אגואיסטית!

[avigimel]

אני חושב

שאם תקשיבי לעיצות מתלהמות של אנשים שביחסים גרועים עם החמים שלהם, כמו שיר לי שני, את תמצאי עצמך במדרון חלקלק ביחסים שלך עמם.
אני לא מבין מדוע מצב הדיור של חברתך מהלימודים הוא כזה אישיו עבורך. את אמא שלה? בת זוג שלה? היא בחורה מוגבלת? היא תסתדר הכי טוב שהיא יכולה, ואת אפילו עוזרת לה בהרבה. את בראש שקט יכולה להציע לה את הדירה חצי מהזמן שאינכם בה. אולי החמים שלך לא צריכים ללמוד, אבל הם התלהבו מהדירה שתהיה פנויה עבורם, הם רוצים לטייל, הם משפחה שלך, ואפשר להתחשב ברצונות שלהם. אני די מופתע שהצרכים של בחורה מהלימודים קודמים בעינייך לרצונות של החמים שלך, שאיתם יש רושם שאת ביחסים טובים.

 

[שיר לי שני]

בהיגיון ובקור רוח

בוא תסביר לי, למה להגיד לחמים שמותר להם להתחשב בעוד בנאדם, חברה (שזה לא אדם זר), זה לא בסדר. לא מבקשים מהם לוותר לגמרי, לא חס ושלום לשנות תוכניות. בסה"כ שיחת טלפון. מה לא תקין בזה?
יכול להיות שאין לך חברים ששווה מדי פעם לעזור להם?
בהיגיון, קדימה.

 

[shushlush]

יחסים טובים עם החמים?!

על פני השטח
מתחת להם... היא גרמה לי כבר לא פעם לבכי עם צורת ההתנהגות שלה כלפי.
אז נכון שבתקופה האחרונה היא מתנהגת יותר טוב, ונכון שלא היו ירידות וביקורות והערות
אבל אני רק מחכה למכה הבאה ממנה, כי היא תגיע. כי אני יודעת עם מי יש לי עסק.

ובקשר לחברה שלי, היא תסתדר אם אנשים יעזרו לה. אני עוזרת לה.
אני כרגע נמצאת בסוג של אותו דבר שהיא תעשה בקרוב (יש לנו כמה כאלו, מכמה סוגים). זה קשה. זה מתיש. זה שואב ממך את כל הכוחות, הרבה יותר משבוע לימודים רגיל באוניברסיטה. אז לחזור אחרי יום כזה לבית לא שלך עם אנשים שאתה לא מכיר? בכלל נראה לי טראומטי.
אז כן, אני חושבת עליה ולנסות להקל עליה ולו לקצת מהזמן.

 

[shushlush]

אגב

לא באתי לשאול האם אני צריכה כן לתת לה את הדירה, על זה אני לא מתייעצת
בזה אני מאוד בטוחה בעצמי ואת ההחלטה הזאת אני לא אשנה
השאלה ששאלתי הייתה אחרת לגמרי, למה אני עושה מעשה טוב (לעניות דעתי) ונותנת לכולם את מה שהם רוצים (לעניות דעתי, שוב) ובכל זאת האישה הזאת לא מרוצה??
אפילו שאני יודעת שזו שאלה רטורית, אפילו שאין תשובה לשאלה, כי אני מכירה את האשה הזאת כבר הרבה שנים
ובכל זאת היא מצליחה להפתיע אותי (בן זוגי כבר מזמן הפסיק להיות מופתע, וכבר מזמן הפסיק להגיב מרוב שהיא מעייפת אותו) כל פעם מחדש!

 

[B l u e D e v i l]

וואוו,אתה חבר נהדר

בלי קשר רגע לסיפור החמים האומללים שנגזל מהם מקום המגורים של הבן שלהם,
מה זה "מדוע מצמב הדיור של חברתך הוא כזה אישיו עבורך?" היא חברה שלה. מה זה משנה אם זו חברה מהלימודים, מהצבא או מהגן. הן חברות. אתה מכיר את המושג?
אם אני צריכה עזרה מחברות שלי (ולהפך) אני מצפה מהם לעזרה.

ולגבי שאר הדברים שכתבת, אני די מופתעת. הם רוצים לטייל.הם גרים בישראל. הילדים שלהם גרים בירושליים, הם יכולים לטייל שם כ-ל הזמן וגם כנראה טיילו במשך חייהם. חודש מטיילים בירושליים? מי? אפילו תיירים שמגיעים לארץ לא נתקעים בירושליים חודש. מה יש לעשות בירושליים חודש??

אתה פשוט שם את המחוייבות לקשר לטובת החמים כגבוהה יותר ואם באמת השאלה היתה למה יותר חייבים התשובה היתה לחמים, אבל במצב הנתון הם מקבלים עולם ומלואו וזו קטנוניות לשמה.

 

[ayaht]

לדעתי נוצר פה מצב לא בריא.

חמותך מתחילה לשכוח שזה לא הבית שלה...
וגם לכם יש יד בזה.

לא כדאי ליצור מצב שבו הסביבה הקרובה שלכם מרגישה שזו "זכותה" להשתמש בבית שלכם בכל פעם שאתם לא נמצאים כי זה בירושלים וזה מגניב.
ממש לא כדאי.
לא כלפי חברים ולא כלפי משפחה.

גבולות בריאים מתחילים בזה שכל אחד מבין איפה הבית שלו ואיפה לא.

 

[mykal]

מזוית אחרת,

קראתי את השרשור,
ואני רוצה 'להציע' לך משהו,

לאורך כל השרשור ותגובותיך--מה שבאמת מציק לך(לדבריך)
זו העובדה שחמותך, לא מכירה באופיך המיוחד, ברצון הנתינה שלך
גם לה, ואת יוצאת בהרגשה של מופסדת מיחסה אליך

אני בהחלט מבינה שזו הרגשה רעה. אני גם 'קלטתי' שהסיפור האחרוןן הוא
אחד מיני רבים אחרים. (תקני אותי אם אני טועה.)

אז אני חוזרת לנקודת ההתחלה (מבחינתי)
את אדם בוגר, יש אשה אחת בעולם שלא מכירה בתכונות הטובות שלך,
המשיכי לשמור על יחסים קורקטיים. אל תצפי שהיא תשתנה--כי היא לא--
אל תצפי למילים חמות ובטח לא לתודות. שמרי על המצב כמו שהוא בקור רוח.
ואז גם לא תתאכזבי, ולא תלכי בהרגשה לא נעימה.

נסיעה טובה תחזרו לשלום. תלמדי תהני ותצליחי.
לפעמים השלמה היא פתרון מאפשר.