אגואיסטית!

[שיר לי שני]

אני לא הצגתי צד שלו וצד שלה

תבדקי שוב.

 

[shushlush]

בן זוגי לא הושאר מחוץ להחלטה

ההחלטה נעשתה בשיתוף איתו, כמו כל דבר שקןרה בזוגיות שלנו.
ההחלטה נעשתה בידיעה כי הוריו באמת לא ישתמשו יותר מדי בדירה. ואין טעם להשאירה ריקה, במיוחד שחברתי זקוקה לה.

ואני לא מסכימה איתך על העניין ש"הבטחת ולכן אקיים". דברים משתנים בחיים, סיטואציות משתנות, ואנחנו מתאימים את עצצמנו אליהים, כל הזמן, גם בנוגע להבטחה שלנו, שלטעמנו עדיין נשארה תקפה- הדירה שלה! לשבועיים הראשונים של אי שהותנו, ולאחר מכן, רק שתודיע מתי היא רוצה לבוא!

 

[אסתי קלי]

הבטחתי ולכן אקיים זה כן חשוב

אם לא למה אנחנו שומעים תלונות רבות של כלות שהובטחה להן עזרה/כסף וכו מהורי הבעל ולא התקיימה ההבטחה?
דברים משתנים בחיים אבל פה לא השתנה משהו דרמטי שמצריך אותך לסגת מהבטחה
בכל מקרה ברגע שההחלטה לסגת מההבטחה באמת מקובלת על בעלך הוא זה שצריך להתנהל מול הוריו ולא את
איזו בכלל לא בעיה שלך
זו החלטה שלו ואילו הוריו

 

[shushlush]

אבל לא הפרתי את ההבטחה...

זה מה שאני מנסה להסביר
לא אמרתי לה
תקשיבי, חברה שלי, יותר חשובה לי ממך. היא צריכה את הבית ולכן את לא באה!

אמרתי לה למה חברה שלי זקוקה לדירה, (ובאמת זקוקה לה!) אמרתי לה כי בשבועיים הראשונים הדירה שלה חופשי. ובשאר הזמן, אם היא רוצה לבוא אני רק צריכה לדעת כדי שחברה שלי תתארגן על מקום אחר.

וכל זה פשוט מההכירות שלנו איתה- היא לא תהיה יותר מ-3 ימים בדירה! אולי פעמיים, פעם אחת בתחילת החופשה ופעם אחת בסוף, אבל בכל מקרה לא יותר מ3 ימים!!
אז למה ששאר הזמן הדירה תעמוד ריקה?

 

[אסתי קלי]

אם בעלך מרגיש טוב לתת עדיפות לחברה

עלפני הוריו
ושניכם שלמים עם הדרך בה נעשו הדברים אז אין דום בעיה
שהוא יתמודד מולם וזה הכל


אני נוטה להסכים עם אביגימל שמשפחה באה לפני חברה ללימודים בטח בטח כשנה בטחה כבר ניתנה ואין פה שום מקרה חירום שצריך לשנות אותה
אבל דוגרי אומר לך מוזר לי שבעלך ממש שלם עם ההחלטה הזו

 

[B l u e D e v i l]

את חוזרת ומתעקשת לא להבין

או שאת מנסה לעצבן איתה?
ניסו מספר פעמים להסביר לך שהחמות מקבלת את העדיפות ולא החברה ואת כל הזמן חוזרת לזה שהחברה מקבלת את זכות הראשונים.
שבועיים ראשונים הדירה רק של האם. שבועיים באים הדירה של האם ברגע שהיא תרצה אותה.היא פשוט צריכה להגיד ביום א, ד, ו אני רוצה אותה. כדי שהם יוכלו להגיד לחברה - שנמצאת בעדיפות שניה, מותק, תמצאי לעצמך פתרון אחר, אמא בדירה היום.

 

[אסתי קלי]

אני לא מתכוונת להתווכח איתך

אני מבינה בדיוק מה היא אומרת

 

[B l u e D e v i l]

את לא אמורה להתווכח איתי

ואת בטח לא מבינה מה שהיא אומרת אם את חוזרת שוב ושוב על "אם בעלך מרגיש טוב לתת עדיפות לחברה‬ עלפני הוריו" כשהיא הבהירה מספר פעמים שזה לא נכון

 

[אסתי קלי]

100%

 

[עלה לא נידף]

ואם היא תלך ללמוד באזור בו חברתה ללימודים גרה

איפה היא תישן? חמותה תממן לה מלון? תסדר לה איפה לישון?

למה מוזר לך שבעלה מסכים שההורים שלו לא יבואו מתי שמתחשק להם גם אם הם לא בבית? הם לא באים מחו"ל, הארץ שלנו לא עד כדי כך גדולה.

 

[אסתי קלי]

מה שעושים אנשים מבוגרים נשואים

שצרכים רי לוקישן מכל סיבה שהיא
משכירים את ביתם ושוכרים אחר בקרבת מקום העבודה או הלימודים

ולעניין החמה?
אם לחמה יש דירה פנויה באזור הלימודים והיא רוצה לתת אותה למגורים במתנה למי יותר הגיוני שהיא תתן אותה? לבנה ואשתו או לבת של חברה שלה שהן משחקות בריג׳ יחד או שאולי לשם האושר העולמי היא צריכה להגיד לבנה שהדירה תחולק בין בנה לבין בת החברה?

כשיש כשרי משפחה חמים וטובים ובעיקר אוהבים באמת לא בתור הצגה אז משפחה באופן מאוד טבעי תבוא לפני הכל

 

[עלה לא נידף]

את מציעה פתרון לבעיה שלא קיימת.

ראשית, אני בספק אם יש בעל דירה שישכיר אותה לחודש בלבד.

שנית, יש לבעלת הבית (שהיא לא החמות) פתרון משותף לחבריה לספסל הלימודים. הפתרון קיים, והחמות צריכה להתאים את עצמה אליו. אין לה שום בעלות או דריסה רגל בבית, ובחוקים שחלים עליו, וגם אם יגידו לה מצטערים, יש רק יום אחד שאתם תוכלו לישון שם החמים צריכים לחייך ולומר תודה! כמו אנשים מתורבתים.

לא חייבים לה כלום! לא כך היית אומרת לכלה?

 

[עלה לא נידף]

חוץ מזה, שכרגע הצעת פתרון מושלם לחמים.

אמרת "מה שעושים אנשים מבוגרים נשואים" - למיטב ידיעתי החמים גם מבוגרים וגם נשואים. אז שישכרו, כמו שהצעת.

 

[avigimel]

לחברה שלך עדיין יהיה

שבוע וחצי את הבית, מה הבעיה? הלויאליות שלך צריכה להיות כלפי המשפחה שלך, וכלפי אילו שהבטחת להם קודם. הרי מה את מצפה, חמותך תתקשר אלייך איפה שלא תהיי, ותגיד לך מחר היא רוצה לבוא, ואת תתקשרי לחברה ותבקשי שהיא תעזוב את הבית? הרי ברור שזה לא יעבוד, ושהחמים שלך פשוט לא יגיעו.
להתחלק חצי חצי זה רעיון טוב מאוד.

 

[שיר לי שני]

לעתים קרובות

חברים הם יותר משפחה ממשפחה.
בסה"כ נתנה להם עשרה ימים של בית ריק לעשות מה שבא להם,
ועוד שבועיים הם צריכים להתחשב בעוד מישהי, שזקוקה לזה הרבה יותר מהם.
כי למה היא צריכה לתזז בין סבתות וחברות, אם יכול להיות לה מקום קבוע? כדי שהחמים יוכלו לאלתר לעצמם חופשות מתי שבא להם? מותרות לעומת צרכים, צרכים לוקח.
כשאני שוקלת הושטת עזרה לאנשים, אני שוקלת צרכים נטו. איזה צורך יותר גדול. גם מול עצמי, אגב. כלומר, אם הצורך שלי בשינה כרגע יותר נמוך מהצורך של חברה שלי לדבר, אז גם באמצע הלילה, אדבר איתה. הרבה מאד פעמים שמתי את עצמי בצד בשביל אנשים שאני אוהבת, פשוט כי זיהיתי שהם צריכים "יותר".
החמות אנוכית, וחושבת שבגלל שהיא החמות, אוטומטית מגיעה לה קדימות.
אני חושבת ששקילת צרכים זו הדרך הנכונה, ונופש מול סטודנטית שתטרטר סתם בין בתים... המ... לא קשה.

 

[אסתי קלי]

כן ברור

מעניין איזו הסכמה גורפת היתה לו היינו שומעים שחמה העדיפה לתת לחברה שלה מהקליפים את הגירה הנוספת במקום לעזור לבן והכלה

 

[שיר לי שני]

עשרה ימים לבן ולכלה, אל תשכחי

וכשיש צורך ממשי ואמיתי?
וכשנותנים להם להשתמש, הם רק צרכים להודיע?
הייתי הראשונה להגיד שהחמות צודקת.
כשיש צורך ממשי ואמיתי, לעומת פינוק, הצורך לוקח.

 

[אסתי קלי]

אין כאן צורך יש לה איפה להיות

וסתם השביל הרקורד כן
מותרות לאמא ואבא שלי יותר חשובים לי מלתת למישהו אחר
למה?
כי כל חיי הם העניקו לי מותרות והיום לכבוד הוא לי לפנק אותם כשאני יכולה
אז סטודנטית חמודה עם סבתות וחדר בירושלים לא יבואו לפני הורי
ואם בעלי חש כך כלפי הוריו(והוא חש)אז גם לא לפניהם
ולא לא מדובר בסיפור פה על צורך קיומי,או פיקוח נפש

 

[שיר לי שני]

כרגיל, נישאר חלוקות

לו אבי ז"ל היה שומע על חברה במצב כזה,
מעצמו היה מציע שהיא תשתמש בדירה,
והוא יטייל בירושלים ב 10 ימים שבהם הדירה פנויה לגמרי.
להזכירך, הם לא מתכננים לגור בירשלים חודש,
רק רוצים שיהיה להם חופש לצאת ולבוא כרצונם.
לנופש.
זה האמ-אמא של פינוק.
אם כלה היתה כותבת כאן שחברה של חמותה זקוקה לדירה,
ואילו לה מתחשק לבוא ולצאת כרצונה בלי להתחשב באיש,
בימים הספורים שבהם תטייל ותנפוש,
היית כותבת לה בחריפות רבה שזכותה של חמותה לתת את הדירה שלה למי שהחמות רוצה, ושהכלה חצופה. הרי גם כשהחמים מבטיחים עזרה ספציפית ולא מקיימים (וזה לא המקרה), את כותבת שהם לא חייבים כלום.
זה עובד לשני הכיוונים.

 

[Kermit2m]

אז שהחברה תשאר כל הזמן אצל הסבתא

בלי לטרטר את עצמה. כנראה לחברה בא להתפנק בבית משלה, ולא להסתפק בחדר אצל הסבתא. מותרות בהתגלמותה.
במקרה הזה נשמע שיש יחסים טובים במשפחה, ועל כן ברור שמשפחה מעל חברים.