אבא לא אוהב אותי...

אבא לא אוהב אותי...

אני אף פעם לא אומרת לה היום אבא יבוא, אני מארגנת אותה ומעסיקה אותה עד שהוא מגיע ואז יש לה הפתעה. היום הוא התקשר בצהריים להגיד לי שהוא לא יכול לקחת אותה כי הוא צריך לעזור לחבר בגינה, היא אמנם קטנה אבל כנראה מרגישה את הימים ויודעת שהוא אמור להגיע למרות שאני לא אומרת לה כלום. ישבתי איתה בבית שיחקנו ואז שאלתי אותה אם היא רוצה ללכת קצת לגינה, היא עמדה לידי ואני יושבת על הריצפה מסתכלת עליה בגובה העיניים, היא הורידה את הראש ואמרה "אבא לא אוהב אותי" בטח שאבא אוהב אותך אמרתי לה כולם אוהבים אותך, אמא אוהבת אותך, אבא אוהב אותך, סבתא אוהבת אותך ו...לא אבא לא אוהב אותי היא אמרה לי שוב, שאלתי אותה למה? למה את חושבת שאבא לא אוהב אותך? והיא התעלמה מהשאלה וביקשה לראות קלטת, היו לי דמעות בעיניים אבל עצרתי את עצמי מלבכות ושמתי לה את הקלטת שביקשה לראות. שעת השינה הגיע הכנסתי אותה למיטה, אמרתי לה לילה טוב ונתתי לה נשיקה, אבל היא התחילה לבכות, לצעוק ולבעוט (ממש השתוללה) אני יודעת שהביקורים הלא סדירים שלו גורמים להתנהגות הזו, אבל לא הצלחתי לשלוט בעצמי....והתחלתי לבכות איתה. היא נירגעה בסופו של דבר ונירדמה ואני עומדת ומסתכלת עליה, הדמעות בעיניים שוב חונקות אותי ואני שואלת: למה, למה הוא לא יכול להיות אבא נורמלי, למה החברים שלו חשובים לו יותר? למהההההההההההה?
 

יערית

New member
טיפשות

זה לא תורשתי תהיי רגועה...נקמה דרך הילדים זו דרך מיושנת ומאד מוכרת,עשי חסד עם הבת שלך ותהיי שם כמה שיותר עבורה, מותר לך לבכות,לצחוק ולדבר איתה על כך הכי פתוח שאפשר, את יכולה גם לסנגר עליו גם כשלא מגיע לו..פשוט להיות שם עם חיבוק דב ענק.
נ.ב נדמה לי שרק אני לא יודעת מי את
 

d a n i e l s 5

New member
פייר...

הודעות כאלה תמיד מצליחות להשאיר ואתי פעורת פה....אשכרה לא מבינה איך זה קורה בכלל ....איך זה אפשרי.... אני אם הייתי במקומך הייתי מרימה לו טלפון ומספרת לו בפרטי פרטים את מה שקרה היום . בדיוק את מה שכתבת כאן. אולי אני נאיבית מידי. ליבי איתך.
 
גם אם תספרי לו זה לא ישנה אותו

הוא יגיד שכואב לו אבל ככה הוא וככה הבת שלו תלמד לקבל אותו את מתפקידך לדעתי צריכה פשוט להיות שם בשבילה,לחבק ולתת לה בטחון שאת שם בשבילה תמיד!!!! אצלנו תמיד יש לו סדרי עדיפויות שונים ואני לא מעדכנת אותן מתי הוא אמור להגיע,אין לו ימים קבועים ולמעשה כבר אין לו ימים יש בקושי יום... וזו בחירה שלו. חבקי אותה הרבה תהיי שם בשבילה!!! בהצלחה!!!
 
לספר לו

זו בין היתר,אחת הסיבות ללמה זה קורה...מי שחושב שילד נולד אם תפיסה מוקדמת למה זה שהורה אמור להיות,משלה את עצמו,ולא יעזרו מיליון חיבוקים ויותר,הוא יותר מהכל הסיבה,לא התרופה.
 

d a n i e l s 5

New member
לספר לו בהחלט .

ואתה יודע למה....כי רוצה להאמין שהוא מתנהג כך כי הוא לא מודע למה שקורה עם הילד שלו, כי הוא לא נמצא שם במהלך היום כל יום ואולי הוא לא מודע לעובדה שגם לילדים בני שנתיים יש רגשות(כבר שמעתי אנשים שאומרים "הוא תינוק מה הוא מבין"). אולי צריך להאיר את עיניו. להיות הורים זה עניין של למידה, לא ככה? תראה , הורים נשואים מדווחים אחד לשני על מצב רוחו של הילד ומה קרה עם הילד במהלך היום אז למה שזה לא יהיה גם אצל הורים גרושים במיוחד כשצד אחד הוא הגורם למצב הרוח העצוב. וכן אנחנו יודעים שהוא הסיבה...והתרופה בעיני היא.. הידברות , תקשרות בין ההורים.
 
היא השתמשה במילה אבא

אבל דברה על האמא...מי שלא מבין זאת גורם לעצמו וילדיו רק נזקים.
 
אני במקומך

לילדים אין את קשת המילים כמו לנו המבוגרים אז הם אומרים אבא לא אוהב אותי כדי ל"זעזע מערכות " כי תמיד אומרים להם כמה אוהבים אותם , אני זוכר לפני חודשיים לאחר שבוע שלא ראיתי אותה היינו בחוף הים במרכז והקפיצו אותי לאחר 3 שעות איתה נאלצנו לקטוע את הכל ולחזור לדרום הדבר ראשון שיצא מפיה א"אתה לא אוהב אותי כי אתה מחזיר אותי לאמא " כמובן שמוציא אותך משלוותך אבל בראיה של הילדה זוהי איזה קריאה להגיד כמה לא טוב , במקרה הזה צריך ליצור קשר טלפוני מיידי עם האבא לספר לו את מה שקרה ולתת לו לדבר עם הילדה , ילדים "מפוצלים" חיים בשני עולמות: חיים עם האמא ועם האבא ומערכת האיזון שלהם מופרת כאשר יש נתק לכן חשוב לאזן את הדבר בעזרת שיחה (רצוי ביקור ) מצד הגורם המנתק .
 

roni 41

New member
אבא שלא מבין מה

משמעותם של הסדרי הראייה,כנראה שכבר אבוד מכדי לחנך אותו... אצלי יש הסדרי ראיה על הנייר בלבד הגרוש שלי אינו עומד בשום סידור קבוע של קשר עם הילדים,לא במפגשים ולא בטלפון.. הוא יכול להופיע ככה פתאום,ואז לכולם יש הפתעה.. מה שבנפשם זו אחריותו, אחריותי להיות שם,לחבק,וללתת את הרגשת הבטחון והיציבות שהיא מעבר לכל.. טלפון אליו לא יעזור, הוא רק יכול לפתוח דיאלוג מתיש וחסר תועלת, אם היה מבין ומודע..מראש לא היה נוהג כך ו.......... אמנם לא הצגתי את עצמי באופן רשמי..אז אני חדשה פה
 
קודם כל ברוכה הבאה

כל מקרה וגופו אין נוסחת קסם אם בני הזוג לא מבינים את טובת הילדים ואת מושג האחריות הילדים בבעיה . כמו כן צריך להבין שיש תקופות שיכולות להשתנות .
 

נקיטה...

New member
אבא נורמלי.

אם הוא הלך לעזור לחבר זה לא אומר שהוא אב לא נורמלי. זה לא אומר שחבריו חשובים לו יותר ממנה. וברגע שאת תביני את זה...את תעבירי לקטנה שלך את המסר. שלפעמים יש לאבא דברים אחרים לעשות ואין לזה קשר לאהבה שלו אליה. ילדים הרבה פעמים משתשמשים במילים שהם מכירים לבטא רגשות שלהם. אל תקחי את זה למקום לא נכון. תהיי שם עבורה...ותסבירי לה ש...אבא אוהב.
 
אין תשובה

לכזו התנהגות של אבא, לצערי מנסיוני הילדים מתרגלים, ואז זה פחות קשה- גם האקס שלי מאז הגירושים לא רואה את הבת שלי בעקביות, היום יש איזה שהוא סטטוס קוו שבו אני מביאה אותה אליו (הוא אפילו לא טורח לבוא לקחת אותה), פעם בשבוע בערך. וכמו שהבת שלי אמרה לי יום אחד- "אמא אני מקווה שבפעם הבאה תתחתני עם מישהו יותר נורמלי".
 
יש תשובה...

גם הסבר.רק שמרביתכן לא אוהבות לשמוע אותו.קל יותר לזרוק הכל על האחר.אחר כך הופך להרגל.צוןרת מחשבה...הגננת המורה מערכת החינוך הממשלה ובטח שבטח הרבנות.מה שבמקרה הספציפי הזה יוצא על הגבר שלכך ממילא עוזר...שנים של הבלגה,ובחירה "בדרך הקלה" רק בשביל למנוע "מריבות" מגיע לסיומו בפרוד,והורה אחד שבכלל לא יודע להרגיש,או לחילופין מה אם זה בכלל לעשות...לא קרה לבד,לא משנה כמה תתעקשו...
 
יש תשובה...

גם הסבר.רק שמרביתכן לא אוהבות לשמוע אותו.קל יותר לזרוק הכל על האחר.אחר כך הופך להרגל.צוןרת מחשבה...הגננת המורה מערכת החינוך הממשלה ובטח שבטח הרבנות.מה שבמקרה הספציפי הזה יוצא על הגבר שלכך ממילא עוזר...שנים של הבלגה,ובחירה "בדרך הקלה" רק בשביל למנוע "מריבות" מגיע לסיומו בפרוד,והורה אחד שבכלל לא יודע להרגיש,או לחילופין מה אם זה בכלל לעשות...לא קרה לבד,לא משנה כמה תתעקשו...
 

טליסמה

New member
אבא יש רק אחד

כמו שאמא יש רק אחת מבינה את המצוקה שילדתך ואת הרגשתן המצב הכי קשה לילדים הוא כאשר ההורה רואה את הזמן שלו עם הילד/ה כזמן מבוזבז במקום שיראה זאת כהזדמנות לחזק את הקשר עם הילד/ה כמו שהבנתי את לא איפשרת לכעס כלפיו להשתלט עלייך אלא היית פנויה אליה במשך הזמן היא תלמד למה לצפות ממנו ולמה לצפות ממך יכול להיות ששיחה בינך לבינו תשפר משהו או תאיר לו דברים שכנראה לא חשב עליהם בכל אופן מאחלת לך שתוכלי לזהות אצל הבת את המצוקות לצד הרגעים היפים ולהיות שם למענה שבת שלום
 

לבדיתי

New member
את אשמה, סליחה שאני אומרת לך זאת

חובתך כאמא משמורנית לדאוג לרווחתה של הילדה (לא רק הכלכלית, אלא גם הנפשית) אי לכך את צריכה שיעמוד על הסדרי הראייה כלשונם בכתב הגירושין (ולא לאפשר לו להתחמק מחובתו או לעגל פינות) ז"א אם הוא מאחר...לא לאפשר לו לראות אותה, כך הוא יעמוד בזמנים. להבהיר לו שאת דורשת שיעמוד בהסדרי הראייה למען הילדה. גם שלי עשה שטויות כאלה, היום לא מאז לאחר ביותר מ 10 דקות, כי איחור מעבר ל 15 דקות מבטל את הביקור. בהתחלה זה כאב לילד,,, כי העדיף לראותו גם מאוחר, אבל אני התעקשתי והוא כבר לא מאחר יותר, לא מחסיר אף ביקור. דרך אחרת היא להושיב אותו לשיחה, להסביר לספר לו מה הילדה מרגישה, מה הנזקים של אי סדירות כזאת, אבל זה בהנחה שיש עם מי לדבר. מאחלת לך בהצלחה.
 
לבדית- אין לנו עדיין הסכם

אנחנו פרודים והסדרי הראייה בינתיים מוסכמים בנינו רק שהוא לא עומד בהם בפעם הקודמת שכתבתי שהחלטתי לעשות לזה סוף ולצאת מהבית במידה והוא מאחר ב- 30 דקות תקפו אותי, היו כאלו שתמכו אבל הרוב תקפו אני באמת לא רוצה להפריע לקשר שלו עם הילדה, אני מנסה לעודד אותו לקשר איתה אבל אני לא יכולה להכריח אותו. תודה
 
תשובה לבדיתי

את נשמעת מאוד שיפוטית וזה לא פייר מצידך. בכל נושא בעולם המטרה היא לא לחפש אשמים. ועוד דבר שאסור להשוות בין אנשים. האקס שלך איחר ולמד שלא כדאי לאחר וזה אחלה. יש סוגים של אנשים ולכן לא צריך להכליל. אני בטוחה שבדרך כזו או אחרת כולם מגיעים למטרה. מקום השיפוט שלך מיתר
 
למעלה