זוכרות

[יערה היחיד]

../images/Emo41.gif זוכרות../images/Emo35.gif../images/Emo41.gif

אני מקווה שכן. בכל אופן היחסים עם הבת שלי ממשיכים להיות טובים מאוד לטעמי אני מקווה מאוד שגם לטעמה. בעצת המגשרת הצעתי לה לבוא בשבת עם בן הזוג שלה לארוחת צהריים אלינו , גם עברנו לדירה חדשה, גם חוגגים יום הולדת לבת הבכורה שלנו, וחשבנו שזו תהיה הזדמנות לסיים את הסכסוך עם בן זוגה של הבת שלנו , למענה ! היום שלחתי לה הודעת SMS להזכיר לה שהיא מוזמנת בשבת עם בן זוגה לארוחת צהריים , והתשובה שקיבלתי היתה שהיא תגיע לבד. מה דעתכם? מבלי להתעמק בתשובה נראה לי שאין כאן שום סיכוי , מה עוד שלדעתי זה מעיד על אופיו של בן זוגה של הבת שלי, אדם נקמן בצורה בלתי רגילה. או שמא אני טועה ואתם חושבים אחרת? אשמח לשמוע.

 

[איריס אבידן]

הי יערה. בטח זוכרות!!!

כיף לשמוע שהיחסים בינך לבין בתך משפרים. בקשר לבן זוג, אנחנו לא יודעים מה הוא חושב על השנוי הזה, איך הוא רואה את עניין הגישור בינך לבין בת זוגו. אולי הוא נגד העניין בגלל סיבה מסויימת, שאנחנו לא יודעים מהי, אולי הוא חושש מהשפעת ההליך על הקשר שלו עם בתך ואולי סיבה אחרת. אולי הדברים פשוט מתבשלים אצלו לאט יותר. עם הזמן הדברים יתבהרו. (יכול להיות שעם הזמן גם הוא יכנס לכל ההליך והשנוי הזה ואז תהיה שיחה פתוחה בינך לבינו). בכל אופן, זה מוקדם מידי להסיק מסקנות. מה לעשות, צריך סבלנות.

 

[יערה היחיד]

החשש והפחד שלי הם מדבר אחר

היום אני לא יכולה לבוא לבת שלי גם כשהיא מרגישה לא טוב והיא שוכבת בביתה. כנראה שזו החלטה של בן הזוג שלה, בעוד מספר חודשים הם עוברים לגור בעיר אחרת , ואני הייתי רוצה לבוא לבקר את הבת שלי כי לה יהיה מאוד קשה להגיע למרכז בגלל העיסוק שלה, ואני לא אוכל לבוא לביתה, ואצטרך לראות אותה לעיתים רחוקות , ולכן הייתי מוכנה לקבל אותו . והחשש שלי שזה הקלף שלו היום נגדנו.

 

[שילה1]

כל הכבוד על ההתקדמות עם הבת.בקשר לבן זוגה-

אם הם עוברים להתגורר בסמוך למשפחתו,ובכלל-יש לי תחושה כיהוא מנסה לבודד אותה מהמשפחה,ואם אני צודקת-הדבר לא טוב,לעתיד,ובכלל,וכן-זה קלף מאוד חזק,ולא כאן המקום להסביר . בכל מקרה-נסי להתקשר אליו,להזמינו לחנוכת הבית,בקשי ממנו לכבד אתכם בנוכחותו,והבטיחילו ששיחות בסגנון"לאן היחסים" לא מתוכננות.והסבירי לו גם את נושא הביקורים העתידים. נראה לי שכעת,עם מעבר הבת,הנקודה הקריטית,וכאן את צריכה לנהוג ברגישות רבה ובתבונה.

 

[גדי רונן]

שלום יערה

שמח שהיחסים עם בתך משתפרים אבל התהליך שאת עוברת הוא איתה ולא עם בן זוגה. לעיתים אנו חושבים כי אם אצלינו הדברים משתנים, הם משתנים גם אצל אחרים. למה? על בסיס מה? למה שיחול אצלו שינוי אם הוא לא חלק מהתהליך? האמירה שלך שאין סיכוי היא קצת נמהרת(לדעתי). לך יש מניעים וצרכים להשתנות, האם את יודעת בודאות מה הצרכים והמניעים שלו? האם מישהו שאל אותו? אני מציע שבפגישה הבאה עם המגשרת תשאלי אותה איך מביאים אותו להיות חלק מהתהליך.

 

[יערה היחיד]

אני מאוד מסכימה עם הדברים שלך בהסתייגות

אחת. אנחנו יודעים מה הדרישות שלו לחידוש הקשר , והדרישות שלו הם שיחה על מה שקרה - אנחנו מאוד חוששים משיחה כזו, כי באמתחתנו דברים מאוד לא קלים. עד כדי תלונה במשטרה נגדו על אלימות פיסית נגד בננו הצעיר שהיה אז בן 13. אנחנו חוששים שבשיחה כזו הוא יחליט שהוא קם והולך והבת שלנו תלך אחריו ואנחנו חוששים מאוד מאיבוד הקשר איתה. מה שכבר קרה כשפתחנו את התיק במשטרה. אנחנו יודעים שהוא דורש שיחה, הוא דורש תאום ציפיות והוא דורש טקס של פיוס וסליחות. ואנחנו מסרנו לבת שלנו שקשה לנו מאוד עם הדרישות שלומ ואנחנו מציעים לפתוח דף חדש, כשהבת שלנו תהיה אחראית לכך שהוא יתנהג אצלנו בבית על פי קוד ההתנהגות המקובל בבית שלנו. אבל הוא לא מוכן לכך. אמרנו שאנחנו לא מאמינים בסליחות אנחנו לא מעונינים שהוא יאמר לנו סליחה כי אנחנו מאמינים במעשים. שיוכיח שהתנהגותו השתנתה . אנחנו לא רוצים סליחות. תיאום ציפיות? על מה ולמה - בזמנו כשהכל לכאורה היה בסדר, אני כיבסתי את בגדיו , בישלתי עבורו היום אני לא מעוניינת יותר בדברים האלו. אז על מה תאום ציפיות?

 

[גדי רונן]

יערה שלום

יש לי מה לומר לך אבל זה קצת גולש לפרטיותך (לפחות מבחינתי). אין לי כל כוונה לעשות זאת בפומביות הפורום. במידה ואת מעוניינת לשמוע מה דעתי אשמח אם תפני אלי במסר אישי ואז אענה לך.

 

[יערה היחיד]

תודה , שלחתי מסר

 

[HANSEM M]

בכל מקרה לא כדאי לך לפתוח תיבת פנדורה.

אף פעם לא תדעי מה יצא משם.