אהבה וכסף

[יהודית שירה]

אני יעביר לו את המסור

הוא מוזמן לשקול את הנושא....

 

[mamid]

לא לפחד

ללכת עם האינטואיציה שלך, נראה שכבר ענית לעצמך מה את צריכה לעשות. בעיות כלכליות זה קשה, לגור אצל ההורים שלו זה קשה (עד סיוט) ואת יכולה למצא עצמך לא ממשת את ייעודך -כרגע את עדיין לומדת. האם הוא חרוץ? מדוע יש כ"כ הרבה חובות, האם זה דפוס שלו בחיים? לייצר חובות או שזה קרה בביש מזל..תחשבי על שותפך לחיים והאם תצמחו יחד. את לא באת כדי להיות האחות המטפלת.

 

[יהודית שירה]

מסכימה לחלוטין

הוא אדם מאוד חרוץ אבל איש עסקים כושל... ההחלטות שלו מבחינה עסקית לא נכונות לזמן ולמצב.

 

[seelinewoman]

זה לא קשור לחריצות שלו, אלא לעקשנות שלו

לא להכיר במציאות. המציאות היא שמעט מאד אנשים מצליחים להתפרנס מחקלאות. המציאות העוד יותר מרה היא שהוא לא מצליח וגם לא רוצה ללמוד להצליח. הוא נכשל שוב ושוב. הוא מאמין שזכותו להתפרנס על חשבונך, כשאת עושה כל מאמץ ללמוד ולהתקדם בחיים. אין קשר לאהבה. אבל יש קשר בין חוסר הנכונות שלו להתפתח, לצמוח ולהתבגר לבין זוגיות, פרנסה והקמת משפחה. כשתלדי ילדים, ולא יהיה לך כסף להאכיל אותם, האם גם אז תתמכי ברצון שלו להישאר חקלאי כושל? הכלל הוא פשוט: כל מקום שאת משקיעה בו הרבה מאד מאמץ ואנרגיה והוא לא נושא פירות - הוא מיותר, הוא לא רצוי, הוא לא נכון. תסתכלי קדימה. תראי אתכם עם משפחה וילדים. האם לנצח תחיו על חשבונך? אני לא שואלת את זה מתוך רצון לראות רק גבר מפרנס. המציאות מחייבת בגרות נפשית כדי להתפרנס ולפרנס משפחה. הוא פשוט מסרב להתבגר. הראיה לכך היא שהוא רוצה הכל או כלום. זאת גישה ילדותית וקטנונית. מה זאת אומרת לא להיפרד לניסיון? למה רק זה או זה? ברור שיחד אינכם יכולים לחיות, משום שהוא מסרב לשאת בחלק שלו בנטל. עד שלא יחליט לפקוח עיניים ולהבין שהוא לא יכול לגרור אנשים אתו לתהום הכספית שהוא מתעקש לחיות בה - אין טעם לבנות משפחה. ואני עדיין עומדת על דעתי שאין לזה קשר לאהבה, אלא למציאות. בכל מקרה, בהצלחה לשניכם

 

[יהודית שירה]

מדהים

תודה רבה לך על ההשקעה בתשובה. עזרת לי מאוד!!! הפנמתי את מה שכתבת לי ובאמת ניהלתי איתו שיחות על כך- בקשתי ממנו לתת לי תשובות כנות ואמיתיות גם אם הן קשות. הוא מודה שמאוד קשה לו לצאת מהחממה המשפחתית זאת אומרת, העסק המשפחתי ולנסות דברים חדשים (כמו להיות עצמאי). אני אמרתי לו שאני עושה המון ויתורים ופשרות עבורו כמו לעבור אזור מגורים להחליף עבודה לעבוד שעות נוספות ועוד. הבעיה היחידה שהוא לא רואה בזה ויתר.... וטוען שזה צריך להיות ברור שזה מה שאני צריכה לעשות. הוא עוד אמר שכרגע הוא לא רואה את עצמו מפרנס לא כי הוא לא רוצה אלא לא יכול אז אני הבהרתי לו שעד שהוא לא יהיה מוכן להיות חלק מהנטל הכלכלי אנחנו בהפסקה. כרגע רק זרקתי את זה להאוויר החדר אני לא ממש יודעת עדין איך אני מרגישה עם זה.... תודה רבה על שגרמת לי להבין ולהפנים

 

[seelinewoman]

שמחתי לעזור. אני יודעת כמה קשה לוותר על חלום

של זוגיות ואהבה, במיוחד לאחר שמתפתחת שגרה, וכבר נוח ועוטף, אבל אין מה לעשות. כאישה, חייבים לחשוב גם מהרחם, למי שיש תכניות להקים משפחה. אגב, אם כבר החליט להודות בהעדפה שלו, רצוי שיבין שגם ההתבגרות שלו אינה קשורה אלייך, ושום דבר שיעשה מעתה אינו "למענך", אלא בשבילו, אחרת זה לא יהיה אמיתי ולא יחזיק מעמד. מכל מקום, כעת אני כבר מחזיקה אצבעות לשניכם, לא משנה לאן תוביל אתכם דרככם, ביחד או לחוד

שניכם גיליתם כאן אומץ להתמודד ולבחור

 

[מקיאטו שלו]

תשובה יפה.

אכן יש כאן הרבה מעבר לעניין הכלכלי, יש כאן כפי שאמרת עניין של בגרות, של נשיאה בנטל, של התחשבות. לי למשל לא יפריע להיות מפרנסת יחידה בבית, בתנאי שתהיה נשיאה שווה בנטל- אם הגבר שלי ישטוף כלים ויקפל כביסה ויבשל בזמן שאני בעבודה, אז בכיף. כל זה נכון כמובן במידה וארוויח מספיק לכלכל את שנינו, אני לא רואה סיבה לחיות בעוני כשאפשר להרוויח עוד משכורת.

 

[seelinewoman]

 

[פמיניסטי]

סיבה מספיק מוצדקת לפרידה

זה מינוח סובייקטיבי. ההחלטות הן בסופו של יום שלך. ובינינו - בלי שאף אחד שומע, את לא צריכה לתת הצדקות לאף אחד .. רק לעצמך. בטוב וברע - האם זה האיש של חייך - או שלא.