איך להתמודד ....

[שלומית לא בונה סוכה]

איך להתמודד ....

בעלי ואני נשואים 10 שנים + 2 ילדים מקסימים, שנינו אקדמאים שנראים מצויין , הזוגיות שלנו כרגע במשבר ואנו הולכים לטיפול זוגי ומנסים להתגבר על המשבר ... והמחלוקות. יש נושא אחד שאני לא יכולה להעלות בטיפול כי אני לא רוצה לפגוע בבעלי. כבר הרבה שנים בעלי מאונן במקלחת , תדירות הסקס שלנו היא אחת לשבוע, כל פעם שאני "יודעת" שהוא מאונן אני מאוד מאוד פגועה (בעלי חושב שאני ישנה) , אני מרגישה שהוא כבר לא חושק בי , אין לי את הכלים להתמודד עם התחושה , האם זה טבעי שגבר מאונן "כמעט" כל ערב , האם לפרגן ...? תודה מראש על התגובות.

 

[חניתוש]

יש לי עצה

בס"ד קודם כל את חייבת לדבר איתו על כך ולומר לו שאת כן יודעת שהוא מאונן. תשאלי מדוע? ואל תחקרי יותר מידי. דבר ראשון בכל הזדמנות וגם בשיחות טלפון תספרי לו כמה "שבא לך עליו" ותפרגני לו עד כמה הוא טוב במיטה, וכמה שהוא עושה לך את זה - זה כבר יביא לו את החשק לרצות בך יותר. כלל חשוב את המילה אני חושבת שאתה לא חושק בי יותר אל תוציאי מהפה כך שלא תגרמי לו לחשוב אפילו לרגע שיש בזה משהו מן האמת. כאשר אתם יושבים עם עצמכם סתם בסלון או בארוחה תיגעי בו בצורה אינטימית "כאילו בלי שאף אחד יראה", או סתם תשלחי לו לשון הישר לאוזן וכו´. בקיצור אם תצליחי לגרום ליחסי מין בתדירות יותר גבוהה אז הצלחת במהלך הראשון ואח"כ נדבר על השני. בהצלחה. דרך אגב - גם אני שלחתי בעיה אם תוכלי לייעץ לי אשמח לשמוע אני תחת השם חניתוש כפי שאת רואה.

 

[איש המערות]

אל תתרגשי מהענין

אוננות איננה מחלה או סטיה. יתכן שלבעלך יש דחף מיני גדול משלך אבל הוא חושש ליזום יחסי מין איתך בקצב גדול יותר מזה שציינת כי הוא חושב שזה לא מתאים לך ואולי נדחה על ידך בעבר והרגיש נפגע. מה שכן, העובדה שהוא לא מדבר איתך על כך ושאת לא מדברת איתו על האוננות (ודברים אחרים מן הסתם) מעידה על תקשורת לקויה ביניכם ועל חוסר פתיחות וגילוי לב הדדיים. לדעתי כדאי לכם לשפר את התקשורת ביניכם, ליצור פתיחות וקרבה שתאפשר לכם לדבר על הכל. יתכן שסימפטומים כמו אוננות יעלמו להם מאליהם (וגם אם לא, זה לא נורא). בכל מקרה, כדאי לך להעלות את הבעיה גם בפורום "טיפול מיני ומיניות" המנוהל ע"י אנשי מקצוע ולשמוע חוות דעת נוספת.

 

[barak007]

דווקא ,תתרגשי מהעניין

הנכון ,כמו שציינת שאוננות איננה מהווה סטיה.אבל הוספת גם..."הוא חושש ליזום יחסח מין איתך........." וכאן לדעתי נעוצה הבעיה. אוננות עצמית בקצב יומי ,כנראה ע"ח יחסים עם בן/בת הזוג פירושה לדעתי =בעיות בזוגיות שאינן עולות על פמי השטח ( אם בשיחה בין בני הזוג או בטיפול) אין לשפוט אם פעם בשבוע זה טוב או רע,אבל תחליפים למגע זוגי ותקשורת בודאי לא תורמים. אני כן הייתי ממליץ על העלאת הנושא על השולחן -בבית (בינכם) לא בצורה של "תפסתי אותך" אלא יותר בהעלאת הצרכים/תקשורת שלך.

 

[פלסטיק]

תפרידי בין העניינים

האם את רוצה יותר סקס או שסתם לא נראה לך שהוא מאונן? אם את רוצה יותר סקס תפעלי בנידון (ניסית לפעול?) אם את לא רוצה יותר סקס האוננות שלו היא ממש עניינך והתחושה שלך שאת פגועה ממש לא במקום. להיפך, תשמחי בבעל שבמקום להכביד עלייך מוצא פורקן במקלחת.

 

[חיפוש עצמי123]

למה תמיד חושבים שאצלנו הכול ביד??

אתה באמת חושב שאישה שרוצה להשיג סקס יכולה תמיד ע"י "לפעול" להשיג את שלה????? להכביד - זה ענין יחסי רק אם הבעל כבד ושמן לא ככה??????????

 

[איש המערות]

בקונטקסט של הבעיה שהועלתה

אולי כדאי שתנסחי אחרת את השאלה....

 

[שלומית לא בונה סוכה]

תודה על התגובות ... המשך

האמת אני לא מעוניינת ביותר סקס מאשר פעם בשבוע, אין לי את האנרגיות (פיזיות ונפשיות) ליותר מפעם בשבוע , אחרי יום עבודה (של 11 שעות בהייטק) חוזרת הביתה יש לי מעט זמן עם הילדים, מטלות קטנות בבית , טרדות מהעבודה .. אני פשוט נמרחת עם הילדים תוך כדי הסיפור. אני יודעת שהוא מאונן כמעט כל ערב במקלחת , ואני משתדלת להתעלם ... אבל ... לדוגמא היינו בחופשה ובלילה הראשון שנינו היינו גמורים (אחרי נסיעה ארוכה) ופתאום אני מתעוררת ושומעת אותו במקלחת ... הרגשתי מאוד מאוד פגועה ולא נחשקת , אני מקבלת לא מעט מחמאות מהסביבה אז למה הוא נותן להרגיש כך ... אני לא יודעת איך להתמודד עם התחושה .... ואז אחרי תחושה כזו בלילה הראשון נהרסה לנו החופשה כי מאוד כעסתי עליו. עד אותו רגע חשבתי - אולי זה טבעי (לא היה לי את מי לשאול לכן נשארתי עם ה"אולי") אבל בחופשה כבר חשבתי שזו התנהגות של נער בן 16 ...

 

[אחותו של שקספיר]

למה משתדלת להתעלם?

בואי נניח תסריט אפשרי, שבו הוא מעוניין בסקס איתך, נגיד לא כל יום, (הנחה מראש במסגרת מבצעי סוף העונה) , אבל פעם ביומיים. איך את תגיבי? הרי די סביר להניח שתהיי עייפה, מרוטה, תשושה, ותדחי אותו. כנראה שהתסריט הזה התנגן לו יותר מפעם אחת בחיי הזוגיות. ואז- מה את רוצה שיעשה? יש לו דחפים מינים, טבעיים אנושים ובריאים. הוא גם עייף וגם עובד, וגם הורה. אבל גם רוצה סיפוק מיני. אני מניחה שלו הייתה לו אפשרות לסקס איתך, הוא לא היה בוחר באלטרנטיבה של מקלחת ואוננות כבחירה ראשונה שלו. (אם כי גם זו בחירה לגטימית, בעיתוי מסוים ובתדירות מסוימת כדרך לפורקן מיני). ******** אבל מה שלי עולה מתוך הדברים-וצר לי אם אומר את הדברים בחריפות מסויימת. את בכלל לא מאפשרת לו לבטא את מלוא המיניות שלו. סקס איתך ? הוא צריך למצוא את היום בו לא תשפכי מעייפות עם הילדים במיטה , עייפה אחרי נסיעה (בחופשה),שיהיה היום הנכון בשבוע ... סקס עם עצמו? הוא צריך למצוא את הזמן שהוא לבדו, שאת לא מקשיבה לו, שאת לא נפגעת ממנו... ********* את כותבת "הרגשתי פגועה ולא נחשקת, למה הוא נותן לי להרגיש ככה.. אחרי תחושה כזו ביום הראשון....מאד כעסתי עליו.." חשבת על זה שאת בוחרת להרגיש פגועה? לא נחשקת? הוא לא "נותן" לך להרגיש ככה. את "לוקחת" לגמרי לבד. ********** את יכולה להיות במקום אחר, לבנות תסריט אחר, לחיים שלך,ולמיניות שלכם? את רוצה? למשל באותו היום, שאת שומעת אותו מאונן במקלחת ,אז כבר התעוררת. במקום להרגיש פגועה ולא נחשקת, להכנס לחדר האמבטיה - ליזום מעשה משותף? ****** או לדבר על האוננות שלו, כי זה בהחלט נושא שראוי שיעלה. לא בגלל שזו בעיה. אלא כי את רואה את האוננות והספוק העצמי שלו, כבעיה "שלך" שאת לא מושכת אותו יותר(או מספיק)? יו, מספיק שאלות לעצמך.

 

[אחותו של שקספיר]

בבוקר צצה לי עוד שאלה

איך את מרגישה כלפיו, האם באמת המינון השבועי של יחסי מין בינכם הוא רק עניין של עייפות או של ירידה בתשוקה שלך אליו? ואני חושבת אגב, שזו סוגיה חשובה מאד לדיון במסגרת הייעוץ הזוגי. כי מהי זוגיות? לא רק ויכוחים על מי יוציא את הילד מהמעון,ומה עושים בשבת עם אימא שלו, אלא את ו-הוא. וחלק מהשחיקה וחלק מהאת ובן זוגך, הוא בהחלט המיטה הזוגית. אז אם לבד לא דיברתם על הנושא, אולי עם יועצת או יועץ יהיה לכם יותר נוח, אבל אני מניחה שלא תוכלו לעקוף את המיטה לאורך זמן- יועץ טוב, לא יאפשר לכם ללכת מסביב על קצות האצבעות בלי לעשות רעש.

 

[פלסטיק]

רואה באוננות מין בגידה?

רוב התלונות בנוגע לכמויות של סקס אצל זוגות הן בקשר לסינכרון. הוא רוצה יותר והיא רוצה פחות או להיפך. בעייתם העיקרית היא הסינכרון בין הרצונות. בעלך מצא איזשהו פיתרון כדי לגשר על ההפרשים ואת מרגישה פגועה. הוא לא עושה "לך", הוא בסך הכל פותר לעצמו איזושהי בעיה.

 

[מיקי בת המקורית]

בהמשך לפלסטיק...

תשמחי שהוא מאונן במקלחת במקום לחפש בחוץ מה שחסר לו בבית, כשבמקרה שלכם זה "סקס".

 

[תקוה או יאוש]

שליטה/כבוד ומשחקים מיותרים......./images/Emo5.gif

לפי מה שאת מתארת מי שעבורו הבעיה הרבה יותר "כואבת" זה בעלך....אז למה לא לעזור לו??? אמנם איני גבר, אך מניסיון של שנים והיכרויות של זוגות אחרים, ידוע לי עד כמה הפגיעה ב"דחיה מינית" קשה לגברים. דחיה מהסיבות הכי לגיטימיות עבורך, משאירות צלקות לאורך זמן אצל הגבר הטיפוסי. אז למה שלא תהיי את "החכמה" ותשברי את המעגל? אתם נמצאים ביעוץ, מנסים לעבוד על הבעיות,הוא לא אדיש,ציינת ששניכם אקדמאיים, אז מה? לא לימדו אתכם יחסי כבוד בסיסיים באוניברסיטה? קשה לו? כנסי למקלחת, הפתיעי אותו, השאירי את העלבונות שלך בצד, ועיזרי לו. אולי תהיי מופתעת לשם שינוי. שיהיה לכולנו רק טוב!!!

 

[adam33]

טוב אז ככה

ברור מעל כל צל של ספק שהאוננות של בעלק קשורה לזוגיות שלכם בעלך מעדיף את המגע שלו על פני המגע שלך.. זה יכול לנבוע מכמה סיבות הרצון לאונן כהרגל מגיל קטן הרצון לאונן כחלק מהייאוש מהויכוחים איתך והבריחה לעצמו תשאלי את עצמך האם תמיד הוא היה מאונן? האם קרה שראית אותו מול המחשב או הטלויזיה מאונן? אם כן אזיי אין לך מה לדאוג במישור הזוגי אלא רק במישור המיני אין בעיה כל עוד יש לו כח אלייך וגם לגמור לבד לעמו יש בעיה כאשר הוא מאונן וזה מגיע על חשבון הזוגיות שלכם הרי ברור שאחרי שהוא מאונן מן הסתם לא יהיה לו חשק להגיע אלייך שניה אחרי..( יש כאלה שיכולים) מצד שני אם תאונני לו במיטה הא ירגיש בכך עלבון כי הרי זה רק שייך לפרטיות שלו עם עצמו.. תנסי לראות מה מגרה אותו..מין הסתם הא חושב על משהו שמסעיר אותו ברגע ההתרגשות..נסי לראות..כיצד את משתלבת בסקס שלו ואיתו.. ולגבי האוננות? אספר לך משהו יש יועצות נישואין שהן גם סקסולוגיות..והטרפיה בזוגיות מגיעה גם דרך המיטה מנסיון זה משתלב יפה ..השאלה האם את מעדיפה להחשף בפני אישה או גבר לגבי הבעיות האינטימיות שלכם.. מצד שני... אם הוא רגיל כך מגיל קטן זה רק ילך ויחמיר..כי לא ניתן לגשר על פערים אם בכל פעם שהוא רב איתך או שהוא לא רוצה לריב איתך ( ואיני נוגע מי צודק ומי לא) כבר לא יזיז לו שאת לא נותנת לו כי הוא רגיל לספק את עצמו... הוא לא יפסיק עם זה לעולם..( ככה אני חושב) ביום שהוא " ישגע אותך" מבחינת הסקס ויראה תשוקה..זה רק יוריד את המינון אם כי לא לחלוטין.. קחי לתשומת ליבך..

 

[חניתוש]

לשלומית לא בונה סוכה

בס"ד שלום לך שמי חניתוש ואני נתתי לך את העצה הראשונה, ובהמשך ונתנו כל השאר ואז "נפתחת" יותר. וממה שהבנתי הוא שאת לא משתגעת על סקס - מותר לך. אבל ממה את כל כך פגועה מזה שלבעלך לא מספיק פעם בשבוע והוא מאונן מאמבטיה? תחשבי עליו כמו איזה מסכן צריך להסתפק ביד שלו בגלל שאישתו "עייפה". ומה היה קורה אם הוא היה בוגד בך, זה עדיף? את היית מעדיפה שיאונן כל יום כל היום העיקר שלא תהיה אישה אחרת. את מזניחה את הזוגיות שלך עם בעלך לטובת 11 שעות עבודה, טיפול בילדים וכו´. אז תתחילי לקחת את עצמך בידיים, תעבדי פחות, תצברי כוחות ותתחילי לעשות את מה שאמרתי לך בעצה הראשונה כי אם לא, אל תתלונני שנישואייך יהרסו. יום טוב ומקסים שיהיה לך.

 

[שלומית לא בונה סוכה]

אתם מדהימים ...

ראשית תודה על התגובות המצוינות... כמה נקודות נוספות להבהרה , אומנם הסקס הוא רק פעם בשבוע אך הסקס בינינו חופשי פתוח ומענג , גם אני מאוננת לפעמים ונהנית לי ... (ובעלי יודע על כך) אבל יש לי בעיה עם התדירות של האוננות של בעלי , כמעט כל ערב ולמה גם כשאנחנו בחופשה , כן אתם בהחלט צודקים ותודה על ההארה ... כנראה (לא כנראה בטוח) שיש בעיה של תקשורת בינינו שהיא לא מספיק פתוחה לדבר על הנושא ולנסות להבין אחד את הצרכים של השני אני אנסה לשפר את הנקודה הבעייתית הזו אצלי. אחותו של שיקספיר - תודה על תגובתך - את צודקת אני בחרתי להפגע או להרגיש בלתי נחשקת , לבעלי לא היתה כוונה לפגוע ולגבי התחושה זו הסיבה שהעלתי כאן את הבעיה על מנת לקבל את הכלים להתמודד עם התחושה. לגבי ההצעות שהעלו כאן להכנס לאמבטיה וליזום פעילות משותפת , הצעה זו תתאפשר רק כאשר נטפל בבעית התקשורת ואז היא תהיה מספיק פתוחה לעוד הרבה פנטזיות אחרות .... לתקוה או יאוש - תודה על תגובתך - תודה על שהבהרת לי כי דחיה מינית היא פגיעה עמוקה לגברים , שוב טיפול בתקשורת בינינו יקטין את הפגיעה (אני מקווה), לא כל כך הבנתי מה הקשר של יחסי כבוד בסיסיים - אם לא הצטרפתי אליו לאמבטיה עדיין לא אומר כי אני מכבדת אותו פחות, לא הצטרפתי כי אני לא מספיק פתוחה (חוזרת לעניין התקשורת ...) לאדם33 - תודה על תגובתך - אכן האוננות היא על חשבון הזוגיות - נראה לי כמו שאתה אומר הוא לא יפסיק עם זה לעולם , אני גם לא מעוניינת שיפסיק אלא שיקטין את המינון... בנושא יועץ נישואין שהוא/היא גם סקסולוג לי תהיה בעייה להפתח בנושא עם גבר לבעלי כנראה תהייה בעייה להפתח מול יועצת, אנחנו ננסה להעלות את הבעיה מול היועץ נראה אולי אני אצליח להשתחרר .. חניתוש - תודה על תגובתך - הלוואי ויכולתי לעבוד פחות ולהיות "יותר" אמא ו"יותר" בת זוג, אני המפרנסת העיקרית בבית ואני לא יכולה לצייץ ולבקש פחות שעות, אני לא מעיזה בימים אלו לבקש "שיפור" בתנאים... עזרתם לי מאוד חברים יקרים - אני אתחיל לקרוא ללכת לסדנאות בנושא תקשורת זוגית יעשה כל שניתן על מנת להחזיר לנו את התשוקה ולהציל את הזוגיות (פעם היא הייתה נפלאה).

 

[seeyou]

"... הצעה זו תתאפשר רק כאשר..."

מילכוד!!! Isocrates,said: "It is not now a time,to do what I can do; and that which it is now time to do, I cannot do." ..."אני המפרנסת העיקרית בבית ..." האם המצב ה"האוננות " זה בזמן האחרון? הייתכן שפגת ב"אגו" שלו כ"גבר" באחד ה"ויכוחים"?? דעי דבר אחד- אשה יכולה להפוך גבר...לאימפוטנת...רק ע"י אמירה מסויימת בזמן "מסויים"!

 

[שלומית לא בונה סוכה]

ל- seeyou

הציטוט של סוקרטס לא כל כך רלוונטי "... i can do ... " אני לא יכולה היום להיות מספיק פתוחה ובזמן שהוא מאונן במקלחת להצטרף אליו ... כמו שאמרתי יש לנו בעית תקשורת כנראה ופתיחות כזו תתאפשר לאחר שאטפל בתקשורת הזוגית שלנו. האוננות היא לא רק בזמן האחרון, מה כוונתך "פגעתי ב"אגו" שלו כגבר ..", אני אומרת לו תמיד שמאוד נהניתי אחרי הסקס והוא מאהב נפלא(והוא באמת כזה), לא אמרתי משהו שעשוי לפגוע בו, אבל אולי עלית כאן על נקודה חשובה מאוד שלא חשבתי עליה קודם, לבעלי יש ספירת זרע נמוכה (הילד הגדול נולד לאחר טיפולי פוריות ...) , עם הילד השני נכנסתי להריון באופן טבעי , מעולם לא סיפרתי למישהו על הבעיה הוא הטיפולים ובטח לא ניסיתי לפגוע בו בנושא הזה (לא בצורה ישירה ולא עקיפה), הארת לי כאן נקודה מאוד חשובה למחשבה, אני אקח אותה איתי ואחשוב עליה. שוב תודה שיש לי אתכם ...

 

[seeyou]

Excessive Masturbation../images/Emo101.gif

Fatal Consequences of Excessive Masturbation Frequent masturbation and ejaculation stimulate acetylcholine/parasympathetic nervous functions excessive can result in over production of sex hormones and neurotransmitters such as acetylcholine, dopamine and serotonin. Abundant and unusually amount of these hormones and neurotransmitters can cause the brain and adrenal glands to perform excessive dopamine-norepinephrine-epinephrine conversion and turn the brain and body functions to be extremely sympathetic. Other words, there is a big change of body chemistry when one excessively masturbation. Note: Masturbation is a healthy sexual behavior. Like other behaviors, when over practiced or addicted it can lead to both psychological and physiological imbalances. The side effects of such changes to the body include: Fatigue. Feeling tired all the time Lower back pain Stress / Anxiety Thinning hair / Hair Loss Soft / Weak Erection Premature Ejaculation Eye floaters or fuzzy vision Groin / Testicular Pain Pain or cramp in the pelvic cavity or/and tail bone

 

[חיפוש עצמי123]

חניתוש - נשמה

כל כך רוצה לעזור לשלומית אבל ל ד ע תי , ההנחות שלך כל כך מוטעות! 1. "ממה את כל כך פגועה"???- מה הקשר? אפשר להיות אשמים ועדין להיות פגועים. זה לא סותר. אלו שתי תחושות לא מנוגדות בכלל. 2. "למה מסכן????"- ואם היא באמת עייפה ועובדת נורא קשה אז מי יותר מסכן זה שאין לו כוח או זה שלא מקבל???? 3. "מה היה עדיף"- לא שוקלים כאן שום דבר! יש הבדל בין בגידה לאוננות או סקס בטלפון או סייבר?????? ואם אצא מהמקרה הספציפי למקרים גלובליים הרי שישנם גברים שלמרות שיש להם סקס עדין ולפעמים מעדיפים לאונן במקום יחסי מין אמיתיים אז גם במקרה כזה היית אומרת שהאישה לא צריכה להיפגע שבעלה מאונן!???? לא יודעת נראה שבאמת רוצה לעזור אבל........ כל מה שכתבת ממש לא נראה לי. וגם לך יום נעים.