אחות של חבר שלי

[Shir136]

אחות של חבר שלי

אני לא בטוחה אם תוכן ההודעה יתאים לפורום הזה, אבל אני אנסה.

לפני שאני אגש לנושא אני אפרט קצת רקע עליי. אני בת 19 וחצי, מגוייסת כבר שנה. אני נמצאת במערכת יחסים כבר 9 חודשים עם בחור בן 21, מ"כ המשרת ביחידה קרבית ועתיד להשתחרר בע"ה עוד חודשיים. הקשר ביני ובינו נהדר, מבחינת כל המובנים. אני מכירה את המשפחה שלו, הוא את שלי, הקשר שלי עם ההורים שלו נהדר ואני כמו בת בית אצלם כנ"ל לגביו.
לפני שנה, 3 ימים לפני שהייתי אמורה להתגייס אבא שלי נפטר במפתיע מהתקף לב. אני לא אפרט באיזה מצב הייתי שרויה באותה התקופה אבל המחשבה להתחמק משירות צבאי לא עלתה לי לראש אפילו לרגע והתגייסתי יומיים אחרי שקמתי מהשבעה. את שרשרת החיול עברתי בדיוק בערב יום הזיכרון של שנה שעברה ומצאתי את עצמי חיילת טרייה, יושבת לבד בטקס ובוכה עד עמקי נשמתה.
בגדול, נכנסתי לקורס יוקרתי שהיה אמור להמשך 4 חודשים רחוק מהבית, שרדתי שם חודשיים וחצי ואחרי שהייתי קרובה מאוד ללחטוף התמוטטות עצבים עזבתי והוצבתי בבסיס שנמצא קרוב יותר למקום המגורים שלי. את החבר הכרתי בדיוק בשבוע שעברתי לבסיס החדש.

אתמול כידוע לכולם נערך טקס יום הזיכרון לחללי מערכות ישראל. אני מאוד קשורה ליום הזה ויש לו משמעות נורא גדולה עבורי, בייחוד מעצם היותי חלק מהמערכת הזאת. השנה יצא שהטקס התקיים בדיוק בתאריך הלועזי שבו אבי נפטר (14.4) ומתוך רצון להיות עם אמא ואחותי ביום הזה החלטתי 'להתחמק' מהטקס בבסיס וללכת לטקס שנמצא ממש ליד הבית שלי. כל המשפחה שלנו נמצאת באזור המרכז-דרום ואנחנו גרים בצפון ומאז שאבא שלי נפטר אנחנו בעצם לבד כאן.
התקשרתי לחבר שלי כדי להתייעץ איתו בנוגע לזה (בלי לפרט יותר מידי, כי הנושא הזה גם ככה כאוב לי) והוא הסכים שאני צריכה להישאר בבית. תוך כדי השיחה אני פתאום מתחילה לשמוע את אחותו (בת 26) צועקת בקולי קולות מהצד השני "בושה. פשוט בושה. חיילת בצה"ל, יש אנשים שנהרגו בשביל המדינה הזאת והיא לא הולכת לטקס. תתביישו לכם" או משהו בנוסח הזה. יאמר לזכותו של חבר שלי שהוא הגן עליי וצעק עליה בחזרה "זה בכלל לא עניינך, אין לך מושג בכלל. תעזבי אותה בשקט" אבל השיחה שם הייתה די להוטה והוא אפילו שם אותי פתאום על השתק כדי שאני לא אשמע כלום.
ברגע שהוא עשה את זה החלטתי לנתק. בעיקר בגלל העובדה שהרגשתי מאוד פגועה. אחותו אף פעם לא התעיינה בי יותר מידי או ניסתה להתקרב אליי, בשונה מההורים שלו (וזה בסדר. בכל זאת יש בנינו הפרש גילאים של 7 שנים) אבל להשפיל אותי ברמה כזאת ולצעוק בכל הבית כדי שאני אשמע? מילא הייתה אומרת לו את מה שהיא חושבת אחרי שהוא היה מסיים לדבר איתי. זכותה.
אחרי שניתקתי הוא התקשר ואמר לי לא להתייחס אליה ושהיא סתם מטומטמת. שאלתי אותו "מה היא אמרה?" והוא ניסה להתחמק ולהגיד 'לא.. ככה... ושמה' אז חזרתי על השאלה "מה היא אמרה?" והוא אמר משהו על זה שהוא מנסה לשכנע אותי לא ללכת ועל זה ששנינו לא הולכים לטקס. אמרתי לו שאני צריכה להיכנס להתקלח ושאני אדבר איתו אח"כ והוא שאל למה אני נשמעת ככה ואם קרה משהו ואמרתי לו שכלום.

חשוב לי להבהיר שאני לחלוטין לא מנסה להתחמק מהיום הזה, הוא פשוט נורא נורא קשה לי בייחוד בשנה הזאת וכל מה שרציתי זה להיות עם המשפחה שלי. הלכתי לטקס ליד הבית שלי ועמדתי בצפירה והקשבתי לכל מילה, מכתב ושיר שנאמרו בו. זה אולי ישמע אידיוטי, אבל באמת שאחותו פגעה בי. הצורה שבה היא אמרה את הדברים, באמת שהיא צרחה שם בטירוף כאילו הודיעו לה שרצחתי מישהו. אני לא מבינה למה היא הקשיבה לשיחה שלנו בכלל ובאיזו זכות היא עוד בחרה להתערב ולהטיף לי ככה. אני נורא אוהבת את המשפחה שלו והם עושים בשבילי מעל ומעבר, בגלל זה לא אמרתי לחבר שלי שום דבר על העניין, אבל אני לא יכולה להתעלם מהעבודה שאפילו חשק להיות אצלו בבית כבר אין לי.

 

[B l u e D e v i l]

אחותו יודעת/מבינה

שאבא שלך נפטר בדיוק לפני שנה? (לא משנה אם התאריך העברי יוצא שבוע לפה או לשם) ושחשוב לך להיות ליד הבית והמשפחה.שאת צריכה את הקשר הזה כרגע?

הבית הוא לא של אחותו. הוא של ההורים שלו שמקבלים אותך כבת בית. ואת באה לבקר אותו. לא אותה. אם היא יודעת את כל אלו והיא עדין מרגישה צורך להיות "צדקת" אז שיבושם לה. את לא חייבת דין וחשבון לאף אחד.

שלא תדעו עוד צער

 

[chen1237]

וואו, אחותו נשמעת חכמה במיוחד

ממש.. אל תתייחסי! בטח לא לאדם כ"כ חשוך כמוה. אם היא לא משמעותית בעינייך - דבריה בטח לא צריכים להשפיע עלייך. כמו ש'בלו' כבר אמרה, את הולכת לבקר את חבר שלך - לא את האחות המדוברת. לא משנה אפילו אם היא מכירה את סיפורך ויודעת מאיזה מניעים החלטת מה שהחלטת - זה לא עניינה. לפי תגובתה, ניתן לומר בוודאות שהיא פשוט רצתה לעורר פרובוקציה, וזה בטח לא צריך לעשות לך הרגשה רעה.
שלא תדעו עוד צער. רק שמחות, אמן.

 

[סילביסיל]

אני תמיד בעד לא להשאיר נושאים פתוחים כלומר,

מאחר שאת אוהבת אותו ומשפחתו עושה למענך מעל ומעבר כדברייך, הייתי מנצלת הזדמנות ראשונה להגיד לה שזו לא גישה. ברור שאנחנו לא מחנכים איש אבל שתבין (ואם לא, את שלך אמרת) שאת לא מוכנה שיתייחסו אלייך בזלזול או התערבות....

 

[dori78]

התגובה שלך מאוד בוטה

לא משנה מה את חושבת ואם אני מסכימה או לא מסכימה עם המסר בכללי.
יש דרך להתבטא במרחב הציבורי. לקרוא למישהי שאת לא מכירה "טיפשה וחשוכה" - זה לא לעניין.
את לא יכולה לומר בוודאות כלום, כי את לא מכירה את הנפשות הפועלות.
חשוב לזכור, שאנחנו שומעות פה רק צד אחד של הסיפור. אולי האחות לא מודעת לפרטים?
אולי בגלל אינטראקציה קודמת שאנחנו לא יודעות עליה, היא רואה בפות"ש ילדה קטנה, בכיינית ומפונקת?
נורא נעים ונוח לך לכתוב פה דברים קשים על אנשים שלא פגשת מימייך.
מעניין מה היה קורה אם היית נתקלת במשהו דומה שמישהו כתב עלייך, אחרי ששמע עלייך פעם אחת ויחידה מגיסך.

 

[dify]

תהיי חכמה

באמת, עזבי את זה, זה לא שווה את כאב הלב שלך בהווה, זה לא שווה את כאב הלב שזה יביא איתו בעתיד.

היא לא מכירה אותך מספיק, היא לא יודעת את כל מה שסיפרת פה, והיא בטח לא יודעת מה התוכניות שלך היו להיום. אז יש לה דיעות על מי שמבריז מאירועים של המדינה, אולי מאיזה ניסיון אישי שיש לה בהקשרים אחרים שבכלל לא קשורים אליך.

במקרה הטוב, את יכולה לפתוח איתה תקשורת אמיתית, ולספר לה שאולי יש כאלו שמחפשים להתחמק, דווקא במקרה שלך זה נגע באופן אישי ולכן בחרת ללכת לטקס שם ולא פה.
במקרה הרע, פשוט עזבי, זה שהיא חושבת כך על אנשים בכלל, לא אומר שום דבר ספציפי עליך, מותר לה לכעוס על זה שלאנשים לא איכפת, את לא האנשים הללו הרי..

זה לא אישי

ולהימנע מלהגיע אליו ולהרגיש רע כלפיה כבר מעכשיו לא יועיל לאף אחד, בטח לא לכם כזוג. אם זה היה אישי אפשר להבין, אבל באמת שזה לא אישי, סביר שגם אם היא מכירה את הסיפור האישי שלך היא לא קישרה בכלל להחלטה שלך היום. ככה פשוט.

תהיי חזקה, ותמשיכי הלאה.

 

[מיציפיצי1]

אני לא מאמינה שאת בכלל מתייחסת אליה

למה מי היא? אלן דילון? ואם היא תגיד שדגים צריכים לעוף? או שאת צריכה לאכול זברה?
אני מבינה שאת במצב רגשי עדין, אבל להפגע ממנה זה כמו להפגע מאיצטרובל. שום משמעות!

 

[הדסהש1]

תמשיכי את יחייך עם החבר

אל תתיחסי לאחותו ועברי נושא.הרי כל שנה זה יעלה
מחדש.

 

[dori78]

את והחבר שלך

זה מה שחשוב, בסופו של דבר.
עם כל הקושי, תשתדלי להתעלם מהמקרה הזה.
אם הוריו מקבלים אותך בחום ואת באמת בת בית אצלם - היא לא פונקציה.

לפי מה שאת מתארת, עברת חוויה קשה שמוטטה אותך כמעט לחלוטין.
אני לא בטוחה שהגיוס יומיים אחרי שקמת מהשבעה היה נכון.
יכול להיות, שהאחות המדוברת (בהתחשב בגילה) הכירה אישית אנשים שנהרגו במלחמת לבנון השניה, כשהיא וחבריה היו בשירות סדיר?
יכול להיות שלכן היא מייחסת ליום הזה חשיבות גדולה, ולא מצליחה להבין את מי שיש לו עוד שיקולים?
אני חושבת, שכמו שאת אומרת שהיא לא התעניינה בך - גם את לא ממש מתעניינת בה.
וזה בסדר גמור, כל עוד את לוקחת בחשבון שכמו שאת לא מכירה אותה ולא יודעת מה מניע אותה - גם היא לא מכירה אותך ולא יודעת מה מניע אותך. ואנשים שלא מכירים אותך ואת הטראומות האישיות שלך - לא בהכרח מסוגלים להבין אותך.

 

[nirity1]

האם היא יודעת שזה התאריך פטירה ?

אם את רוצה את יכולה להגיד לה שנפגעת ממנה כי את כאן מאלו שצהל חשוב להם אבל השנה את הלכת לאמא שלך כי זה התאריך פטירה של אבא שלך. אם היא לא מבינה את זה אז אל תבזבזי את הזמן שלך על זה... היא לא שווה את זה

 

[אשבל1]

הייתי מדברת איתה ואומרת לה

שהיה לך מאוד לא נעים שהיא שפטה אותך ומסבירה לה את המצב הרגיש, כנראה שהיא לא מודעת לכל המצב, ושווה להבהיר.

 

[chen1237]

גם אם היא לא מודעת למצב

היא עדיין מנסה לייצר פרובוקציות זולות. מה היא מתחילה לצעוק כמו משוגעת, ובכלל לדחוף את האף שלה לעניינים לא לה?!
מניסיוני, שמתי לב, שיש נטייה לאחות הגדולה (של גבר שנמצא בזוגיות) - לנטור טינה לבת זוגו ולקנא לאח. דרך אגב, אני לא אומרת זאת רק בגלל אחותו הגדולה של בעלי, שמעתי כבר על הרבה נשים שהאחות הגדולה של בן זוגם, נהגה בהן כך. לכן, אני לא חושבת שהיא צריכה לשבת ולהסביר לה שומדבר - היא לא חייבת לה דין וחשבון, ומעצם העובדה שהיא תנסה להסביר לה את מניעיה - היא כאילו מחפשת אישור ממנה לנהוג כמו שנהגה. אני חושבת, שכל עוד חבר שלך עמד לצידך, והעמיד את אחותו במקומה - אין לך מה לדאוג, ובטח לא להרגיש רע.

 

[B l u e D e v i l]

אני תמיד היתי חברה טובה לבנות הזוג של אחי

בתור אחותו הגדולה.
כל בעיה שיש לנו עם שינוי היחסים או "מה שקבלנו ממנו" כשהוא רווק לא תלוי בבת הזוג שלו אלא בו ישירות ובבחירה שלו.

זה מאוד ענין של אופי לדחוף את עצמך למערכות יחסים. וזה לא קשור לגיל, או לסדר שלך ברצף האחים. אולי זה יותר נפוץ אצל נשים מאצל גברים אבל לא חושבת.
אגב,כשאני חושבת על זה, גם הקשר שלי עם אחותו הבכורה של האקס שלי היה ממש ממש בסדר כשהינו ביחד. (אפילו יותר מדי התעלקות עלי)

 

[chen1237]

בדיוק כמו הקשר ביני לבין גיסתי

 

[dify]

את אחות גדולה?

הדבר האחרון שאפשר להגיד עלי ועל זוגתי (שתינו אחיות גדולות

) זה שאנחנו מגוננות על האחים הקטנים שלנו

בעצם, אני חושבת שזה מעיד יותר על הבחור מאשר על אחותו, אין תסריט בעולם שבו אחי הקטן היה צריך אותי שאגיד לו מה לעשות ואודיע לו מה דעתי על מה שהחברות שלו עושות או לא עושות. זו התנהגות שלא מכבדת את אחי! אם הוא בחר מישהי, שאני כן או לא מעריכה, כן או לא מחבבת, וכד', זבש"י, מעולם לא עלה על דעתי להודיע לו מה הוא והיא צריכים לעשות, ואם אתחיל לעשות את זה יעיפו אותי בבעיטה, ובצדק!

ככל שאני חושבת על זה, אדם שנותן לאדם אחר לנהל אותו, הוא פשוט אדם תלותי ולא בוגר מספיק. יש פה אולי איזה מערכת יחסים שנוחה לשני הצדדים, למנהל ולמנוהל...

 

[chen1237]

לא, למען האמת אני בת זקונים

אבל זה לא קשור. יש נשים שאני מכירה (בכל מיני גילאים) שהאחות הגדולה של בנזוגם ממררת להם את החיים. לא אמרתי שכל האחיות הגדולות מתנהגות כך, אז בואי כנסי לפרופורציה. יש נטיה לאחיות גדולות לקנא מאוד לאחיהן הקטן, בכל הסיפורים שאני מכירה, זה תמיד יהיה האח הקטן שהכי קרוב אליהן בגיל, ככה שאם יש פער גילאים יותר משמעותי - זה לא תופס. עכשיו כשאני חושבת על זה, בכל אותן סיטואציות מעיקות עם האחות של בן הזוג - האחות תמיד הייתה רווקה.

 

[dify]

אנחנו מלמדים אנשים איך להתנהג אלינו

הניסוח שלך נשמע באוזני, ואולי אני טועה, כאילו מדובר באחות גדולה רווקה בתולה זקנה שמחפשת איך להיות בלעבוסטה בחיים של מישהו, ולמזלה יש לה את אחיה הקטן והמסכן, הקורבן, ששפוט שלה..

ואני חוזרת לרעיון ממקודם, אתה לא יכול לנהל מי שלא רוצה להיות מנוהל, אני חושבת על האחים במקרה שלנו ופשוט לא קיים סיכוי באיזשהו יקום שבו נוכ לנהל אותם. הם אנשים בוגרים! זה בכלל לא משנה אם אני אהיה רווקה מרירה או אדונית עם 12 ילדים, מעצם זה שאחי הוא לא ילד קטן ולא תלותי, אני יכולה לנפנף עד מחר בתנאים ורצונות שלי והוא פשוט יחשוב שאני מפגרת שאני בכלל חושבת שיש לי זכות להתערב.

אם מישהו בא להתייעץ? זה קורה, בהחלט. אבל בחיי, הסיטואציה הזו עם האחות שאמרה מה דעתה על אנשים שמתחמקים מהצבא, נו, אז אמרה, אח שלי היה פותר את זה ב"זו דעתה, יש לה דיעות, מה זה קשור אלי בכלל?" וזהו. ככה פשוט. זה בכלל לא היה הופך להיות סימפיוזיון שלם, הוא היה מבין שזה לא משנה לו בחייו כלום, כי ככה זה, הוא אדם בוגר, ודעתי על החיים לא צריכה לשנות לו כלום בחייו, גם אם אני אחותו הגדולה, הרווקה והדעתנית (והרבה שנים הייתי גם גם וגם

)


מפריע לי הן ההכללה הזו
ועוד יותר מפריע לי הנטיה להאשים את האישה, כאילו שלאח המושפע בכזו קלות אין חלק במערכת היחסים הזו. מצטערת, אם אדם מבוגר נותן לאדם מבוגר אחר לקבוע בשבילו, אז הוא ילדותי וחסר עמוד שידרה וסביר שהוא מתנהל ככה לא רק מול אחותו אלא גם מול הוריו, מול הבוס שלו בעבודה ובעתיד מול אישתו. הבעיה היא אצלו ולא אצל אחותו..

 

[chen1237]

אני אסביר שוב

כי כנראה לא הסברתי את טענתי בצורה מדויקת. את מדברת על אדם שנותן שינהלו אותו - ואז באמת אין אף אחד שאשם במצבו, אלא הוא עצמו, וזה באמת לא משנה מי מנהל אותו, אם אחותו הגדולה או הכלב של השכנים. אני מדברת על משהו אחר לחלוטין, אין פה עניין של שליטה של אדם אחד באחר. אני מדברת על כך שהרבה פעמים כאשר גבר נכנס למערכת יחסים, במידה ויש לו אחות גדולה, שקרובה אליו בגיל, יש נטייה לאחות גדולה לקנא לאחיה - ולשמור טינה לבת הזוג שלו. מה זה קשור לשליטה?! אם היא שולטת בו - זה דבר אחד, אבל זה לא קשור לכך שהיא מקנאה לו בצורה הרסנית, ותנסה להרוס לו את הקשר עם בת זוגו. אני לא חושבת שהבחור בסיפור של פותחת השרשור נותן לאחותו לשלוט בו - עובדה שהוא העמיד אותה במקומה ולא סתם את הפה. וכשהזכרתי את גיסתי - גם פה אין עניין של שליטה (לפחות לא בבעלי, אבל היא בהחלט שולטת ביד רמה במשפחה הזו) - אפילו שאין עניין של שליטה בבעלי, היא עדיין מקנאה (מאוד) ומנסה להרוס בכל הזדמנות אפשרית - אם היא הייתה שולטת בבעלי - היא גם הייתה מצליחה להרוס, אבל עובדה שבעלי מצליח להדוף את גיבובי השטויות וה"בחישות בקלחת" שלה, בכל הזדמנות. זה לא עושה אותה פחות קנאית, אבל זה מונע ממנה לשלוט בו. עכשיו את מבינה את ההבדל בין מה שאת מדברת עליו למה שאני מנסה להעביר?

 

[B l u e D e v i l]

דעתי לגבי ענין עם גיסתך

גיסתך רגילה לשלוט במשפחה, והיא גם חונכה ככה שהמשפחה שלהם היא הדבר הכי חשוב. ראי האחים האחרים והאב. כשבעלך פונה מחוץ למשפחה שלהם אל המשפחה שלו(אני לא רוצה לחשוב חלילה לא עלינו על אפשרות שהוא יפנה לחבר טוב) הם מאוד מתרמרים. אז בלי קשר לעובדה שהיא אחות בכורה ולא אחות קטנה (בעיני לפחות) ובלי קשר לעובדה שהיא לא נשואה (כי אני באמת חושבת שגם אם היה לה גבר בתמונה זה היה ככה, או - הכי הרבה היא היתה הופכת לאישה הקטנה שלו ונעלמת בעצמה) היא מצפה מבעלך,ומ2 האחים האחרים שלה לעמוד דום עבור המשפחה.

דווקא העובדה שהיא פנתה אליך וביקשה שתשמרי בסוד מבעלך הלוואה של 8000 שקלים, מראה שיש לה כבוד או לפחות הבנה של המקום שלך בזוגיות והכח שלך בתור אישה פרטית.

 

[chen1237]

דווקא אני רואה את עניין

הבקשה להסתיר מבעלי - בתור חוסר הבנה שלה - היא לא מבינה איך עובדים דברים בתוך זוגיות. אני ממש לא מסתכלת עליה בתור אדם חזק - בגיוק ההיפך - היא כ"כ חלשה, בגלל זה אבא שלה הגן עליה כל הזמן ונתן לה את הלגיטימציה להתנהג כמו שבראש שלה. הרי ברור למה כולם "קפצו" עליי אחרי הסיפור עם התמונות בפייסבוק - הם ידעו שהיא תקרוס אם מישהו יעמיד אותה במקומה ויבהיר לה שהיא לא שולטת בעניינים האלה. סה"כ, אני מרחמת עליה, אבל יחד עם החמלה הזאת - אני מנסה כמה שיותר להתרחק ממנה ולא לתת לה כ"כ הרבה כוח, כי אין לה באמת כוח. היא יכולה לנסות עד מחר לשלוט בבעלי - הוא לא בובה על חוטים שלה, והוא לא מוכן לשתף פעולה עם ההתנהלות של משפחתו בכל מה שנוגע אליה. אז אע"פ שאין לה שליטה - היא עדיין מאוד מקנאה ומנסה לסכסך, שתנסה - אנחנו לא נתנו ולא נתן לה לעמוד בינינו!