טלמקרטינג ../images/Emo56.gif
דרכים לנתק את נערת הטלמרקטינג מהקו: • אם מציעים לך הלוואה, אמור שבדיוק עכשיו הכרזת על פשיטת רגל ואתה ממש צריך את הכסף. • אם שואלים אותך: "איך אתה מרגיש היום?" תגיד: "אני כל כך שמח ששאלת, כי לאף אחד היום לא אכפת ויש לי את כל הצרות הללו. הכלב שלי מת, חברה שלי נפרדה ממני..." • זה טוב בשביל הגברים!!! נערת הטלמרקטינג: "היי, שמי ויקי ואני מדברת מטעם חברת ___." אתה (בהטעמה חרמנית): "מה את לובשת?" • אם החברה מנקה שטיחים תשאל: "האם אתם יכולים להסיר כתמי דם?... כתמי דם של עזים?... ומה עם דם אנוש?" • אמור "לא" שוב ושוב. תשתדל להדגיש כל "לא" ואמור זאת באותו קצב ובקול מונוטוני. זה ממש כיף אם אתה מסוגל לעשות זאת עד שמנתקים לך. • אחרי שנערת הטלמרקטינג מסיימת את שיחת השכנוע שלה תבקש ממנה להינשא לך. כשהיא תתחיל להתבלבל, תגיד לה שאתה לא יכול לתת את מספר כרטיס האשראי שלך לאדם זר. • תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה עסוק כרגע ובקש ממנה את מספר הטלפון שלה בבית כדי שתחזיר לה צלצול. כשהיא תסביר שהיא לא יכולה לעשות זאת תגיד, "אני מניח שאת פשוט לא רוצה שינג'סו לך כשאת בבית, נכון?" כשהיא תענה לחיוב תגיד "גם אני לא!" ותנתק. • תגיד לנערת הטלמרקטינג שאתה במעצר בית, ותבקש ממנה להביא לך בירה. • תגיד לנערת הטלמרקטינג: "בסדר, אני אקשיב לך. אבל רק שתדעי לך דבר אחד, אני לא לובש בגדים".
איש אחד נכנס לרופא לבדיקה. והרופא מבקש ממנו, "תתפשט בבקשה." האיש מוריד את המכנסיים שלו מול הרופא ושתי האחיות, והן מתחילות להתפקע מצחוק כשהן רואות שיש לו רק 3 סנטימטר. הוא מתרגז עליהן ואומר, "מה אתן צוחקות, אף פעם לא ראיתם שלמישהו עומד..."