[12אניהיא]

../images/Emo6.gif

היום יום הלדתה ה 18 של בתי השמחה כפולה, היום הוא גם יום התשלום האחרון של דמי המזונות אותם שילמתי לגרושתי, חודש אחר חודש, שנה אחר שנה מאז גירושי לפני 12 שנה. אז קראתי לבתי שתבוא לבקר אותי בביתי ולפני שנפרדנו מסרתי לה את הצ'ק האחרון ואמרתי לה: "אני רוצה שתביאי את הצ'ק הזה לאמך, תגידי לה שזהו התשלום האחרון שאי פעם תקבל ממני, בביקורך הבא אני רוצה שתספרי לי מה אמרה אמך ומה הייתה תגובתה על כך". בתי לקחה את הצ'ק ואני הייתי סקרן לדעת מה תהיה תגובתה של גרושתי. כאשר בתי ביקרה אותי שבוע לאחר מכן, שאלתי אותה "מה אמך אמרה שמסרת לה את הצ'ק האחרון?" "אמא אמרה לי להגיד לך שאתה בכלל לא אבא שלי " השיבה הבת.

 

[אלון זכריה]

זה מה שנקרא

משפחה שכזאת.....

 

[F a d i]

../images/Emo6.gif נתוש....קבלו כמה בדיחות

דוב יהודי _________ יהודי תועה בדרך ביער כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול. כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה. הדוב הרודף אחריו משיג אותו ונכנס גם כן למערה. האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל, "שמע ישראל..." כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא. "איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה, "להיות לכוד על ידי דוב יהודי יחידי בעולם. ניצלתי! אנחנו משפחה!" הוא נרגע מעט, ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו, "המוציא לחם מן הארץ..."

שאלה: "מה עושה מתכנת כשנתקע לו האוטו?" תשובה: "הוא סוגר את כל החלונות, יוצא מהרכב ושוב ניכנס..."

אגרוף יפאני ____________ שני אנשים יושבים בפאב ושותים עד שיכרון חושים. כשהם מסטולים לגמרי הם מחליטים להתערב מי יכול להכות בשני יותר חזק. הראשון מתרכז לפני המכה ואז נותן אגרוף בכל הכוח שלו, מעיף את הבחור השני מטר אחורה ואומר, "זה אגרוף יפאני!" אחרי מספר דקות, כאשר השני מתאושש, הוא קם וניגש לתת את האגרוף שלו. הוא מכה בראשון ומאשפז אותו לחודש ימים ללא הכרה. כאשר המסכן מתעורר הוא שואל, "מה זה היה?" "גם זה יפני", מספר לו הבחור השני, "זה ג'ק של סובארו..."

יום אחד בא אדם לאלוהים ומבקש ממנו מישהי שיוכל לדפוק בלילה, אז אלוהים יוצר לו אישה. אחר כך בא האדם ומבקש מישהי שיוכל לדפוק גם ביום ואלוהים יוצר לו פילגש. כעבור כמה זמן האדם מבקש להידפק גם ביום גם בלילה, אז אלוהים יצר את Windows...

איש אחד מספר לחברו: "אל תשאל, התוכי הפטפטן שלי מת." החבר שואל: "מזקנה?" האיש משיב: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה."

להציץ לאשת השכן _______________ אחד הציץ לחצר של שכנו וראה את אשת השכן משתזפת ערומה. למחרת סיפר האיש לשכנו, "שמע ראיתי את אשתך ערומה, אחלה שדיים יש לה." התרגז השכן והחליט שגם הוא מציץ, בערב שם לב שאשתו של המציצן מוצצת לבעלה במיטה. פנה למחרת לשכן ואמר לו, "שמע אתמול הצצתי לחדר השינה שלך וראיתי את אשתך מוצצת לך." "לא יכולת להמציא משהו יותר טוב", מצחקק השכן, "אתמול בלילה בכלל לא הייתי בבית..."

שופט בבית משפט פונה לנאשם ושואל: "אתה מזהה את האדם ששברת לו בקבוק על הראש?" הנאשם משיב: "לא, זה לא הוא. אני זוכר בבירור שהוא היה בלי תחבושת..."

<img bo

 

[12אניהיא]

../images/Emo6.gif פאדי ../images/Emo45.gif גדוללללללללל

אישה נשואה מביאה לביתה את המאהב שלה. כשהם נכנסו לבית שמע המאהב מהחדר השני צליל משונה, "ששששששש", אבל הוא לא לקח את זה ברצינות. השניים התחילו להתנשק ולהתמזמז וכל הזמן היה ברקע את הצליל המוזר הזה. לבסוף התפשטו השניים, נשכבו על הספה, עשו את שלהם, ועדיין הצליל המוזר, "ששששששש", לא נעלם. כשסיימו השניים את מה שעשו, הבחור הדליק סיגריה, נשכב על הספה ונח. הוא לא התאפק ואמר לאישה, "אני חושב שבחדר השני יש לך דליפה או פנצ'ר בצמיג, כי כל הזמן אני שומע שששש וששששש". לא!", אמרה האישה המשועשעת, "זה לא פנצ'ר וגם לא דליפה, זה בעלי המשותק שמנסה להגיד לי שאני שרמוטה".

 

[12אניהיא]

ועוד כמה לשבת קייצית......./images/Emo6.gif

נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. בסוף הוא אמר: "יש לי משהו להגיד לך, אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה, שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה".. "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי". "אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי". "אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך". הנהג עצר היכ! ן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי, שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי". "זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".

שאלו בתולה : איך זה לשמור על הבתולים עד החתונה? והיא ענתה: "ממש קריעת תחת!!!!!"

אישה אחת הולכת לטיפול אצל גניקולוג. הוא בודק אותה ואומר לה: "נקי אצלך למטה". היא משיבה: "נכון, יש כושי פעמיים בשבוע".

עקרת בית שומעת דפיקה בדלת.כשהיא פותחת עומד שם איש ושואל אותה אם יש לה כוס. היא טורקת את הדלת בפניו, לא מאמינה למשמע אזניה. אותו דבר בדיוק מתרחש בשלושת הימים הבאים, והאשה מחליטה לספר לבעלה. אומר לה הבעל: "מחר אני לא אלך לעבודה. כשהוא ישאל אותך אם יש לך כוס - תגידי כן, ואני אתחבא מאחורי הדלת. האיש מגיע למחרת שוב, האשה פותחת את הדלת הוא שואל אותה אם יש לה כוס והיא עונה לו "כן". אומר לה האיש: "אז תגידי לבעלך שיפסיק לזיין את אשתי".

שבת שלום

 

[F a d i]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo24.gifנתוש