אודה על עזרה

[שושה51]

אודה על עזרה

שלום לכולם, בעבר התייעצתי בפורום זה לגבי בתי אבות ומוסדות סיעודיים לחולה אלצהיימר. בסופו של דבר הבאנו לחמתי פיליפינית שאנו מאד מרוצים ממנה. אבל.... הבעיות הגיעו ולא הופתענו מכך. המטופלת, חמתי, מתלוננת בלי סוף שהפיליפינית "לא עושה כלום", "לא מנקה" - דברים כמובן שאינה צריכה לעשות. החמור מכל הגיע... חמתי טוענת שהפיליפינית גונבת ממנה תרופות. אנו מוצאים עצמינו בהגעה תמידית לביתה, מפסידים שעות עבודה, שעות משפחה ואני בטוחה שאיני צריכה לפרט מעבר לכך. הפיליפינית מצידה מבינה את המצב ואנו משוחחים איתה שזה חלק מהמחלה ושלא תקח זאת באופן אישי. אך לכל בנאדם יש סף. מה אתם ממליצים לעשות? איך אתם הייתם מנסים להתמודד עם מצב זה? תודה ושתהיה שנה טובה, בריאה וחתימה טובה

 

[יענקלה מגבעתיים]

שושה ברוכה השבה לפורום

לפי מה שאת כותבת ברור שלא צריך "להטיף לך ציונות" את מודעת למצב ומבינה אותו. לכן אני מתייחס אך ורק לבעיה הספציפית. לפי דעתי התלונות של חמתך כלל לא צריכות לגרום לכם לבקר אצלה בשל כך. כמובן שצריך וטוב לבקר, אבל לא מסיבה זו. אני מאמץ עיצות שדרורה נותנת במקרים כאלה: תגידו לחמתך שתדברו עם המטפלת, שהמטפלת הבטיחה לא לקחת דברים, שאתם מטפלים בהחלפת המטפלת וזה ייקח עוד שבוע. כל דבר שעולה על דעתכם בכדי למשוך את הזמן. התופעה ממילא תיעלם בשלב כלשהו (ואולי יהיו מבקומה תופעות לא יותר טובות) חתימה טובה

 

[שושה51]

תודה

כל המצב חדש לנו לחלוטין בניה צריכים אולי להיות יותר אסרטיביים ופחות עם רגש (סליחה על הישירות) שוב תודה

 

[יענקלה מגבעתיים]

בענין הרגש

שושה, את צודקת רק הייתי מנסח קצת אחרת. הבנים צריכים להתגבר על הרגש. את צריכה לנסות להסביר להם שלעקוף את הטענות של אמם זה לטובתה שלה כי אי אפשר לשכנע חולה שהוא טועה. זה רק מכעיס אותו. וגם ביקורים מיותרים לא תורמים.

 

[שריוש2]

אני מסכימה..

אני מסכימה (כמו תמיד). אלצהיימר ודרך ההיגיון לא הולכים ביחד - שני קווים מקבילים שלעולם לא נפגשים - . ולנסות לשכנע חולה שהוא טועה = ללכת עם הראש בקיר. מנסיון, כשהיינו מנסים לשכנע את סבתי בדרך ההיגיון שלא גונבים לה, רק היתה כועסת ובוכה. כמו שכתבו פה, אני חושבת שהביקורים זה לא הפתרון, כי הם לא תורמים, ובטח שלא יתרמו. כמו שיענקלה אמר צריך "לעקוף את הטענות של אמא" בכל מיני דרכים. מו למשל לומר לה שאתם מודעים לבעיה ומטפלים בעניין / דואגים למטפלת חדשה, או לומר לה שהיא רק השאילה ותחזיר יותר מאוחר. או כל מיני דברים בסגנון שירגיעו אותה. לזרום עם הראש שלה. תאמיני לי (מנסיון) שעד כמה שזה אולי נשמע אבסורדי, זה הופך את החיים להרבה יותר קלים. אני זוכרת מסבתי (כשעוד היינו חסרי ניסיון ולא מלומדים), פעם צעקה על אמי שהיא ואחיה גונבים לה תכשיטים וכסף. אנחנו שניסינו להסביר לה על דרך ההיגיון שאף אחד לא גונב לה, רק גרמנו למהומה גדולה ולבכי וכאב שלה ושלנו. או כשרצתה ללכת הביתה ויסינו שוב על דרך ההיגיון להסביר שאין בית ואפילו רצינו להראות לה שהבית שלה (הישן) כבר לא קיים מזמן, ממש בכתה ונעלבה. וכשלמדנו לאט לאט, כשביקשה הביתה ענינו בחיוב, ולקחנו אותה "הביתה" (בעצם, לסיבוב במכונית). הרווחנו 2 ציפורים במכה אחת: סבתא היתה מרוצה שהגיעה הביתה, ולנו היה שקט לאורך זמן. שבת שלום

 

[ליאורלילי]

שלום שושה

המטפלת כן צריכה לנקות את הבית, זה התפקיד שלה , לעשות מה שהאישה החולה אינה מסוגלת. ברור שמישהו צריך להגדיר לה את כללי הניקוי, כמה פעמים בשבוע , מה לנקות ואז לומר לאמא שהיא כן עושה מה שצריך. אם זה מה שמפריע לחמות , אז לגרום לכך שהמטפלת תעשה עצמה עסוקה יותר כדי שהיא תהיה מרוצה יותר לפרק זמן ואולי זה ירצה אותה. ברור שהדמנציה מדברת מגרונה אך לא רק, כי גם אישה זקנה ולא דמנטית יכולה לעיתים להתלונן כך כי פשוט רע לה והיא מחפשת תשומת לב. אני לא חושבת שצריך לרוץ אליה כל פעם , אפשר לשוחח בטלפון ולהסביר שתטפלו בכך אחר כך ותמיד לומר לה שאתם בעבודה וזה חשוב מאד, עד שהיא תפסיק להתלונן. מאחלת לכם הצלחה והמון אורך רוח וסבלנות שנה טובה וגמר חתימה טובה, טובה

 

[hregev1]

שלום לך שושה יקרה

אני רוצה להוסיף על מה שכבר נכתב לך, רוב החולים הדמנטיים חושבים שגונבים להם, אמי ז"ל היתה בטוחה שהמטפלת גונבת לה דברים והיתה כועסת על כך , לאחר מותה מצאנו כסף מוחבא בארון המצעים שעליו התלוננה שנגנב ע"י המטפלת וגם בובת דובי שעירה שהיתה שייכת לאחייניתי שהיתה אז בת שנתיים בערך הוחבאה בארגז המצעים החורפיים, גם בסיבוב הנוכחי שלי בעלי חולה ומאושפז כבר במרכז סיעודי, כשהיה בבית בטיפול של מטפל זר האשים אותו שגונב לו את הנעלים ומכיון שהיה אלים כלפי הסובבים אותו בגלל ההזיות שמהן סבל היה מכה אותו עם הנעלים והזהיר אותו "אתה רוצה לגנוב לי את הנעלים?" כך שמזה אל לך להתרגש. טיפול קל חני

 

[zs1957]

תחיליפ מטפלת מיד

חשוב מאד שתהיה לחולה תקשורת עם המטפל. חוסר אמון כזה מחייב החלפת מטפלת. נכון שלחולים שלנו יש דמיונות שוא אבל לא הכל התקלל להם במוח משהו עוד נשאר. אם היא מבקשת להחליף את המטפלת סימן שהיא לא חמה ולא מעניקה לה תשומת לב מספיק. יתכן, והיא שחוקה ובאה לעשות קופה. מטפלת זה מזל ואם את רואה שיש לה התנגדות למטפלת תחליפי אותה מיד. חשוב שהמטפלת תדבר את שפת החולה תהיה מאותה מנטליות תבשל לו את המאכלים האהובים ותעניק לו תשומת לב כמו לתינוק. בהצלחה במשימה !!!!!! זהבה

 

[ronnyw]

זהבה, אני ממש לא (!!) מסכימה איתך

ואני גם חושבת שאת נחרצת מידי בתשובה שלך. אנחנו הרי יודעים תמיד די מעט ממה שקורה באמת, ולכן לא כדאי להיות כל כך החלטי. דווקא ממה שאני מתרשמת (וכך גם רוב חברי הפורום שהגיבו לפני) הבעה לא במטפלת אלא המטופלת (בחולה). כל בעלי הנסיון שבינינו (ואת אחת ה"עשירות" בנסיון ביננו) מכירים את תופעת ההתנגדות למטפלים, ההאשמה שלהם בגניבה, הזנחה, פלירטוט - כל מה שהדמיון החולה יודע להמציא. לא חושבת שהחלפת מטפלת תעזור... ההתנגדות היא לעצם ענניין המטפלת, לא לפרסונה הפרטית. מסכימה עם מה שכתבו קודמי: צריך "לזרום" עם החולה, להסכים איתו ולדחות את הקץ... בסוף המטפלת הופכת להרגל. בכלל - החלפת מטפלת זה עסק די טראומתי לכל הצדדים, בלי שיש בכלל ביטחון שמה שיגיע יהיה יותר טוב ממה שיש... אז אנא, זהירות לפני השימוש במשפט: "תחליפי מטפלת מיד".

 

[יענקלה מגבעתיים]

אני סומך על הקומונסנס של שושה

אני בטוח ששושה תבין שלא הובנה. ואני בטוח באותה מידה שאם זהבה היתה מבינה שמדובר במטפלת טובה או סבירה, והבעיה היא דמיונות החולה, אולי היתה ממליצה להחליף את החמה

 

[zs1957]

דרורה,זכותך לא להסכים אתי

מנסיוני העשיר ולא רק מאמי אלא גם מחולים אחרים החלפת מטפלת זה לא דבר טראומתי לחולה נהפוך הוא להשאיר חולה עם מטפלת לא אהודה הוא צרה צרורה למטופל ולבני המשפחה. ואביא לך דוגמא שכנתינו היקרה שהתאלמנה לא מכבר ואף היא דמנטית, קבלה מטפלת פילפינית לכאורה נראית נעימה, חביבה בעלת ניסיון בטיפול בחולי אלצהיימר עם המלצות חמות. הקשישה לא אהבה אותה וכל הזמן בקשה מבנה וכלתה להחליף את המטפלת.המטפלת היתה עסוקה במחשב וברקמה במקום לתת תשומת לב ולשוחח עם האשה היא חיה בעולמה. הבית היה נקי, היא בשלה היא היתה חביבה מאד לבני המשפחה אבל לא לקשישה כל הזמן היא רבה אתה הויו המון כעסים. מצד שני הצדדים מרגע שהלחליפו למטפלת אחרת והגיעה הרומניה נהיה שקט. המטופלת שהיא אשה קשה מאד נהפכה לנופת צופים שקטה, רגועה המטפלת החדשה נותנת לה המון תשומת לב , משוחחת אתה מוציאה אותה לטיול כל יום מבשלת מנקה ואפילו מקבלת שעתיים ביום אפטר ליציאה כאשר הקשישה ישנה.מצב רוחה השתנה . היא מאושרת. גם הילדים שלה יכלו לומר שהיא ממציאה סיפורים אבל הם לקחו בכובד ראש את דבריה ומיד פתחו בהליכים להבאת מטפלת חדשה. גם כאשר החולים שלנו מבולבלים, הוזים ,ומדמיינים יש רגעים שבהם הם שפויים ולכן כן, יש לבדוק את כל הטענות שלהם בכובד ראש. ולא לומר הם ממציאים. החלפת מטפלת זה טראומה לילדים שמתעסקים בנושא ולא למטופלים. הם מתרגלים מהר מאד למטפלת החדשה. גם טובה החליפה מטפלת באחת יותר טובה והיא מרוצה ואהרון מרוצה. לא צריך לפחד ולהכנס ללחץ מנושא החלפת מטפלת. אני החלפתי לאמא שלי כמה פעמים מטפלות ולא קרה שום טראומה נהפוךהוא הטיפול היה יותר טוב. זהבה

 

[יענקלה מגבעתיים]

שושה, ../images/Emo70.gifאל תחליפי מטפלת מיד../images/Emo70.gif

זהבהל'ה, גם אני חושב כמו דרורה. לא מודבר כאן על הזכות להביע דיעה שונה אלא על החשש להטעות שלא במתכוון חברים חדשים. לכל אחד מאתנו יש סגנון שונה. את בדר"כ כותבת בסגנון נחרץ, כזה ראה וקדש. כשאת כותבת דבר נכון זה לא מפריע, אבל אם את מביעה דיעה לא נכונה (לפחות נראית למישהו לא נכונה) זה די מקמם, למרות שלא התכוונת לכך. ועכשיו למקרה הנדון: לפי מה ששושה כתבה אין לה שום טענה למטפלת אלא שאמא שלה הוזה שהיא עצלנית וגנבת. במקרה כזה צריך להמליץ לשואל/ת לבחון אם יש שמץ של אמת בטענות. ההתרשמות שלי משושה זה שהיא ממש כמונו מודעת ומבינה, וודאי אינה חושדת בעצמה במטפלת. אז למה להחליף מטפלת כאילו היא גרב שניתן להחליפ כל יום? זהבה, את בהחלט טועה בהגדרה שלך ש"החלפת מטפלת זה לא דבר טראומתי לחולה נהפוך הוא להשאיר חולה עם מטפלת לא אהודה הוא צרה צרורה למטופל ולבני המשפחה". זה בהחלט יכול להיות טראומתי להחליף מטפלת טובה במטפלת לא טובה רק בגלל הדמיונות של היקירים שלנו. יתרה על כך, במקרים דומים קודמים בכלל לא נתת עיצות כאלו. הייתי כותב כל זאת במסר פרטי אליך, אבל חשוב לי ששושה, וכל קורא מזדמן, לא יקבל את דבריך וחלילה יפעל על פיהם. לכן אסיים בסגנון דומה לשלך: שושה אל תחליפי מטפלת מייד

 

[יענקלה מגבעתיים]

זהבה'לה אני שולח לך במסר דברים שכתבת

לפני 3 שבועות ומעלה בנושא מטפלות ששונים לגמרי ממה שכתבת היום.

 

[שושה51]

שבוע טוב לכולם ותודה על התגובות החמות

ובכן... יש התפתחויות,שאני צפיתי אותן מראש. מדובר על משפחה שמאד דואגת לאמם. לאחר בדיקות רבות, נבחרה מטפלת שמאד מצאה חן בעיני כולנו. עושה עבודתה נאמנה, בחורה נעימה לכל הדיעות. גם מבחינת תחזוקת הבית עושה מה שצריך והבית והן בעלת הבית שזו חמותי - נקיים, מטופחים ואין לנו טענות. ההתפתחויות הן שחמתי התנהגה באלימות כלפי המטפלת שלה (בלשון המעטה) כפי שנאמר כאן - הענין הוא לא אישי נגדה אלא נגד הרעיון בכלל שיהיה איתה מישהו זר בבית. חמתי טוענת שמי שעובדת בשביל המטפלת זו היא. "אני מבשלת לה", אני מנקה לה,היא אוכלת, היא מתקלחת"..... שיחות שבניה קיימו איתה כמובן לא עוזרות ואני רואה שהם פשוט נגמרים. אני מנסה לדבר עם בעלי ולהסביר לו את מה שנאמר כאן. קשה לי מאד לומר לו שחבל על הזמן אבל בגלל שחמתי נהגה באלימות כלפי המטפלת שלה (נכון לעכשיו לא שמעתי שהיא לא רוצה לחזור), העניינים מסתבכים יותר. זה הרי ברור שכך תנהג כלפי כל אחד שיגיע לביתה. ומה אם כל מטפלת שתיהיה תחליט לפנות למשטרה? איני רוצה כלל לחשוב מה יהיו ההשלכות. מה אתם אומרים על התפתחות זו? האם הייתם מחליטים כי להחליף לה מטפלת לא יעזור ויהיה על המשפחה לדאוג לה למוסד גריאטרי? תודה רבה ושיהיה לכולם שבוע טוב

 

[ליאורלילי]

שושה שבוע טוב

ברור שמצב כזה של אלימות יחזור על עצמו ולכן אתם חייבים לבחון טיפול תרופתי שירגיע אותה ואם לא , לא תהיה ברירה אלא מוסד מתאים כי אחרת המטפלות יברחו כל פעם וזה לא פתרון לאף אחד. מאחלת לכם שלא יהיה קשה מדי בהמשך ויימצא פתרון טוב לכולם. ברור שהבנים חייבים להמשיך בחייהם ולא לרוץ כל הזמן לאמא. טובה

 

[אגסיל]

שושה, אחרי שבוע ויותר שלא הייתי אצל אמא שלי

בביקור, הגעתי אליה היום ושמעתי מהאחיות שהתפתחה אצלה אלימות מאד קשה. היא פשוט זורקת את כלי האוכל מהשולחן לכל עבר. הם משתלטות עליה אבל אני חושבת שאם זה היה בבית אני לא הייתי יכולה להשתלט על כך. לכן לדעתי כדאי לשים לב שההתפרצות היא לא על מטפלת מסויימת, התפרצות כזאת תהיה כלפי כל אחת. מאחלת לכם למצוא פתרון טוב לכולם. לילי

 

[hregev1]

אלימות זה חלק מהמחלה - מי כמוני יודע?

בעלי היה מכה את כל הנמצאים איתו - אם זה מישהו מהמשפחה או המטפלים - כשהיו יוצאים איתו להליכה הוא היה דוחף את מי שנמצא אתו ונופל בעצמו, מספר פנים נפצע בפניו בעת הנפילה, פעם שבר את אפו, ופעם אחרת נפל בבית (כנראה איבד את שיווי המשקל) ושבר חוליה בגבו, היה מאושפז בבית-חולים במשך 8 ימים ולאחר מכן כשיצא הוצמד לחגורה אורטופדית מיוחדת לזמן ההליכה, וככה המשכנו עד שקיבל ארוע מוחי וכעת נמצא כבר ארבעה חדשים במרכז סיעודי על כסא גלגלים. בהתחלה היה מכה את כל המטפלים בו והמטפלות פחדו לגשת אליו, היום הוא יותר רגוע ולא כל כך מתנגד, המטפלות ניגשות אליו בשתיים כי אינן יכולות להשתלט עליו ובעיקר אם יש מטפל גבר רק הוא מטפל בו אבל ההתנגדות נחלשה, כנראה בגלל שהתרגל או נחלש. לכולם - שתהיה שנת תש"ע (9) שנה טובה וקלה חני

 

[יענקלה מגבעתיים]

קודם כל אינך צריכה לחשוש מהמשטרה

צריכה להיות מטפלת מטומטמת במיוחד שתתלונן על שהמופלת חולת אלצהיימר שלה, מכה אותה. מטפלות מתלוננות על אלימו והתנהגות קשה מצד המשפחה, לא מצד המטופל. המטפלת של חמתך (בטעות כתבתי קודם אמך) נשמעת סבירה מאד אם לא למעלה מזה. אתם צריכים להסביר לה להתחמק מהמכות, שלא תגיע להזדקקות של טיפול במכות. תשתדלו לשמור עליה ואפילו לפצות אותה במתנות סמליות מדי פעם. דיה לצרה בשעתה: היא עדיין לא נטשה אתכם. תבקשי מבעלך שיקרא מה שאנחנו כותבים בפורם. כמובן לא תמיד אנחנו צודקים וכפי שראית יש דיעות - במקרה זה דיעה אחת בודדת - הפוכות. אם הוא ישתכנע, זו חצי דרך לשכנוע כל המשפחה, ואפילו אם האחרים לא ישתכנעו, זה חשוב ביותר שאחד הבנים השתכנע. כפי שטובה כתבה כדאי לדבר עם הרופא ולנסות תרופות ו/או מינונים אחרים. בכל מקרה, אני מכיר מצב של שלימות מתמשכת רק אצל מיכאל של חני. אצל כולנו מגיע שלב חדש אמנם עם הצרות שלו, אבל האלימות יכולה להפסק מעצמה. לדעתי לא הגעתם לשלב של צורך באישפוז. יתכן בהחלט שיגיע שלב כזה ואת, היותר מפוקחת, תרגישי בכך ותמיד נשמח לעזור לך, ואת בשום שכל תסנני את מה שנכון ממגוון התשובות

 

[שושה51]

אכן כפי שציינת

בעלי ואחיו דיברו עם המטפלת והדריכו אותה שכאשר יגיע מצב שכזה, שתיכנס לחדרה. אכן אני מעבירה לבעלי את הנאמר כאן. כפי שציינתי, כל המצב קשה וחדש לנו ואנו לומדים, ואני בעזרתכם, כיצד להתמודד עם הדברים. תודה רבה בכל ליבי שושה

 

[zs1957]

יענקלה אתה מטעה את הגברת

מה יידוע לך על מצב החולה? בדקת אותה? אתה רופא? מה זה לתת למטפלת מכות.היא באה לעבוד לא לקבל מכות אתהיודע שלפי החוק זו פגיעה בזכיות שלה כעובדת. מה זה לפצות את המטפלת במתנות על המכות? איזה מן עיצות אתה נותן לגברת? חולה אלימה צריכה לקבל תרופות להרגעה במידה וזה לא עוזר כמו אצל מיכאל של חני ויש עוד חולים כמוהו שאני מכירה אין מנוס מלשלוח למוסד גריאטרי. הן לא מתלוננות במשטרה הן באות ומתלוננות בחברת כ"א ומבקשות להחליף מעסיק. זהבה