אחד בפה אחד בלב

[N D R]

מדובר כאן בבעיות מהותיות. לא כאלו שנכנסות

למסגרת של "אף אחד לא מושלם"

בעיות שהמודע להן יודע שדפקו לו מערכות יחסים בעבר.

 

[ismeralda100]

טוב זה כבר כבדהו וחשדהו

 

[שושן פרא]

"לא אני שברתי את הצלחת !"

מכיר את הילד, שאיך שאמא שלו נכנסת הביתה, הוא קופץ ומכריז את ההכרזה שבכותרת ?

אז אני בתקופת הדייטים שלי נתקלתי גם במבוגרים שמזדרזים להכריז הכרזות טרם זמנן (או כאלה שזמנן אף פעם לא היה מגיע בכל מקרה), אם מתוך אידיאולוגיה של כנות וישירות, או שמתוך חוסר יכולת להכיל מצבים מורכבים ועמומים.

לדוגמא, מישהי אמרה לי פעם בדייט, שיש משהו שאני צריך לדעת, היא לא רוצה להסתיר את זה, ואז היא ספרה לי על סיטואציה משפחתית מורכבת שהיא נושאת על כתפיה. העניין הוא, שאני כבר החלטתי הרבה קודם שהאשה הזו לא מוצאת חן בעיניי, ושלא יהיה המשך לדייט הזה. לפיכך, ההכרזה שלה, שבנסיבות אחרות הייתה זוכה להערכתי, עוררה אצלי מבוכה. טו מאץ' אינפורמיישן.

אני לגמרי בעד האפשרות השניה שאתה מציג: לתת לדברים לקרות בקצב שלהם, למסור מידע כחלק משיחות שממילא מתנהלות ככל שהקשר מתמשך, לתת לצד השני לפגוש את הקשיים במקום לספר עליהם מראש.

 

[Eלנה]

אבל

אם אתה לא יורד תגיד לי מראש כי חבל לי על הזמן עם אחד כמוך חחחח.

 

[שושן פרא]

למה, את ממהרת לאנשהו ?

 

[עלי באבא האחד]

כל עוד....

הוא לא יצטרך מסכת אב״כ הוא ירד לך....

 

[N D R]

ניקח את הדוגמא שלך

ונניח שכן הייתה מוצאת חן בעיניך.

אין לי מושג איזו אינפורמציה היא חשפה בפניך אבל אם נניח שהיא בעייתית (יחסית) - נניח היא אחותו של יגאל עמיר או שבעלה לשעבר יושב בכלא על רצח.

באיזה שלב של ההיכרות היית מעוניין לשמוע על זה?

(יודע שהדוגמאות שנתתי כאן הן לאו דווקא קשורות להצלחה של קשר זוגי - לפחות לא בצורה ישירה)

 

[שושן פרא]

מיד אחרי הזיון הראשון

וברצינות, לא כל כך משנה לי באיזה שלב של ההיכרות זה היה עולה, ובלבד שזה היה עולה כחלק משיחה על מצבנו המשפחתי, למשל לקראת השלב שמציגים את בן הזוג למשפחת המקור, ולא כ"תשמע, יש משהו שאתה צריך לדעת עלי!".

 

[N D R]

וואווו - זה לא מאוחר מדי

אחרי שסיפרת לכל העולם ואחותו על בת הזוג הנפלאה שאתה מעוניין להכיר להם?

 

[שושן פרא]

זה משהו שלא עשיתי מימיי

לרוץ לספר לחבר'ה.

 

[N D R]

אז אתה פתאום מופיע איתה?

אחרי תקופה?

 

[שושן פרא]

נקטתי בשיטת הטפטוף

בהתחלה - כן, יש לי מישהי
בהמשך - יש לה כבר שם
בהמשך של ההמשך - מופיע איתה
ואז - כששואלים לאן היא נעלמה, זה הזמן לספר על האח הידוע לשמצה.

 

[N D R]

)))) חייב קונדום!

 

[M i c h a l y U S A]

יש מצב שיש בעייה טכנית כרגע

טוב אצלי זה קרה תוך כדי פעולה...
ופשוט אמרתי את מה שהפריע לי מיידית..אחרי פגישה חודשיים אני חושבת סוס סוף ..שראיתי את הבית...אז פה נעמדתי על רגליים אחוריות...ותקעתי אותן באדמה.

השתדל. ככה אמר...אבל לא יצא לי לבדוק כי הבחור במסע מפרך כרגע. שיחזור...נלך לבדוק.

כן. הבית הזה יכול להפריע מאוד במיוחד עם הוא חושב...שיש מצב למעבר ...

לא מחפשת פאקים--מה שאתה קורא לו פאקים..אני קוראת לו חיים. בגיל שלי ושלך ושל אחרים כאן..אנחנו כבר לא ילדים. כולנו באים עם איזה משא על הכתפיים ואני לא מצפה מהגבר שלי שיהיה איתו אחרת. מה שאני אוהבת בו זה את התכונות..וזה שאני קמה עם חיוך כל בוקר. כל השאר..אנחנו מחליקים..משום שידוע מראש שאלו הדברים שאיתו הוא מגיע..ואני מגיעה עם משא משלי..וצריך לקבל את מה שיש.

אפשר לנסות לקחת את ה "פאקים" ולהפוך אותם לדברים חיוביים אם ניתן לעשות את זה. זהו.
אם לא..וזה נורא נורא מפריע..אז אין סיכוי לזוגיות הזו...צריך לדעת להתפשר. אני עוד לא בשלב הזה.

 

[איריקה2]

אם

משהו בהתנהלות שלי ייראה כמפריע לתהליך בניית הזוגיות.. אני אומר ישר ..או שמראש לא אתן ליחסים להמשיך מעבר לגבול מסויים..ו...כן...עד שאמצא את המכסה לסיר...מאחר ואי אמור להכיר את עצמי והפאקים שלי אני אדע גם להבחין בין שריטות שהן עקרוניות לבניית יחסים לבין מה שלא... אבל אלו הן רק המחשבות שלי והמסקנות שלי ..לכן אני אבדל את שני סוגי הפאקים..העקרוני- מספרים מיד... המשני.. בונים את הבסיס לזוגיות ותוך כדי מספרים עם או בלי עיגול פינות...כל אחד יודע מה עקרוני אצלו ומה לא..
בעת בניית מערכת יחסים אתה גם בודק את הפאקים של העומד מולך... וגם אז אתה מחליט בעצמך אם זה באמת עקרוני לך (.למרות שלצד השני זה עקרוני ) להמשך המערכת אם לאו

 

[N D R]

היו התחלות שפיספסת בגלל הגישה הזו?

או שאין לך שום דבר עקרוני שמפריע?

 

[איריקה2]

היו גם היו

אם זה עקרוני לי..אז וודאי שזה מפריע... אחרת זה לא היה עקרוני..לי..

 

[מצוטטת]

יש

פער / הבדל גדול בין הכותרת לשאלה

אדם שפיו וליבו אינם שווים זה דבר אחד

פתיחות במערכת יחסים זה דבר אחר

וככלל , הרוב חולמים גם אם לא מודים

ל"ספוג" כמה שיותר ול"נדב" כמה שאפשר פחות

ופינה עגולה , מהיותה או שלא הייתה "חדה", או

שבעצם פרושה שפרוש הכותרת >>>וזה וואחד פאק של חיסרון!

 

[N D R]

הא?

מודה מודה מודה!

שהפעם, אני הוא זה שלא הבנתי! (בעיקר את החלק האחרון)

מוכנה להסביר במילים פשוטות?

 

[מצוטטת]

בטח

אם כי כתבתי בהכי פשוט שיש

הפרוש של אחד בפה ואחד בלב

מבלבל ביחס לכוונה שלך כפי שאני הצלחתי להבין

שהרי הפרוש הוא פשוט >>> זו הסתרה מודעת

ומכוונת , הטעייה , העמדת פנים , ניסיון להסתיר את

הזהות האמיתית של מי שאתה של רצונותיך מגבלותיך

כלומר הסוואה לא הגונת להשגת מטרה, אתה אחר!

אז זו מחד הכותרת.


עם הגישה הזו אני ממשיכה להקש של מערכת יחסים

וכתבתי שהרוב כנטיית לב ברור שיעדיפו ל"ספוג" כמה שיותר

מידע ויבחרו ל"נדב" כמה שאפשר פחות ממנו , בשלב ההכרות.

אז זה ניחא, כל עוד אין זה נעשה באמצעות הכותרת על דרך ההטעייה

כל עוד אין זה נעשה על מנת להקשות בלהכירו.



וכשזה כן נעשה, זה לא נחשב "לעגל פינה"

זהוהי העמדת פנים, זהו שקר, , זו תכונה שנחשבת

בעיניי לוואחד פאק!

ואני לא הייתי רוצה לחיות ולהתמודד עם כזה חיסרון