***O***
***O*** שתי פולניות נפגשות ברחוב. בז'יז'ינה א': "איפה היית?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!". ***O*** פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?", נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". ***R*** פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?". ****** אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!". ***** פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!". הפולנ י: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!". ***** פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". ***** זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בשמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד. אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?". בעלה: "שווה מה?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!". ***** שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". ***** פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת". החבר: "מזקנה?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה". ***** בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה, עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי". הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". ***** עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?". המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". ***** פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק, אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אישתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה, ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו, והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". ***** דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". ***** פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!". ***** פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא. המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ, ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו...". אישתו: "בטח! הפתולוג!!!". ***** איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...". ***** "תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אישתו. "בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות". ***** פולניה אחת מספרת לחברתה: "זושה, את לא תאמיני מה קרה לי אתמול! קמתי באמצע הלילה, כדי לקחת כוס מים, וכשנכנסתי אל המטבח, תפסתי את יאנק מביא ביד!". החברה:"נו, ומה עשית?". הפולניה: "ירדתי לו". החברה: "בז´יז´ינה את ממש חולת סקס!". הפולניה:"זושה, תחשבי רגע בהגיון; עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!". ***** פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת: "למה את בוכה?". הפולנייה: "דודה שלי מתה". מתעניינת החברה: "ומה היה לה?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי". ***** לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח. האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים?"
***O*** שתי פולניות נפגשות ברחוב. בז'יז'ינה א': "איפה היית?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור!". ***O*** פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה. "מה קרה?", נבהל הבעל. "שום דבר....", אמרה אשתו, "...אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה". ***R*** פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?". ****** אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!". ***** פולני פונה לבוס שלו ומבקש: "אוכל לצאת היום מהעבודה קצת יותר מוקדם? אשתי רוצה שנלך לערוך קניות". הבוס: "מה זה?! כל היום גרבצת והסתובבת ועכשיו אתה רוצה לצאת מוקדם? תדע לך שלפני תשע בערב אתה לא מגיע הביתה!". הפולנ י: "תודה רבה אדוני! תודה רבה!". ***** פולני אחד הגיע לרופא והתלונן: "דוקטור יש לי בעיה - אשתי בוגדת בי, אבל משום מה לא צומחות לי הקרניים". הרופא לקח את הפולני הצידה ואמר: "תראה חביבי, העניין הזה עם הבגידות והקרניים הוא לא אמיתי. זה מעין דימויי". הפולני נשם בהקלה: "תודה לאל! כבר חשבתי שחסר לי סידן בגוף". ***** זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בשמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד. אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?". בעלה: "שווה מה?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!". ***** שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי לולק ברח עם אשתי". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". ***** פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת". החבר: "מזקנה?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה". ***** בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב. בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו. הבחורה, עם הידיים על המותניים: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי". הבחור: "לא, ועכשיו אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל ". ***** עיתונאי שואל מיליארדר פולני: "מה הדבר הכי טוב שיצא לך מהכסף?". המיליארדר: "זה שאישתי הפסיקה לבשל". ***** פולני משכנע את חברו להתחתן. "כאשר אתה רווק, אתה חוזר לבית ריק, עצוב לך וקר. אבל כאשר אתה נשוי, הבית תמיד חם, נקי, יש ארוחה חמה, פוגשת אותך אישתך בזרועות פתוחות, יש עם מי לפתח שיחה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה, היא שואלת אותך משהו ואתה עונה, אתה שואל אותה משהו והיא עונה ועונה, ואחר כך היא תגיד עוד משהו ועוד משהו, והכלבה לא תפסיק לבלבל את המוח עד הבוקר!!!". ***** דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". ***** פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה אירגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואישתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם והוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!". ***** פולני אחד היה נשוי לאישה נורא שתלטנית, שתמיד הייתה משפיטה ומשפילה אותו. לאיש נמאס להיות פרייר והוא הלך להתייעץ עם חברו המרוקאי בנושא. המרוקאי: "תעשה את מה שאני עושה. כל יום אני אומר לאישתי שאני הולך לפאב עם החברה עד מאוחר בלילה ושאני אחזור שיכור ועייף, וכמובן שיהיה לה ברור שהיא צריכה להוריד לי את הנעליים ולכסות אותי בשמיכה". הפולני אגר אומץ, ניגש לאישתו ואמר: "אני הולך עם החברה לפאב היום, אחזור שיכור ועייף. ברור לך מי מוריד לי את הנעליים ו...". אישתו: "בטח! הפתולוג!!!". ***** איש אחד בא לחבר הפולני שלו ושואל אותו: "שמעת על ההמצאה החדשה". מתעניין הפולני: "איזו המצאה?". חברו מספר לו: "קוביית קרח עם חור!". הפולני צוחק ואומר: "מה בדיוק חדש כאן? אני נשוי לדבר כזה כבר שלושים שנה...". ***** "תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אישתו. "בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות". ***** פולניה אחת מספרת לחברתה: "זושה, את לא תאמיני מה קרה לי אתמול! קמתי באמצע הלילה, כדי לקחת כוס מים, וכשנכנסתי אל המטבח, תפסתי את יאנק מביא ביד!". החברה:"נו, ומה עשית?". הפולניה: "ירדתי לו". החברה: "בז´יז´ינה את ממש חולת סקס!". הפולניה:"זושה, תחשבי רגע בהגיון; עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!". ***** פולניה אחת ממררת בבכי. רואה אותה חברתה ושואלת: "למה את בוכה?". הפולנייה: "דודה שלי מתה". מתעניינת החברה: "ומה היה לה?". הפולנייה: "רק דירת חדר וחצי". ***** לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח. האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים?"
