אהבה בבעיה

[קרן אור של החיים]

אתה=את

לא יודעת למה חשבתי שגבר כתב את ההודעה הראשית...

 

[OFERRY]

עזרה מבחוץ...

יש אנשים שממש ממש לא מאמינים בזה, ממממ, למשל הוריי. פסיכולוגים למשל בעיניהם זאת שטות גמורה אז תחשבי מה תהיה דעתם על מגשר... הדאגה שלהם ברורה, והטעות של אחותי לאורך השנים התגלתה לה. היא לא מתכוונת להמשיך בה, ובזאת היא משמיעה את קולה. מעבר לדאגתם, הם צריכים לכבד ותמוך, כי בשביל זה משפחה נועדה, לא? וחוץ מזה, אני ואחיי ניקח במהלך חיינו עוד החלטות רבות שייתכן ותהיינה שגויות בעינהם וגם אז הן יצטרכו לקבל אותנו...

 

[mikapo]

התרופה שתעזור

לדעתי, רק הזמן יעשה את שלו, ואני מתייחסת לבעיה הדחופה של ההורים שמסרבים לקבל אותו ואפילו לא להכיר/לראות/להתרשם. ממה שסיפרת, נראה לי שהם בטוחים שרק אם הזוג (אחותך ואהובה) רווקים ללא הסטוריה של אקסית ו/או ילדים, זה יכול להצליח. זה ממש לא כך. לדברים האלה (אהבה, חברות וכו') - אין כתובת. זה מגיע ברגע שהכי פחות מצפים לו, ממישהו שהכי פחות חושבים שהוא בשבילה/בשבילו. עופרי, כנראה שההורים צריכים קצת "להתבשל" במיץ הזה. גם אם יש התנגדות נחרצת כעת, אני בטוחה שבבוא הזמן הם יסכימו לפחות לפגוש אותו, לראות, לשוחח, להתרשם.. עזבי אותם לנפשם... אני בטוחה ש"התנתקות" אחותך מהם עושה להם לא טוב ורק בגללה ולמענה הם יתרצו בסופו של דבר. מאחלת לכם

מכל הלב. תחזרי לעדכן איך התפתח

 

[OFERRY]

תודה מיקה

ההתפתחות שאפשר לעדכן עליה- לאחר שיחה מלב אל לב שניהלו אני ואבי אתמול, בה הוא הסכים איתי והתרכך מאוד, הוא הגיע לבקר את אחותי בהפתעה במקום עבודתה וביקש שתגיע הבייתה שיוכלו לדבר שלושתם (+אימי) . זה קורה היום... מעניין...

 

[מירטל]

הי אופרי.

אני מצטערת להגיד לך, וכנראה שאני בעמדת מיעוט, אבל כנראה שההורים שלך צודקים, או יותר נכון - אני מצדדת הפעם בהורים שלך. למה? לא בגלל עברו של הבחור ( למרות שגם זה משחק כאן תפקיד, אבל תיכף נגיע לזה), אלא בעיקר בגלל עברה של אחותך. את בעצמך כתבת שהיא "נכוותה מאהבות שבהן נתנה את כולה לכאלה שלא הגיע להם", ושגם במקרה הזה הוא "שטוען שהיא המלאך המושיע שלו בעולם", אני לא יודעת מה איתך,אני מריחה פה שוב חזרה על הדפוס של לתת את הכל לאנשים לפני שבדקתם מספיק טוב שהוא ראוי לזה. ועכשיו נגיע לנושא העיקרי - ההורים שלך ומערכת היחסים שלהם עם אחותך, בתכלס, כשאני מורידה את החיוך המקסים של האהוב, את העובדה שהוא יכול להקסים הרים וגבעות ושאחותך באמת באמת אוהבת אותו. כל הטיעונים שלהם נכונים לחלוטין - הוא בגד ( ואם הגירושים עדיין לא נכנסו לתוקף - בוגד) באישתו הראשונה, הוא שיקר לה לגבי מצבו ( ויקירתי, את אולי לא מודעת לזה, אבל זה התירוץ הקבוע של נשואים שמנהלים רומן מחוץ לנישואים :" אני בתהליכי גירושין...") והטיעון של החבילה ( היא הולכת לקבל ילד לא שלה ואדם שמחוייב במזונות) הוא הטיעון היחיד שאולי, אולי הייתי מוכנה לתת לו את הכינוי פרימיטיבי, שני האחרים מוצדקים לחלוטין. מה לעשות? את יכולה לבחור צד - נראה לי שאת כבר בחרת לעמוד לצד אחותך "מול" ההורים שלך, עצם התיאור שלך מעיד על הצד שבחרת, ואולי את עשית בחוכמה ( להבדיל מההורים שלך). אני אהיה חוזת שחורות ואגיד שזה יקח שנה, זה יקח שנתיים, זה יקח חתונה וילד ( או שניים) עד שאחותך תגלה שהיא שוב נתנה הכל לאדם שלא ראוי לה, וכדאי שלפחות את תהיי שם בסביבה כשהיא תגלה את זה. ההורים שלך כנראה לא מבינים שהם הורסים את רשת הביטחון שהם מהווים לה.

 

[OFERRY]

כואב לי מאוד על גישתך

בגישה הזו דנת את כל הגרושים לאהוב רק אנשים עם סטטוס דומה לשלהם אחרת יהרסו חייו של רווק וההזדמנויות שלו להיות מאושר....אני מצטערת לאמר לך, אבל זה אחד הדברים האטומים ששמעתי בחיי. הוא *לא* בגד. הוא עזב את אשתו, ורק אז הכיר את אחותי. המסמך המטומטם של הרבנות לא הופך את כל המחזיק בו לבוגד. כשאהבה נגמרת ושני הצדדים מודעים לכך אז כל הקורה איננו בגידה! והחבילה הזו היא האהבה שבחרה. מה הלאה בדעותייך? גבר נכה על כיסא גלגלים הוא "חבילה", חולה אפילפסיה הוא גם "חבילה", ומה תגידי על טרנסג'נדרים? כואב...

 

[מירטל]

פרויד היה עושה ממך מליונים

באמת, איך הצלחת להבין מההודעה שלי שזו הגישה שלי? ממשפט אחד? מפחיד. או אולי זה מה שאת מחפשת באמת? את ההצדקה שהסיבה היחידה שחושבים שהוא לא מתאים לה/ך היא העובדה שהוא גרוש, ולא שום דבר אחר? ולכן תתעלמי מכל תגובה שלא תתאים להנחה שלך? שתי הערות קטנות : א. הדרך שבה את מגינה על מי שעלול בסופו של דבר להיות גיסך די מפחידה, את יודעת, זה גורם לי לתהות האם האחות שלך מאוהבת בו, האם זו אחות במובן ש" לחבר שלי יש בעיה במיטה", או האם את נמצאת במצב דומה. בכל אופן, אם אני הייתי במקום אחותך הייתי מאוד מודאגת מזה. ב. אין לך מושג מי אני, אני יכולה להיות אישה נכה על כיסא גלגלים, אני יכולה להיות חולת אפילפסיה או נשואה לאדם עקר ( פתאום העובדה שיש לו ילד היא יתרון.... לא?), כדאי שתהיי יותר זהירה לפני שאת זורקת הערות כאלה על אנשים זרים באינטרנט. ואני אסגור את זה בהערה אחת - חולה אפילפסיה, נכה בכיסא גלגלים או גרוש עם חמישה ילדים וכלב - מה שמפריע לי זה השקר, לא החבילה שבאה איתו.

 

[OFERRY]

לא הבנתי מה מפחיד?

אני לא מגנה על חבר של אחותי, תומכת, ולא בו אלא בה. בבחירה שלה. ואחותי אל חשש, לא מודאגת כלל.

 

[מולימול]

לדעתי ...

לפני הכל אני רושם דברים אלו מניסיון של חבר מאוד קרוב אלי קודם כל הורייך יכולים לייעץ אך הם לא יכולים לבוא ולכפות על אחותך את רצונותיהם !!! יותר מזה אם היא תפרד מאותו בחור בגלל הורייך ובעתיד חס וחלילה לא תמצא מישהו לפחות טוב כמו אותו בחור היא תחיה בכעסים אדירים על ההורים שלך ותאשים אותם בכך שהם הרסו לה את האושר !!! עד כאן התייחסותי לגבי ההורים . בלי שום קשר להורייך או לכל מה שרשמת אולי כדאי להסביר לה את הדברים בצורה טיפה שונה על מנת שהיא תבין לאן היא נכנסת אני מניח שהכוונות אל אחותך הם רציניות והיא כבר שואפת להתחתן להביא ילדים וכו' ... הבחור הזה לא יצא רק ממערכת יחסים שבטוח שהיא הייתה ארוכה ובטוח שהיא הייתה מאוד כואבת אני לא בטוח שמה שהוא מחפש עכשיו זה עוד הרפתקאת נישואים... אחרי שנכוים פעם אחת בנישואים הדרך לחופה בפעם השניה היא הרבה יותר זהירה מחושבת והרבה יותר ארוכה !!! אני לא בטוח שאחותך ואותו הבחור עומדים באותה המשוואה אם תרצי אפרט לך במסר מאוחר יותר בכל אופן אחותך היא המחליטה אפשר לייעץ לה אך לא יותר מזה המון בהצלחה מחזיק לאחותך ולמשפחה אצבעות שהיא תעשה את הבחיה הנכונה (שאגב אינני יודע מהי) המון בריאות ואושר

 

[OFERRY]

תודה על השיתוף

אמרו פה לפניי בחוכמה- גבר גרוש שנכנס למע' יחסים רצינית (שנה נחשב לרציני בעיניך?) יודע לאן הוא נכנס, ונכנס לשם עם תובנות ומסקנות מהפרק הראשון ככה שיש לו +ים של תובנות יותר מלרווקים. הם חברים. אם יבחרו להיתחתן, ובשבילו זאת תהיה הפעם השניה כאמור, אני מניחה שיחליט זאת לאחר שידון בזה במלוא החשיבות. כרגע הם שני אנשים שבוחנים את אהבתם, העתיד עוד שם...

 

[יפעת58]

לצאת עם גרוש

שלום לך , שמי יפעת אני בת 26 לפני 3 שנים התחתנתי עם גבר גרוש +2 מגיל 20 אני יוצאת איתו . הורי לא הסכימו בשום פנים שאני יצא עם גבר גרוש (שגדול ממני ב-12 שנה). עם תתעקשו לא יצא לכם מזה כלום, אם יש אהבה אחותך לא תתיחס ובוא היום גם תתחתן איתו אז אין מה ללכת עם הראש בקיר . אחותי עשתה לי את המוות ולא דיברה איתו עד יום החתונה שלנו , הורי היום מתים עליו ועל הילדים שלו שהיום הם כבר גדולים אחרי 6 שנים שאני איתם הם אוהבים אותי ואני אותם כאילו הם הילדים שלי . מה שאני רוצה להגיד לך זה שתעזבי אותה לפעמים אין טעם להתערב במזל. אני היום בהריון ממנו והילדים שלו ממש מחכים לרגע הזה שאני יביא להם את אחיהם הקטן. (כולם עד היום אומרים לי שלקחתי חבילה גדולה על עצמי , אבל אני לא חושבת ככה ואם יש אהבה אז זה לא נילקח בחשבון )

 

[OFERRY]

סיפור משמח!

שמחה על אושרך ועל חוזקך! שיהיה במזל עם הקטן!

 

[יפעת58]

להיות עם גרוש

תודה!

 

[נ ט ע 9 1]

אני חושבת ש..

לצערי אני אשמע אולי טיפה כמו איזה סבתא אבל... כמעט תמיד ההורים צודקים... זה לא פרמיטיבי.. ההורים לא תמיד מגזימים... להיפך הם רואים דברים שאנחנו הצעירים לפעמים לא רואים.. כמו שאמרת אחותך מאוהבת תודי שטיפה קשה לראות את המציאות בצורה צלולה כשמאוהבים.. תחשבי שמספרים לך סיפור כזה מהצד ומה את חושבת על הסיפור הזה..(באוביקטיביות..) ואגב.. זה טיפה לא יפה 'לחכות' שהיא תתאהב ואז לספר לה את האמת... כי כידוע כשמאוהבים עד הסוף..(ואתם יודעים למה אני מתכוונת..) לפחות רובינו לא רואים בצלילות... יש ל ידיד שהתגרש והכיר מיהשי ממש ממש מתוקה.. הוא סיפר לה שהוא גרוש כבר בפעם ה2 שניפגשו... כמובן שזה לא הדבר הכי כייף לספר למישהי רווקה ש'מעדיפה' רווק, אבל הוא אמר לי שהוא רצה שהיא תדע בדיוק מי הוא מה הוא.. עם מי היא יוצאת.. מצב הפוך(שלא מספרים רק עד שמתאהבים) הוא בעניי הולכת שולל... ברור שהוא לא צריך להישאר כל חייו גרוש.. אך זה לא פייר כלפי אחותך שלא סיפר לה מההתחלה(ועכשיו היא נתקלת בקשיים מול ההורים ואני מאמינה גם מול עצמה.. הרי סה"כ זה לא כזה כייף לגלות דברים כ"כ מהותיים אחרי שמתאהבים..) -בהצלחההה