אז תסבירי לי מדוע

[חניתה דרלינג]

מדוייק ונפלא.

בעיקר משפט המפתח "כל אחד יכול וצריך להגשים את עצמו לפי צרכיו ונטייתו".
עם כל הכבוד לפוליטיקה - בעיניי הגשמה עצמית ובחירה חופשית ממגבלות חברתיות/פוליטיות וכו' - חשובה יותר. ולמעשה - החירות הזאת היא חלק משאיפות הפמיניזם.

 

[האישה מבאת]

ועקרונות פוליטיים הם לא חלק מהגשמה עצמית?

נראה לי שחלק מההגשמה העצמית של אישה פמיניסטית הוא מימוש העקרונות שהיא מאמינה בהם בחייה - הלא כן? מנין ההנחה האוטומטית הזאת שתשוקות מיניות הן חשובות יותר, עזות יותר, פרטיות יותר מההשתוקקות לצדק ולשוויון?

 

[חניתה דרלינג]

אני רוצה צדק ושוויון

בעבודה, בחברה, בתקשורת, בשכר, וכן הלאה.
בביתי שלי אני רוצה לעשות את מה שהכי נעים והכי טוב לי וממלא ומעצים אותי.
זה גם לא מתנגש - כי בשבילי סקס שנחשב שוויוני בעיני אחרים - ללא הוראות, ללא שולט, וכו' - לחלוטין לא עונה על הצרכים שלי, לא מספק, לא מעצים, מתסכל, חסר. פשוט לא אהנה ממנו באותה מידה, אם בכלל.
וכך, באופן אירוני - אינטימיות כזאת הופכת ללא שוויונית עבורי (בכוונה כתבתי אינטימיות ולא סקס, כי זה הרבה מעבר לפעילות מינית בלבד).
דוגמא מרובד אחר - מה אם אשה פמיניסטית כלשהי לא רוצה קריירה והצלחה מקצועית, אלא בוחרת להיות עקרת בית, לגדל את ילדיה ולבשל לה ולבן זוגה, כי זה מה שהיא תמיד חלמה והכי מספק אותה? האם יש לנו זכות לקבוע בשבילה שהיא עושה טעות כשהיא מגשימה את חלום חייה, כי זה לא מתאים לנו פוליטית? ברור שלא. זכותה לעשותאת הבחירות שלה בחייה.
אז זה אותו דבר

 

[פנתרית סגולה]

לא הבנת. לא טענתי שיש לבוא לאדם (אם אשה ואם גבר) המשחק

את תפקיד הנשלט ולומר לו: מבחינה אידיאולוגית, עליך להיות שולט/ת.
רק הבאתי לתשומת לב שיש גברים הרוצים להיות נשלטים. אז לפי הגדרתך זוהי מהותם.

 

[פנתרית סגולה]

כמוכן יש בהחלט נשים ששליטה בבית באה להן מטבען.

ומן החינוך שקיבלו.

 

[GreenMamba]

נו, ברור

יש גברים שולטים ויש נשלטים, כפי שיש נשים שולטות ויש נשלטות.

 

[A לוןA]

הערה קטנה

אם כשכתבת "הדחף הסאדו-מזוכיסטי... נובע מאלו שהן חוויות ילדות מוקדמות" התכוונת להתעללויות בילדות (מיניות או אחרות) - מחקרים שנערכו בנושא שללו קשר חד משמעי בין אלו ואלו, ומצאו שאחוז האנשים בבדסמ שסבלו מחוויות טראומטיות בילדות קרוב מאוד לחלקם באוכלוסיה הכללית.
&nbsp
מעבר לזה- אני חושב שגריןממבה ענתה תשובה לא רעה בכלל

 

[האישה מבאת]

סליחה, לא לזה כיוונתי

מה שהיה לי בראש כשכתבתי זה דווקא a child is being beaten של פרויד. השאלה מה מוליד את הדחפים הללו מעניינת אותי כשלעצמה, אבל אני חושדת שהיא לא רלוונטית לדיון. כי נדמה לי שה"בעיה" (כלומר, הדילמה הפמיניסטית) מתחילה לא בשלב התפתחות הדחף, אלא בשלב המשמוע שלו.

 

[A לוןA]

תגובה מותנית

בד"כ כשאני שומע תגובות מסוג זה הן נעות בכיוון של "בטח התעללו בו בעבר אז הוא בדסמי היום"- ולכך הגבתי.
&nbsp
אני מודה שאני לא מכיר על בורין את התיאוריות של פרויד (אני ופסיכולוגיה לא ממש חברים)- תוכלי להרחיב?

 

[חניתה דרלינג]

 

[האישה מבאת]

לא שאני מסכימה עם הניתוח הספציפי של פרויד

אבל הוא קשר פנטזיה סאדו-מאזוכיסטית ספציפית שהוא זיהה לכאורה בקרב נערות (בדיעבד התברר שהייתה זו בתו שלו, אנה, שסיפקה את כל החומר) לאהבה אינפנטילית כלפי האב. הפנטזיה (שלטענתו, יש לה שלושה גלגולים – שניים סדיסטיים ואחד מזוכיסטי) קשורה לזיהוי האב כדמות סמכותית (לא מתעללת).
התיאור הספציפי של פרויד מופרך בעיניי כאמור, אבל אני כן נוטה להאמין שיש קשר בין היחסים ההירארכיים שחווים ילדים עם מושאי האהבה שלהם בגילאים מאוד צעירים לבין פנטזיות של שליטה. זו לא יותר מהשערה, כמובן.
גם לי יש איזו סלידה עקרונית מפסיכולוגים ומפסיכיאטרים. יש משהו אלים ורדוקטיבי להכעיס בהתבוננות במגוון ובמורכבות של הנפש האנושית דרך רשימה סגורה של הפרעות, סינדרומים, מחלות ו"שיטות טיפול". אבל הטקסטים של פרויד (מקוממים ככל שיהיו – והם מרתיחים, אחרי הכול האיש היה בשר מבשרה של הבורגנות האוסטרית במפנה המאה) בהחלט מעניינים ומעוררים מחשבה.
אגב, האם אתה מגדיר את עצמך פמיניסט? אם כן, אשמח מאוד אם תצטרף לדיון שמתנהל כאן.

 

[A לוןA]

תודה

נחשפתי מעט מאוד להגותו של פרויד, ואני חייב להגיד שלא ממש התחברתי. מבין את ההגיון- אבל לא מסכים איתו.
&nbsp
חפרתי לך קצת למעלה- אבל את ביקשת, אז...

 

[catchet]

יכול להיות שת צודקת

ובאמת יש קשר בין יחסים סאדו מזוכיסטים לחוויות ילדות מוקדמות, עדיין לא הבנתי למה זה אומר שבני הזוג לא יכולים להחזיק בהשקפת עולם פמיניסטית? אני לא מצליחה לראות התנגשות עקרונית, אולי התנגשות לכאורה שנובעת מדעות קדומות לגבי מהות היחסים הסאדו מזוכיסטיים. הרי הפמיניזם זה לא איזו השקפת עולם מוחלטת, ואולי זה מה שמייחד אותה, ואפשר לקחת את הרעיון של העצמה נשית לכל מני כיוונים. כלומר אם היחסים הסאדו מזוכיסטיים מעצימים את האישה הנשלטת (ולא פוגעים בנשים אחרות) אז זה דווקא עולה בקנה אחד עם הפמיניזם, או לפחות לא סותר אותו, לא?

 

[האישה מבאת]

אני בפירוש לא חושבת שהסיבות להתפתחות דחפים ס"מ

הן הגורם הבעייתי. כאמור, אסביר בהמשך.

 

[חניתה דרלינג]

מדוייק. תגובה נפלאה.

אדגיש את "ההתנגשות לכאורה נובעת מדעות קדומות לגבי מהות היחסים הסאדו מזוכיסטיים." - בדיוק.
ואת "היחסים הסאדו מזוכיסטיים מעצימים את האישה הנשלטת (ולא פוגעים בנשים אחרות) אז זה דווקא עולה בקנה אחד עם הפמיניזם."
בדיוק כך. אני מאמינה בזה לחלוטין.
&nbsp
ואת לא מתארת לך כמה מעצים זה יכול להיות. אם לצטט ממשהו שאמרתי השבוע לאיש שלי - "ככל שאני מרכינה את ראשי בפניך יותר - כך הוא יותר מורם וזקוף."
זה נשמע זר ואולי אפילו קשה לשמיעה למישהו מהצד שלא מבין על מה מדובר ובאילו נסיבות זה נאמר - אבל זאת בדיוק התחושה שחוויתי רגע לפני שזה נאמר. ועם אושר, מלאות וסיפוק כאלה - אי אפשר (ולא צריך) להתווכח.

 

[catchet]

זה בדיוק מסוג האוקסימורונים

שמאפיינים את התחום שלכם. זאת אחת הסיבות שאני מוצאת אותו כל כך מעניין. צירופים כמו "כאב טוב", "מושפלת גאה", "כבילה משחררת", זה משהו שאפשר למצוא אצלכם בכמויות נדיבות

 

[חניתה דרלינג]

בהחלט

וגם אין לזה הסבר (כמו במקרים רבים שקשורים באהבה ותשוקה).
כשמשהו מרגיש נכון - הוא פשוט מרגיש נכון.
&nbsp

 

[Berethor]

אלו הם דברים והיפוכם וזה גם מזכיר לי את השיר Counting Stars

בכל מקרה אני לא קונה את זה, זה שמישהו "מרגיש" שמשהו בעייתי הוא טוב, לא הופך את הדבר הזה לטוב.

 

[חניתה דרלינג]

אני יכולה לענות בשם עצמי:

כן. קצר וקולע.
אני פמיניסטית ואני נשלטת (וגם השולט שלי פמיניסט), וזה מעולם לא התנגש בעיניי.
להיפך - אני עושה מה שטוב לי ונעים לי, זה מעצים ומחזק אותי, וגם הרבה מעבר לזה.
הפסקתי מזמן להתפלסף עם עצמי, ופשוט בחרתי ללכת עם מה שעושה לי טוב, כמו בתחומים נוספים רבים.
&nbsp
הנה מאמר שתרגמתי שאני תמיד מקשרת אליו כי הוא ממצה בעיניי:
http://www.tapuz.co.il/blog/net/ViewEntry.aspx?EntryId=2511176
&nbsp

 

[האישה מבאת]

היי, תודה על המאמר, אקרא בעניין

אשמח אם תשיבי גם לתגובתי האחרונה לממבה. אני רוצה לשוב ולהבהיר שאינני מדברת ממקום שיפוטי, והנטיות האלה אינן זרות לי. באופן אישי, אני בוחרת שלא לממשן, כי לתחושתי דווקא יש התנגשות חזיתית עם העקרונות שאני מחזיקה בהם, כמו גם עם התשוקה שלי ליחסים שוויוניים עם בן זוגי.