אח שלי מתבייש בי

[roniburis]

אח שלי מתבייש בי

חדש פה... יש לי בעיה ואני כמובן בבדוי כי לא יצאתי מהארון.... אני תאום ויש לי אח שאני ממש אוהב... מאז שאנחנו תינוקות הלכנו לכל מקום יחד ועשינו הכל יחד... בלי סודות חוץ מ... סוד אחד. אני הומו! לפני חודש בראש השנה סיפרתי לאחי שאני הומו וגם אמרתי לו עם מי אני בקשר.. מאז היחסים התקררו... הוא אמר לי שהוא מתבייש בי ולא רוצה יותר להסתובב איתי.... שאני דוחה אותו... אתמול מצאתי לוג שבו הוא מדבר עם חבר משותף שלנו ומרכל איתו עליי..... הוא גילה לו את סודי.... הם צחקו עליי ועל זה שאני יוצא איתו... דיברו על מה שאנחנו עושים בשירותים...... כואב לי שזה ככה.... אני מרגיש שאני מת בשבילו..... וזה אחי התאום.... מה השלב הבא? איך אני יספר להורים שלי אם אח שלי שהיה הכי קרוב אליי לא מקבל אותי כמו שאני....?

 

[Antithesys]

היי..אני לא בדיוק מומחה...

אבל תראה...עד כמה שאני שמעתי (ולא לא עשיתי על זה חפירה, אז יכול להיות שאני טועה - ואני בהחלט מבקש לתקן אותי אם זה ככה) יש סבירות גבוהה מאוד שלתאומים יש אותה נטייה...כלומר שני האחים או סטרייטים או הומואים/לסביות... אז יש מצב שאח שלך פשוט עדיין מתכחש לזה ולכן מתכחש אליך? זה ממש ממש נמוך מצדו לדבר על זה עם חבר משותף שלכם, אבל מה שקרה קרה. תתרחק מעט ממנו, אל תספר בינתיים להורים, תן למידע הזה לשקוע, תראה לאן הכל מתקדם...אני די בטוח שכאח (שלא נדבר על אח תאום) הוא יקבל אותך..אין לו פשוט ברירה אחרת. אולי העניין שהוא סיפר דווקא לחבר יכול לעזור לך....מן הסתם העובדה שאתה הומו השפיעה על אחיך...הוא כנראה צריך לדבר על זה עם מישהו, ולכן הוא מצא לעצמו את החבר המשותף שלכם...אז אולי תחשוב על שיחה משותפת (תלוי עד כמה החבר הזה טוב..) איתם ..שיחה עם כל הקלפים על השולחן יכולה לעזור.... טוב..זהו זה...אם למישהו יש רעיון טוב יותר אז שיתקן אותי.. והעיקר - תזכור שתמיד הכל מסתדר...תהנה מהחיים והכל יהיה בסדר אוהב, איגור

 

[cleopatra2006]

איגור..אתה מקסים!!

 

[Antithesys]

חחחח...../images/Emo140.gif

זה לא אני זה רק הפורום

 

[yanivran]

אתה לא טועה

אכן מחקרים הוכיחו שכשתאום אחד הוא "גאה" אז יש 50% סיכוי (סיכוי גבוה) שגם השני יהיה, יותר מזה הניסוי נערך בין אחים ואחיות שהופרדו בלידתם, אל תשאל אותי איך עשו את זה אבל עשו את זה... אז כן, יש סיכוי לא קטן שאחיך הומו והוא מפחד מזה ולכן תוקף אותך כדי שלא "יעלו" עליו.

 

[WTR]

לחיות בלי לספר את הנטייה המינית שלך

לאנשים שהכי חשובים לך זה לא באמת לחיות (ואני כותבת את זה בתור מישהי שלא סיפרה למשפחה שהיא בקשר עם בת זוג 3 שנים!!!) עדיף לספר ושהם יתכחשו אלייך, אבל תהיה שלם עם עצמך מאשר שלא תספר ואז לא באמת תשתף אותם באחד הדברים החשובים לך ואם הם מתכחשים, זורקים מהבית, ומה לא.. זה לא יישאר כך לתמיד כי משפחה זו משפחה.. מתישהו הם יהיו חייבים לקבל את זה. ואם לא (ונדיר מאוד שזה קורה, במיוחד אם אתה גר עם משפחה פתוחה או באזור מגורים שיש הרבה הומואים ולסביות כמו לדוגמא אזור כפ"ס) אז זה הפסד שלהם בלבד. כי הם לא יקבלו את האח/בן/נכד שלהם כמו שהוא. אם תרצה לדבר אתה מוזמן לפנות אליי במסר אישי.. שיהיה בהצלחה! אין לך במה להתבייש!

 

[deja vu 23]

חמוד..

זו כנראה דרכו של אחיך להתמודד. אם יש לו בעיה עם הנטיות שלך - זו בעיה שלו בלבד!

 

[רבקההיחידה]

סבלנות ופתיחות. זה לא קל, אבל

אני אם לבן הומו, ובהתחלה, כשנודע לנו, זה לא היה קל. גם אחד הבנים שלי התרחק מהבן ההומו בהתחלה, והיום היחסים בינהם מצויינים. במיוחד כשמדובר באח תאום, מעבר להפתעה, ולחוסר המידע, אולי מקנן בליבו החשש שיחשבו שגם הוא הומו. אתה בוודאי מסתובב עם המידע הזה כבר זמן מה, וכבר הסתגלת לרעיון. בשבילו זה עדיין חדש. גם הוא זקוק לתקופת הסתגלות. לדעתי אתה צריך לדבר איתו. תסביר לו שלא קל לך, ושאתה זקוק לו עכשיו מאד, כי אתה מתלבט איך ומתי לספר להורים. עשה אותו שותף להתלבטויותיך. הראה לו עד כמה אתה סומך על החברות והתמיכה שלו. בקש ממנו שלא לספר על כך בינתיים, עד שאתה לא מחליט לצאת מהארון. בקש ממנו פשוט להתנהג כמו אח. וזכור שגם כשתספר על כך להוריך, הם יזדקקו לתקופת הסתגלות. מעטים האנשים היודעים איך להתמודד עם שינוי כזה גדול במה שהם חשבו שהיא המציאות הקרובה אליהם. אתה עומד כרגע בצומת קשה, אבל במקרים רבים, לאחר תקופת הסתגלות, בני המשפחה לומדים לקבל את המציאות ולתת לך את התמיכה. בינתיים תוכל למצוא עידוד ותמיכה בעמותת חושן או בבית הפתוח בירושלים. אתה לא לבד.

 

[אלצקו היחידה]

אל דאגה..

אל תדאג אחיך בסוף יקבל אותך..הוא פשוט מפחד שיחשבו שהוא גם כזה ואתה צריך גם להבין אותו. קשה לפעמים לשמור דברים כאלו גדולים בפנים והדרך שלו להתמודד עם זה היה לצחוק על זה עם חבר או שאולי הוא פשוט רצה להקדים תרופה למכה ולצחוק על זה בכדי שיבינו מהתחלה שהוא לא כזה. אל דאגה שניכם תתבגרו קצת והוא יבין את הטעות שלו ויקבל אותך. דבר איתו. תסביר לו את הפחדים שלך ואני בטוחה שהוא יבין אותך. גם אם בסופו של דבר הוא לא יבין יש את ההורים שלך ואם לא הם אז תמיד יש מקומות בהם תוכל לקבל עזרה. אני בטוחה שיהיו חברים שישמחו לתמוך בך וכך גם בני משפחה אולי אפילו קצת יותר רחוקים. אל תפחד לצאת מהארון, זה צעד קשה ומפחיד ומלחיץ אבל אחרי שתצא תרגישכזו הקלה, לא משנה מה יגידו בני המשפחה. אם אתה רוצה להיות בן אדם שלם תיהיה כנה עם עצמך ועם בני משפחתך. אני מקווה שהם יעריכו את האומץ הכנות ואהבה שאתה מפגין ונותן להם בכך שאתה מספר להם מי אתה באמת. שיהיה לך בהצלחה ואשמח אם תעדכן ..

 

[FlowerPower]

תגובה + שאלה לזאת שמעליי

אמנם אני לא קשורה לכאן, והגעתי לכאן מהעמוד הראשי, אבל אני מרגישה צורך להגיב. דבר ראשון, תהיה חזק. אני מאמינה שבשלב מסויים הוא יבין שזה מה שיש והוא ידע לקבל אותך כמו שאתה. אולי באמת תנסה לדבר איתו שוב, יש סיכוי טוב שזה יעזור, הריי ציינת שהקשר שלכם היה קרוב מאוד עד שסיפרת לו.. ודבר שני מופנה לזאת שמעליי. קראתי בתגובתך שאת אם לבן הומו. רשמת שבהתחלה לקח לכם זמן להתרגל לשינוי הגדול. אז רציתי לשאול אותך - האם העובדה שהבן שלך פשוט מעדיף בנים על פני בנות הוא באמת שינוי כזה גדול? סה"כ, ברגע שאתה מודע לזה שבנאדם הומו זה לא משנה את האופי שלו. האדם נשאר אותו אדם שהוא היה, בדיוק כפי שהיה קודם, רק שאחרי שהוא אומר שהוא הומו, אתה בעצם מגלה את הנטיות המיניות שלו. למה זה כ"כ משנה אם הוא נמשך לבנים? הריי זה זכותו של אותו אדם להימשך למי שבא לו ולהיות עם מי שבא לו... אני לא באה ושואלת את זה ממקום רע, אלא רק כדיי להבין. מישהו שנמצא בקשר טוב מאוד איתי סיפר לי, למרות שבתכלס ידעתי הרבה לפניי, אבל זה ממש לא שינה לי שום דבר. מישהו מוכן להסביר לי למה אנשים עושים מזה סיפור כזה גדול?

תהיה חזק, כל הכבוד לך שעשית את הצעד הראשון וסיפרת לאחיך. אולי הדרך קצת קשה, אבל אני מאמינה בלב שלם שבסוף הכל יסתדר..

 

[FlowerPower]

זאת שמעליי = רבקההיחידה

כתבתי את ההודעה לפני שהיו עוד תגובות...

 

[רבקההיחידה]

זו היתממות והכחשה לומר שזה לא משנה

בוודאי שהוא לא השתנה, ולא אני ולא האהבה שלי אליו. אבל החלומות שלי לגביו השתנו, ואל תקלי ראש בזה. לומר שזה לא משנה זו היתממות. אולי זה נובע מגילך הצעיר ואולי מזה שאת לא מכירה מישהו ממש קרוב שהוא הומו, אבל זו עובדה שרוב ההורים עוברים תהליך כלשהו, קשה פחות או יותר, לפעמים כואב לפעמים מכאיב, קצר או ארוך, מזכך או מפרק. אני לא מכירה הורים שמתייחסים לזה מיד מהתחלה בשיוויון נפש, ואם כן, אז זו הכחשה. היום, שנים לאחר שעברנו את התהליך הזה, אני יכולה לומר בגאווה ובשמחה, שהיחסים של בננו איתנו ועם כל אחיו נפלאים. אבל זה הודות לכך שעברנו תהליך של עיבוד המידע, קיבלנו החלטות, הפנמנו, חקרנו ולמדנו, ובעיקר השקענו בעניין המון אהבה ומחשבה. אינני יודעת בת כמה את, אבל יש לי הרגשה שאת צעירה. לצערי עדיין ההומואים אינם נהנים משיוויון מלא בחברה שלנו, ודי אם תעקבי אחר המאבקים נגד מצעד הגאווה שהם רוצים לקיים בירושלים. ואל תמהרי להאשים בזה את החרדים והדתיים, שאמנם צועדים בראש המתנגדים, אבל אם תעקבי בטוקבקים תיווכחי שרבים רבים שאינם קשורים לדת מגלים התנגדות לא פחותה. עדיין בני זוג הומואים אינם מוכרים לדוגמה לצורך משכנתא. עדיין הם אינם יכולים לאמץ ילד ולא להביא ילד לעולם בעזרת פונדקאית. עצם קיומו של הפורום הזה ושל עמותות כמו חושן מעידים על כך שחברי הקהילה זקוקים לתמיכה וייעוץ. אז לומר שזה בכלל לא משנה זו היתממות. עדיף להכיר בכך שיציאה מהארון וקבלתו של בן הומו היא משימה הורית ומשפחתית שיש להקדיש לה תשומת לב מחשבה ורגישות רבה, על מנת שהמשפחה אמנם תלמד להכיל את הבן (ןכן, צריך ללמוד את זה) בצורה שלמה וטובה

 

[FlowerPower]

הממ..

אוקיי העלת בי כמה מחשבות עכשיו. מן הסתם יש משהו במה שאת אומרת.. אני דווקא כן מכירה מישהו שקרוב אליי שהוא הומו - אח שלי.. בכל מקרה, גם ההורים יודעים ואצלנו בכל אופן אין שום בעיה עם זה. היחסים נפלאים והכל נהדר. אבל בכל מקרה יש נקודות חשובות מאוד שלא חשבתי עליהן כמו עניין החתונה, אבל בדיוק בשביל להבין את זה שאלתי את מה ששאלתי...

תודה על התגובה. מקווה שיום אחד הכל יהיה קצת אחרת...

 

[בוחר בתשוקה]

מצטער לשמוע...אחים נועדו כדי

להיות אחד עם השני... מציע שתיקח אותו לשיחה...תשתף אותו במה שקורה לך...במה שאתה מרגיש... אני בטוח שהוא יבין שיש דברים שלא צוחקים מהם.. בהצלחה!!!

 

[LadyArctica]

אחד החברים הכי טובים שלי

הוא הומו, ויש לו אח תאום, והם מסתובבים בדר"כ עם אותם אנשים, ההבדל הוא, שהידיד שלי מוצהר... וטוב לו וכיף לו. ואח שלו אוהב אותו כמו שהוא, וכך גם אמא שלו ואחיו הגדול... רק אבא שלו עוד לא יודע (הוא לא גר איתם)... תמצא את האנשים שיקבלו אותך, ומשם תלך תמשיך לאט לאט לספר לעוד ועוד אנשים, וברגע שתיהיה לך הרשת ליפול אליה, אתה תראה שיהיה יותר קל. אולי לא כולם יקבלו אותך מיד, ויפתיע אותך שזה יכול להיות האנשים הכי קרובים אליך, אבל אם יש לך רשת בטחון, יש לך למי לפנות ומי שיאמר לך שזה בסדר, כולם ילמדו לקבל את זה עם הזמן... כל עוד אתה תקבל את זה. צור קשר אם אתה זקוק לעזרה או סתם למישהו שיאמר לך שזה בסדר. -

- סיון

 

[אילי 11]

היי

אני לא יודעת בן כמה אתה, אבל בכל אופן זאת דעתי: אח שלך קיבל את זה קשה וזה טבעי.. אם היתה לך אחות תאומה היא היתה מקבלת את זה אחרת, (לזכרים קשה לקבל את הנושא). אחיך כנראה ילדותי ולכן ישב לצחוק "עליך" עם חברו. בוא נגיד שלדעתי שים פס עליו.. אם הוא לא מקבל אותך בעיה שלו זה המצב וזה מה יש. לגבי ההורים אם אתה מסוגל ללכת אליהם עוד היום ולספר .. רצוי שזה יגיע ממך ולא ממישהו אחר.. אני חושבת שגם להורים יהיה קשה אבל.. אלו הם חייך ותלך בדרך ובמיניות התואמת לך. בסוף כולם יתרגלו למצב (אולי לא יקבלו אבל יתרגלו) ועדיף שעה אחת קודם.. בכל אופן בהצלחה מאחלת לך את הטוב שבעולם...

 

[probably]

"אין אהבה, רק הרגל שקבע..

אז אל תיתני לו את ליבך.. לבטוח." רק רציתי לכתוב את זה!!! בכל מקרה, לא שאני מבין או משהו. אבל בעיני, יש מזה מן החמור. חמור ביותר. אני לא הייתי יודע במצבך, מה לעשות, אם לצחוק או לסלוח, אם לשמוח או לדמוע אבל, אומרים ש- cummiunication is the best way to solve hurt problem. תכריח אותו לשבת ולדבר איתך, להגיד כל מה שהוא מרגיש. תגיעו לשיחה עמוקה ביניכם, בנפש. תאמין לי שאתה מסוגל לגרום לו לדבר. ותרדו לעומק העניין, לא משנה כמה זמן זה ייקח. אני מבין שזה קשה לך ולאחיך. אבל אתם תאומים ולעולם לא תוכלו להפרד, תלמד אותו ללמוד לסלוח, לשכוח, לקבל. אותך. best wishes me- probably.

 

[d a a d]

מקנה

אחי עזוב לדאוג!הוא מקנה באחראיותי.היה לי בדיוק אותו סיפור עם אחי .הוא מקנה שראשון לא סיפר ,שראשון לא עשה את זה עם הגבר.הוא עכשיו מפתפת עם בחור לך תידע יכול להיות שהוא הוא שוכב איתו.ככה מתנהגים גברים שעמוק בארון ואין להם יכולת להתמודד עם זה...... הוא עוג אגיד לך שהוא אוהב אותך והוא גם אוהב גברים... אולי לקחת גבר שהוא מחבב?

 

[נמר מרוקאי שאקסי]

תקרא ותפנים בנאדם ובהצלחה.

תראה גבר אני לא ישקר גם אני נגעל מהומואים אבל להיגעל זה דבר אחד וקרבת אחים זה דבר שני. אחיך הוא עוד יותר מגעיל אותי ועם הוא לא מקבל אותך בזכות מי שאתה אז שילך לחפש. עם אחי הקטן יגיד לי שההוא הומו אני לא יגעל אני ינסה להבין למה ואולי ישכנע אותו שויבר איתו על זה אבל מה שתיהיה ההחלטה שלא אני יאהב אותו בכל מקרה בדיוק כמו לפניי שהוא אמר לי שהוא הומו עם היה אומר . אבל אל תתיאש תחיה תחיים שלך כמו שאתה רוצה נכון אני נגעל מהומואים אבל זה לא אומר שאני לא מכבד את אותכם ואת האומץ שלכם כי לחיות בשקר זה גרוע פי מליון וכואב . תחיי תחיים שלך כמו שאתה רואה אותם לנכון בלי להתפשר אחיך אולי יקבל אותך ואולי לא אתה חייב להתמודד עם מה שלא יהיה עם הוא באמת אוהב אותך האז זה לא ישנה לא בכלל ,כי בין אהבה של אחים לבין זה שאתה הומו אני לא מבין אותו בא לי לתת לאחיך מכות,לאט לאט הוא יגדל להבין שזה מי שאתה ועם לא תגיד לי אני מרוקאי אני יפחיד אותו קצת עד שהוא יבין חח . יאללה גבר בהצלחה בדרך שבה בחרתה ויאללה החיים קצרים מה זה חשוב מה חושבים העיקר שטוב לך עם מי שאתה

 

[yanivran]

תגובה מעניינת

אני חייב להגיד שעד כמה שקשה לי לקבל את המילה "נגעל מהומואים" התרשמתי לטובה מהתגובה שלך והיכולת שלך לשים את עצמך בנעליו של אחר.אני יודע שחונכת להיגעל מהומואים אבל זה עניין שאתה די שולט בו ועל זה מגיע לך ח"ח... שמח לראות שאתה מסוגל להתעלות מעבר לחינוך לשינאה ולגועל מהשונה ולהבין שזה משהו שאין לנו שליטה עליו ולכן צריך לקבל אותו בכל מקרה. אחי, בקיצור, שיחקת אותה ואני מאמין שבעתיד גם תרגיש פחות גועל מהומואים ברגע שתבין שזה פשוט עוד דרך חיים בלתי נמנעת בשביל 10% מהאוכלוסיה, והם אנשים רגילים כמוני (וכן אני הומו בעצמי) וכמוך וכמו הרבה חברים שלי, בין אם סטרייטים או לא.