S.O.S

[maybesure]

S.O.S

מה לעשות כשאני רוצה לצאת לבד למפגש חבר'ה מהתיכון שלי, ובעלי מתעקש להצטרף. לי ממש בא ללכת בלעדיו. לא למדנו באותו בי"ס. בחלק מהמפגשים הוא הצטרף אלי משום שהתעקש (לשמור עלי שאף אחד לא "יתחיל" איתי..), ואמר בעצמו שהם משעממים אותו. במפגשים שהתעקשתי להיות בהם לבד הוא עשה לי ברוגז של שבועות לאחר מכן. אני מאוד רוצה "לאלף" אותו להעניק לי ספייס שאני מעניקה לו ומאפשרת ואפילו מעדיפה שיבלה עם חברים (למשל מהעבודה שלו) בלעדי. אבל מצד שני לא רוצה לפגוע בו, ולא רוצה מלחמות וברוגזים. יש המון בילויים שאנחנו מבלים יחד, ואני לא מנסה להרחיק אותו מחברות וחברים מהתיכון, רק שלפעמים מתחשק לי להיות רק איתם. איך לומר לו שבמפגש הבא (אמצע נובמבר), אני רוצה לבד, מבלי לפגוע בו?

-------------

 

[polegra]

ממממ...שאלה קשה

גם אני נתקלת לפעמים בבעיה הזו עם חבר שלי.....הוא לא אוהב את החברה שלי אבל מתעקש להבוא ולפעמים אנחנו מגיעים ממש לריבים כי אני רוצה ללכת לבד בכדי לא לקבל את מטח הפרצופים שלו שרואים שהוא לא נהנה ושלא ילחיץ לצאת מוקדם מידי.... דיברתי איתו שיחה לעומק....אמרתי לו שבזה שהוא לא נותן לי לצאת לבד בעצם מראה לי שהוא לא סומך עלי ומה שווים היחסים האלה באם אין את המרכיבים האלה? הוספתי ואמרתי שכמו שאני סומכת עליו ומאמינה בו ולא רק ש"מרשה" לו לצאת בלעדי אני אפילו מעודדת אותו לעשות את זה כי כל אחד חייב לעבור גם חוויות לבד בכדי שהזוגיות עצמה תהיה מלאה ולא חונקת ומאוסה ולסיום אמרתי לו שנכון , יש גברים שמעוניינים בי , אבל מה לעשות שאני אוהבת רק אותו ומעוניינת רק בו ובאם זה לא היה ככה לא המפגשים הם מה שהיו גורמים לפרוד ביינינ אלה החוסר אהבה שלי אליו מה שלא נראה לי שיהיה אפשרי לפחות בתקופת חיי הנוכחית. הוא השתכנע האמת....למרות שהוא עדיין מתקשר לבדוק מי לוקח אותי ואחרי שעה לבדוק שהגעתי....ואני עדיין שומעת קצת קנאה... אבל הזוגיות שלנו מאז הרבה יותר אמיתית כנה ושלמה טלי

 

[alophind]

המממ. תתני לו לקרוא את ההודעה שלך?

 

[maybesure]

יש אלהים

טלי ואלופינד, תודות על ההתייחסות, אף שתמיד אני צוחקת מן המשפט ששמעתי פעם בשפת המקור ספרדית, אבל הוא נכון ומתחרז גם בעברית: << עצות אני נותן - אבל בשבילי אין>> הנושא עולה רבות לדיון בינינו, ניסיתי גם להסביר שממילא משעמם אותו, ובהחלט הוא מוזמן מפעם לפעם, אבל לפעמים אני זקוקה לחופשיות להתבטא שם בלי הביקורת שלו, וכמו שטלי אמרה בלי ההתפרצפות החמוצה והדחיקה לעוף משם כבר. לגבי העניין של חיזור גברים אחרים כלפי, זה קיים, זה קורה, אבל מעולם לא נתתי לו תחושה שיצליח להם

, מה גם שדי, אני כבר קשישה מידי, מתאים לי להיות איתו בלבד כל עוד הוא לא מלחיץ ומקנא. ואלופינד, נפלתי מצחוק כאן

, הוא יודע שאני בפורומים ואין לו בעיה עם זה, זה לא ממש מעניין אותו (למעט פורום רכבים כשמחפשים להחליף רכב), אבל מה שהוא לא יודע זה שהוא עלה לשידור הפעם

אני חושבת שהעצה הכי טובה שאני יכולה לתת לעצמי זה : ל ה ת פ ל ל יש לו עכשיו עומס אטומי בעבודה והוא חוזר ממש ממש מאוחר כל ערב, (שמתם לב שיש לי מלאן זמן לפורום), אז להתפלל שגם בליל המפגש יהיה לחוץ שם, ואז הוא שם ואני במסעדה עם חברים.

 

[Tully Is Here]

../images/Emo57.gif ../images/Emo57.gif ../images/Emo57.gif

אנחנו נחזיק אצבעות בשבילך

 

[ק א ס י ו פ א ה]

אויש...באמת קשה

ואת עם העצות הנפלאות עומדת חסרת עצות? אני מבינה אותך מאוד. תאוריות לחוד (מגיע לי את המרחב שלי) ולפגוע בבן הזוג לחוד. אולי תארגני לו בילוי עם החברים? איזה כרטיסים למשהו מיוחד שרצו כבר מזמן לעשות?

 

[maybesure]

../images/Emo62.gif תודה

רעיון נהדר, אנסה למצוא לו אופציית בילוי לערב הזה. גם הילדים ישמחו להשאר לבד בבית!

 

[s h i r k u s h]

פשוט תהיי ישירה ותגידי לו...

אבל החוכמה היא לא לומר בעצבים ובכעס, אלא בעדינות לומר שאת מאוד אוהבת לבלות איתו, אבל לפעמים כמו שהוא מבלה בטח עם חברים שלו וכו', גם את זקוקה לבילוי לבד עם חברים מדי פעם. אולי כדאי לקבוע יום שבו יוצאים לבלות בנפרד ואם ממש ממש רוצים ושני הצדדים מעוניינים יוצאים ביחד באותו היום?

 

[maybesure]

תודה אבל..

אמרתי.. נעלב

 

[רוית ב]

הייתי שמה לו מראה שיראה

כמה הוא מגוחך.... מתעמתת איתו שואלת אותו - אתה לא סומך עליי? אין לך אמון בי? ושולחת אותו כלאחר כבוד לטפל בבעיות שלו - מסיטה את תשומת הלב ממני אליו - שיתעמת עם הבעיות האלו בעצמו עם עצמו מותר לך ללכת למחברים לבד מותר לך קצת שקט מבן הזוג את לא הולכת לאורגיה (הומור תמיד עוזר אגב) אבל לא הייתי מוותרת לו תמיד רק לפעמים. ואז הייתי דורשת פיצויים מוגדלים. חומר למחשבה

 

[maybesure]

מראה מראה מי הכי יפה?

רווית תודות! זה כרגע מה שקורה בשטח, מלבד טיפוך שהוא לא מוכן, בין אם לבד ובין אם בזוגי. לא בסדר העדיפויות שלו. אכן אני הולכת לפעמים איתו ולפעמים לבד, זה לא פותר את בעיית הברוגז

זה לא שאני זקוקה לשקט ממנו, זה לא הקטע של לברוח ממנו, זה הקטע של להרגיש את חופש הבטויי כשאני עם חברות וחברים שלו אין קשרי עבר איתם. ממשיכה לנסות וואו כמה אורך רוח צריך! לגבי השאלה אם אין לו אמון, אכן התשובה שלו היא לא, למרות שמעולם לא נתתי לו סיבה לאבד אמון.

 

[מציץ]

את בטוחה??. או.... אולי?

שמעולם... תחשבי קצת בינך לבינך... לעצמך. מסתבר שהוא לא בטוח בכל זאת.בררי איתו את הסיבה,אם ישתף פעולה יתכן שתופתעי.

 

[maybesure]

לחמציץ:

תגיד זה מדבק?? אתה מתחיל להשמע ממש כמוהו

כן-אני בטוחה!

 

[Tully Is Here]

../images/Emo12.gif מייבי,

מה זה "לא"???? איזו מערכת יחסים זו בלי אמון??? תגידי לו שיילך עכשיו לקנות במכלת! אבל ברצינות, זה הרי הבסיס להכל, הוא ממש, אבל ממש, צריך לעבוד על זה. מה גם שיש לי הרגשה שגם אותך זה ישגע בסוף...

 

[maybesure]

"לא" זה ..

כמה שאת צודקת. הבסיס להכל הוא אמון, אני מסכימה. אני גם יודעת לתת אמון, אבל לא יכולה לקחת לעצמי ממנו

זה לא משהו שתלוי בי. הלוואי והיה אפשר לקנות במכולת. הייתי שמה כמויות במזווה, לשעת צרה. נכון זה משגע, זה לפעמים גם מתסכל ומעציב ופוגע, אבל מתרגלים.. משתדלת ללכת בין הטיפות. לא לעשות גלים, לא לעורר מומיות, לא לפגוע. ומקווה לשרוד עד שאולי נזדקן ממש ויעבור לו. ברור לי שזה לא מכוונה רעה, לא מתוך רצון להגביל, אבל זה משהו שגם לו אין שליטה עליו. סוג של תכונה או רגש שכנראה נולדים או נרכש עם החינוך או החיים, או משהו במבנה אישיות שקשור לביטחון עצמי. וגם השוני בינינו בענייני כישורי חברה. אני מאוד זקוקה לחברה, שנים ויתרתי כי הייתי עסוקה בלגדל את הילדים ובחלק מהזמן גם בעבודה מחוץ לבית, והקדשתי הרבה יותר לאלו מאשר לחברים. עכשיו משנקרתה לי ההזדמנות, אני מנסה לטפח חברויות מן העבר (עם חברות נשים וחברים גברים=היינו אך לגבי!), וכן ידידויות חדשות בכל מיני הזדמנויות. ברובן הוא לא רוצה להיות שותף מתוך כעס. בחלקן הוא מתעקש להיות שותף על מנת לראות שאף אחד מן הגברים לא מתקרב מידי. אבל באף הזדמנות הוא לא מעוניין להיות שותף מתוך עניין אמיתי! רוב החיים שלו בעבודה, ועכשיו שהילדים בגרו אני בהחלט שמחה לבלות עם חברים כשמזדמן. לפעמים איתו ולפעמים לבדי. מיותר לציין שאני מעודדת אותו לפעילויות לבד עם חבריו מהעבודה. ואם אנחנו יוצאים לבלות ומתחשק לו להזמין חבר מהעבודה אני תמיד שמחה לזה, ונהנית גם מחברת אשתו של החבר. וכמובן כפי שאמרתי יש גם בילויים שרק של שנינו, ויש בילויי משפחה. הוא פשוט לא מכיר בצורך הזה שלי לצאת או לעשות דברים לבד

פעם ניסיתי לכתוב לאיזו הוצאה לאור והוא האשים שאני כותבת מכתבים או וידויים אישים. כשהראיתי לו את הסיפור הוא נתקע בתחושת האי צדק כלפי. וממילא התכוונתי להראות לו לכשאסיים את הכתיבה. כמובן שמאז הפסקתי לכתוב. אין טעם להתאמץ כשברקע תחושה של מעקב והאשמות

אי האמון והקנאה מתבטאים לא רק כלפי חברה, אלא גם כלפי מעשים. אבל בינתיים אני שפויה!!!!!!!!!!! ערב מהנה, מחכה לו שישוב מהעבודה וזה יהיה מאוחר נורא

 

[ק א ס י ו פ א ה]

אוי מייבי ../images/Emo10.gif

אני קוראת את ההודעה שלך ולנגד עיני עולות נשים שהיכרתי, נשים שלא מימשו את עצמן בגלל אהוב שלא ידע לתמוך. הדוגמא הכי קרובה והכי כואבת זו סבתא שלי. היא אהבה אהבת נפש את סבא שלי. היא גידלה אותו וטיפחה אותו והוא היה מרכז עולמה. היא היתה אישה מדהימה בלב ובנפש. והוא החזיר לה. ולא טוב. הוא ניתק אותה מהחברות שלה, מהמכרים שלה, מהתחביבים שלה. עם השנים הוא הלך וסגר אותה כמו עכביש שטווה חוטים מסביב לטרפו, שיהיה רק שלו. ולעת זיקנה היא חלתה במחלה קשה וממושכת. ולא היה מי שיעזור או ינחם חוץ מהבן שלה. וכשמתה אף אחד מהמכרים והחברים הרבים שהיו לה במשך חייה לא ליווה אותה בדרכה האחרונה. מייבי, אולי אצלכם המצב לא כזה טרגי. אבל אל תגיעי למקום כזה. תעשי בדק בית. מגיע לך יותר.

 

[maybesure]

עצוב

תודה על החיזוקים, אכן נעצבתי לסבתך. אני מקווה לא להגיע כזה רחוק ובודד, ועומלת קשות ללמד אותו להעריך חברה או לכל היותר להעריך את הצורך שלי בחברה. לגבי הגשמה בתחומי עניין בחיים, הדרך שלי ללמד אותו היא להשתדל לפרגן לו לכל דבר שיבחר לעשות בפנאי שלו, גם אם אינו מתאים לי. הבעיה היא, שלי יש המון פנאי יחסית ולא אין כמעט בכלל, ויש כאן אולי איזה ניגוד אינטרסים שבעוד הוא נקרע (מבחירה!) בעבודתו אני כאילו רק מכייפת. הוא מפרגן לי כשאני מציירת, ובעוד תחביבים, אך כל דבר שנראה כאילו אין לו דריסת רגל בו-הוא נחרד ונדרך כולו. ובהחלט יש לי כוונה לשתף אותו, אבל מעדיפה כשהדברים סגורים.

 

[habubnik]

יש לי רעיון! ../images/Emo62.gif

בואי נעשה אצלכם בבית מפגש נקבות, את תעדכני אותנו אילו ענייני נקבות הוא לא יכול לסבול (שיחות על מחזור, בגדים, איפור, ציחקוקים מטופשים וכו') וככה יהיה לך לפחות מקום אחד שאליו הוא לא ירצה יותר להצטרף (ואז נרשה גם לאלופינד ושאר הזכרים שפה להצטרף). רעיון גרוע, אה? נו טוב...לפחות חייכת?

 

[maybesure]

כן! זה היה מתוק

פעם ניסיתי לעשות מפגש טאפרוור בסלון, עד היום הוא לא מבין את טריפ הפלסטיקים+חברות הזה. בפעמים הבאות הזמנתי חברות כשהוא היה בחו"ל. בפעמים שאחר כך הוא התעקש שאסע איתו לחו"ל. אי אפשר עליו. אבל אני איתו לטוב ולרע.