אח בעייתי, מה עושים?

Impious

New member
אח בעייתי, מה עושים?

במידה ואני לא בפורום הנכון (הייתה לי התלבטות רבה בין מספר פורומים, נראה לי שזה המקום) נא להפנות את ההודעה למקומה המתאים. אז למה דווקא פה? כי יש לי אח שלא יודע איך להתמודד עם החיים. קשה מאוד לספר בהודעה אחת את כל סיפור חייו. אבל ננסה בכל זאת. אחי בן 18 ושבועיים, היה אמור להיות עכשיו בי"ב. נשר מבית ספר לפני שנתיים. יש לו כבר תעודת פטור משירות ביטחון על עבר פלילי. מצבו רק הדרדר מהרגע שנשר. בשנה האחרונה הוריי קנו לו אופנוע. טעות חייהם, אין ספק. הוא הציק והציק, הם זרמו עם זה. עשה איתו תאונה, קיבל שלילה. לא נורא. מוכרים את האופנוע. ואז קונים עוד אחד. שגם עושה בעיות אז מוכרים גם אותו. ואז קונים אחד. קיצר, כבר האופנוע השלישי ברשותו. אבל זה לא הנושא המרכזי של ההודעה הזאת. הבן אדם לא עובד. עבודות שהוא כן מוצא הוא לא מצליח להחזיק בהן מעמד. ישן כל היום, רב עם הבוסים, איומים, בלאגנים. מסתובב בחוץ, מבזבז את כל הכסף שאין לו. וההורים שלי? הוא מקבל תמיכה מלאה מהם. הוא עושה פרצופים ומתבכיין ומקבל כל מה שהוא רוצה. ואין לו מסגרת, חסרה לו המסגרת הזאת. הוא מזמן כבר איבד את זה. אין לו טיפת כבוד להורים שלי. אין לו טיפת כבוד אליי. ולי נמאס מזה. אז יצאתי נגדו מקודם. זה נגמר בדמעות ואיומים מצידו. אמא תפסה אותי אחר כך לשיחה, אמרה שהיא בעצמה כבר לא יודעת מה לעשות איתו. שאם הם לא יעזרו לו הוא ימצא את עצמו מהר מאוד ברחוב. ואני? מצידי שיזרקו אותו כבר, שייתנו לו עזרה מקצועית. משהו, כל דבר. וכאן אני פונה אליכם. איך עוזרים לבן אדם בן 18. שאיך שזה נראה כרגע, אין לו עתיד אם לומר את האמת. והורים שלא באמת יודעים איך להתמודד איתו, מנסים לעודד אותו ולהקל עליו. (האופנוע אמור היה להניע אותו לעבוד, כלי תחבורה) אבל זה כבר מזמן סיפור אבוד. אני יודע שזה נשמע מגעיל שאני מסתכל עליו ככה, קל מאוד לשפוט מהצד. אבל הבן אדם הגיע לרמות שהוא בלתי נסבל, במידה כזאת שאי אפשר להתבונן בו ולשתוק. לאיפה פונים? מה עושים? איך מרימים אותו בחזרה למעלה? איך נותנים לו מסגרת? אשמח לשמוע את דעתכם, אוכל להגיב על הדברים רק בעוד שבוע, כשאחזור. (צבא) שיהיה לכם שבוע טוב וכמה שפחות צרות, לא כיף ככה. שי
 
צריך שניים לטנגו-

נשמע שההורים שלך בהחלט מאפשרים לו להתנהג כך. אני דווקא חושבת שאם ההורים שלך יפסיקו לוותר לו ויהיו יותר קשוחים איתו מצד אחד, אבל גם יותר מבינים-זה עוד יכול להשתנות. סה"כ הוא רק בן 18 ובאמת כל החיים לפניו ועוד אפשר לעשות בגרויות בדרכים אחרות ולהתקדם, לדעתי ברגע שיכנס למסגרת מסודרת הוא יתבגר ויבין שהחיים שלו צריכים להשתנות, אבל אתה חייב לזכור שזה משהו שהוא צריך להגיע אליו ולא אתה, תהיה שם בשבילו אבל אל תנהל לו את החיים.
 

Impious

New member
זאת בדיוק הבעיה

ברגע שהוא קצת מתבכיין או מתעצבן הם מיד מרגיעים אותו ב"טוב נעזור לך" או "קח כסף". לא ממש במילים האלה כמובן, אבל זה פחות או יותר המצב. הם לא מסוגלים לשלוט עליו, במצב הנוכחי הוא זה ששולט עליהם. ולגבי מסגרת אני מת שיתגייס, אולי אחרי טירונות בכפר השומר הוא יתאפס על עצמו. אבל הצבא מזמן וויתר עליו. והוא לא עושה מאמצים להתגייס בכל זאת. בא להם ביציאה מפגרת "כשיהיה לכם תפקיד של נהג מונית, דברו איתי". מצחיק אבל מטומטם.
 

אופירA

New member
מנהל
אני לא בטוחה שבחור בן 20 חסר ניסיון

יכול לשקם בחור בן 18, שיש לו נטייה אישיותית להרס, והוריו מזינים אותה באופן קבוע, שוטף ואינסופי. אני חוששת שזה תפקיד שגדול עליך. אינך אחראי לחינוכו - הוריך אחראים, והם עושים זאת על הצד הגרוע ביותר. בחור שמתנהג כך - מה שעוזר לו זה שלא עוזרים לו, לא קונים לו שום אופנוע, ולא נותנים לו שום כסף. יש לו בעיה אישיותית, ולהוריך יש בעיה אישיותית יותר גרועה, והם מחפים עליה בכך שהם מזינים את המופרעות שלו, במקום לעזור לו להתגבר על בעייתו. הם זקוקים לטיפול ולהכוונה באופן משמעותי ביותר. אם אתה יכול להסביר להם את זה היטב - טוב. אם לא - הכיוון הוא לבנות את החיים העצמאיים שלך בלי תלות בהורים ובמשפחה, ולא ליצור יותר מידי קשר עם אחיך.
 

Impious

New member
לא רק שזאת לא אחריותי

אני לא רוצה להפיל על עצמי קייס כזה. אני רוצה לייעץ להורים שלי בכל דרך אפשרית, הם כבר אובדים עצות. וזה בדיוק העניין, צריך לתת לו להיות עצמאי לא בעזרת כלים כל כך גרועים כמו אופנוע או כסף נזיל. אני יכול להתרחק מאחי, לא לפתח שום תלות בבן אדם, אבל אני לא רוצה שזה יסתיים ככה רע. לא רוצה להיות מהאחים האלה שצריך איזה מנחה כמו דודו טופז שיתחנן אליהם מול כל הארץ שישלימו. (זה תמיד היה נראה לי מגוחך) הייתי רוצה משפחה בריאה, לא אחת עם אח בתפקיד הכבשה השחורה. על איזו הכוונה אתה ממליץ? אני מחפש גופים ספציפיים שעוסקים במיוחד במקרים כאלה, אם אתה או אחד מחברי הפורום מכיר גוף כזה אשמח לשמוע עליו.
 

אופירA

New member
מנהל
ייעוץ מקצועי פסיכולוגי משפחתי

ההורים שלך צריכים ייעוץ מקצועי פסיכולוגי משפחתי. אבל כמו שאני מכירה אנשים מסוג זה, רוב הסיכויים שזה לא יעזור להם, כי הם לא ירצו להפנים את המסר מהייעוץ. זו לא בעיה חדשה בבית. הבעיה הזו קיימת כבר הרבה שנים. הם לא רוצים כל כך לשנות את הגישה שלהם ולקחת אחריות על החולשה שלהם. בכל אופן, אולי יש סיכוי שהם כן יירצו להשתנות, ואז הכתובת היא לחפש ייעוץ של פסיכולוג בנושא. שישאלו אנשים על טיפול משפחתי, או שיתקשרו לפסיכולוגים ויבררו אם הם נותנים טיפול משפחתי בבעיה שלהם - להתמודד עם הבן שלהם. שימי לב - הבעיה שלהם היא לא שהוא מתנהג כך וכך, אלא שהם לא מתמודדים נכון עם ההתנהגות שלו. אני מכירה יועצת מתאימה - רק במגזר החרדי. את אחיך אינך יכולה לחנך. כשאיננו יכולים לחנך מישהו, הברירה שלנו היא לחיות עם כמה שפחות מגע איתו. אם גם הורייך לא ירצו לחנך את עצמם - אין לך סיכוי לחנך אותם. לא תהיה לך ברירה, אלא להתרחק ממה שפוגע בך.
 

לנושנוש

New member
צא משם, תתחיל להיות את החיים שלך!

הם כבר יסתדרו או שלא. אלה חיים שלהם. אתה כמובן יכול להמליץ על תיפול פסיכולוגי מישפחתי או אחר. אולי זה ילך.
 

Impious

New member
זה הכי קל

והכי פשוט. לברוח. כמו שכתבתי לפני, זה לא הפיתרון שאני מייחל לו. תודה רבה לכם על התגובות, שמח לראות שהיה מענה..
 

לנושנוש

New member
לא, זה הכי קשה לך.

להפנים שאלה החיים שלכם ויש גבול ברור עד כמה תוכל לנווט אותם ועד כמה תוכל לעזור ולעשות דברים במקומם. אולי אם תוכל באמת להבין שאלה בחירות שלכם תוכל לעזור או להפסיק לעזור אם לא ירצו את עזרתך באיזשהו שלב.
 
למעלה