בדיחה

[Kps]

../images/Emo41.gifבדיחה../images/Emo41.gif

פעם היה ילד בן 12 שהלך לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע ("מגוהצת") שנדרסה מחוברת לחוט. הוא הגיע אל פתח הדלת של בית בושת והקיש על הדלת. כאשר פתחה המאדאם היא ראתה את הילד הקטן ושאלה מה הוא רוצה. הוא ענה: "אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי." המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס. לאחר שנכנס, היא אמרה לו לבחור באחת מהבנות כראות עיניו. הוא שאלה אותה: "האם למישהי מהן יש מחלה כלשהי ?", מובן מאליו שהמאדאם אמרה שלא. הוא אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי. זו הבחורה שאני רוצה.". מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם אמרה לו ללכת לחדר הראשון מימין. הוא פנה במורד המסדרון בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה מאחוריו. עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע, שילם למאדאם ויצא החוצה. המאדאם עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת בבחורה היחידה בכל המקום שיש לה מחלה, במקום באחת מהאחרות ?", הוא ענה: "ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה כשאחזור הביתה, ההורים ילכו למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית. אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים. כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה.כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה.אחר-כך אבא יחזור הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו, ואמא תידבק במחלה. בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה, והוא הבן-זונה שדרס לי את הצפרדע !"

 

[Kps]

ובמסגרת החג הבעל"ט

יהודי אחד מגיע לנמל התעופה קנדי בניו-יורק בבדיקה של המכס מגלים אצלו חמש מערכות של שיניים תותבות עשויות מזהב טהור . "מה זה "? שואל המוכס "אתה מנסה להבריח זהב?" "חס וחלילה" עונה היהודי ,"אני יהודי אדוק ואני זקוק למערכת שיניים אחת לבשר ואחת לחלב." ולמה המערכות הנוספות " ? שואל המוכס ובכן אלו מערכות לבשר וחלב כשרות לפסח " עונה היהודי . "ומה עם המערכת החמישית?" שואל המוכס "נו " אומר היהודי " אולי בכל זאת יתחשק לי איזה סנדוויץ' עם שינקן חזיר..."

 

[Kps]

"מדגם מייצג" במעריב ../images/Emo13.gif

 

[Kps]

הנה המדגם...

 

[Kps]

גם אם זה היה, זה עדיין נחמד:

שוטר עוצר נהג שעבר ברמזור אדום. הוא מבקש ממנו רשיון נהיגה, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש רשיון רכב, הבחור עונה: "אין לי". השוטר מבקש תעודת ביטוח, הבחור עונה "אוי, מצטער, גם את זה אין לי". השוטר מצווה עליו להמתין, והולך לניידת להזעיק את הקצין התורן מהתחנה. הקצין אומר לשוטר לחכות לו במקום ולהחזיק את החשוד. הקצין מגיע, פונה לעבריין התנועה ומבקש ממנו את רשיון הנהיגה. הבחור עונה "בבקשה", ומציג בפניו את הרשיון. הקצין מבקש ממנו את רשיון הרכב, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את רשיון הרכב. הקצין מבקש את תעודת הביטוח, הבחור עונה "בבקשה" ומציג את התעודה. הקצין אומר לו: "תגיד לי, אז למה השוטר אמר שאין לך רשיונות?!". "לא יודע" , עונה העבריין, "תכף הוא גם יגיד לך שעברתי באדום". ************ רופא צעיר הגיע לעיירה, על מנת להחליף את הרופא הקשיש שיוצא לגמלאות. כשהגיע לעיירה, הציע הרופא הוותיק כי הצעיר יתלווה אליו לטיפולים, כך שהקהילה תוכל להכירו ולהתרגל אליו. בבית הראשון אליו הגיעו התלוננה אשה על כאבים בבטנה. "אני חושב שאת מגזימה באכילת פירות טריים", אמר הרופא, "אולי תנסי לאכול פחות מהם ונראה אם המצב משתפר?". כאשר יצאו מהבית התפלא הרופא הצעיר כיצד ידע הבוגר מהי הבעיה ללא בדיקה. "אה, זה פשוט", ענה הרופא, "ראית שנפל לי הסטטוסקופ? כשהתכופפתי להרים אותו ראיתי תריסר קליפות בננה בפח, ויכולתי להסיק שזה מה שגרם לה להרגיש רע". "אהההה....ערמומי....", אמר הרופא הצעיר, "אני חושב שאני אנסה את זה בבית הבא". בבית הבא דיברו הרופאים עם אשה מזדקנת, שהתלוננה שאין בה את האנרגיות שהיו בה פעם. "לדעתי את מתנדבת יותר מידי בכנסיה", אמר לה הצעיר, "אולי כדאי שתפחיתי קצת את כמות הפעילות ותראי מה קורה". כאשר יצאו מהבית אמר הרופא הקשיש: "האבחנה שלך מדויקת לחלוטין, אבל כיצד הגעת אליה?". "ובכן", ענה לו הצעיר, "בדיוק כמו שעשית אתה בבית הקודם. הפלתי את הסטטוסקופ, וכשהתכופפתי להרים אותו ראיתי את הכומר מתחת למיטה".

 

[Kps]

../images/Emo41.gifנחמד ובאנגלית:

" US intelligence" > > >Intelligence > > > > >President Bush calls in the head of the CIA and asks: >"How come the Jews know everything before we do?" > >The CIA chief replies: "The Jews have this expression - 'Vas tut sic?' > >"What the hell, ! does that mean?" the President wants to know > >"Well, Mr. President", replies the CIA chief, "It's a Yiddish expression >which roughly translates to 'what's happening?' They ask each >other whenever they meet and then they tell each other everything." > >Incredulous, the President decides personally to go undercover and >check it out for himself. He dresses up as an Orthodox Jew, (black hat, >beard, long black coat), and is secretly flown in an unmarked plane to >New York. > >There, secret service agents pick him up in an unmarked car. They drop >him off in Brooklyn's most Jewish neighborhood. > >A little old man comes shuffling along. The President stops him and >whispers, "Vas tut sic?" > >Without hesitation the old guy whispers back: "Bush is in Brooklyn." > >

 

[Kps]

גניקולוג מקצועי

אישה יפהפייה ושופעת אברים הלכה לגניקולוג. הוא העיף בה מבט אחד וכל המקצועיות שלו התפוגגה. הוא מיד ביקש ממנה להתפשט‎. היא התפשטה והוא החל ללטף את ירכיה, כשעשה זאת שאל:"את יודעת מה אני עושה?"‎ "כן", ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי בעיות עור מיוחדות"‎". "נכון", אמר לה והחל ללטף את שדיה. "ואת יודעת מה אני עושה עכשיו‎ " "כן", ענתה לו, "אתה בודק אם אין לי סרטן השד‎". "נכון", ענה הרופא המפוקפק, עלה, נשכב על הפציינטית והחל לחדור לתוכה‎. " ואת יודעת מה אני עושה עכשיו‎" "כן", ענתה לו, "אתה חוטף הרפס שזו הסיבה שבגללה הגעתי אליך‎".

 

[Kps]

...

האמא עסוקה במטבח, ובסלון משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו, היא > שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול: "יאללה, כל הנוסעים המזורגגים > מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת התחנה האחרונה, אז תזיזו את התחת, בני > זונות!". > > האמא המזועזעת ממהרת לסלון ואומרת: "נחום! איך אתה מדבר? אני לא מוכנה לשמוע את > השפה הזאת כאן בבית. עכשיו תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית. זאת > הפעם האחרונה שאתה מנבל את הפה". > > לאחר שעתיים נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון. האמא שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת > נחום מכריז: "תחנה אחורנה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים > להם. הנהלת הרכבת מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו, ואנו מקווים לראותכם שוב בקו > שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים. ואלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן השעתיים > יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח.

 

[Kps]

המסמר

שני חברים מנסים לתלות תמונה. האחד לוקח פטיש ומסמר ומכה בכל הכוח. המסמר לא נתקע לקיר. "אני לא יודע מה יש לו... זה לא נכנס..." החבר השני בודק את המסמר ורואה שהראש השטוח מופנה לכיוון הקיר ואילו החוד לכיוון הפטיש. "תגיד לי, אתה מטומטם? אין לך עיניים? מה הפלא שהמסמר לא נתקע? אתה לא רואה שזה מסמר עבור הקיר ממול?"