ח´ברה....
אני מתחילה להרגיש כמו מישהי אחרת שכותבת ומגיבה לעצמה.... אוסף בדיחות... תפילת העובד תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאיני יכול לשנות, את האומץ לשנות את הדברים שאיני יכול לקבל ואת החכמה להחביא את הגופות של האנשים שנאלצתי להרוג היום, מפני שהם עלו לי על העצבים. וגם, עזור לי להיזהר מאלה שדרכתי עליהם היום, מפני שהם עלולים להיות קשורים לתחת שאאלץ לנשק מחר. עזור לי לתת מעצמי 100% בעבודה: 12% ביום ראשון; 23% ביום שני; 40% ביום שלישי; 20% ביום רביעי; 5% ביום חמישי; ושילכו להזדיין בסוף השבוע. ועזור לי לזכור, שכאשר יש לי יום ממש ממש רע ונדמה לי שאנשים סביבי מנסים לעצבן אותי - שצריך 42 שרירים כדי להזעיף פנים, אולם מספיק רק 4 כדי למתוח את האצבע האמצעית ולהגיד להם fuck off!!! אמן! חמש עצות למערכת יחסים מושלמת: 1. חשוב למצוא גבר שמתחזק את הבית, מבשל ומנקה, ושיש לו משרה עם משכורת טובה מאוד. 2. חשוב למצוא גבר שיגרום לך לצחוק. 3. חשוב למצוא גבר שיהיה תלוי בך ולא ישקר לך. 4. חשוב למצוא גבר שהוא טוב במיטה ושאוהב לעשות סקס איתך. 5. הכי חשוב - שארבעת הגברים האלה לא ייפגשו אף פעם בלונדינית ושמה פאם השתתפה בתוכנית "מי רוצה להיות מיליונר". המנחה: ?פאם, יש לך 500,000 דולר וגלגל הצלה אחד - חבר טלפוני. אם תעני נכון, השאלה הבאה שווה מיליון דולר!, אם תטעי, את יורדת ל-32,000 דולר. האם את מוכנה??. פאם: ?כן?. המנחה: ?מי מהציפורים הבאות אינה בונה קן לעצמה? א. אדום החזה; ב. דרור; ג. קוקיה; ד. קיכלי??. פאם: ?אני רוצה להתקשר לחברה הטלפונית, קרול?. קרול (גם בלונדינית) עונה לטלפון: ?הלו??. המנחה: ?שלום קרול, כאן המנחה של מי רוצה להיות מיליונר. חברתך פאם פה, והיא צריכה את עזרתך לשאלה של מיליון הדולר. הקול הבא שתשמעי הוא של פאם?. פאם: ?קרול, ;מי מהציפורים הבאות אינה בונה קן לעצמה? א. אדום החזה ב. דרור; ג. קוקיה; ד. קיכלי??. קרול: ?אוה, באמת פאם, זהפשוט, ;הקוקיה!?. פאם: ?האם את בטוחה??. קרול: ?כן, אני בטוחה?. המנחה: ?פאם, שמעת את קרול, האם את לוקחת את 500,000 הדולר, או ממשיכה למיליון??. פאם: ?אני רוצה להמשיך. אני אבחר: ג. קוקיה?. המנחה: ?האם זאת תשובתך הסופית??. פאם: ?כן?. המנחה: ?האם את בטוחה??. פאם: ?כן, אני חושבת שקרול די חכמה?. המנחה: ?אמרת ג. קוקיה וצדקת! מזל טוב!! הרגע זכית במיליון דולר?. בכדי לחגוג, פאם הטיסה את קרול לניו יורק, ובאותו הלילה יצאו לעיר. בעודן לוגמות שמפניה, פאם מביטה בקרול ושואלת אותה: ?תגידי לי, איך ידעת שהקוקיה לא בונה קן משל עצמה??. ?זה קל", עונה קרול, "כולם יודעים שהן גרות בשעונים?. בלונדינית נכנסת לחנות נעליים ואומרת למוכר: "אני חייבת לקנות את הנעליים האלה שבחלון הראווה". המוכר אומר לה: "אלה נעלי תנין, והן עולות 1,500 דולר". "זה יקר נורא!!!", צועקת הבלונדינית. "זה המחיר", אומר לה המוכר. "אבל אני חייבת נעליים כאלה בזול", היא אומרת לו. למוכר נמאס: "בבקשה, פשוט תגשי לביצה ותצודי לך תנין בעצמך". נגמר היום והמוכר נוסע הביתה. בדרך הוא עובר ליד הביצה, ופתאום הוא רואה את הבלונדינית עם רובה ביד ומאחוריה מגיח תנין ענקי. בלי להתבלבל היא מסתובבת, יורה לו כדור בין העיניים וגוררת אותו החוצה מהביצה. המוכר עוצר את האוטו, רץ למקום שהיא יוצאת, רואה את הבלונדינית יושבת מדוכאת וסביבה עשרה תנינים מתים. "אני לא מאמינה, גם לזה אין נעליים" גברת אחת נהגה ברכב שלה. לפתע היא ראתה במראה צלחת מעופפת. מרוב תדהמה התנגשה בעץ ואיבדה את ההכרה. כשהתעוררה, נדהמה לראות חוצן מעסה לה את השדיים. החוצן פנה אליה בקול רך, ואמר לה: "אנחנו כאן במשימת שלום ולא רוצים להרע לך? אנחנו מצטערים נורא שהבהלנו אותך וגרמנו לכך שתתנגשי בעץ. לפחות תפרנו לך את הפצע שהיה לך בין הרגליים, ועכשיו אנחנו מנסים להוריד לך את הנפיחויות האלו". אסיר בורח מהכלא לאחר 15 שנים של מאסר. בדרך הוא מגיע לבית ופורץ אליו. בתוך הבית הוא מוצא זוג צעיר במיטה. האסיר שולף את הגבר מהמיטה, קושר אותו לכיסא, קושר את האישה למיטה ונשכב מעליה. האסיר מנשק את האישה בצווארה וקם על מנת לגשת למקלחת. ברגע שהאסיר סוגר את דלת המקלחת, הגבר אומר לאישה: "האיש הזה הוא אסיר נמלט, רואים לפי הבגדים שלו, ולפי הדרך שבה הוא נישק אותך, הוא בטח רוצה סקס. אם הוא מנסה לשכב איתך, אל תתנגדי, הוא נראה לי מסוכן ועלול להרוג את שנינו אם נתנגד לו. תהיי חזקה ותזכרי שאני אוהב אותך". האישה ענתה לו ואמרה: "הוא לא נישק את הצוואר שלי, הוא לחש לי באוזן שאתה מאוד מוצא חן בעיניו ושאל אותי אם יש לנו וזלין במקלחת. תהיה חזק מותק, אני אוהבת אותך גם". בתור בקופ"ח ישבו 2 גברים. הראשון נכנס לרופאה. "מה הבעיה", היא שואלת. "יש לי כאב ביצים קטלני. אני כבר לא יודע מה לעשות". "תוריד ת´מכנסיים וחכה לי שניה". הבחור מוריד ת´מכנסיים, הרופאה נכנסת ומוצצת לו שהוא גומר. "איך את המרגיש עכשיו?", שואלת הרופאה. "וואלה 10, תודה". הבחור יוצא החוצה ומספר לבחור שממתין. הבחור השני נכנס. "מה הבעיה?", שואלת הרופאה. "יש לי כאב ביצים שמוציא אותי מדעתי. מה עושים?!". "תוריד ת´מכנסיים ותמתין לי רגע". הבחור מוריד והרופאה באה ועושה לו ביד, עד שהוא גומר. אחרי שהוא מתלבש פונה הבחור את הרופאה: "גם לקודם הייתה אותה בעיה, אבל לו מצצת. למה לי עשית ביד?!". הרופאה: "כי לבחור הקודם היה ביטוח משלים!". 2 קשישים הכירו במסיבה בבית אבות. השניים רקדו כל הערב ונהנו. לקראת סוף הערב פנה הקשיש לקשישה ואמר לה: "בואי נעלה לחדר ונעשה סקס". הקשישה הסכימה מיד ועלתה עימו לחדר. השניים עשו סקס ובסופו פנה הקשיש לקשישה ואמר: "מותק, אם הייתי יודע שאת עדיין בתולה, הייתי מתנהג איתך יותר בעדינות". ענתה לו הקשישה: "ממי, אם הייתי יודעת שבגיל כזה עוד יעמוד לך, הייתי מורידה את הגרביונים". אלוהים אמר לאדם: "לך אל מעבר להרים". האדם שאל מהם ההרים, והאלוהים הסביר. אלוהים אמר לאדם לחצות את הנהר. האדם שאל מהו הנהר והאלוהים הסביר. אלוהים אמר "כנס למערה". האדם שאל מהי מערה והאלוהים הסביר. אלוהים אמר: "שם יש אישה, אני רוצה שתתרבה". האדם שאל מה זו התרבות והאלוהים הסביר הלך האדם וחצה את ההרים, צלח את הנהר, נכנס למערה ומצא את האישה. לאחר חמש דקות ראה אלוהים את האדם חוזר. אלוהים כעס ושאל "למה חזרת כל כך מהר?". "מה זה כאב ראש?", שאל האדם
