איך להתנהג עם האבא

אוריתי2

New member
איך להתנהג עם האבא

רציתי לשתף, להתיעץ בנושא מסוים. זה קצת מורכב אז אני אנסה להסביר את עצמי בקיצור. מאז שהתגרשתי (לפני שנה וחצי) האבא מאוד כועס עלי, מנסה להתנקם בי בכל מיני צורות ובין היתר נפגש עם הילדים לעתים רחוקות. כואב לי על הילדים, אבל איכשהו אפשר להגיד שהתרגלנו למצב עם כל הכעס. אני יודעת שזה פוגע בהם אבל אין לי תקשורת אתו. בהתחלה עוד ניסיתי להסביר לו אבל לא הלך. אתמול הוא התקשר ואמר שהוא רוצה להיות עם הילדים לסוף השבוע (עברו חודשיים) ואיכשהו הגענו לנושא הזה שהוא לא רואה את הילדים ולא אכפת לו מה קורה איתם. כמובן שעלה גם נושא המזונות שהוא לא משלם והוא אמר שלדעתו הוא לא צריך לשלם כי הוא חושב שיש לי מספיק כסף ואני יכולה להסתדר לבד, למרות שיש לנו הסכם גירושין עם תוקף של פס"ד. בסופו של דבר הוא אמר שכשהוא יחזיר את הילדים מחר הוא רוצה להכנס אלי הביתה לשתות כוס קפה ולדבר על עניין מעורבותו בחיי הילדים וכמובן נושא המזונות. ההתלבטויות שלי: 1.מהיכרותי אותו (עשר שנים), כלום לא מחזיק מעמד אצלו. אני חוששת שהוא יתחיל להיות מעורב בחיי הילדים ולאחר זמן זה לא יחזיק מעמד או שהוא יכעס עלי על נושא מסוים ו"יעניש אותי" על ידי זה שלא יקח את הילדים, ועד שהגעתי אתם למצב שטוב לנו (לילדים ולי) למרות שהוא לא רואה אותם ואז זה יגרום לנפילה אצל הילדים ולמצב של בלבול גדול. 2. האם בכלל כדאי שהוא יכנס אלי הביתה שזה גם בפני עצמו יכול לבלבל את הילדים במיוחד את הקטנה שעדיין מחכה שאבא ואני נשלים. אני גם לא רוצה שיראה מה יש לי בביית ומה אין לי כי זו גם עילה בשבילו לא לשלם מזונות. זהו, אני מקווה שהייתי מספיק ברורה כי אני בעצמי קצת מבובלת מהעניין.
 

רק נועה

New member
אוריתי

לדעתי רצוי לקרב את האבא לילדיו. הוא עדיין כועס עליך, לפי מה שאת כותבת הוא אדם לא יציב במיוחד, אבל - אסור לך לוותר על הקשר שלו עם הילדים. תנסו לשוחח על הנושא אולי בעזרת צד שלישי, קרוב משפחה, או חבר טוב, תנסו להגיע לעמק השווה, הילדים צריכים את האבא שלהם. מנסיון - סבלנות, מילה טובה, ללא הטחת האשמות , יכולים לרכך את הצד השני. בעלי לשעבר שכח מילדיו אחרי הגירושים. הוא היה עסוק בדברים אחרים. לאט, לאט, קרבתי אותו אליהם, גם הוא "התבגר", והנתק הפך לקרבה, אמנם לא חמה, אבל לילדים שלי יש אבא עם יתרונותיו ומגרעותיו. לגבי תשלום מזונות - הוא חייב לשלם על פי חוק וזה למען הילדים. גם אם את עשירה כקורח, הוא ישלם, אמנם לא סכום גבוה, אבל עדיין הוא חייב בתשלום לילדיו. שבת שלום
 

לא ליטה

New member
אפשר להתחיל מהסוף?

אני אתחיל דווקא מהשאלה השניה שלך, אוריתי - לדעתי, לשוחח זה טוב ונכון ובוודאי שיש מקום לשיחה שלכם בנושא הילדים והמזונות אבל (תמיד יש אבל) הייתי מציעה לך שלא לקיים את השיחה הזו במקום ובזמן שהוא הציע - שיחה שתתקיים עם החזרת הילדים תהיה בנוכחותם והם ממש לא צריכים להיות עדים לה. בנוסף, בשלב שבו הם חוזרים הביתה הם בד"כ די זקוקים להתייחסות שלך, לספר חוויות או סתם להתחבק וחבל שזה ימנע מהם. אולי כדאי שתגידי לו שאת תשמחי לשוחח ותקבעי איתו זמן ומקום נוחים לשניכם, אולי אפילו אצלו בבית אם את מרגישה עם זה טוב או בבית קפה נייטרלי. השאלה הראשונה יותר מסובכת, אבל אני מאמינה שילדים צריכים אבא, גם אם יכול להיות שהקשר איתו לא יהיה יציב. הקושי העיקרי עלול להיות דווקא שלך כי את תצטרכי לספוג את הנפילות וההעלמויות, אבל אם את תספקי להם את היציבות והבטחון, הם יוכלו להתפנות לקבל מאבא את מה שהוא כן מסוגל לתת. בכל מקרה, בהנחה שלא מדובר על אבא שמתעלל (ואני מבינה שלא זה המצב), עדיף קצת-אבא-לפעמים מאשר לא-אבא-בכלל. ולא פחות חשוב - בהצלחה
 

mici122

New member
../images/Emo24.gifאוריתי יקרה

מוכר לי הנושא מן הסתם אני באותו מצב כמו שלך אני לא בעד שייכנס רוצים לדבר? יש בית קפה תפגשו שם. לא בבית שלך! זאת דעתי בלבד. לעניין הילדים את לא יכולה לאסור עליו את יכולה לנסות למנוע כך אני עושה בכל פעם שהאדון קם לתחייה ונזכר שיש לו אי שם ילדות
 

אוריתי2

New member
אוףףףף זה משגע אותי ../images/Emo5.gif

כל אחת מכן נראית לי יותר צודקת מהאחרת, ואני ממש מבולבלת ובוכה הרבה (לא להתרגש, אני בכיינית מפורסמת). מרגיז שעד שהתרגלנו למציאות מסוימת, הוא פתאום בא והופך לנו הכל וזו לא הפעם הראשונה שהוא עושה לנו את זה, בראש השנה הוא גם צץ פתאום ואמר שהוא רוצה לקחת את הילדים לחג ואז הם לא רצו ללכת אתו וגם אמרו לו את זה, אבל זה לא הרעיד אצלו שום מיתר בלב. אין לי בעיה שיהיו בקשר, רק שזה יהיה רציף ובריא ולא נראה שהוא מסוגל לזה. יש לי עוד את כל השבת לחשוב על זה. תודה על העצות, זה מאוד עוזר
 

mici122

New member
אני מבינה אותך

ןאם את זוכרת לא מזמן רשמתי בפורום הקודם שהאקס נזכר אחרי חצי שנה לבוא הילדות לא רצו למעט האמצעית ונאלצתי למנוע ממנה כי מה שהוא עושה הוא רק גורם לה יותר נזקים אין לי מושג איך האקס שלך אבל נשמע שהם דומים
 

אוריתי2

New member
כן אני זוכרת

מה, אז בסוף מנעת ממנה? מה אמרת לה? מה אמרת לאקס שלך? לא ספרת איך זה נגמר. באמת הם נשמעים דומים... בטוח שיש עוד הרבה כמוהם....
 

mici122

New member
../images/Emo62.gifובכן

לו אני לא אומרת כי אנחנו לא מדברים ביננו מזה 4 שנים ולו מילה אחת קטנה הגדולה לא רצתה לדבר איתו ולא ללכת אליו היא כבר מזמן סגרה את הפרק הזה איתו הוא פגע בה מאוד מס' פעמים הפעם האחרונה הייתה קשה מדי והיא כבר לא מעוניינת הקטנה כמו הגדולה מה שהיא עושה גם היא אחריה ולגבי האמצעית היא תמיד הייתה הכי קשורה הסברתי לה שאני לא בעד שתלך לבד ללא אחיותייה בהתחלה היא כעסה אבל כשהוא התקשר היא אמרה לו שהיא סולחת אבל כרגע לא רוצה לראות תביני אורית שאין לי ברירה כל ביקור איתו גורם לה לחזור אחרונית ומי סופג את זה? היא ואני החלטתי שאני מטפלת בזה עובדה שמאז הוא שוב נעלם
 

אוריתי2

New member
../images/Emo4.gif טוב, מה אני יכולה להגיד ../images/Emo35.gif

כנראה שזה חלק מהחיים שלנו. ומהניסיון שלך, כנראה אין לי מה לצפות יותר מידי מהשיחה שתהיה לי אתו ובטח לא להגדיל ציפיות אצל הילדים
 

רק נועה

New member
אוריתי

תני לו הזדמנות, בשביל הילדים. יש גברים שהתנתקו לגמרי מילדיהם, יש כאלה ששומרים על קשר הדוק וחם עם ילדיהם ויש עוד "סוגים", אין שחור ולבן. תמצאי את הדרך לבנות מחדש את הקשר ביניכם כהורים, ולא כזוג. גם הוא יכול לשנות את דרכיו, אני מניחה שהוא אוהב את הילדים שלו.
 
../images/Emo35.gif../images/Emo70.gifקשר רציף ובריא

תלוי מי הגרוש. מנסיוני אין לנו אלא לקוות לזה אך המציאות שמכתיבים לנו האקסים עולה לפעמים על כל דמיון
 

אוריתי2

New member
למה הם צריכים להכתיב?

זה מה שמרגיז, שהתגרשנו מהם ובכל זאת הם עדיין מכתיבים לנו את המציאות. לא מסכימה
אני אכתיב את המציאות של עצמי.
 

לולה3

New member
היי אוריתי ברור שאת מבולבלת

הם הרי הילדים שלך ואת לא רוצה לפגוע בהם ע"י החלטות שכביכול נמצאות בידייך ,אבל מה לעשות וזה האבא שלהם!!! בפשטות כל עוד ולא מופנית אלימות מילולית או פיזית לילדייך אין את יכולה למנוע מהאב מעורבות ,מה גם שיש מקום לקבל אותה בברכה גם אם את משוכנעת שאת יודעת מי ה"טיפוס". לגבי המזונות שיטען מה שהוא רוצה הוא חייב לשלם,לפעמים עדיף לתת לעו"ד להתעסק בנושא ואז עם כל טרוניה בפשטות להפנות את ה"טיפוס" לעו"ד "דבר עם העו"ד "... אין מה להסביר את החובה או חשיבות עניין המזונות הוא לא מבין. הוא לא "מעניש" אותך ,הוא מעניש את עצמו מונע מעצמו את האבהות שלו,והילדים ...הילדים הם עם סתגלתן אבל תני להם לבחור אם הם רוצים ללכת אליו או לא..אכזבות גורמות לבילבול זה נכון אבל הם חלק מהחיים ומה לעשות זה אבא שלהם הם צריכים לדעת להגיד לו שהם מאוכזבים ממנו , לא את. הוא לא חייב להיכנס אלייך הביתה . הוא יכול לאסוף אותם מהדלת רק תדאגי שיהיו מוכנים. הקטנטונת שלך תמיד תשמח לקצת אבא ,מאשר "אין" אבא. החלום שלה לאחד את המשפחה טיבעי לחלוטין , אל תתבעסי מזה ,ולא אני לא חושבת שאת "תזיני" לה את החלום אם היא תראה את אביה שוב.. בקיצור אוריתי לדעתי זאת החבילה של הילדים שלך, האבא והאמא לא ישתנו להם. חשוב לפרגן למה שיש.. יאלה שתהיה לנו שבת שלום.
 

רומי 3

New member
אוריתי,גם את עזבת את וואיינט?חחח...

יותר טוב מאוחר מאשר אף פעם
 

אוריתי2

New member
../images/Emo25.gif

גם אני אוהבת אותך... בטח את זו שהגבת בזמנו כשכתבתי על הפיטורים... ומאוד פרגנת...
 

רומי 3

New member
לאוריתי-לא הצליח לך בניחוש...../images/Emo163.gif

אני דווקא הייתי חושבת על המנהלת בפורום ההוא...חחח... אגב, את עוברת שוב?
 
בני כמה הילדים?

מה שאני כן יכולה לומר כרגע: 1. שיחות על חוסר תפקודו כאב - רחוק ככל האפשר מאוזני הילדים. 2. הוא חייב במזונות כפי שכתוב בהסכם הגירושין. הוא יכול לשנות את זה רק בבית משפט. יש הליכים משפטיים שמאפשרים לך לקבל מזונות מהביטוח הלאומי (שאח"כ גובה את הכסף מבן זוגך), אבל אינני מצויה בהם - אני פטורה
(מיתרונות בנק הזרע). ובכל זאת, השאלות שעולות לי רבות: על מה הוא כועס, והאם הוא צודק ולו במעט? האם הוא אלים? האם הוא מאיים? האם יש בתמונה עו"ס או מטפל אחר כלשהו? מה אומרים הילדים (אם בכלל)? האם חשבתם על טיפול זוגי לצורך פיוס שיאפשר תקשורת בריאה לטובת הילדים?
 

אוריתי2

New member
הילדים בני 8 ו-6

1. רחוק מאוזני הילדים: קל להגיד, אבל לפעמים כשהרגש מתפרץ קשה לבדוק אם אוזנם של הילדים קרובה או רחוקה. כמובן שאני משתדלת אבל לא תמיד זה הולך. בכל מקרה היום, אחרי הגירושין האוזן שלהם סופגת הרבה פחות מריבות, זה בטוח. 2. חייב במזונות- זה דבר אחד , לא מוכן לשלם זו מלחמת התשה. מביטוח לאומי לא מגיע לי כי אני עובדת (כרגע- גם זה בשלבים סופיים אבל זה סיפור אחר) ולכן אני צריכה לפנות להוצאה לפועל וזה תהליך ארוך ולא תמיד בסופו של תהליך רואים את הכסף. 3. בעקרון הוא כועס על כך שעזבתי אותו ועשיתי את זה די מהר מבחינתו (אצלי זה היה מאוד אטי), הוא לא אלים ולא מאיים, אין בתמונה עו"ס- כשהלכתי למח' רווחה העו"ס עשתה לי שיחה שזכותו של אב לראות את הילדים ולא חובתו ושדמי מזונות אני צריכה לגבות בדרכים המקובלות. כל המשרדים הממשלתיים זרקו אותי פחות או יותר מהמדרגות. 4. הילדים מאוד מתרגשים כשהם הולכים אליו וחוזרים שמחים. הגדול אומר שעצוב לו לדבר על זה שאבא שלו לא בקשר אתו ולכן הוא מעדיף לא לדבר על זה. היינו גם בטיפול פסיכולוגי שעזר לילד הגדול מאוד. 5. טיפול זוגי
הצחקת אותי
גם כשהיינו נשואים הוא לא רצה ללכת בשום פנים ואופן, אז כשאנחנו גרושים? לא היה עם מי לדבר ובטח שאין עם מי. התקשורת ביננו מאוד גרועה (וזה בלשון המעטה)
 
למעלה