[mich78]

../images/Emo53.gif

זקוקה לעזרה בחיפוש אחר אדישות שנעלמה לה לגמרי

ומעט מהבטחון שמצאתי ואימצתי מתחילים להעלם

אחי אושפז אתמול, הלכתי לבקר.. המילים הראשונות היו

איך השמנתתת (אני מצאתי את עצמי מתפתלת ומתחילה לתרץ בעוד היא אומרת לי מה לאכול ומה לא ) שיחה ממשית לא היתה, ישבתי על קוצים בציפיה לקום ולברוח משם אני מרגישה כ"כ לא בנוח לידם, אני לא אני, ואני לא מצליחה לעשות עם זה כלום, הם לא התעניינו בכלום

לא שאלו על הבן - זוג, או אם ואיך אנחנו מסתדרים... הגעתי הביתה די מבואסת (שונאת את ההשפעה שלהם עלי) השתדלתי להסתיר את ההרגשה, במהלך הערב העלתי שוב את נושא מעבר לחו"ל

אולי זו בריחה, ואולי לא, אבל אולי אי שם רחוק מעבר לים אשיג את השלווה שלי

מתי אפסיק לחשבן לה ואחיה את חיי מבלי להסתכל עליהם מהמבט שלה

מתי אהיה שלמה עם עצמי ועם מעשי

 

[גלבועא]

מה דעתך

לפנות לטיפול בענין הזה? לא יודע, נשמע לי שיכולת ההתגוננות שלך במקרה של אמך שואפת לאפס. נשמע לי שאין מצב בו את יכולה להתייחס להערות שלה ענינית לגמרי מבלי לאחזר את כל המטען הקשה שיש לך. מעבר לחו"ל איננו פתרון, כי את הבעיות את תקחי לשם, והבעיה איננה אמך, לדעתי, אלא את עם עצמך. "מתי אהיה שלמה עם עצמי ועם מעשי

" - זו הבעיה האמיתית. [אם אני בוטה, אני מראש מתנצל. אינני יודע איך לנסח אחרת את הדברים].

 

[mich78]

אתה בסדר גמור ../images/Emo140.gif

ואני בטיפול כבר 3 שנים, היתה עליה ודברים הסתדרו אבל נראה שוב שדברים הולכים אחרוה במקום קדימה מקווה לחזור לעצמי מהר ובקרוב

 

[גלבועא]

תודה ../images/Emo140.gif אבל לפעמים אני

מרגיש שאני בוטה. תודה

 

[alona 9]

גלבוע אתה טועה ../images/Emo70.gif ../images/Emo88.gif

כי אתה ממש ,אבל ממש.. לא בוטה

 

[גלבועא]

תודה ../images/Emo141.gif

 

[alona 9]

מותק

לא צריך לברוח לחו"ל כדי להשיג את השלווה שלך,אם כל מה שמעניין אותה לגבייך זה המראה החזותי שלך פשוט צמצמי מפגשים....או.. תני למשפטים שלה לעבור על יד..(הייתי בוחרת באופציה השניה) אין מקום מעבר לים.נסי לשנות גישה,משהו,חייכי אליה .."גם את נראית טוב" את הרי מכירה כבר את ההערות שלה,זו אמא שלך, הייתי מוטרדת יותר אם הבוסית שלי בעבודה או, בן זוגי היו יורדים לחיי, היא אימך,ונכון,זה לא בסדר אבל,ממנה את לא יכולה להתפטר או לנתק קשר, והמשפט הזה "כמה שמנת" לדעתי,גורם לך לחפש עזרה ולצעוק Help בעקבות מכלול של משפטים שמשגעים אותך,הייתי מציעה לך לנסות להפסיק להתחשבן איתה.והבריחה הזאת לח"ול? מיותרת.. התחילי להסתכל על חייך מהמבט שלך.

 

[mich78]

הלוואי והיה קל

מפריע לה כל מה שקשור בי אני אף פעם לא אהיה מספיק טובה בשבילה, היא לעולם לא תתגאה בי אני יודעת ובכל זאת מנסה לעשות דברים שהיא תאהב

וזה מעצבן אותי, שהיא שם בתת מודע מפעילה אותי.. (לדוגמא: עברתי את המבחנים הסמסטר בציונים טובים, טובים בשבילי במיוחד שאין מועדי ב' וזה הישג, אבל מבחינתה זה נמוך ולא מספיק ברור שהיא לא יודעת כמה קיבלתי ואינה מתעניינת בפועל, זה קיים שם מאז ומתמיד,...) זה התת מודע, שלתקופה מסויימת סגרתי אותו והתעלמתי ממנו והוא שוב פועל, אני צריכה למצוא את הדרך לנעול אותו שוב והפעם לתמיד נמאס לי מהתסכולים וההרגשה שהיא מביאה וגורמת לי להיות בהם זה עושה לי רע, אני רוצה להיות אני .. ומהיום אני אהיה אני, אשמע את דבריה ולא אקשיב להם אחיה את חיי בלי לחשוב אם היא תאהב או לא תאהב את מעשי או דברי

 

[alona 9]

../images/Emo4.gif לא מבינה את זה

אבל,שמחה שאת יודעת מה כן את צריכה לעשות,להיות את,לחיות את חייך,ולהפסיק להתעמק בשאלה "אוהבת,לא אוהבת"..

 

[goost1]

קיראי את הספר "הורים מרעילים"

לא זוכר את שם הכותב אבל בודאי קיים בספריות או בחנויות הספרים.

 

[m i t a l y]

שם הכותבת הוא:

ד"ר סוזן פורווארד. (יש לי את הספר בבית). ואם תפתחי את העמוד הראשי של הפורום, תוכלי למצוא אותו גם שם...

 

[goost1]

יפה

 

[goost1]

יפה

יפה

 

[alona 9]

תודה../images/Emo175.gif

 

[pf26]

אין לי מה לחדש כי יעצו לך נהדר, אבל

מה שהכי חשוב לדעתי הוא למצוא כוחות להשלים עם המצב ולהבין שככל הנראה אותה כבר לא תשני. השינוי צריך לבוא ממך ובתוכך. היכולת להבין ש"זו האמא שיש לך" ואיתה את צריכה לחיות. חו"ל ירחיק מפגשים, אבל הרעל שטופטף אליך, ימשיך בשיחות טלפון, או יבוא באופן מרוכז יותר במפגשים שנתיים, ואז תחיי עם זה כל השנה שאחריה.

 

[לוני פוני]

לנסוע לחו"ל יש גם דברים חיוביים ...

אני אישית הייתי ממליצה כן לנסוע לחו"ל עם הבן זוג אבל!!! לא בגלל אמא שלך כחלק מבריחה כדי לא להתמודד, אלא בגלל שאת רוצה לשהות שם, לטייל, ללמוד, לחוות למלות את החיים שלך בחוויות באתגרים חדשים במשהו חדש, וגם בכדי לראות את העולם שלך ושל בן זוגך בצורה שאת רואה אותה, ולא אחרים רוצים שתראי...להסתכל על החיים שלך ושל בן זוגך... בלי שהסביבה הקרובה "תפריע" תשפיע עלייך כלכך...כשאת ממשיכה לנהל את הקשר של הורייך ולשמור איתם על קשר כמו עכשיו בארץ... מניסיון, וכבר סיפרתי על כך אצלי, הבעיות הגיעו עד אלי בחו"ל ודרך הטלפון דרך הפגישה שהיתה כאן עם הורי אפילו שהייתי מעבר לאוקיינוס הגדול.. ולכן,אני מסכימה מאוד עם דבריו של גלבוע וכל שאר המשתתפים שיעצו לך לא לנסוע כבריחה !!! זה ממש לא מומלץ...ואני היום משלמת על קשר לא פטור עם הורי שנמשך כבר כמה שנים...וכתוצאה מהנסיעה התעצם... חשוב לי להדגיש שהנסיעה שאני עשיתי היתה כנסיעה ללמודים (עבור בן הזוג), אבל אני בעצם גם השתמשתי בה כבריחה ... בחו"ל יש הרבה דברים חיוביים כמו העובדה שאת תהי מסוגלת להתמקד ולמקד את החיים שלך עם בן זוגך ועם עצמך ...זה מאוד יקרב אתכם אחד לשני אתם תהפכו להיות הרבה יותר זוג, הרבה יותר חזק מבחינה של קשר ...זה מדהים עד כמה זה משפיע על הזוגיות ...וזה כייף אדיר...חוץ מזה מתמודדים בחו"ל עם הרבה מצבים אחרים שהארץ לא מאפשרת לך להתמודד כמו שפה חדשה ושונה, תרבות קצת שונה של אנשים, את תכירי אנשים מכל העולם..(כמובן תלוי לאן את נוסעת)..אבל זאת חוויה שמחזקת מאוד... שאם אוכל לעשות זאת בעתיד שוב הייתי נוסעת לי כל כמה שנים לשנה \ שנתיים מנוחה ולמילוי מצברים... אני, מאוד ממליצה !!! ד.