nuli82

New member
../images/Emo5.gif

כבר ביקרתי פה פעם... ואז נעלמתי. פושעת שכמותי. עכשו אני מבקשת את עצתכם בנושא כאוב... כידוע (וגם אם לא, אז הנה אני כותבת בקצרה) בעלי ואני ביחסים..די לא טובים. בזמנו הם היו ממש גרועים- ממש סלדתי ממנו. אבל כיום המצב קצת שונה. זה כאילו למדתי לחיות עם מה שיש. רציתי אז לעשות צעד ולהתגרש- אבל במחשבה קצת יותר עמוקה, ראיתי שאני צריכה קצת יותר מרצון כדי להגיע לזה. וחוסר ההסכמה המובלט שלו לא העיד על זה שיזוזו עניינים, גם אם אני אנסה הכל. לא אומרת שממש ויתרתי, אבל פשוט התרגלתי לחיות ככה. אני עושה מה שאני רוצה ומצד שני לא מתייחסת אליו. ועכשו הבעיה... המצפון שלי הורס אותי על זה שאני "אוחזת בחבל בשתי קצותיו"... מצד אחד אני בבית, עם הילדים, איתו (כשהוא בבית. כי עכשו הוא יצא לקורס קצינים, אז הוא חוזר רק לסופי שבוע)- שזה אומר שאני כמעט ולא מדברת איתו, אבל נמצאת איתו בבית. ישנה בסלון כרגיל וכאלה... מצד שני, אני עושה מה שאני רוצה. אני נפגשת עם מי שבא לי. אני לומדת מה שבא לי (יום רביעי אני מסיימת קורס ברמנים!!!
) בקיצור.. אני מקווה שהבנתם. אני כולי מבולבלת. לא יודעת מאיפה להתחיל להתסכל על זה (אם בכלל) או פשוט להמשיך ולהדחיק את המצפון הזה. רק שלא יתעורר לי תפאום עוד 20 שנה ואז אני יעבור את כל התהליך שוב... ???
 
את רק בת 22

ולמיטב הבנתי אין לכם ילדים. אם את חושבת היום שטעית, מחיר תיקון הטעות לא כזה יקר. מחיר החיים עם הטעות באופן שאת מתארת יקר יותר.
 

ליידילי

New member
איש מ. בדוק שוב את המחירון...

קרא שנית: היא מזכירה שהיא בבית עם הילדים ואיתו... (כאשר הוא בבית). ... ... ... מצד שני - את מבהירה שאת ישנה בסלון... קחי בחשבון שאולי הוא עמוס מדי כעת מכדי לשבור את הראש (באשר למצב יחסיכם)ואת הכלים, (פ"ר מסגרת), אך לכשיתפנה... מי ישורנו. וחוצמזה, אמר כאן כבר מישהו - אולי נוח לו הענין. כך או כך העסק הזה לא יחזיק כפי שהוא 20 שנה. ובכל מקרה את הבלבול כדי לפזר. וכל המקדימה הרי זה משובח. הדרך הטובה ביותר הינה לעשות חושבים באופן יסודי. לחשוב היטב היטב מהן מטרותיך והיכן את רוצה למצוא עצמך בעוד 5 או 10 שנים. עדיף לעשות חושבים מול איש מקצוע. אך מותר להתחיל לבד - מול נייר, או חברה שאת בוטחת בה.
 

nuli82

New member
ליידילי, תודה

קודם כל על התגובה. דבר שני... ה"חושבים" הזה זה מה שאולי אני מדחיקה קצת... בגלל הנוחות שבעניין. ובעוד חמש או עשר שנים אני בטוח לא רוצה לראות אותי באותו מצב כמו היום... אבל המחיר בהחלט כבד כמו שאת אומרת... תודה על העצה. אני אנסה.
 

nuli82

New member
אומנם רק בת 22

או כמו שאני קוראת לזה: כבר בת 22... יש לי שני ילדים. אחד בן כמעט שלוש ואחת בת שנה ורבע.
 
מתנצל שפיספסתי את הנתון

אולי המחירון אחר, כמו שליידילי אמרה, אבל עדיין - לשלם מחיר של תסכול וריקנות לכל המשך חייך זו משכנתא לא קלה, מה גם שאיננה תמורת נכס שאת רוכשת אלא רק תמורת נאחס מצטבר. אני מצטרף בחום לתגובת ליידילי.
 

seeyou

New member
"המצפון שלי הורס אותי "../images/Emo12.gif

את מחפשת עצה איך להתפטר מהמצפון שלך לתקופה נוספת של 20 שנה? אם בעלך מסכים למצב הזה ( אני נפגשת עם מי שבא לי. ) סימן שגם הוא מנהל מערכת דומה..יחסים פתוחים. יוסי
 

nuli82

New member
אני בטוחה שהוא

לא מנהל מערכת יחסים עם אף אחת. והוא יודע שאני כן. משום מה זה כבר לא כ"כ מפריע לו. בהתחלה זה כן. כיום הוא פשוט אדיש. כמו לכל דבר אחר. או שהוא משתדל לא לחשוב על זה יותר מדיי... כבר לוידת.
 

seeyou

New member
כיום הוא פשוט אדיש?../images/Emo22.gif

ישנם מסגרות נשואים שהבעל "מבין" שלא יכול לספק את הסחורה ולכן מאפשר לאישה "לגלוש" מבלי לעשות גלים...למען שלמות המשפחה...ילדים...מעמד בחברה... אבל כאשר הוא לא מקבל כלום ממך...לא ברור מה קורה איתו...מה מחזיק אותו במסגרת... מניח שהוא מכין לך הפתעה כואבת... כבודו של אדם(גבר) נרמס!
 

s h o o s h a

New member
חיים נטולי חיים

זה מה שאת מתארת. טוב, כמעט. כי את חיה את חייך ולא בדיוק עושה לו חשבון. שאלה: כך דמיינת בעיני רוחך את הזוגיות שלך? כך את רואה אותה בעתיד? את מבולבלת. אז שבי ועשי עם עצמך סדר. תרוקני את כל מגירות הנפש שלך. תזרקי כל מה שלא צריך ותשאירי רק מה שחיוני. וכשהכל יהיה מסודר ונקי, הסתכלי על מה שנותר והחליטי ממקום נקי מה את עושה עם מה שנשאר. אולי בשלב זה תנסי גם לערב אותו. אולי אפילו בשלב המיון. אולי תמיינו יחד. כך תוכלו אולי למצוא דברים משותפים שנשתכחו עם השנים ועדין לא מאוחר לחדש ימיהם כקדם. ואולי אחרי המיון, כשתשבו יחד ותתבוננו על מרכולתכם המשותפת תבינו שאין בה כל כך הרבה ... תתחילי לעשות סדר בחייך. זה הצעד הראשון. ואל תתני לחיים לחלוף לידך. אמירה קלישאית אבל נכונה- יום שעובר לעולם לא חוזר. בהצלחה
 

nuli82

New member
אני חושבת שגם כשאני

אפנה לעשות סדר (מה שאני אפילו לא יודעת מאיפה להתחיל) זה ייצא מבולבל ונורא מבולגן כמו כל המחשבות שלי... כמו כל מגירות הנפש שלי.. אני כאילו מרגישה שעוד לא עברתי את כל ההתבגרות הזאת. שעוד לא למדתי הכל. שאני עומדת לעשות עוד הרבה טעויות בחיים שלי- ועל חלקן אני אצטער מאוד. אני רוצה משו באמת מסודר. אבל גם כזה שאני לא אצטער עליו אח"כ. יש לך איזו עצה בשבילי?
 

s h o o s h a

New member
להתבגר

אכן, נכונה לך דרך ארוכה והיא תהיה רצופה עשיות. חלקן נכונות, חלקן יתברר כטעויות. איש אינו יכול לומר (לנבא) עבורך מה יהיה נכון ומה לא. את זה תצטרכי לעשות בעצמך. החכמה היא שתלמדי מהטעויות של עצמך ותפיקי מהם לקחים. את בת 22 ואם לשניים. כנראה כבר די בוגרת. ולכן, מספיק בוגרת כדי לשבת עם עצמך ולברר מה את רוצה ומה לא. ואת מה שלא- לנפות. במקרה זה- עוזרת בית, גם אם תשלמי לה מחיר מופקע לשעה, לא תעזור. רק את- לבד. תתחילי עכשיו. כי לבאלאגאן יש נטיה להפוך גדול יותר, מסורבל ומסובך יותר ככל שפחות 'נוגעים' בו. איפה את רוצה למצוא את עצמך בעוד כמה שנים?
 

nuli82

New member
אני מניחה שהשאלה

היא לא רטורית... רוצה למצוא את עצמי בעוד כמה שיותר קרוב (נראה לי) פנויה. חיה את החיים. אולי עובדת כברמנית, אולי יוצאת כל יומיים עם מישו אחר, אולי אנערף. משו אחר. רוצה עוד כמה שנים ללדת עוד ילדים- לא לו. רוצה לצאת. לראות. לדעת.
 
תשובה של אדם רפה שכל...

בד"כ החיים של נשות אנשי קבע הם בזבל או יותר נכון לומר במיץ של הזבל, הן בד"כ חיות כאילו הן נשואות על הנייר בלבד, הבעל מגיע מאוחר בלילה אם בכלל, ומתייחס לאישתו כאילו הייתה אחד מחייליו שמקבלת פקודות. ראי מקרה ראש הממשלה לשעבר "ברק " איך נאווה סיפרה שהחיים איתו היו בלעדיו כמעט שלא היה בבית, חיים ריקניים וללא עזרה. תמיד תישארי עם הבעיות והילדים מתמודדת לבד ללא עזרת בעלך,אמנם יש מקרים יוצאים מן הכלל, אך לדעתי רוב אנשי הקבע כמו שציינתי בקושי עוזרים לאישה, לא תמיד מפני שלא רוצים אלא מפני שלא יכולים מסיבה זו או אחרת. כמובן שתשובתי תכעיס רבים בפורום זה אך אני רפה שכל למה אתם מצפים?חחחחחח
 

nuli82

New member
שלום אדם חכם

אני רוצה להעלות רק נקודה קטנה - לא הכעסת פה רבים, אבל לי יש הערה קטנה. אני עובדת עם ילדים, מטפלת במעון. כבר יצא לי לנהל מעון לתקופה קצרה. ושם ראיתי את מה שמאחורי העניינים... ראיתי את ההורים, את התלושי משכורת שלהם וכו'. ראיתי את אנשי הקבע. ראיתי אותם מביאים את הילדים בבוקר. ראיתי שגם להם קשה הפרידה (גם להם מהילדים וגם לילדים מהם) ראיתי שנשותיהם לאו דווקא סובלות או אוכלות קש/סרטים/כל דבר אחר. ראיתי את החמש ספרות... זה לא נראה לי משו שיהיה לי קשה מדיי להשלים איתו. אבל כמובן שלפני הקבע- יש עוד 3 שנים של סדיר... וחוצמכל זה, יש הרבה עניינים על סדר היום שלא מסתדרים בלי קשר לצבא הגנה לישראלינו. יום טוב, נולי. נ.ב. אם אתה מגיב פה, אני מניחה שזה אומר שאתה לא כ"כ רפה שכל כמו שאתה מעיד על עצמך. עובדה.
 
למעלה