אהבה או אובססיה?

[oferyosi]

ומתאימה את עצמי אליו ולשגעונות שלו - צלצול!!

אזהרה.. לא לא ועוד פעם לא...!!!

את אומרת שאת מקווה לא לטעות - אבל את טועה מהתחלה - ואת יוצאת למערכה האחרונה בקרב - כדברייך - כשמראש אין סיכוי לנצחון.... את צריכה להיות המרכז ולא הוא !!!! עד שלא תפנימי את זה....שום דבר לא ישתנה חבל...

 

[ירדן 41]

אין ספק שאתה צודק, אבל, ויש פה אבל

יש יחסים שהם ככה ויש יחסים שהם אחרת. במקרה שלי, בקשר שיהיה לי איתו, לא אני אהיה במרכז וגם לא הוא הקשר יהיה רופף, נדבר מעט, ניפגש מעט כך אני צופה. כי כך הוא רוצה, כי לזה הוא בנוי אבל - אולי יהיה סיכוי ליותר מזה, אם אתאים עצמי לראש שלו, קצאת עד שיבין שהשד אצלי אינו נורא כ"כ, וכי אפשר גם אחרת ואז - אהיה שוב אני באופן טיבעי. או לחילופין, אני אט אט ארגע ממנו, וגם זה צפוי לקרות. תראה, יש לי רצון לקשר איתו, אני לא יכולה להתעלם מזה לגמריי אני לא יכולה לרמוס את זה, אני צריכה לתת לרצון לקבל את סיפוקו כאילו שרצון שולט בי,... .. אין ספק שאין פה רציונל, יש פה המון רגש, אמוציות, ואינטימיות, וריגושים.

 

[oferyosi]

אחותי...אני חייב להגיד לך משהו

למרות גילך הבשל (עד היום נראה לי שאני הייתי הסבא של הפורום

38 ד"א....) את חושבת (או לא - זאת הבעיה

) כמו ילדה בת 16. זה בסדר מותר לך (ומניסיון לגיל אין השפעה בקטע של אהבה..עברתי על בשרי לפני מס' חודשים לא רב). אבל את פה פשוט שפוטה של הבחור - בלי שום תקווה...תביני , שום תקווה (במצב הזה בטוח). "יש יחסים שהם ככה ויש יחסים שהם אחרת" - את מי את מנסה לשכנע (יותר נכון על מי את מנסה לעבוד??? ) על עצמך ואפילו אז זה לא עובד. בדוק. "אם אתאים עצמי לראש שלו" - אין חיה כזאת!!! היחידה שאת צריכה להתאים ת'ראש שלך אליה - זו את!!!! תביני את זה..!! "וכי אפשר גם אחרת ואז - אהיה שוב אני באופן טיבעי" - את מבינה??? את בעצמך מבינה שיש פה בעייה - ויש לי חדשות - כל עוד תהיי ככה - אף פעם לא תהיי "אני באופן טבעי".....תמשיכי להיות שפוטה שלו , ולא תצאי מזה...או שתצאי עוד יותר שבורה.

(כדי שלא תחשבי שאני רק קשה..

) הכל רק לטובתך בצבא אומרים ש"תורה נכתבת בדם" = בענינים הללו התורה נכתבה בדמעות....

 

[MaybeLyn]

איזה מצחיקה את

"זה עושה לך טוב" כמו שלנרקומן זה עושה טוב לקחת מנה אחרי יומיים-שלשה של גמילה כואבת. אבל בסופו של דבר הוא לא יוכל להשיג את הסם (או במקרה שלך הבחור הזה ינפנף אותך שוב, כי הרי אין מצב שאחרי כל הזמן הזה שהוא מנתק קשר ומתחמק כל כמה זמן פתאום הוא יתאהב בך ותחיו באושר ועושר) ואז יצטרך להתחיל את תהליך הגמילה הכואב מחדש וככל שמשתמשים בסם יותר הנזק שזה משאיר אחריו יותר גדול. בקיצור, ממש עצוב שזרקת לפח את כל מה שאמרו לך ואת ממשיכה בהרגלים הילדותיים האלה. ולהגיד ששיחה לא מעמיקה באינטרנט זה "כמעט כל עולמי", את פשוט מגוחכת. אני בהלם שיש אנשים כאלה בגיל 40 + ילדים ואחרי גירושים שמתנהגים כמו תיכוניסטים ומוכנים למכור את הנשמה שלהם ואת הכבוד העצמי שלהם בשביל טיפה צומי. בחיי, הייתי יכולה לשים כסף על זה שאת איזו תיכוניסטית פעורה שרודפת אחרי החתיך של השכבה ונמסה מכל חיוך שהוא זורק לעברה.

 

[ירדן 41]

מתאים לבת 26 לדבר כך -

כשתתבגרי תביני שאנשים נאלצים גם ללמוד לוותר קצת על האגו שלהם והכבוד שלהם שאנשים צריכים להתכופף לפעמים. רק בגילאים שלך, עד גיל 35+ בערך, החשיבה היא דומה לשלך, ואח"כ צורת החשיבה קצת משתנה. בגלל אילוצים של החיים. ואני בטח ובטח לא מצפה לזוגיות וחתונה עם הבחור. זו נקודה חשובה שכלל לא הבנת. בטח ש ל א השיחה "הלא מעמיקה" איתו היא כל עולמי. כל ההוויה שלו כרגע ממלאה את נפשי, וזהו, זה פשוט כך. אפילו שהוא אונליין ואני לא מחוקה אצלו במסנג'ר, אפילו זה עושה הרגשה טובה לפעמים. תשמעי, החיים לא קלים, בגיל שלך לוחמים ולוחמים חזק, ואבל בגיל שלי, מוותרים המון המון וויתורים. לא יודעת מה נכון יותר ומה פחות אבל זה בהחלט עניין של גיל. ואין בכוונתי להעליב אותך. כי מבחינה מסויימת את צודקת, ואבל גם לי יש את הצדק שלי.

 

[MaybeLyn]

אתה יודעת מה? את מוזמנת להיכנס ל"זוגיות במשבר

שם יש אנשים בגילך שיחבטו בך על הראש בגלל השטויות שאת מפטפטת. יש הבדל עצום בין ללמוד להתפשר ולהתעצב בתוך זוגיות לבין להגיד שאת מוכנה להסתפק בכל טיפת יחס שהוא ייתן לך, לוותר על הרצון שלך לאהוב ולהיות בזוגיות אמיתית כדי להתאים את עצמך לרצון שלו לא להיות רציני לגביך. ואת יודעת עוד משהו? אם היית אומרת לי שאת באמת נהנית רק מהידידות הרעועה ביניכם ולא מחשיבה אותו כבן זוג פוטנציאלי כי את מבינה שזה לא מה שיקרה ובמקביל גם ממשיכה לחפש אהבה ולצאת עם גברים, אז הייתי אומרת מילא. תעשי מה שאת רוצה כל עוד לא תיתקעי את עצמך ותוותרי על עצמך בשביל מישהו שבקושי שם עלייך. אבל את תקועה לחלוטין, מזינה לעצמך את האובססיות, חולמת שאולי אם את תשתני בשבילו אז הוא ירצה להיות איתך, תולה את כל האושר שלך בבנאדם אחר שאני מבטיחה לך שאת מעניינת אותו הרבה פחות משהו מעניין אותך ואת עוד תישארי לבד הרבה הרבה זמן עד שתקלטי את זה. מעניין איך כשהוא לא התייחס אליך הקשבת לכולם וגם הסכמת איתם לחלוטין אבל עכשיו כשקיבלת ממנו סימן חיים פתאום כולם טועים ורק את יודעת הכי טוב. זה ממש כמו לדבר עם נרקומן שהסמים מדברים לו מהגרון. אבל למה שתקשיבי לי? תחזרי לעדכן, מעניין אותי מה יקרה בסוף. ותשפכי גם את הסיפור שלך בפורום זוגיות במשבר כדי שתוכלי לקבל תגובות מאנשים מנוסים בגילך ונראה מה הם יגידו לך. אני מאוד מאוד מסוקרנת לשמוע מה יהיה וכמה זמן יקח עד שתחזרי לפה שבורה וכואבת ולא תביני למה זה קורה לך

 

[ירדן 41]

מאמי, צודקת, הלוואי והייתי חזקה כמוך - אבל

אבל השנים החלישו אותי.

 

[Reddit]

חבל מאד

שאת מוותרת על עצמך בקלות כזאת .. וזה כל כך לא נכון ההתייחסות שלך פה לגילאים. רצון לחיות תקף בכל גיל שהוא, בכל מצב שהוא, חבל לי לשמוע שאת שוב מוותרת לעצמך ומתרצת זאת בחולשה או גיל.. אני מקווה שבעתיד הקרוב תשני משהו בחשיבה שלך.. פשוט חבל.. בלי קשר לפירורי האדון. תעשי משהו טוב בשביל עצמך משהו שהוא בלתי תלוי באדם אחר. את עצמך, זה את עצמך. את יכולה להיות מאושרת אם תרצי בכך, ללא תלות באף אדם אחר. מקווה שתביני את זה יום אחד..

 

[כוכבה שחר]

באמת חבל לשמוע

כשכתבתי לך פוסט שלם אמרת שהכל מובן ורק נותר לך לבצע. ומה קרה עכשיו? זה באמת עצוב מאוד. גם בגיל 50 ו-60 עדיין רוצים אהבה והדדיות ולא שיחות מעפנות במסנג'ר כדי להחיות את חייך הריקניים והמשעממים (הם חייבים להיות כאלה אחרת לא היית מתרגשת ככה מכאלה דברים שטותיים). ואת מוזמנת לכל הפורומים הרלוונטיים כדי לבדוק. למה באת דווקא לפורום אהבה ורומנטיקה שפה טווח הגילאים יחסית נמוך אם את מזלזלת במה שצעירים חושבים? אמנם גם אני בשנות ה-20 אבל שתדעי שיש המווווון צעירות שמדברות בדיוק כמוך ולעומת זאת נשים קצת יותר מבוגרות שלא היו בחיים מסכימות להסתפק בפירורים כמוך. חבל, אפילו בלי קשר לבחור ההוא לכי לטיפול, אפילו אם את מאמינה שעכשיו את והבחור הזה הולכים להיות ביחד לנצח וזה רק עניין של זמן עד שאת מפילה אותו ברשת ובזה נסתיימו צרותיך ותקופת הכאב שלך - תני לטיפול מקצועי צ'אנס אמיתי ואז תגיעי לתובנות שכנראה אף אחד בפורום לא יוכל להכניס לך בכוח.

 

[תמיד מחייך]

אז את פשוט מרימה ידיים?

מעדיפה להגיד שהחיים התישו אותך ושאת מוכנה להסתפק בגבר שפוגע בך? משום מה אני לא קונה את זה.

 

[oferyosi]

אין שקר לשנים...

להיפך - הן בד"כ רק מחזקות כי אתה מתנסה.. זה בסדר כי גם אני הייתי תמים עד לפני שנה, אבל בדיוק ניסיונות כאלה מחשלים . נכון שיש כאלה שעברו אותם בגיל 18 , מה לעשות??? העיקר שלומדים . זה הזמן שלך ללמוד ולהתחזק!!!!! רק להתחזק. תאמיני לי זה אפשרי. אני לא רוצה לחפור לך עם הסיפור שלי - אבל עברתי משהו לא רחוק ממך. היום אני חזק , והרחקתי אותה ממני - וככה אני נשאר חזק (עם חיוך והכל טוב כי באמת התגברתי) , ורק ככה אפשר. היום אני יודע שאני בשליטה על מה שקורה . לא מחכה לה, בטח שלא יושב ומחכה לפירורים.אני יודע מה אני שווה - וזהו!!!! וזה לא רק קלישאה. זה משהו מבפנים - וכשיש את זה - הכל מתהפך ואתה הופך לחזק מבפנים.

 

[oferyosi]

שקר=קשר ../images/Emo13.gif

 

[ירדן 41]

תודה לכולם, מצטערת אם איכזבתי, זה המצב כרגע..

 

[oferyosi]

זה לא עניין של אכזבה..את פשוט טועה

ראית את הסרט "קונטקט"??? יש שם הסבר על משהו שהם מכנים "התער של הוקאם"....(זהו הסבר על הסתברויות של מה נכון כהסבר מדעי לתופעות...אבל לא חשוב..העקרון חשוב) עכשיו מה כנראה יותר נכון??? לבחור יש בעיות עם "חבילות" שהוא הביא מהעבר ש"מפריעות" לו בייצוב וקיום מערכת יחסים (מעניין שזה תמיד ככה שצד אחד "רודף"...) או - שזה סתם סיפור כדי לשחק איתך , להחזיק אותך כרצונו - כשהוא חרמן הוא יבוא ויזיין אותך ועוד תגידי לו תודה , וכל זה מבלי שהוא בכלל רוצה אותך??? (ואם את לא מאמינה - אם יש לך קשר למישהו מהחברים שלו מעניין מה הם היו אומרים שיחסו אלייך - "אה..היא...לא זה סתם ...רק קצת זיונים וזהו..." נשמע לך מופרך???) תחשבי מה טוב לך...

 

[ל ב ע צ ו ב]

גרמת לי לבכות

אומנם אני בגיל 28 אבל יש לי בדיוק אותה בעיה שלך , לא יודעת איך אלוהים גרם לי להיכנס ולקרוא אותך , רק לפני חצי שעה הייתי בוכה כי הבחור שאני כבר שנתיים בקשר איתו במסנגר אמר לי לצאת מחיו ועשה לי חסימה , כי היום החלטתי שאני לא הולכת לעבודה ובמקום זאת הלכתי לקיניון וביזבזתי עליו המון על מתנות ליום הולדתו ובמקום שיעריך במקום התודה הוא אמר שאני עושה הצגות ושאני צריכה לצאת מחיו , אני אובססיבית אליו , כל יום שאני לא רואה אותו בנסנגר אני מרגישה מתה , מחכה לו כל היום והוא נכנס ולא מדבר איתי בכלל , אני לא יודעת מה לעשות עכשיו אחרי שחסם אותי , זה לא פייר אחרי כל האהבה שנתתי כל ההשקעה שהשקעתי בו , תגידוווו לי מה אעשה , ראשי מתפוצץ מרוב שבכיתי , אני לא מדמיינת חיי בלי לראותו ,...מעדיפה למות עכשיו , לא אני לא מגזימה הוא אהבת חיי ,, הוא תמיד מתרחק ממני ואומר לי לצאת מחיו למרות שאני לא מכריחה אותו על דבר , היום אמר לי שהוא מאורס אני מרגישה שזה שקר , כי איך התארס בכלכך מהירות ? אני מרגישה שגם הוא אוהב אותי רק בגלל שאני יותר גדולה ממנו בגיל כשלושה שנים אז הוא נתון תחת לחץ בגלל הגיל והפרש הגיל ובגלל שהאנשים סביבנו רואים בזאת בעיה רצינית.. אני באמת מתנצלת אבל בעייתך כל כך דומה לבעייתי שאני כרגע סובלת מאוד ממנה ואני רק בוכה ומזילה דמעות ולא יודעת מה לעשות , חשבתי שהמתנות יצילו אותי וירחם עלי ויחזור למסנגר ..כנראה שלא , תהיי חזקה (למרות שאני לא יכולה , מעדיפה למות כבר )

 

[ירדן 41]

ללב עצוב,

הצטערתי לקרוא כמה שקשה לך, ואני מבינה אותך. אני לא ממש אדע מה לייעץ לך, את רואה שאני בעצמי עושה טעויות. את בראשית דרכך, וצריכה למצוא בן זוג אוהב, ולהתחתן ולהביא ילדים לעולם. במקרה שלך, קל יותר למצוא מישהו חדש ולהתאהב בו ולרצות אותו. כרגע הכל טרי אצלך, ואת בשברון לב. נסי לחזור לעצמך בעוד מס' ימים. מותר לך לבכות ולהתאבל מס' ימים, אבל תקציבי לזה יום לסיום. ביום א' תחזרי לעבודה, תגררי את עצמך. אבל תחזרי. מותר לך להיות עצובה וכואבת, אני לא אומרת לך תחזרי לעלוז. אבל בתור בחורה צעירה, צאי לבלות עם חברות והרבה, ותכירי מישהו אחר, גם אפילו רק לידידות. התקשורת שלך עם הבחור הנוכחי, נשמעת לוקה בחסר. (כמו אצלי) הוא לא אוהב אותך, ולא ניתן להכריח אותו לאהוב. עלייך להבין זאת. מצטערת בשבילך. אבל אלה החיים.