בדיחה!!!

[Kps]

../images/Emo41.gifבדיחה!!!../images/Emo41.gif

 

[Kps]

1

איזה קיבוצניק מגיע לבית זונות בפריס . נכנס לקבלה ונשאל על ידי הפקידה :"איזה בנות אתה אוהב בלונדיניות או שחורות? עונה חברינו בלונדיניות. עונה הפקידה גש פה לדלת ה2 מימין ומדגישה לא להתבלבל מימין. נכנס הנ"ל כמו שנאמר לו ומגיע לעוד פקידה ששואלת אותו - מה אתה מעדיף זקנות או צעירות? וחרמנינו עונה כמובן צעירות... לך לדלת ה3 משמאל ואל תטעה משמאל ותענה על מבוקשך. מגיע לדלת ה3 כשהוא כבר עומד לגמור ופוגש פקידה נוספת. זו שואלת אותו - מה יעמיד לך יותר שמנה או רזה? בחורינו האמיץ שכבר לא עומד בפיתוי שואג - רזה! הפקידה אומרת לו - כנס בדלת ה1 ישר מולך . הקביצוניק שלא יכול להתאפק נכנס בדלת ומוצא עצמו שוב ברחוב. כשהוא עצבני וכועס הוא חוזר לדלת הראשונה ולכניסה של בית זונות וגוער בפקידה : מה זה צריך להיות איפה הזונות??? ואז עונה לו הפקידה: האמת היא שנאחנו כרגע בהרצה , אבל איך השירות???

 

[Kps]

2

יוסי מספר לחבר שלו שאתמול הלך מכות עם השכן. אז החבר שואל למה הלכת איתו מכות? עונה יוסי תקשיב לסיפור שכך היה. מסתבר שכבר כמה ימים השכן מגיע אליי הביתה בבוקר דופק בדלת וכשאשתי פותחת הוא שואל אותה :"יש לך פות?" היא מבוהלת אומרת לא וסוגרת. אז החבר אומר ליוסי נו אז מה קרה אתמול? אתמול אומר יוסי אשתי סיפרה לי את זה , אמרתי לה שמחר אני לא אלך לעבודה. יבוא השכן ישאל אותה אם יש לה פות , היא תגיד כן ותזמין אותו להכנס ואז אני אחכה לו מעבר לדלת ואתן לו מכה עם אלת בייסבול. ומה שקרה הוא זה - הגיע השכן - שאל את אשתי :"יש לך פות?" היא ענתה כן כאשר אני מאחרי הדלת. ואז השכן צועק עליה ואומר :"אז למה בעלך כל לילה מזיין את אשתי????!!?!?!"

 

[Kps]

3

יושב לו אמריקאי טיפוסי בבאר צפוף. פתאום מתיישבת לידו בחורה נעימת מראה ושואלת אותו מה מקצועו. עונה לה ג'וני - אני קאובוי. ומה עושה קאובוי מקשה הצעירה? אני קם ב7 בבוקר מוציא את הפרות למרעה . מסיים ב7 בערב וחוזר לישון. וכך חוזר חלילה כל יום. ומה מקצועך שואל הבחור. אני לסבית. ומה עושה לסבית שואל הבוקר החביב? אני קמה בבוקר חושבת על בנות , הולכת לעבודה וחושבת על בנות , במשרד אני חושבת על בנות , בדרך חזרה הביתה אנ יחושבת על בנות , וכשאני הולכת לישון אני ...חושבת על בנות. ואז קם הקאובוי ואומר לעלמה ..מצטער אבל אני חושב שגם אני לסבית...

 

[Kps]

תוכנית פרישה

Subject: תוכנית פרישה >> >> >> הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, >>והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 2,000 דולר על כל אינץ' בין >>שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו. >> >> >> >> הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות >>רגליו. הוא קיבל 56,000 דולר. >> >> >> >> הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל >>ראשו וביקש ישחשבו בין קצות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 76,000 >>דולר. >> >> >> >> השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש >>לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה הזין שלו עד הביצים. אנשי הפנסיה ניסו >>לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים >>האחרים, אבל הוא התעקש. >> >> >> >> אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות. >>הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט >>המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!" >> >> >> >> "בוויטנאם", ענה לו הקצין. >> >>

 

[Kps]

האישה בגילאים השונים:

>>> > > > > > ----->בגילאים 18-20 האישה כמו אפריקה >>> > > > > > >>> > > > > > >חצי גלויה, חצי פראית, יופיה טבעי עם דלתות פוריות. >>> > > > > > > >>> > > > > > >בגילאים 21-30 האישה כמו אמריקה >>> > > > > > >מפותחת היטב ופתוחה למסחר, במיוחד למישהו עם מזומנים. >>> > > > > > > >>> > > > > > >בגילאים 31-35 האישה כמו הודו >>> > > > > > >חמה מאד, רגועה ובטוחה ביופיה. >>> > > > > > > >>> > > > > > >בגילאים 36-40 האישה כמו צרפת >>> > > > > > >מתבגרת בעדינות, אבל עדיין חמה ונעים לבקר אצלה >>> > > > > > > >>> > > > > > >בגילאים 41-50 האישה כמו יוגוסלביה >>> > > > > > >הפסידה במלחמה, נרדפת על ידי שגיאות העבר וזקוקה >>>לשיפוצים >>> > > > > > >מסיביים. >>> > > > > > > >>> > > > > > >בגילאים 51-60 האישה כמו רוסיה. >>> > > > > > >רחבה מאד וגבולותיה אינם מפוטרלים. האקלים הקר מרחיק >>>ממנה >>> > > > > > >אנשים. >>> > > > > > > >>> > > > > > >בגילאים 61-70 האישה כמו מונגוליה >>> > > > > > >עבר מפואר, כיבושים מרהיבים, אבל ללא סיכוי לעתיד >>> > > > > > > >>> > > > > > >לאחר גיל 70 האישה כמו אפגניסטן >>> > > > > > >כולם יודעים איפה היא, אבל אף אחד לא רוצה להיות בה >>> > > > > > > >>> > > > > > >הגיאוגרפיה של הגבר >>> > > > > > > >>> > > > > > >בגילאים 15-70 הגבר כמו עירק >>> > > > > > >נשלט ע"י שמוק >>> > > > > >

 

[Kps]

משפטים ישנים

>> >Subject: FW: Fw: Fw: Fw: משפטים ישנים > > > > > > > > > >> > > > > > > > > … > > > > > > > > > > >> > > > > > > >> >* לילה אחד עשיתי אהבה במשך שעה וחמש דקות: זה היה ביום שהזיזו את > > > > > >> >השעה קדימה, כשנכנס לתוקפו שעון הקיץ. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* היא הסירה מעל אפי את משקפיי ואמרה, "בלי המשקפיים שלך אתה > > > > > >> >יפיפה," אז אמרתי לה: "בלי המשקפיים שלי גם את נראית לא רע." > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* אין לי בעיה לצאת עם בחורה צעירה, זה רק מביך להוריד אותה > > > > > >> >מהמכונית ליד בית הספר. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* נאלצתי לעבור לניו יורק מסיבות בריאותיות, אני פרנואיד במיוחד, > > > > > >> >וניו יורק היא העיר היחידה שמצדיקה את הפחדים שלי. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* רק נשואים טריים ושקרנים עושים אהבה מדי יום ביומו. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* הייתי הכי קרוב לסקס בשלישיה כשפגשתי סכיזופרנית. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* מי אמר שקונדומים מעניקים הגנה מושלמת? חבר שלי לבש אחד ונפגע > > > > > >> >מאוטובוס. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול הקודם. לאחר > > > > > >> >שבועיים ביחד, אתה מבין למה לא שמרת איתה על קשר במשך אלפיים השנים > > > > > >> >האחרונות. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* שאלתי את בת הזוג שלי מה היא רוצה לשתות והיא ענתה, "אני חושבת > > > > > >> >שאשתה שמפניה יקרה." אמרתי לה, "תחשבי שוב". > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* מיהו טיפש- מישהו שנכנס לחנות ענתיקות ושואל, " מה חדש" ? > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* האגדה שנישואים הם כמו כרטיס הגרלה, כמעט הרסה את עסקי ההגרלות. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* הפעם האחרונה שהייתי בתוך אישה הייתה כשביקרתי ב"פסל החירות". > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* כבר יצאתי לפגישות עיוורות רבות כל כך שעלי לקבל כלב נחיה בחינם. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* לא מכבר יצאתי עם מישהי, והיא לקחה אותי לרכיבה על סוס, זה היה > > > > > >> >משעשע למדי, עד שנגמרו לנו המטבעות. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* הבוקר התעוררתי בצד הנכון של המיטה הלא נכונה. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* פעם שאלתי מישהי שאלה טיפשית, והיא ענתה תשובה טיפשית, ומאז > > > > > >> >אנחנו נשואים > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* סקס זה כמו משחק ברידג', אם יש לך יד טובה, אתה לא זקוק לבת זוג. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* גבר טיפש אחד תרם את מוחו למדע, אבל המדענים החזירו לו אותו. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* אני יודע שלידה היא דבר מאד מכאיב, אחותי צעקה בקול רם כל כך > > > > > >> >שהעירה את כל השכונה… וזה היה עוד במהלך ההתעברות. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* לעיתים קרובות מופרע החלום האמריקני על ידי שעון מעורר יפני. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* אם אתה נראה כמו התמונה בדרכון שלך, אתה חולה מדי בשביל לטייל. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* מישהו גנב את כל כרטיסי האשראי שלי. אני לא אדווח על זה כיון > > > > > >> >שהוא מבזבז פחות ממה שאשתי מבזבזת. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* אם חמישים אנשים היו אומרים לי שאני אידיוט מושלם, אולי הייתי > > > > > >> >מאמין להם…. אבל עכשיו, כשכ-ו-ל-ם אומרים שאני אידיוט מושלם, זה > > > כבר > > > > > >>מריח > > > > > >> >לי מקנוניה. > > > > > >> > > > > > > >> > > > > > > >> >* מה ההבדל בין אינפורמציה לבין ידע? זהו בדיוק ההבדל שבין מספר > > > > > >> >הטלפון של ג'וליה רוברטס לבין ג'וליה רוברטס. > > > > > >> >

 

[Kps]

ניהול...(תלוי בזווית הראיה....)

לא כל כך מצחיק אבל עדיין: אדם בכדור פורח הבין שאיבד את דרכו. בעודו יורד בגובה הוא הבחין באדם למטה וצעק לעברו: "סלח לי, האם אתה יכול לעזור לי? הבטחתי לחבר שלי שאפגש איתו בעוד שעה, אבל אינני יודע היכן אני". האדם מלמטה ענה לו: "אתה בכדור פורח, מרחף בגובה 30 אלף רגל מעל האדמה, אתה בין 40-41 מעלות אורך צפון, ובין 59-60 מעלות רוחב מערב". האיש בבלון צעק לעברו: "אתה בטח מהנדס"! "נכון", ענה לו האיש מלמטה, "איך ידעת"? "ובכן", ענה לו האיש בבלון, "כל מה שאמרת לי הוא נכון טכנית, אבל אין לי מושג מה לעשות עם מידע זה, והעובדה היא שאני עדיין אבוד. למעשה לא היית לי לעזר רב". האיש מלמטה השיב: "אז אתה בטח מנהל". "נכון", ענה האיש שבבלון, "איך ידעת"? "ובכן, אתה לא יודע איפה אתה או לאן אתה הולך, עלית לאן שעלית בגלל כמות גדולה של אוויר, הבטחת הבטחה שאין לך מושג איך לעמוד בה, ואתה מצפה שאני אפתור לך את הבעיה. למעשה אתה באותו מצב בו היית לפני שנפגשנו, אבל איך שהוא עכשיו זו אשמתי".

 

[Kps]

בדיחה!!!

פנקיסט אחד נכנס למספרה ויושב וממתין לתורו. לידו יושבת נזירה. היא מתבוננת בו בלי הפסקה. על ראשו כרבולת ירוקה והיא לא יכולה להוריד מבטה ממנו. אומר לה:" גברת.... אני רוצה לזיין אותך ! אני אקרע אותך !" הנזירה נעלבת ועוזבת את המקום. הספר מחייך ואמר לו:" אם אתה רוצה לזיין אותה אתה יכול! כל לילה היא הולכת לבית קברות להתפלל שאלוהים יסלח לה, אז אם תלבש סדין גדול ותספר לה שאתה אלוהים... תוכל לזיין אותה." הפנקיסט החליט לעשות כן. בלילה לבש סדין גדול עם שני חורים לעיניים ונכנס לבית הקברות. הנזירה עמדה שם והוא אמר לה: " רוצה שאכפר לך על חטאייך?.. כן .... כן... בבקשה .. אז אני צריך לזיין אותך!" אמר בקול גבוה... "אבל כדי שאשאר בתולה אז רק מאחור תוכל".... "טוב אין בעיות..." והוא דפק אותה מאחור, וכשגמר הוריד את הסדין ואמר: " קו קו זה אני, ולא אלוהים עבדתי עלייך!!! הנזירה הורידה את הגלימה ואמרה "ואני לא הנזירה אני... הספר........

 

[Kps]

באנגלית

A Jewish family is considering putting their grandfather in a nursing home.All the Jewish facilities are completely full so they have to put him in a Catholic home. After a few days in the Catholic facility they come to visit grandpa. "How do you like it here?" asks the grandson. "It's wonderful. Everyone here is so courteous and respectful," says grandpa. "We're so happy for you. We were worried that this was the wrong place for you." "Let me tell you about how wonderfully they treat the residents here," grandpa says with a big smile. "There's a musician here -- he's 85 years old. He hasn't played the violin in 20 years, and everyone still calls him 'Maestro'! And there's a physician here -- 90 years old. He hasn't been practicing medicine for 25 years and everyone still call him 'Doctor'! And me, I haven't had sex for 30 years and they still call me 'the Fucking Jew'

 

[PavelRDR]

חחחחחח.... יפה!

 

[Kps]

אינני זוכר אם כבר סופר. עדיין טוב כ

אישה אחת באה להתוודות אצל הכומר: האישה:קראתי למישהו בן זונה הכומר:למה? האישה:הוא נגע לי בשדיים הכומר נוגע לה בשדיים ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם הפשיט אותי הכומר מפשיט את האישה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם הכניס את איברו לאיברי הכומר מכניס את איברו לאיברה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם זיין אותי הכומר מזיין אותה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:והיה לו איידס הכומר:בן זונה!!!!!!!!!

 

[Kps]

נחמד מאוד!!!../images/Emo6.gif

 

[Kps]

אדם מת ומגיע לשמיים...

אדם מת והגיע לשמיים. פטר הקדוש פתח את ספרו הענק כדי לראות אם האיש עשה משהו בחייו שיזכה אותו בכניסה לגן עדן. אחרי דקות אחדות קימט פטר הקדוש את מצחו והודיע: "מעולם לא עשית משהו ממש רע בחייך, אבל גם איני מצליח למצוא איזכור למעשה ממש טוב. אם תוכל להצביע על מעשה טוב אחד במיוחד ארשה לך להיכנס לגן עדן. האיש שלנו חשב דקות אחדות, ואז אמר: "כן, בעצם, היתה פעם שנסעתי בכביש המהיר וראיתי קבוצה ענקית של אופנוענים-בריונים אונסים אשה מסכנה. עצרתי את מכוניתי לראות מה בדיוק קורה שם. ובאמת ראיתי שהיו שם בערך 50 בריונים גלוחי-ראש מקלפים את בגדי הנערה המסכנה המפוחדת. בלי פחד יצאתי מתוך מכוניתי, הוצאתי מתא המטען מוט ברזל והלכתי לעבר מנהיג הכנופיה, בריון-קשקשים מפחיד ממש עם מעיל עור ושרשרת מאפו עד אוזניו. כשצעדתי לעברו יצרו האנסים הללו מעגל מסביבי , אז קרעתי את השרשרת ממנו והכיתי במוט שבידי על ראשו, השכבתי אותו, הסתובבתי וצעקתי אליהם "עזבו את הנערה המסכנה הזו!, אתם כולכם חבורת חיות חולניות מופרעות! לכו הביתה לפני שאכה את כולכם!" פטר הקדוש, כולו מלא רושם, שאל "באמת? מתי כל זה קרה?" "לפני שתי דקות"!

 

[Kps]

אב משכיב את בתו הקטנה...

אב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, אלוהים ברך את סבתא, שלום לך סבא " . משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבא" ? "זה מה שיצא לי אבא .." ענתה הקטנה. למחרת נפטר הסבא . לאחר כמה חודשים.. האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , אלוהים ברך את אבא, שלום לך סבתא" . משתומם הוא שואל אותה למה אמרה "שלום לך סבתא" ? "זה מה שיצא לי אבא .." אמרה הילדה. למחרת נפטרה הסבתא . האב משתומם "אולי יש לה קשרים עם העולם האחר ..." הוא מהרהר .. לאחר כמה חודשים. האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסימת במילים: "אלוהים ברך את אמא , שלום לך אבא" .. אופססססס .... עליו להיזהר ולהשמר מחר . היום עובר לאט, במתח, נועץ מבטים בשעונו, לעיתים מזומנות . "אם רק תעבור שעת חצות - ידע שהפעם לא היתה נבואה בדברי הילדה " הרהר לעצמו. אפילו לא ירד לקפיטריה בשעת ההפסקה , נשאר במשרד, עשה עבודות שתמיד דחה. בסיום יום העבודה נשאר במשרד, הוא לא יתן לשטן סיבות לפגוע בו .. כל רעש חריג הקפיץ אותו . כל צלצול בטלפון , העלה את לחץ הדם שלו , מעלה מעלה ... לקראת חצות, עיניו לא משו ממחוגי השעון. המתח עלה , זעה כיסתה את מצחו, והנה , צלצל שעון המשרד את שנים עשר צילצולי חצות .. זהו , הוא הרהר , עברתי את זה , הקללה לא עבדה עלי . מיהר להגיע לביתו. "אל תשאלי איזה יום קשה עבר עלי היום" אמר לאשתו. "מה קשה ?" ענתה לו " אתה לא יודע מה עבר עלי היום, החלבן מת על מפתן ביתנו .."

 

[Snow fairy]

יש את הבדיחה הזאת בסרט

"סיפורי דגים"

 

[Kps]

בדיחות נישואים קורעות!!!!!!!!!!!...

גבר אחד התחתן עם אחת משתי תאומות זהות. כעבור שנה הוא הגיש תביעה לגירושין. כששאל אותו השופט לעילה, סיפר הבעל : "ובכן כבוד השופט, מדי פעם באה לבקר אותנו אחותה התאומה של אישתי, וקרה לי לא פעם שבטעות קיימתי יחסי מין איתה ולא עם אשתי". השופט שומע את דבריו של הבעל ואומר בפליאה : "אתה בטוח שאין שום הבדל בין אישתך ואחותה התאומה?". הגבר עונה : "ברור שיש הבדל, בגלל זה אני רוצה להתגרש". ***** זוג טרי חוזר אחרי ירח דבש. האישה: "יהיו לנו שלושה ילדים נפלאים". הבעל: "איך את יודעת?". האישה: "הם נמצאים אצל אמא שלי". ***** גבר: "האם תסכימי להתחתן איתי?". אישה: "כן, בהחלט!". רגע ארוך של שתיקה. אישה: "למה אתה לא אומר כלום?". גבר: "גם ככה דיברתי יותר מדי". ***** אישה באה לחנות ושואלת על מחירה של בובת ברבי. המוכר עונה לאישה כי הברבי עולה 10 שקלים. פתאום מבחינה האישה בבובת ברבי עם תו מחיר של 1,000 שקל. היא פונה אל המוכר בשאלה : "למה בובת הברבי הזאת עולה רק 10 שקל ואילו זו עולה 1,000?". "כי זו בובת ברבי גרושה", עונה המוכר, "היא באה עם הבית של קן, עם המכונית שלו ועם כל הריהוט". ***** אישה שוכבת במיטה עם המאהב שלה, שהוא גם החבר הכי טוב של בעלה. לפתע הטלפון מצלצל. האישה מרימה את הטלפון, והמאהב מקשיב ושומע אותה אומרת: "או זה נהדר, אני כל כך שמחה בשבילך. זה נשמע נהדר. יופי. תודה. להתראות". כשהאישה מניחה את השפורפרת שואל אותה המאהב: "מי זה היה?". "זה היה בעלי", עונה האישה, "הוא סיפר לי כמה הוא נהנה בטיול הדייג איתך". ***** בן: "אבא, שמעתי שבסין הגברים לא מכירים את הנשים עד לחתונה, האם זה נכון?". אב: "זה נכון בכל מקום בני". ***** ילד שואל את אביו : "אבא, כמה עולה להתחתן?". האב משיב: "אני לא יודע, אני עדיין משלם על זה".