אחד בפה אחד בלב

N D R

New member
אחד בפה אחד בלב

ללא מעט מאיתנו יש "פאקים" שמפריעים לו בחיי היום יום בנושא כזה או אחר.

לחלק מאיתנו הם מינוריים ולחלק אחר הם משמעותיים.

יש שמודעים לפאקים ויש שלא.

אתמקד כאן באלו שמודעים.

נניח ואתם מודעים לבעיה בהתנהלות שלכם בתחום הזוגיות שקשה לכם לתקנה ושעלולה להפריע לקשר זוגי.

ונניח שאתם במהלך חיפוש זוגיות חדשה.

ונניח שאתם מודעים לכך שהפרטנר/פרטנרית שהרגע רק פגשתם, יתפסו רגליים קרות אם יעלו על הבעייה שכל כך מפריעה לכם במערכות היחסים.

מה תעשו? תציפו את הבעיה כבר בהתחלה תוך לקיחת סיכון ובתקווה שלכל סיר ימצא לבסוף המכסה המתאים?

תבחרו שלא לפתוח את זה ולתת לצד השני לעלות על זה לבד ולקבל את ההחלטה שלו בעניין בהמשך?

או משהו באמצע. תספרו על הבעיה אבל תעגלו פינות.


כמו לא מעט שרשורים כאן, תגובה אמיתית לשרשור דורשת חשיפה אמיתית - מה שלא תמיד קורה.

אני ארשום על עצמי: אני מצאתי את עצמי לא פעם פותח בתחילת קשר שיחה על נושא כזה או אחר שעלול להוות בעייה, אבל מעגל פינות בכדי לא להרתיע יותר מדי. היו פעמים שהעגול פינות עבד ופעמים שלא.

מה אתכם?
 

זמנית12

New member
אני מבינה ש

מה שמעניין אותך זה הפאקים שלנו וההשפעה שלהם על מערכות יחסים

ואני מבינה אותך לגמרי

אבל בשעה כזאת אפילו להיזכר אין לי כוח (בפאקים שלי וגם במערכות היחסים שלי)

מה שאני כן חושבת, שבעולם המושלם מערכת יחסים אמורה לעזור לכל אחד להתגבר על "הפאקים", ולא רק על ה"פאקים" אלא פשוט גם על הבעיות של כל אחד

אבל בעולם האמיתי, לצערי הרב, הבעיות שלנו מפריעות לנו ליצור קשרים

אנחנו עייפים מדיי ומוותרים בקלות

מעדיפים שקט על סיכון

לכן אולי אנחנו מעגלים פינות על מנת "להקל" על הצד השני, ,לשרוד" את התקופה הראשונית הזאת של ההתחלה, בתקווה ליצור עיניין ולא לדחות


בערך ככה
 

N D R

New member
דווקא לא שאלתי מהם הפאקים

ומהי השפעתם על מערכות היחסים.

אבל בהחלט נתת תשובה אישית לשאלתי.
 

היתקליף

New member
אין "פאקים" - יש מבנה אישיות ותכונות אופי

זה קודם כל.
ועם אדם חדש שרק פגשת אתה לא יכול לדעת מה במבנה האישיות שלך יפריע לו, ומה לא, וגם לא מה הוא יעשה בזה.
אם תדבר על עצמך באופן שלילי, זה לעצמו יכול להתקבל כ"פאק".
כי אם יש "פאק" שצריך להיפטר ממנו, זו ראיה עצמית שלילית.
(אף שיש אנשים שדווקא מעוניינים בבן זוג שיש לו דימוי עצמי שלילי, גם אם חלקי. זה יכול להיות מכשיר נהדר לשלוט בו, ותחום שבו אפשר לפתוח פרויקט של "תיקון" שלו, ויש אנשים שאפשר להגיד שה"פאק" שלהם זה הצורך לתקן אנשים אחרים).
לגבי מידת החשיפה בראיונות זוגיות חדשים, אני אישית מתקדם לאט. מאד לאט. גם אם אני יודע שיש בי תכונות שהפריעו לבנות זוג קודמות, אני לא רואה טעם להתעסק בזה. אפשר שתכונה זו או אחרת תפריע להבא, אפשר שלא. אפשר שהיא בכלל לא תתבטא.
 

N D R

New member
ככה דוגמא קטנה שלא קשורה למבנה אישיות

נניח מדובר בבעיות זיקפה (גבר) או מישהי קרירה מאוד בסקס (אשה)
 

Eלנה

New member
אמרת שני דברים שונים

זקפה זו בעיה שעד כמה שאני יודעת נראית באופן מידי ולא נתנת להסתרה
קרירות מינית תתגלה במשך הזמן אבל היא ענין שקשור לטעמים והעדפות אישיות ומי שמתאים לו טוב ומי שלא הולך.
 

N D R

New member
לא אמרתי שאלו בעיות שניתנות להסתרה לאורך

זמן. רק תהיתי על ההתנהלות בפגישות הראשונות. יתכן ויהיו בלי סקס מלא (במקרה של זקפה)
 

Eלנה

New member
לא מבינה למה אתה חותר

אתה שואל אם לשקר במערכת יחסים , או לפחות בתחילתה?
האם להסתיר חלק מהעובדות באופן זמני?

אם זו הכוונה , אז אין צורך בהתערטלות טוטאלית כל עוד מערכת היחסים לא מתהדקת, למעט ! אם מדובר בדברים מהותיים כמו , מה שציינתי, הלם קרב, מחלה כרונית, וכאלו.
 

N D R

New member
אכן זו מדידה של חשיפת האמת. אבל...

יש הבדל בין אדם שלא חושף אמת שאינה מפריעה לקשר זוגי (ע"ס ההיסטוריה שלו) ובין אמת שכן מפריעה.
 

Eלנה

New member
סבכת אותי לגמרי

אם זה לא מפריע אז למה לספר או למה להעלות בכלל? לא הבנתי אותך נראה לי
 

היתקליף

New member
ביחד הם הולכים מצויין

כך שנראה לי שהם לא חייבים לגלות לפני המפגש המיני הראשון, שבו תהיה לשניהם הפתעה נעימה.
 


רק רצוי להביא דוקים או טאקי לגיבוי
 
היה פעם קטע קורע בדומינו גרוס


דואט של תומר שרון וירדן בר כוכבא בסגנון שנות ה-50 (החרוצים שביניכם אולי ימצאו אותו ביו-טיוב) על שניים, צעירים ויפים, שהכל ביניהם נופת צופים, חוץ מבעיה אחת קטנה, אותה הם סיכמו בבית האחרון של הדואט, שאני זוכר עד היום:

לה אין שחלות
ולי אין אשכים
אם נרצה פעם ילד
נצטרך למלא המון מסמכים
 

בדד1

New member
הייתי עונה לך

אבל אני חושב שאם אני אספר, אתה תתפוס רגליים קרות ואולי אפילו תברח
בוא נחכה קצת, נדבר על תיאטרון ומזג האויר
 
אי אפשר לברוח

מהאמת לאורך זמן זה בטוח.

אם הבעיות ו/או החסרונות מאוד גדולים ומשמעותיים מיותר להסתיר אותם, במוקדם או במאוחר הם יצפו לבד, עדיף שזה יקרה מוקדם לטובת כל הצדדים.
בטח ובטח שאין צורך בפגישות הראשונות להתחיל ולשפוך את כל החסרונות שלנו, גם זה מיותר.
אני חושבת שהכי טוב זה משהו באמצע, אחרי כמה פגישות אם מרגישים שזה מתפתח למשהו רציני, ורוצים שזה יתפתח למשהו רציני <שזה לא פחות חשוב>,
אפשר להוציא החוצה את הכביסה, ניתן להשתמש קצת במסיר כתמים לפני ובמרכך אחרי, אבל חשוב בסופו של דבר להיות אמיתיים וגלויים עד כמה שניתן.
 
לאו דוקא

המרכך והמסיר כתמים בשביל להציג את זה בצורה נעימה עם הסברים עד כמה שניתן, למה, כמה, איך ומה.
<טוב נו תלוי מה הבעיות כמובן>
כפי שכתבתי בהמשך חשוב בסופו של דבר להיות גלויים ואמיתיים עד כמה שניתן.
אתה יודע לפעמים יש דברים, שאפילו אנחנו לא יכולים לחפור שם עמוק בפנים, כי זה פותח לנו פצעים שהגלידו מזמן :))
 
למעלה