככה הם בנויים. הלואי עלי, פעם בחודשים נקיון יסודי של הבית. אם הם אוהבים מסעדות, אז אחרי העבודה הקשה תצאו כולכם למסעדה. את הנכדים גם כדאי לשתף בניקיון, לתת להם מטלית ש"ינקו" אבק עם סבתא. או שיקפלו כביסה עם סבא. אין דבר יותר מלכד משפחה כמו עבודת צוות. אפשר לתת להם לסייד חדר אחד כל פעם. או לנקות חלונות ותריסים, או לנקות את כל הארונות מטבח. או לנקות יסודי את האמבטיה ובתי השימוש. לסדר ארונות, ובאותה הזדמנות לזרוק בגדים, צעצועים וכו' שכבר לא צריך יותר. כל ביקור ניקוי יסודי אחר. ואם הם יודעים גם לשפץ רהיטים, אז ממש את יוצאת נשכרת. החמים יהיו מלאי גאוה על התרומה שלהם עבורכם, ולך יהיה בית נקי למופת, בלי לעבוד. אם תביני שזה השעשוע שלהם, תציעי רק להם לטייל בסביבה רק אחרי העבודה. סתם לטייל משעמם אותם . תשני את הראש שלך ותהיי כלתם האהובה. תחשבי על זה.

 

[נציג העם]

כבר יש לך דאגנוזה של פיסכיאטר

כולה מדובר באמא של בעלה האהוב

קצת פרופורציה אפשר לחשוב שמישהו זר פרץ לה לבית. אני בטוחה שאם זו היתה אמא שלה אז זה היה בסדר. חוץ מזה שההורים הגיעו לביקור והם השאירו אותם בבית ויצאו: ציטוט"היא מחכה שנצא מהבית על מנת לסדר את החדר שלנו, כשאנחנו בבית היא יודעת שאנחנו לא רוצים שהיא תסדר". הם מגיעים פעם ב........... לבקר, אז שישארו איתם בבית, או יקחו אותם לטייל. לי נראה שהם יוצאים מהבית כדי שיסדו להם אותו אני לא משאירה את האורחים שהגיעו והולכת מהבית

אני מכבדת אותם מקבלת אותם במאור פנים,כיאה לאורחים שמגיעים פעם ב............. בנ.ב. שלך את מציעה לה לצאת למלחמה- מקסים

שבת קסומה לך ממני אילנה סבתא לנכדים מאושרים.

 

[שיר לי שני]

למה?

למה היא צריכה לוותר על הגבולות שלה, לאפשר להם להתערב לה בבית? הם מגיעים אליה, התנאים שלהם.

 

[נציג העם]

ההודעה מיועד לאיה*

 

[לירון של גל]

כשבאים להתארח באמצע השבוע

אז יוצאים לעבודה או אפילו בשישי, מספיק שיצאנו לקחת את הגדולה שלנו לגן

 

[שיר לי שני]

את יודעת מה?

אם אמא שלי היתה קמה מקברה, נכנסת אלי הביתה, וכשאני יורדת עם הכלבה (המקבילה של להוציא את הגדולה מהגן), נכנסת לחדר השינה שלי ומחטטת במגירת התחתונים ו/או משנה לי סדרי עולם, גם בה הייתי נוזפת. ההבדל בין אמי ז"ל לבין החמות המדוברת, היא שהחמות לא מקשיבה לבקשות ולנזיפות, ולא אכפת לה מה רוצה הכלה. כמו הרבה חמיות, היא חיה בעולם שלה, שבו היא "עוזרת", והיא לא תתן לעובדות לבלבל אותה.

 

[לירון של גל]

אין לי כח

היי, רציתי לשמוע את דעתכם האובייקטיבית. אנחנו גרים במרחק של שעתיים בערך מהורי בעלי כך שאנו מתראים לעיתים רחוקות. הבעיה מתחילה כאשר הם מגיעים לביקור (הם יגיעו אלינו מחר). חמותי חולת ניקיון ואני ממש לא, מה שאומר שכל פעם לפני ביקור אני מרגישה שאני עומדת למסדר. חמותי מבוגרת יחסית (65+) וחושבת שתפקידה של האישה הוא לנקות. למשל אם משהו לא נקי אז היא אומרת :"הנה ניקיתי *לך*, אין לך כח עם העבודה והילדים..". אצלנו בבית אני ובעלי מנקים ועושים את מטלות הבית ביחד. (גם אצלם, חמי עושה הרבה דברים, מגהץ וכו'). יש לי עוד הרבה מה לספר אבל כמו שאמרתי הם מגיעים מחר ויש לי עוד המון דברים לעשות ודווקא היום אני לא מרגישה טוב ואין לי כח. אני מרגישה שאני לא יכולה להרשות לעצמי לא לסדר, אני לא יודעת מה לעשות. כשהם כאן, פתאום אנחנו מרגישים אורחים בביתנו שלנו, היא מסדרת כל דבר, מחטטת לי במגירה של התחתונים שלי, בארון שלי, למרות שבעלי ביקש אינסוף פעמים שלא. מסדרת את המטבח איך שנוח לה, אחרי שהם עוזבים אנחנו צריכים לפענח איפה שמו כל דבר, עושה כביסות (צובעת חלק מהבגדים על הדרך) אני מרגישה שאין לי פרטיות כשהם כאן (וגם בעלי מרגיש ככה). זה עד כדי כך חמור שאתמול הוא התקשר לאמו ושאל אותה אם היא רוצה שאנחנו נבוא אליהם עם כל הקושי שבדבר, עם ילדה בת 4 חוד'. מה דעתכם?

 

[אנילה1]

היא לא מוותרת על עצמה היא מנצלת אותם לטובתה.

זאת הדרך החכמה. תהיי חכמה ולא צודקת, ככה תצליחי בחיים. אם היא מתעקשת שזאת תהיה רק הדרך שלה, היא מתנהגת כמו ילד קטן שלקחו לו את הצעצוע, והוא צורח כמה שכולם רעים. תסכימי איתי שזאת דרך ילדותית לפתור בעיות ולא מאוד חכמה.

 

[פרצלה]

ואתם חייבים לצאת יחד לקחת את הילדה מהגן?

ובעשרים דקות שלוקח להביא ילדה מהגן היא שטפה את הבית,סידרה את המטבח ועשתה כביסה? היא מוכנה לבוא אלי האינרג'זר הזו?

 

[שיר לי שני]

לצרוח כמו ילדה קטנה

זה לא חכם. אבל גם להגיד: אוקי, קחו את המפתחות לבית שלי ותעשו מה שבראש שלכם, אין לי גבולות, לא בעלות על ביתי, ולא ד' אמות משלי זה לא הכי חכם...

 

[נציג העם]

מסדר החמות

אהבתי

דבר ראשון אם הם מגיעים לעיתים רחוקות אז זה כבר לא נורא. אז יש לך לסדר את הבית רק לעיתים רחוקות. דבר שני תגידי לה איך שהיא מגיעה שממש לא נעים לך שבכל פעם שהיא מגיעה היא רק מנקה, ואת תשמחי מאוד באם היא תהיה עם הנכדים לזמן איכות ותהנה מהם במקום לנקות. וחוץ מזה תגידי לה ככה בחיוך בכל פעם שאת מגיע ומנקה אני מאוד מעריכה את זה, אבל לא נוח לי עם זה. באתם להנות איתנו שבת תהנו וזהו בלי נקיונות. ואם תסעו אליהם זו הזדמנות לעשות לה גם ניקיון בבית שלה, ולשים דברים במקום אחר.

. אני אישית לא הייתי מעירה לה על זה שהיא עוזרת לך, כי זה פעם ב........... שבת קסומה לכם ממני אילנה סבתא ל

נכדים מאושרים.

 

[שיר לי שני]

לא הייתי קוראת לזה עוזרת

היא מזיזה לה דברים, ואחר כך לירון צריכה לעבוד כדי להחזיר דברים למקומם, היא הורסת בגדים, כי מכבסת לא נכון, היא מביישת אותה, והיא מתישה אותה בכך שלירון צריכה לעבוד לפני כל ביקור, בשביל המסדר. לירון, זה בסדר אם אשאל מה היית עושה עם כל אדם אחר שהיה מתערב לך ככה?

 

[לירון של גל]

בשמחה

אני לא רואה סיטואציה שבה מישהו נוגע לי בדברים הכי אישיים, אפילו הוריי שמגיעים גם הם מרחוק לא מעיזים, אפילו אימי שאני הכי אוהבת בעולם לא נוגעת בלי לשאול

 

[שיר לי שני]

ונניח לרגע שכן

איך היית מגיבה, לו השכנה היתה מתנהגת כך?

 

[פרצלה]

אני משתגעת מהסיפורים שאני קוראת כאן

איך בדיוק מתרחשת סיטואציה בה חמותך נכנסת לחדר השינה שלך מגיעה עד הארון ומחטטת במגירת התחתונים? האם היא גם ינה אתכם במיטה? הסיפורים פה הם לא ממש נורמלים. ממתי בן תרבות נכנס לחדר שינה שאינו שלו? מה דעתך לנעול את חדר השינה שלך כשהם מגיעים? לגבי המטבח,מה זאת אומרת מסדרת איך שנוח לה? היא מגיע ומתחילה להוציא את הכל מהארונות ולהעביר מקומות? ואת רוצה להגיד לי שבעלך נכנס למטבח ואומר לה אמא די והיא פשוט לא מתייחסת אליו וממשיכה? ואז אחרי שהיא גמרה לארגן את המטבח היא עוברת לכביסות ואז שוב למרות התנגדות בעלך היא פשוט עושה כביסה ואת כל העבודה הרבה הזו בגיל 65 היא עושה תוך יום. סחטיין עליה. דרך אגב,עדיין לא ברור לי איך בעלך לא יכול לעצור אותה. לא הבנתי את הנקודה הזו

 

[restart2]

להפסיק לשחק את המשחק

היי לירון של גל החמים מבינים שהתפקיד שלהם זה לעזור לכם להגיע לרמת הנקיון והסדר שיש אצלם בבית. ואתם משום מה אפשרתם להם את המצב. יש לכם אפשרות להביא עוזרת ואשר תסייע בנקיון וסדר כך שהבית יהיה מדוגם? למצב בו לא יהיה להם מה לסדר/לנקות...? הם יתארחו ישוחחו יהנו עם הנכדה.. חלופה שתאפשר לכם שינוי - או יקבלו אתכם כפי שאתם - בשונה מהם מנהלים את חייכם שונה מהם. ההבנה הזאת יכולה להיות אם אתם תשדרו שונה. המסר הוא דו משמעי - המשחק שלכם - הבעל אומר לא.. את? והם מבינים כן - חשבי למה? את יכולה לשוחח עם בעלך ופשוט לצור בבית חייץ ולדרוש באופן אסרטיבי שלא יפעילו מכונות/ינקו יתלו/יסדרו/יכינו ואמרי באופן אותנטי וברור שאת לא רוצה כי מקשה לא טוב/לא נוח. עם זאת זכרי כי הכוונה שלהם היא טובה . כדי לצור גבולות עליכם להיות מתואמים ונחושים לא לאפשר באופן חד משמעית. אני הייתי נועלת את חדר השינה ,אם יש מרפסת כביסה.. לא מתירה זאת . ולאפשר להם להיות אתכם ממקום של הנאה . נסי לשוחח עם הבעל ולנסות לצור התנהגות שעד כה לא ניסתם. בהצלחה

אירית

 

[mykal]

מה אני הייתי עושה--

מרימה לה טלפון יום קודם, ומשוחחת איתה--ואומרת--את באה אלי להתארח. כשאני אצלך אינני רוצה לגעת בדברים שלך. וכשאת באה לכאן--אני מבקשת שלא תגעי --בעניני נקיון וסדר. לך ההרגלים שלך, ולי שלי--אח"כ אני מחפשת איפה שמת--זה מכביד. היתה לי דודה כזו--שהבדיחה אמרה--שהיא באה לבדוק חמץ כל השנה. אבל אנחנו באיזה שלב, 'העסקנו' אותה--בשיחות, בטיולים, וכך נמנעה האפשרות לחיטוט. בכלל למה חדר שינה שלך לא סגור במפתח למשל? בחיים לא הייתי מרשה לזר לטפל במגרות הלבנים שלי. או בכביסות הבית.

 

[B l u e D e v i l]

לבדוק חמץ

 

[לירון של גל]

תודה על התגובות

אז ככה: היא מחכה שנצא מהבית על מנת לסדר את החדר שלנו, כשאנחנו בבית היא יודעת שאנחנו לא רוצים שהיא תסדר. בעלי מעמיד אותה במקומה, אני ממש גאה בו ואין לי דבר אחד אפילו להגיד על ההתנהגות שלו מולה. העניין היחידי הוא שזו אימו והיא אישה מבוגרת ואני לא מרגישה נעים להגיד משהו, מה גם שזה לא ממש עוזר כשבעלי אומר משהו ואני לא רוצה ליצור מהומה או להעכיר את היחסים. אני פשוט מוצאת את עצמי חושבת עד כמה אני לא רוצה שיגיעו בגלל כל הדברים האלה. ממש לא יעזור לדבר איתה. כנראה שאני אמשיך לספוג עד שבסוף אתפרץ (אנחנו נשואים 6 שנים)

 

[mykal]

האמת, לא מבינה,

את כ"כ רוצה שהכל יהיה בסדר-- עד כדי כך, שאת ממש לא רוצה שיבואו (וגם בעלך מודע לזה) ואת תספגי כדי שיהיה בסדר אבל את פוחדת שתתפרצי. בשני המקריפם--את תצאי הלא בסדר. אם כך למה לא למזער נזקים 1)לנעול מקומות שאינך רוצה את העינים והידים שלה. 2)לומר לה--זה הבית שלי--לא נעים ולא נוח לי שאת מחליטה לנקות ע"פ דרכך. בבית שלך את עושה ותעשי מה שבא לך, כאן לא. ככה גם אם יהיה לכם רגע אחד פחות נעים-- תוכלי שכל הרגעים אח"כ יהיו נעימים.