איך תוכלו לעזור לי?

איך תוכלו לעזור לי?

הבעיה שלי היא בתחום הזוגיות ואני מחלק אותה לשניים: קושי ביצירת דייטים (דרך אתרי הכרויות) וכאשר כן יוצא דייט אז זה לא ממשיך מעבר לדייטים הראשונים (לפעמים בגלל שאני לא רוצה ולפעמים בגלל שהצד השני לא רוצה, מבחינתי זה לא משנה כי התוצאה היא אותה תוצאה). זו הייתה ההתנהלות שלי במשך כמה שנים (מלבד כמה קשרים קצרים שלא החזיקו מעמד) עד שלפני כשנה הייתי בזוגיות שנגמרה לה לפני כמה חודשים. אותה זוגיות רק העצימה מבחינתי את הבעיה כי עכשיו אני שוב נמצא באותו מצב שבו הייתי במשך כמה שנים קודם לכן.

הלכתי לפסיכולוגית שמתמחה בדייטים: הטיפ היחיד שקיבלתי ממנה היה להמשיך לשלוח הודעות באתרי ההכרויות. בשביל זה אני לא צריך פסיכולוגית.

הלכתי למטפלת ב NLP: בהתחלה היה מאוד נחמד, הסבירה לי איך אני עובד, ניסתה עלי תרגילים של NLP שלא ממש עזרו ולבסוף, כשהגענו לנקודה הקריטית, היא הרימה ידיים ושלחה אותי לדרכי.

הלכתי למאמנת ליצירת זוגיות: חקרה אותי, ניסתה לתת כל מני רעיונות שעלולים להוות בעיה אך "עברתי" את כל המבחנים שהיא עשתה לי, בסוף הפגישה היא אמרה שאין לה מושג ושהיא מאוד מקווה בשבילי שאמצא זוגיות.

הערה כללית: לגבי החלק הראשון של הבעיה, שלושתן חשבו שהבעיה היא בכרטיס. כאשר הראיתי להן את הכרטיס שלי, הן נרגעו והבינו שהבעיה לא שם. אין לי כוונה לשתף פה את הכרטיס כי הוא לא האישיו. אז מצד אחד, למזלי, יש לי כושר התמדה ואני אכן ממשיך לשלוח הודעות, מדי פעם יוצא לדייט אבל שוב ושוב זה לא ממשיך מעבר לזה ואני מרגיש שאני על פול גז בניוטרל בלי שיש מישהו שיוכל לעזור לי עם הבעיה שאיתה אני מתמודד. האם יש פה מטפלים שיכולים לעזור לי להבין מה קורה פה? או שזה מה יש ועם זה (מתישהו) ננצח?

תודה
 
עבודה עמוקה ו(כנראה) מתמשכת

שלום לך


פגשתי אנשים במקום שלך. למעשה כל אחד מאיתנו נמצא במקום שלך בתחום מסוים: טיפים וטריקים לא עובדים. מדובר בנושא עמוק ומורכב. לא מדובר בכמה תרגילים בודדים שבמטה קסם "ישתלו לך מידע אחר בצ'יפ". גם לא בהכרח צריך מומחה בתחום, הם מכוונים בדיוק לשיטות פרקטיות שעובדות כאשר הבעיה היא די קטנה או מאוד סצפיציפית.

הניחוש שלי הוא שזה לא עניין של כרטיס, או איך אתה ניגש או איך אתה מדבר. אלא מדובר בעומק הקשר אותו אתה יכול ליצור עם אנשים אחרים. האם יש לך הרבה חברים? והקשרים איתם עמוקים? האם עם גברים קל לך ליצור ידידויות וחברויות? אם לא - זה מראה שהנושא עמוק אצלך. וגם אם כן, יתכן שאלו חברויות "גבריות" שמבוססות על תחומי עניין משותפים (ספורט, מכוניות, השקעות
) ואי אפשר להשליך יכולת יצירת קשרים כאלה לתחום הרומנטי, זה לא עובד. רומנטיקה היא קשר אחר.

כמובן שמה שאני כותבת הוא ניחושים. אני לא מכירה אותך ולא כתבת הרבה. אבל אם אני קולעת, ומדובר בנושא עמוק של יצירת קשרים עמוקים - מה שיעזור הוא טיפול או אימון לתקופה ממושכת יחסית. בלי לנסות "זבנג וגמרנו" (שעובד יפה בתחומים אחרים, אגב...). בנושאים של תפיסה עצמית שלך, אמונות עמוקות לגביך ולגבי אחרים, עומק התקשורת ועוד. אפשר לפנות לטיפול, ואם תבחר מאמן, כדאי שזה יהיה אחד כזה שיש לו הכשרה ונסיון בתחומים רגשיים, וגם שהוא רואה עין בעין איתך את סגנון וקצב האימון.

עוד הצעה טובה שיש לי היא אימון קבוצתי או סדנה. אם אתה מוכן לשקול את זה - יש לעבודה כזו תוצאות טובות, בד"כ, במיוחד כשהנושאים הם קשרים, תקשורת ובטחון עצמי.

בהצלחה
 
שאלות יפות אני אשתדל להיות כן כמה שניתן

אין לי הרבה חברים אבל זה לא משהו שהפריע לי ולכן לא השקעתי בו יותר מדי. הם כבר בזוגיות, וכשגם אני הייתי בזוגיות, הייתי נפגש איתם יותר ומאז הפרידה, תדירות המפגשים ירדה, אני ממש חווה על בשרי את מה שראיתי בעיקר בסדרות וסרטים וזה שהבחור/ה בלי בני זוג, לאט לאט נפלטים החוצה.

דווקא בזוגיות האחרונה התפתחה לה זוגיות מאוד עמוקה, עמוקה יותר מכל מה שהכרתי בעבר.

היכן אני יכול לקרא עוד על אימון קבוצתי או סדנה? שמעתי על סדנה שקשורה לזוגיות שבה גם מקבלים פידבק אבל אמרתי לעצמי שמה יעזור לי פידבק מ 1-2-10 בחורות ספציפיות? הרי תקשורת בין שני אנשים תלויה באינטרקציה ביניהם, בכימיה ובעוד מלא דברים, גם אם אקבל פידבק מ 10 בחורות שונות, עם הבחורה ה 11, זה יהיה שונה לחלוטין. האם אני טועה בתפיסה שלי?
 
סדנאות

שלום לך שוב


סדנאות שאני ממליצה עליהן מהיכרות עמוקה:
לנדמרק
it's my choice
הקורס שלי - צופן ההצלחה (למרות שמו הוא רגוע ומעמיק)

זה לא בדיוק עניין של פידבק. זה עניין של בניית יכולת עמוקה לשתף אחרים בעולם הפנימי שלך ולהיות חלק משלהם. זה מתחיל מלהיות בעצמך יותר מחובר לעולם הפנימי שלך. זו עבודה ממושכת אך מאוד מאוד מתגמלת.

בהצלחה
 
התכוונת לסדנאות כאלה, אוקי

האמת שלא מזמן הייתי בהרצאת מבוא לסדנה של אלון אולמן, מכירה?
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
זוגיות

איש יקר,
אני לא בטוחה שנוכל לעזור, רק אולי לבדוק כמה רעיונות. מאחר ואתה ותיק בשטח, סביר שלא נעלה כאן הרבה.
מדוע אתה חושב שהדייטים לא ממשיכים מעבר לכמה פגישות? מה משתבש בעיניך?
האם יתכן שלא בחרת אנשי מקצוע מתאימים? אולי הלכת לאנשים שמבטיחים תוצאות ואתה זקוק לתהליך עמוק יותר?
האם ניסית לפגוש בנות זוג באמצעים אחרים מלבד אתרים? - למשל, להגדיל את המעגל החברתי שלך על ידי מציאת תחומי עניין כמו חוגים או סדנאות?
האם ניסית מגוון של אתרים?
האם נראה לך שעוד לא פגשת את "המתאימה"? אולי זה ענין של לפגוש ולהכיר עוד?
מה עבד בזוגיות שהיתה כמה חודשים? מה אפשר לזה להתפתח?

הייתי שמחה לשמוע מתוך הניסיון שאתה צברת את דעתך - מה לא עובד עבורך בפתרונות שניסית. ניכר שהנושא חשוב לך ושאתה עושה הרבה כדי לקדם אותו.
 
המשפט הראשון שלך היה

"אני לא בטוחה שנוכל לעזור" - את מבינה שזו בדיוק התגובה שאני מקבל שוב ושוב ממטפלים מסוגים שונים (מאמנים ולא מאמנים)? אז מה? אני במצב כל כך נורא שכבר אין מה לעשות ונשאר רק להתפלל (אני לא דתי)?

למה הדייטים לא ממשיכים הלאה? הסיבה היא ב 99%, חוסר קליק/משיכה, או מהצד שלי או מהצד השני. אין לי מושג מה באמת עומד מאחורי המשפט האלמותי הזה, יכול להיות שיש סיבות נוספות שהבחורות לא משתפות אותי אבל גם לי קרה שהבחורה מולי הייתה מאוד מעניינת, נחמדה, נעימה אבל משהו שם בחיבור היה חסר.

אין לי מה לעשות עם "זה לא זה" "אין חיבור" "אני לא מוצאת התאמה" (אחרי דייט של שעתיים) "אני לא נמשכת אלייך" (אחרי 6 דייטים עם קירבה פיזית שהבחורה יוזמת) וכדומה אבל אלה הפידבקים שאני מקבל. אני לוקח בחשבון שהסיבה אולי בכלל לא קשורה אלי אבל מכיוון שזה תמיד מחזיר אותי לתוצאה (לא מצליח לייצר זוגיות), זה לא גורם לי להרגיש יותר טוב.

יכול להיות שלא בחרתי אנשי מקצוע מתאימים. אני לא אמור ללכת למטפלים שמבטיחים תוצאות?

לפעמים מכירים לי שלא דרך אתרי ההכרויות אבל התוצאה היא אותה תוצאה, אלה שבכלל מגיעות למצב של לרצות להכיר אותי.

אני עושה דברים שמעניינים אותי, גם במסגרות שונות אבל זה לא בסביבה רלוונטית שדרכה אני יכול להכיר. אני מודה שכשאני ליד אנשים זרים, אני פחות תקשורתי ובטח לא מתכוון לבוא לאנשים זרים ולשאול אם יש להם מישהי להכיר לי סתם ככה משום מקום


אני מנוי (משלם) בשני אתרים מוכרים שממותגים בצורה רצינית. שאר האתרים שאני מכיר, פחות רציניים או בחינם ומנסיון עבר, התוצאות עוד פחות טובות.

הזוגיות האחרונה הייתה מאוד טובה מהמון בחינות אבל שילוב של דברים שקשורים אלי ואליה, גרמו לזוגיות להתפרק בלי אפשרות חנינה. למדתי מהטעויות שעשיתי שם. האם לא פגשתי את המתאימה? יכול להיות, אני באמת אובד עצות מהבחינה הזו וזה שם אותי במקום של פשוט לצאת עוד ועוד ולקוות שמתישהו זה יקרה שוב וכרגע זה מרגיש לי פול גז בניוטרל כי אולי כן יש שם משהו ברקע שאני אפילו לא מודע לו, וגם הטיפולים/מטפלים שהלכתי אליהם, לא הצליחו לגלות מה הוא.

אחת השאלות העיקריות שאני שואל את עצמי היא מה היה שם בתחילת הזוגיות האחרונה ואיך אני משחזר את זה, יש לי כמה תיאוריות בנושא הזה אבל נראה לי שמה שהיה שם בעיקר, זה רצון של שנינו לזוגיות וחיבור ממש טוב, שאני לא בטוח שאוכל להגדיר אותו בדיוק כמו שאני לא באמת יכול להגדיר "חיבור לא טוב" כמו זה שאני חווה שוב ושוב.

הבעיה העיקרית שלי בטיפולים שהלכתי אליהם היא שהגורם המטפל לא באמת מבין את המקום שאני נמצא בו וחושב שהדברים שאני מעלה הם מסקנות שהסקתי בוקר אחד כשקמתי, כשבעצם מדובר על דברים שאני חווה כבר לא מעט שנים.
 
יש מה לעשות עם חוסר כימיה

קודם כל, חדשות נפלאות שהיתה זוגיות עמוקה. זה טוב. זה מראה שזה כישור שאתה כן מתחיל לפתח.

חוסר כימיה - זה לא גזירת גורל. ניתן ללמוד להיות בקשרים עמוקים עם אנשים כך שנוצרת כימיה עם הרבה מאוד אנשים.
יש אנשים שעברו תהליכים מוצלחים ויכולים לשתף אותך ביצירת כימיה הרבה יותר גדולה עם אנשים.

התאמה היא משהו שתלוי בנו במידה גדולה מאוד. אני לא מקבלת את תפיסת "הסיר והמכסה". יש המון שאפשר לבנות וליצור.

בהצלחה
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
התייחסויות

אני לא בטוחה שנוכל לעזור - בעיקר כי זה פורום, וקשה לתת פתרונות עומק בפורום. מאחר וניסית את כל הדברים המתקבלים על הדעת, נותר לעשות עבודה מעמיקה יותר ממה שפורום מאפשר.

נשמע שאתה עושה המון דברים ברצינות ועם כוונה. ברור שרוב המפגשים אינם מוצלחים, זה טבעי - במיוחד שיש מאיתנו אנשים שזקוקים לדיוק גדול בבן הזוג, שיהיה חיבור נכון ומדויק.
אם אתה לומד מהטעויות שבקשר הקודם, זה מצוין, וזו הכנה טובה לקשר הבא. חלק מהענין זה סבלנות.

יש לך אפשרות נוספת לקבל פידבק יכולה להיות מחברות וידידות - לשמוע מהן משהו על האופן שבו אתה עובר או נתפס בעינהן. צריך אומץ כדי לתת פידבק כזה וכדי לקבל כזה. אבל אולי תגלה שם משהו אמיתי וחשוב, כמו איזה הרגל לא אטרקטיבי שיש לך ברגעים מסוימים.

לגבי אנשי מקצוע - הנטייה האישית שלי היא להיות ספקנית לגבי תוצאות מובטחות. בעבודה מסוג זה אין תוצאות מובטחות אף פעם, יש סיכוי טוב לשיפור בכל מיני מימדים. אבל להבטיח לך שתמצא זוגיות או שתפתור את כל בעיותיך - בעיני זה מוגזם ולא מקצועי, ולכן הנטייה שלי תהיה לבחור במישהו אחר, שיראה לי מקצועי יותר וההבטחות ראליות יותר. אני לא בטוחה שחשוב גבר או אישה - בעיקר חשוב שתיצור קשר טוב עם מי שתבחר. שתמצא מישהו שיקשיב לכל הניסיון שצברת ויוכל להמשיך איתך משם. אתה המומחה הגדול לחייך, אין מישהו אחר שיודע יותר ממך. אחד הנושאים שצריך אולי לחקור זה מה זה "חיבור לא טוב" שאתה פוגש. מה גורם לחיבור להיות טוב או לא טוב. אני מבינה שהתשובה לא ברורה, אבל נדמה לי שזה מקום לחקור וללמוד בו עוד.

משהו אחד שאתה אומר מעיר את תשומת ליבי - לגבי התקשורת עם זרים. כמובן שלא התכוונתי שתשאל זרים אם יש להם מישהי להכיר לך. תקשורת עם זרים היא למטרת התיידדות, לא למטרת זוגיות. התיידדות מגדילה את המעגל החברתי שלך, ובסופו של דבר יכולה להביא ליצירת קשרים חדשים באופן טבעי, לא מלאכותי כמו אתרים.
 

ommerl

New member
פריצת דרך בזוגיות

אנטוני רבינס השקיע זמן רב ומאמץ ושינויים בחייו האישיים כדי להגיע לסדנאת פריצת דרך בזוגיות שהוא מעביר.

אני בטוח שזה עולה הון תועפות לטוס ולהשתתף בסדנא הזאת אבל אפשר לנסות לספוג מהרעיונות שלו בסרטונים. אני אוהב מאוד את הסרטון הזה:
http://youtu.be/kEf8xVn1WxI
מזמין אותך לחפש עוד סרטונים מהסדנא הנ"ל (date with destiny).

אם האנגלית שלך טובה אתה מוזמן לנסות גם את מה שאני שולח לך בהודעה פרטית (זה יישאר בינינו).
 
אני מכיר (לא אישית) את אנטוני רובינס

אני אקשיב לסרטון ואקרא את מה ששלחת לי במסר.

מבחינת ידע ותובנות, קיבלתי המון מכל זה בחודשים האחרונים אבל לצערי ידע ותובנות בלבד, לא ממש קידמו אותי אלא רק גרמו לי להבין טוב יותר את המקום שבו אני נמצא ושלא באמת אפשר לשנות אותו אלא פשוט לקבל את המצב הזה ולא לתת לו להפיל אותי.
 
תובנות בלבד לא מספיקות


כשיש תובנה ולא יוצאים לפעולה אין התקדמות
קבלה זה גם תכונה חיובית במידה ולא ניתן לשנות .במידה וניתן אז חבל מאוד
 
התובנה העיקרית שלי

היא שמדובר בשני אנשים שנפגשים למטרת הכרות וכל אחד מביא איתו את המטענים שלו ואת הרצונות שלו + כל מה שקורה בתת מודע שאנחנו אפילו לא מודעים לו + מה שאנחנו אומרים שאנחנו רוצים אבל כשזה מול העיניים שלנו מתחילים התירוצים + מה המראה שמושך אותנו ספציפית. צריך להיות חיבור מכל כך הרבה בחינות.

לפעמים פוגשים אנשים שאומרים שהם רוצים זוגיות אבל הם לא, לפעמים אנחנו סתם מזכירים להם איזה אקס מהעבר ולפעמים סתם נפסלים על שטויות שאנחנו אפילו לא יודעים מה הן...

אני לא מדבר על משהו שעוצר אותי מלהשיג משהו מעצמי, מדובר פה על עוד גורם, לא ידוע, אלמוני שאין לנו שליטה עליו כך שהמסקנה היחידה שהגעתי אליה היא פשוט להמשיך הלאה עוד ועוד, לצאת לעוד ועוד דייטים ומתישהו, בתקווה בקרוב, זה שוב יתפוס.

having said that, אני יותר מאשמח לדעת היכן אני טועה, אני כל כך בונה על זה שאני טועה ומחפש את זה/זו שיראו לי את המקום הזה שאני טועה בו.
 

ommerl

New member
שימוש בתובנות

יש דרך לנסח תובנות ולחברן לבעיה בתור פתרונות אבל לא נראה לי שזה מה שאתה מחפש כרגע.

הסרטונים של רובינס דיי השפיעו על התפיסה שלי לגבי זוגיות למרות שאלה רק סרטונים ביוטיוב.
 
זוגיות


ראשית היית בזוגיות זה אומר עליך שיש בך את המסוגלות לקשרים זוגים תחשוב מה איפשר לך שם כן להיות בזוגיות?מה איפשר שם ?
כמאמנת לזוגיות ומתוך החוויה האישית שלי רוקות מאוחר אין מקרה שדומה לשני כל אחד והשק שלו......אבל מה שכן משותף להמון מקרים מנגנוני הגנה שיוצאים בתקשורת בוריאציות שונות ומרחיקות מקשרים זה קים גם בזוגיות
לא יודעת מה טווח הגילאים שאת מחפש לזוגיות אבל צא מנקודת הנחה שגם הן יצרו מנגנוני הגנה משלהן .ככול שהגיל עולה וזה לא מטופל נכון המנגנונים מתחזקים אמונות שלא תורמות בכלום
מטפלים \מאמנים\וכל השאר עוזרים לך לראות מה המכשולים ונותנים כלים ליצירת תקשורת בונה בלתי אפשרי ממספר שורות להבין מה הבעיה ולתת לך פתרונות
ולבסוף אמונה בדרך תעזור יותר מניצחון
בהצלחה
 

LiroNLP

New member
קודם כל, אני בטוח שאפשר לעזור לך

דבר שני, אתה שואל על עולם הדייטינג שהוא עולם שלם.
מכל מה שכתבת לא הצלחתי להבין מה אתה תכלס עושה כדי לגרום לבנות להתעניין בך.
האם את פונה להגיון שלהן? איך?
האם אתה מעורר אצלן רגש? אם כן אז איזה רגש את רוצה לעורר?
האם אתה משתמש במסגרת החברתית שאתם נמצאים בה? מה היא נותנת לך?

הלכת לכמה נשות מקצוע שלאף אחת מהן אין ניסיון בלצאת עם נשים (לפחות לא עם נשים סטרייטיות).
אני לא יודע מה ציפית ללמוד מהניסיון והכלים שלהן, אבל בוודאות לא קיבלת את זה.
ישנם המון דברים שאפשר לעשות בעולם הדייטינג ותמיד יש לאן להשתפר.
אם כרגע אין לך את הכלים להחליט מה כדאי לעשות ומה לא, אני ממליץ לך לרכוש אותם ממישהו שעושה את זה בפועל.

בהצלחה!
 
יכול להיות שזו הייתה טעות

הסיבה שהלכתי למטפלות היה כי הן חושבות כמו אישה וחשבתי שדרך זה יהיה לי יותר קל. אחת מהן גם עוסקת בתחום של דייטים (לא רק מבחינת טיפול) כך שהיא מאוד קרובה לנושא אבל לא יצא מזה יותר מדי.

מה אני עושה כדי לעניין את הצד השני? מנסה להבין מה מעניין אותן תוך כדי שיחה ומכיוון שאני סקרן מטבעי אני מתעניין גם כן או משתף בידע שכבר יש לי אבל זה תלוי המון באינטרקציה שנוצרת ביננו.
 

LiroNLP

New member
יש בעיתיות במה שתיארת

כמו שאתה מתאר את זה אתה צריך שתהיה שיחה מספיק ארוכה בשביל להבין מה מעניין אותן.
רק אז אתה מנסה לעניין אותן בעזרת הידע שלך באותו נושא.

בחורות מקבלות המון הודעות באתרי הכרויות ובנוסף גברים מתחילים איתן ברחוב.
לבחורות שמקבלות הרבה פניות אין בררה אלא לסנן.
כדי לעבור את המחסום הזה, צריך ליצור עניין כבר מהרגע הראשון.
ואז גם הרושם הראשוני שלנו יהיה רושם של אדם מעניין.
מנקודת הפתיחה הזו כבר הרבה יותר קל להמשיך.

וזה רק הצעד הראשון כדי להכיר בחורה.
אחרי הכל, אם היא רוצה רק שיחה מעניינת, היא יכולה לדבר עם חברה.
 
חשבתי שהתכוונת מה קורה כשאנחנו כבר בדייט

אם הכוונה היא למה אני כותב באתר אז אני כמובן מתייחס למשהו שהיא כתבה בכרטיס שלך ומוסיף שאני אשמח להכיר ומבקש את מספר הטלפון שלה. לא מאמין ב"היי" ו"מה קורה" הלקוניים

וברור לי שזוגיות היא הרבה יותר מרק שיחה מעניינת אבל צריך להתחיל מאיפהשהו, לדעת שיש זרימה ביננו, שאנחנו מתקשרים ולא שותקים חצי מהדייט, כמובן שבדייטים הבאים יש יותר אינטימיות ופתיחות משני הצדדים אבל שוב, זה תלוי המון באינטרקציה הספציפית עם הבחורה שמולי. היה לי מקרה של דייט חמישי שנראה והרגיש כמו הראשון והיה ברור שמשהו שם לא מתחבר.

אחד הדברים שאני חושד בהם הוא שאני מאוד מעניין, מאוד נעים איתי אבל בין זה לבין להיות איתי בזוגיות, המרחק רב ואני לא מצליח לשים את האצבע שלי על מה גורם לזה. אני חושב ככה כי גם לי זה קורה שמאוד נחמד ונעים לי עם בחורה מסויימת אבל משהו במשיכה/קליק/ווטאבר לא גורם לי לרצות מעבר לכך.

אז אפשר לומר שזה טבעי, העניין הוא שזה קורה שוב ושוב ואם יש משהו שאני עושה שגורם לזה, אני רוצה לדעת מה זה.
 

LiroNLP

New member
הכוונה גם לפני וגם בזמן הפגישה.

להיות מעניין זה הכרחי גם בהתחלה וגם בהמשך.
אני גם מרשה לעצמי להמר שהבחורות שעונות לך ואתם יוצאים לדייט
הן לא הבחורות הכי יפות ומבוקשות באתר.

אני חושב שאין לי עוד הרבה מה להציע לך דרך הפורום.
יש דברים שצריך להסביר יותר לעומק.
 
למעלה