../images/Emo6.gif../images/Emo197.gif../images/Emo6.gif
מה ההבדל בין חתונה אורתודוכסית לחתונה קונסרבטיבית לחתונה רפורמית? - בחתונה אורתודוכסית, האמא של הכלה בהריון. - בחתונה קונסרבטיבית, הכלה בהריון. - בחתונה רפורמית, הרב(נית) בהריון... כומר בעיירה אחת הציע ליהודים שבה: "מי שיתנצר, יקבל אלף דולר. כנוצרי יהיה עליו להתחייב רק לדבר אחד- לוותר על אכילת גפילטע פיש בשבת". אף יהודי לא הסכים. רק יהודי אחד בא. הכומר עצם עיניים, אמר 3 פעמים : "אתה נוצרי ! אתה נוצרי ! אתה נוצרי !" ונתן לו 1000 דולר. בשבת, הציץ הכומר אל חלונו של היהודי, וראה אותו אוכל... גפילטע פיש
הכומר התפרץ פנימה וצרח: " שיקרת לי". היהודי ענה בנחת: "רק רגע..."... עצם את עיניו וקרא לעבר הדג 3 פעמים: "אתה עוף ! אתה עוף ! אתה עוף !" יהודי אחד קנה זכה בלוטו וקנה למבורגיני. הוא רצה להתקין בלמבורגיני מזוזה. בא לבית כנסת אורטודוקסי , שאל את הרב "אתה יכול לשים מזוזה בלמבורגיני שלי ?" שאל הרב "מה זה ?" "נו , למבורגיני זה רכב ספורט איטלקי" "לא, אנחנו לא עושים דברים כאלה -לך לבית כנסת קונסרבטיבי" הלך לבית כנסת קונסרבטיבי , שאל את הרב "אתה יכול לשים מזוזה בלמבורגיני שלי ?" שאל הרב "מה זה ?" "נו , למבורגיני זה רכב ספורט איטלקי" "לא, אנחנו לא עושים דברים כאלה -לך לבית כנסת רפורמי" הלך לבית כנסת רפורמי , שואל את הרב "הרב , אתה יכול לשים מזוזה בלמבורגיני שלי ?" שאל הרב "מה זה" "נו , למבורגיני זה רכב ..." הפסיק אותו הרב " רכב ספורט איטלקי . אני יודע. התכוונתי מה זה "מזוזה"?! " כומר אחד בא לרב וסיפר :"איבדתי את האופניים שלי. מה אעשה?" הרב הציע" "ביום א' תדרוש בכנסיה על 10 הדברות וכשתגיע ל'לא תגנוב' תעיף מבט על כל הנוכחים ומי שיזוז במקומו באי נוחיות הוא הגנב." ביום שני ראה הרב את הכומר עם אופניו ואמר בשמחה "אני רואה שעצתי עזרה לך." "לא בדיוק" ענה הכומר "כבר כשהגעתי ל -'לא תנאף' נזכרתי איפה שכחתי את האופניים..." חוקר מס הכנסה מגיע לבית הכנסת לחקור את הרב המקומי על הכנסותיו. החוקר שואל, "מה אתם עושים עם שאריות השעווה מנרות השבת, ההבדלה וחנוכה?" "שולחים לבית חרושת לנרות והם שולחים לנו בחזרה נרות חדשים", עונה הרבי. "ומה עם הפירורים הרבים של המצות בפסח?", ממשיך החוקר. "שולחים לבית חרושת למצות, ומקבלים מהם מצות חדשות", עונה הרבי. "ומה אתם עושים עם שאריות העורלה מהבריתות שאתם מקיימים?", מתעקש ומציק החוקר. -"אנחנו שולחים אותן לממשלה והם שולחים לנו בחזרה שמוקים קטנים כמוך..." הרב הראשי לישראל הולך לרומא ונפגש עם האפיפיור. הרב רואה טלפון מפואר, שמונח על שולחנו של האפיפיור. "בשביל מה הטלפון הזה?" הוא שואל את האפיפיור. "זה הקו הישיר שלי לאלוהים!" האפיפיור מבחין שהרב לא מאמין,ומציע לו לנסות את הטלפון, ואכן, הרב מתקשר ומדבר עם אלוהים. לאחר כשעה שיחה הרב אומר: "תודה רבה לך! זה נהדר! אני רוצה לשלם את החשבון עבור השיחה שניהלתי." האפיפיור מסתכל על המונה שעל הטלפון ואומר: "1000 דולר" הרב הראשי משלם בשמחה. לאחר שנה מגיע האפיפיור לירושלים , ללשכתו של הרב הראשי. הוא רואה שם טלפון זהה לשלו, ולומד שגם זה קו ישיר לאלוהים. האפיפיור שואל את הרב אם הוא יכול להתקשר. הרב מסכים והאפיפיור מקיים את השיחה. לאחר שעה הוא מנתק ורוצה לשלם עבור השיחה. הרב מסתכל על המונה של הטלפון, ואומר: "זה יעלה לך שקל." האפיפיור נדהם: "למה כ"כ זול?" מחייך הרב: "זו שיחה מקומית." שתי בחורות חרדיות באות למכולת ורוצות לקנות 2 בננות, המוכר אומר להן שהוא לא מוכר רק 2, צריך לקנות לפחות 3 . אז אחת אומרת לשנייה : טוב, אז אחת נאכל ...
