[מיבת]

../images/Emo7.gif

אני חיה בחו"ל... אני חוזרת לארץ ובעלי נשאר כאן עוד חודש לבד. אני סומכת עליו שהוא לא יבגוד כי אני יודעת שהוא לא. אני לא סומכת על החברים שלו..כי כל פעם שאני נוסעת לארץ הם מביאים לו פלייבוי הביתה וסרטים ומנסים לקחת אותו לחשפניות וכאלה.. אני כבר דיברתי איתו על זה ורבנו לא פעם כי הוא נשבע לי שהוא לא יעשה כלום ומצד אחד אני יודעת אבל מצד שני לא סומכת על החברים.... יש כאן סאונות משותפות שכולם נכנסים בעירום מלא!! ואני לא רוצה שהוא יכנס זה בחדר כושר ובכל חדרי בכושר בעצם וגם לשם הם מנסים למשוך אותו בידיעה שאם הוא ילך אני מוכנה להתגרש! לא נראה לי נורמאלי שבעלי יישב במקום אחד בעירום עם עוד נשים וגברים זה לא נעים... מה עושים? אני חייבת לבוא לארץ והוא חייב להשאר עוד חודש!!! איך לעזאזל מסבירים בפעם המיליון לחברים האלו שמה שהם עושים יכול להרוס לנו את החיים?? גירושין ומה גם שיש לנו תינוקי....

 

[s h o o s h a]

לסמוך על

לא על החברים שלו את צריכה לסמוך ולא עליהם להישען ובטח שלא 'להפיל' עליהם את האחריות להתנהגותו של בן זוגך. אם יצפה בסרטים כחולים/פלייבוי/ילך לסאונה משותפת הרי שתהא זו החלטה שלו ושלו בלבד. החברים אינם צד בעניין. מכאן שעליך לשוחח אתו. להבהיר לו את תחושותיך, את חששותייך ולהאמין לו כשהוא מבטיח (את מסוגלת להאמין או שרב הנסתר על הגלוי?) לדעתי, תוך שאני כותבת תגובתי זו, עולה בדעתי כי הבעיה עמוקה יותר. כי הרי אם לא כך, מדוע עליך מלכתחילה לחשוש? האם בתקופה בה אתם חיים יחד הוא לא בילה עם חבריו? האם ה'פיתויים' שהזכרת לא היו קיימים בסביבתו? האם הוא התפתה להם(חבריו) ולהם (הפיתויים עצמם)? שבה ואומרת, לא החברים, בן זוגך שוחחי עמו ברוח טובה ולא תוך הפעלת איומים בהצלחה

 

[מיבת]

../images/Emo13.gif

אני יודעת שהוא לא יבגוד אבל כבר ראיתי אותו מציץ לפלייבוי שהיה מונח פתוח בביתו של אחד החבר'ה והוא בכוונה אמר לו קח קח מה קרה אז היא כאן... זה לא נעים.... הוא עצמו אומר לי שלא משנה מה יעשו השאלה מה הוא יעשה והוא אומר שהוא לא יעשה כי הוא לא מוכן להפסיד אותי ואת תינוקי בשביל זונות. אבל ביננו כשלא הייתי כאן היו פלייבוי בבית אמנם לא שלו שוב חברים הביאו "ושכחו"...וכאן בטלויזיה בלילה אין פרסומות לשמפו אלא של המשתמשות בו בהמחשה ... אבל אני לא אמנע ממנו לצפות טלויזיה אני עדיין לא פסיכית... מה גם שאם אני לא כאן אני יודעת לא יודעת ואם יצא לו לקחת עיתון ליד מה שכאן בעיתון יומי חיייייייבת להיות בחורה ערומה אחת לפחות... אני סומכת עליו. אבל באמת שהחברים עושים קשה יותר להתמודד ולא יודעת מה אוכל אותם שהם מנסים לחולל מריבות ולעיתים אף מצליחים... הוא מבלה עם חברים ערבים של בירה וצחוקים אני יודעת שהם כמו כל הגברים מבלבלים במוח כמונו הנשים... היתה מסיבת רווקים שניסו לשכנע אותי שאני אתן להם לקחת את בעלי לחשפניות ואני לא הסכמתי כי בעיניי זה לא מוסרי ובעלי איפה שהוא היה רוצה ללכת כי הוא גבר ובגללי הוא לא הלך...הוא בא הביתה ואיתו עוד 3 גברים נשואים...כי הנשים ביניהן אני לא הסכמנו לכך...

 

[seeyou]

אני נגד "בגידות"-אבל את קצת מגזימה

כאשר "חונקים" בעל לא משיגים שום דבר -אולי לזמן קצר.. את לא יכולה לבחור את החברים שלו את לא יכולה לחנך אותו קחי מהנשואים שלכם את הדברים היפים . קשר בנוי בחשדות וחוסר אימון נועד לכישלון יוסי

 

[מיבת]

יוסי היקר

אני רואה שאתה ממש תומך ועונה לכולם והרי זה מבורך!! כמו שאמרתי בבעלי אני לא חושדת. ואת חבריו לא יכולה לבחור אבל לבקש לכבד את בקשותיי זה מוגזם??? אני לא חושבת..מה גם שאדם שפוי ונורמלי שידוע שהוא עושה משהו שעלול לפגוע באחר לרב לא יעשה , אז מה כן גורם בכל זאת לעשות?? חסכים??? הקנאה שלבעלי אישה ואני גאה כן אישה יפה ועוד אחרי לידה.. למה הם לא מוכנים לשמוע כשהוא מבקש מהם להפסיק...זה לא חברים..מבין?

 

[s h o o s h a]

אהבה חונקת

בהחלט 'מותר' לך לבקש שבקשותיך יכובדו את זכאית-אין ספק ואהיה קשה ובוטה- תחזרי לארץ תוך שקיבלת את כל ההבטחות והשבועות שרק ניתן ואז מה? מרגע שרגלך תדרוך על כבש המטוס יתמלא הבית בחברים, בירות, חוברות פלייבוי, סרטים כחולים/ירוקים/צהובים ולפינאלה - ילכו כולם יחד לסאונה. אז??? הרי אין לך שליטה על חייו של בעלך ולדעתי זה מה שאת מבקשת. שליטה. מאין הצורך הזה ומדוע הפחד הזה לאבד את בן זוגך לטובת חבריו? וכשהוא מבקש מהם, האם זה הוא אשר מבקש או שמא זו את המדברת מתוך גרונו? לדעתי, עליך לעשות בדק בית רציני בינך לבין עצמך ולנסות ולהבין מהיכן החשדנות האינסופית הזו באדם שאת כל כך אוהבת, כל כך סומכת עליו וכל כך לא רוצה להסתכן בלאבד אותו (למרות שהתנהגותך, וכאמור, שוב, סליחה על הבוטות) עלולה, בסופו של דבר, להביא אתכם בדיוק למקום הזה - פירוק הזוגיות.

 

[מיבת]

שושה יקרה ../images/Emo24.gif

בעלי נגד זנות ובגידות ואת זה אני יודעת כי אני מכירה בנות שהוא יצא איתן לפניי..במקרה אמנם אבל מכירה. אני יודעת שכמו כל גבר הוא אולי היה רוצה אחרת אבל מתחילת הקשר ביננו הוא אמר שברגע שיש לו מישהי הוא לא צריך דבר ואף אחת לא תעשה לו כלום עד ואם חלילה יחליט שזהו... שוב מחברות.... כשאני מנסה לשאול מה הוא היה רוצה (לשאול אותו), הוא מיד אומר שאם היה רוצה לבגוד היה עושה זאת ולא רק שלא היה אומר מן הסתם לא הייתי יודעת, צודק תכל'ס...!

אני יודעת מה יש לי בבית איזה גבר שהוא באמת חלום של כל אישה מכל בחינה שהיא, לצערי נראה לי כי הבעיה היא בעובדה שבעבר נבגדתי ע"י גבר שמאוד אהבתי ואני מבינה שאני עושה רעש על אולי לא כלום אבל איך אני פשוט אוכל ללמוד לצאת מזה כבר?? זה היה לפני 4 שנים נורא כאב לי כשהדביל ההוא בגד ולא שהיה חסר לו בבית מכל בחינה פשוט טיפוס כזה... אני מפחדת לאבד את היקר מכל ... מה לעשות? איך מתגברים על בגידה בעבר ואיך לא מנסים למצוא אותה בכל קשר בעיקר בקשר הכי חזק שיש??? למרות האמון למרות העובדה שאני יודעת שהוא לא יעשה כלום..הסכמנו שאם חלילה מישהו מאיתנו יחליט ללכת לעולם לא לעשות את זה בזמן נישואין ז"א סקס רק אחרי גירושין...אבל אנחנו לא מתכוונים להתגרש...אף פעם!!! אני לא יודעת איך להגמל מהשאלות שלי אליו ואולי מחשדות שהן ללא בסיס בכלל!!!

 

[s h o o s h a]

"אני מפחדת לאבד את היקר מכל "

יקירתי, את התשובה לשאלתך רק את תוכלי לתת, ולמעשה, את רובה נתת. את חשופה לפחד מהעבר אשר משפיע על התנהלותך גם היום. הלוואי ויכולתי לסייע בידך אולם אינני אשת מקצוע. יכולתי רק לנסות להאיר לך את דרכך, להאיר פאנים נוספים שאולי לא חשבת עליהם בעצמך. מכאן ואילך עליך לעשות את העבודה עם עצמך. לא לבד! בסיוע איש מקצוע, שיעזור לך להשתחרר מהמועקה בה את שרויה ואשר מטילה צל על מערכת יחסיך עם בן זוגך. מאחלת לך נישואין מאושרים והרבה הצלחה בזוגיות שושה

 

[seeyou]

את מוכנה לקבל גם דעה שונה משלך?

זה לא אומר שאת לא צודקת בעיקרון אבל אני חושב שלא רצוי לחנך את הבעל... אפילו "לבקש לכבד את בקשותיך" וזה למה? האדם מתנהג בדרך כלל כמו ילד כאשר אוסרים או מגבילים אותו נוהג לעשות הפוך ממה שמבקשים... את ,כול אישה צריכה לתת לו את ההרגשה שהאחריות הןא שלו לא בגלל שאת ביקשת-אמרת-רצית.... את צריכה למצוא דרכים כאשר רק אתם ביחד -לא מול החברים וללבן את טיב היחסים בלי איומים בלי מילים קשות בלי עלבונות זאת רק דעתי את לא חייבת לייסם אותה כול בית עם החוקים שלו... יום אחד בגן העדן חוה קראה לאלוהים... אלוהים יש לי בעיה! מה הבעיה חוה? אלוהים אני יודעת שיצרת אותי וסיפקת לי את הגן הנפלא הזה ואת החיות המדהימות האלו, ואת הנחש המצחיק בטרוף, אבל אני פשוט לא מאושרת. אבל מדוע חוה? "הדהד קול האלוהים" אלוהים אני בודדה. ובא לי להקיא מתפוחים. טוב חוה, אם זה ככה, יש לי פתרון בשבילך. אני אברא אדם רק בשבילך. אבל מה זה אדם, אלוהים? האדם יהיה יצור עם חסרונות, והרבה תכונות רעות. הוא ישקר, ירמה, יהיה שחצן ורברבן, הוא יעשה לך צרות. אבל הוא יהיה גדול יותר, מהיר יותר, ויאהב לצוד ולהרוג דברים. כשהוא יהיה חרמן, הוא יראה מטופש, אבל מאחר והתלוננת, אני אברא אותו באופן כזה שהוא יספק את תאוותיך וצרכיך הגופניים. הוא יהיה חסר דעת, הוא לא יהיה נבון, כך שהוא יצטרך את עצתך בשביל לחשוב כמו שצריך. נשמע נהדר, אומרת חוה, תוך הרמת גבה אירונית. איפה הקטצ´, אלוהים? טוב נו... את יכולה לקבל אותו רק בתנאי אחד ומהו, אלוהים? כמו שאמרתי, הוא יהיה גאה, שחצן, ויעריך את עצמו... כך שאת תצטרכי לתת לו להאמין שבראתי אותו קודם... keep smiling

 

[המיתבונן]

זווית של ניסיון, של אמוציות ושל...

גם אני גרתי בניכר, וגם אני הייתי במקומות שבהם עושים סאוונות משותפות, באופן הכי אירוני הייתי משיב לך זאת- על מנת למוסס את הקינאה הזו שאת מציגה הייתי מציע לך להיכנס לסאוונות הללו ולראות במו עיניך את מה שאני ועוד רבים שכמותי ראינו- אין שום קשר אני חוזר אין שום קשר בין מה שרואים לבין התחושות המיניות , אין שם מין, יש שם בני אדם חסרי מלבושים ותו לא. בלחש אומר לך זאת- זוהי חוויה נהדרת להיות במקומות הללו, פעם אולי פעמיים מעבר לכך זו סתם מקלחת משותפת כי "החדש" חדל להיות חדש, ובכך גם נמוגה הסקרנות ונשאר בסך הכל לראות גוף עירום מתחת למים. אך אגע בנקודה הרבה יותר אקוטית- את עוד צעירה, צעירה מאוד מכדי להבין כי נכונו לך עוד כמה משוכות כדי לעבור אותן במסכת הזוגיות, הפלטפורמה הזו היא עוד זווית- ובכן, מה שאת עושה לבן זוגך הייתי מכנה " אהבה חונקת ". עליך לזכור דבר אחד לאורך ימי הזוגיות- מאפייניה של האהבה החונקת הם בדיוק בדיוק כמו אלו של השינאה, היא מגבילה את בן הזוג, מבקשת לשלוט בו ולפגוע בעצמאותו, היא גילוי איכפתיות בטעם השלילי ומעל הכל היא ה ר ס נ י ת הניחי לזאת, הניחי לו לעשות ככל שיחפוץ, השמיעי את מחשבותיך, השמיעי את דיעותיך ספרי לו על תחושותיך, אך לעולם אבל לעולם אל תנסי לכפות עליו התנהגויות. אסיים בזאת- תהליך של שחיקה הוא בלתי נמנע כפי שתהליך ההיזדקנות, ומה שעושה את ההבדלים שבין כל הזוגות זהו מקצביה של השחיקה. ובכן- אהבה חונקת היא קטליזטור, היא המאיץ החריף ביותר של תהליך השחיקה. לטובת התינוקת השקיעי אנרגיות בכיוונים אחרים. אגב- בקשר להצצה בחוברות פלייבוי..... אם תציצי אף את, תוכלי לחוש בתוך גופך מיני תנועות, במוחך מיני סקרנויות כי יצר המציצנות רב במיוחד בתחום זה. לעולם לא תצליחי למנוע את ההצצות הללו, זהו חלק מטבע האדם כשאולי, ובדגש על אולי, אצל גברים זה מתגבר יותר מאשר אצל נשים, תמונת אישה המונצחת במיליונית השניה איננה בשום אופן דבר שמשפיע על הזוגיות.... הניחי לזאת.....ממש מיותר בהצלחה

 

[מיבת]

ככה..

מתבונן יקר.. לצערי חבר'ה כאן רווקים חוגגים על נשים שאת רובן הכירו בסאונות.. במקרה רב חדרי הכושר כאן שנמצאות בהן נשים ולא מדברת על מבוגרות ממש אלה נשים גג בגיל ה 40 לחייהן לא זקנות לא מפחידות שהן "סכ"ה" גרושות לרב ומחפשות בסאונות בחורים צעירים מהן לצערו של ידידי ולצערי אני בשבילו הוא נפל על כלבה כזו שזהו עלבון לכלבה...כבע"ח. בטלויזיה כאן בלילות הפרסומות הן 80% של זונות וחשפניות שבעיניי הן זונות באותה מידה רק שלא מקבלות את....עד הסוף...עירום למטרות רווח בעיניי הוא זנות עירום שלא מטרות רווח הוא נודיזם או הפרעה או פתיחות יתרה בחיים. לא סתם היה עלה תאנה אצל אדם וחווה...

 

[המיתבונן]

דור הולך ודור בא- דברים משנים ידיים

אני קורא את דבריך, ואני מזהה בהם את מה שאני קורא כבר זמן רב כאן "הקינאה הקניינית" , ערום שלא למטרות רווח, נודיזם, פתיחות יתרה ו... הפרעה, אלו מסקנות נמהרות, לא הגיוניות, הן נביעה של עלבון פנימי מתמשך, כדבריך, מטעם "הבגידה". אינני מרגיש כי הזוית הרציונאלית נוגעת בך, אלא אף חש שהיא רחוקה לך, נדמה כי את שבויה עמוק באמוציות של חרדה מהישנות המקרה הראשון. אין מקום, אין מקום ולו אחד ויחיד שבו אותן "גרושות המחפשות בחורים צעירים" לא תוכלנה להגיע. מינעי מבן זוגך ללכת לסאונה, מינעי ממנו להשתתף בחוגים, בריקודי עם, לעולם אל תתני לו ללכת ברחוב שבו מהלכות גם גרושות, עשי רק מחקר אצל רשם הזוגות כדי שתוכלי לזהות מי הן הגרושות, אל תאפשרי לו לשבת במסעדה, ואם גם זה לא יעזור, כדי שלא יראה את הגרושות "הזונות" עליך לנקר לו את העיניים, ואפילו את עור תוף האוזן לקרוע לגזרים כי אסור שישמע אותן מספרות בשיבחו של בחיר ליבך. ואם גם אז הוא ילך במקומות שבהן "הזונות" הגרושות משוטטות, רצוי גם לקצץ לו את הרגלים, אפשר סתם לשבור את הברכיים, ואז בכיסא גלגלים , כשהוא חרש וכשהוא גם עיוור, הוא פשוט לא ימשוך את "הזונות הגרושות", אבל אם על אף כל אלו גם ה..... ינוע אל-על כי מיחושים באו בו מן הריח של "הזונות הגרושות", אץ טלי המאכלת השחיזיה וחיתכי את פאר-גופו, או-אז מובטח לך ששום "זונה גרושה" לא תבוא עוד. במצרים, ובאפריקה, עושים זאת לילדה בת שתים-עשרה....... כורתים לה את "מקור תענגותיה" מאותן סיבות בשינויי המין. עכשיו בודאי שמת לב מה קרה כאן- ככל שאת לוחצת ומבקשת למנוע מבן זוגך את המגע עם "הזונות הגרושות" כך למעשה את פוגמת ביכולותיו ופוגעת גם בעצמך...... הויייי דור הולך ודור בא- דברים לא נעלמים הם רק מחליפים ידיים. הקינאה הקיניינית הרסנית, חסרת אל רסן, אין מקום שאינה מבקשת להרוס, אין זמן שאינה רוצה להתקיים. היו פעמים שסברתי כי מוסד הגירושין הפך אנאכרוניסטי, נדמה שבעתיד ישקוק חיים כפי שהיום. "קחי מיספר" על מנת שלא תעמדי בתור בעתיד, שתהליך הפרידה יהיה מהיר, קחי כבר היום מספר אל מוסד הגירושין כדי שלא תעמדי על גרם המדרגות.... חבל חבל בחורה צעירה חבל שבמו ידייך את הורסת לך את הזוגיות. מבחינתי- את חונקת, ובאחד הימים הוא "יבעט". הפנימי כי אין שום מקום ואין שום דרך למנוע מבן זוגך לבגוד בך, המשיכי את החיים , הישעני על האינטואיציה שלך, אם הנושא טורד אותך מאוד, כנראה שאת לא בשלה למבנה הזוגיות הנוכחי. בהצלחה

 

[מיבת]

רגע רגע

אף פעם לא אמרתי שגרושות ככלל הן זונות!!! זה לא יפה להכניס מילים לא נכונות או מילים שמעולם לא נאמרו או יאמרו מפי לעולם ומעולם. מעבר לכך אני על בן זוגי חברי לחיים אהבת חיי בעלי - סומכת ותומכת. אך ישנם דברים שלא מקובלים עליי וזו זכותי כמו שזכותו לכבד או שהיתה לו הזכות המלאה לקחת את רגליו ולברוח אם לא היה מתאים לו. בכל אופן תודה על התייחסותך.

 

[האם תרזה]

מהי "בגידה" של בן זוג?

לשתות קפה עם השכן הגרוש ללכת לסרט עם חבר לעבודה לקבוע פגישה עם חבר בחוף הים לנסוע לטיול משותף עם חבר לשפוך את הלב להתנשק ללטף לחבק להתעלס כל זה אינו "בגידה", לעניות דעתי. אם זה נעשה ללא הפרעה לחיים הזוגיים ולאהבה בין בני הזוג. אם ישנה הפרעה לחיים הזוגיים ולאהבה בין בני הזוג, אז גם חוברת פלייבוי, ביקור אצל השכנה, וויכוח פוליטי סוער, החלטה על צבע הקירות, בחירת אתר נופש לחופשה, בית ספר לילד, בחירת מדיח כלים, מהווים בעייה רצינית שיש להתייחס אליה ברצינות רבה: גורל הזוגיות שלנו תלוי על כף המאזניים!!! "בגידה", לעניות דעתי, היא מצב אחר. למשל, זוג עם ילדים שחי שנים ארוכות כמשפחה נורמטיבית, ולפתע, ללא הכנה של בן הזוג והילדים, ללא נסיונות שיקום וייעוץ, קם אחד מבני הזוג, עוזב את הבית, בן-הזוג, הילדים, וחי עם בן זוג חדש.

 

[המיתבונן]

מהותה של הבגידה

מהותה של הבגידה היא קצר מאוד- "מעילה באימון" מכאן מתחיל הסיבוך- מה הוא האימון? מה הם מרכיביו המוסכמים ומה הם אלו המובנים אף מבלי להזכירם. אין חדות ברורה, אין סימן אחד שיהיה אוניברסאלי כמו שאוניברסלי לטעון- המים שאינם כלואים שואפים להגיע אל המקום הנמוך ביותר. כל אשר העלית כאן הוא אך " ת ו צ א ה " אשר גם עליה יש אפשרות להנביע סיבות אחרות מ-מעילה באימון, הדוגמא האחרונה שהעלית איננה "מעילה באימון".

 

[האם תרזה]

מעילה באימון אינה "בגידה"

אם, לדוגמא, בן זוגי נוסע לטפס בהרי ההימליה ואני מאמינה שהוא נסע לאי בתאילנד (הוא לא רוצה שאדאג),זו אינה "בגידה". אם הרב שלי בישיבה נותן בי אמון ומרשה לי לצאת לטיול בערב ואני מנצלת את ההזדמנות וקונה חוברת פלייבוי, זו אינה "בגידה". לעומת זאת בדוגמא שהבאתי, כבן הזוג נוטש באחת את דרך החיים הקודמת שלו תוך גרימת נזק סביבתי עצום. זוהי "בגידה" בעיני.

 

[המיתבונן]

הוא שאמרתי

משמעותו של האימון איננה כה נהירה וכאן טמונה המחלוקת, בדבריך יותר משאת סותרת דבריי את מאששת אותם. הרבי נתן בך אימון, ואת מעלת בו, בגדת בהסכמה שבינכם כי "מילה זו מילה" האחד יאמר כי אכילת מסטיק היא בגידה והאחר יאמר כי קלח תירס הוא הוא הבגידה. איש איש באימונו יחיה.

 

[מיבת]

נכון..

כי בסכ"ה את כל זה אפשר לעשות יחד.. אני אוהבת את הגישה שלך לחיים!!!

 

[איש המערות]

עובדות החיים והחוק השלישי של ניוטון

החוק השלישי של ניוטון אומר כך: "במצב של שיווי משקל, כאשר גוף אחד מפעיל כח על גוף שני, מפעיל השני על הראשון כח השווה לו בגודל אך הפוך בכיוון". ובתרגום חפשי - כאשר את מנסה לשנות את בעלך (או את הרגליו), ההתנגדות מצידו לשינוי תהיה בעוצמה זהה לכוחות שאת תפעילי עליו כדי לשנותו. כלומר, אם תפעילי עליו כח (על ידי האשמתו או על ידי גרימת רגשות אשם במניפולציה) כדי שימנע מלעשות משהו שהוא רוצה ואוהב או כדי לגרום לו לעשות משהו שאיננו רוצה ואיננו אוהב, תבוא ממנו התנגדות לפעולתך. אם ההתנגדות היא גלויה הוא יאמר לך בפנים שלא מתאים לו מה שאת מבקשת. אם ההתנגדות הינה נסתרת, הוא ימצא כבר חלופות. מכיוון שאת כל כך חרדה שהוא חלילה יבגוד בך "בגלל החברים" את משדרת לו שני דברים בסיסיים: האחד, שהוא לא ראוי לאמון וכי את לא סומכת עליו. השני, שאין לו עמוד שדרה משלו וכי כל אחד יכול להשפיע עליו. אם את מכירה את הביטוי "אשר יגורתי בא לי" (או "הנבואה מגשימה את עצמה") תוכלי להבין שכבר היו דברים מעולם ודווקא הגבלה בדברים שוליים ופסילה ערכית של תחביביו התמימים של אדם עלולים להביא להתשגמות מלאה ואמיתית של האפוקליפסה ממנה את חרדה כל כך. אני מציע לך פשוט להכיר בעובדה שאינך יכולה לשלוט בעולם כולו ואפילו לא באדם אחד בעולם שאיננו את עצמך. לפיכך אציע לך לאמץ את הכלל הבא: אם משהו לא מוצא בעיניך, את יכולה לנסות לשנות אותו או לשנות את הגישה שלך כלפיו. מכיוון ששינוי הגישה שלך הינו בר השגה יותר משינוי רצונותיו של בעלך אני מציע לך להתחיל בשינוי עצמי - נסי לחיות בשלום עם הפחדים שלך, להפחית מהכח שאת נותנת להם להשפיע על חייך ולהאמין בבעלך שיש לו יכולת לשלוט בגבולותיו גם אם חבריו מתבדחים איתו בסאונה תוך עיון בפלייבוי. בהצלחה.

 

[מיבת]

חבר'ה חבר'ה..

אני מודה לכולכם על התמיכה והדעות בנושא ובמצבי.. אבל הדגשתי כבר כי אני את בעלי רואה כחבר לחיים כאהבה אמיתית כבעל תומך ומקסים ועוד ועוד שמילים לא יכולות לתאר!!! אני יודעת איזה מלאך יש לי ואני מודה לאל ששלח אליי את היקר מכל בעיקר אחרי שלצערי נבגדתי בעבר ולא פעם, הייתי תמימה וניצלו את תמימותי ועצם העובדה שאני צעירה חסרת ניסיון אני מודה על מה שיש לי ותכל'ס אני גם יודעת שסרט או עיתון הם לא ממשיים ואינם תחליף לאמיתי. אך ישנם דברים שבעיניי הם כבוד כלפיי כמו שישנם דברים שהם כבוד בעיניו וכמו שאני ביקשתי ממנו שאם ישנה חשפנית במסיבה זה לא נראה לי כך הוא ביקש ממני (זו היתה מסיבת רווקים/ות ואנחנו רובינו היינו נשואים/ות) שאם יביאו חשפן זה לא ממש נראה לו... הוא קנאי לי ואני יודעת את זה אני ניראית טוב ואני גאה בזה גברים מסובבים אחריי ראשים ואני הולכת עם מחשוף וחצאיות קצרות הוא גאה בי ומגן עליי ולא מהסס לגרום לאנשים להבין שאני "שלו".. בעלי דוגמן והוא נראה נפלא הוא גם יפיוף ונשים מתחילות איתו בכל הגילאים זה מחמיא לי מאוד כי לא משנה כמה עיניים הוא "שלי" ואנחנו אוהבים מאוד ומאוהבים מאוד ויצרנו מלאך מדהים ביחד!!! אבל שוב, הוא בעצמו ניסה להסביר לחברים שיניחו לו בקשר לדברים שהוא עצמו לא רואה בהם עיניין ממשי והם ממשיכים עד כדי להגיע אליי הביתה ולנסות לשכנע אותי שאתן לו ללכת לבתי זונות איתם לא רק לחשפניות " כדי שיתעם שוקולד אחר".... מה עונים להם??? שוב בעלי זה דבר אחד והם זה אחר. אני יודעת שהוא לא יילך .!!!