[yonitbrk]

קרן שלום

אכן ענו לך יפה כל הבנות שמעלי, ונשמע הילד מדהים באמת. לגבי שאיפה למצויינות , בל נשכח שזה חלק בלתי נפרד, אצל הרבה ילדים שעל הספקטרום, וכוונתי לילדים בתפקוד גבוה. שאיפה למצויינות , רצון להיות תמיד הראשון בכל, תמיד לנצח, קושי לקבל הפסדים וכשלונות , וכן הלאה והלאה. אז כאן באמת אולי יש מקום להכין אותו למצב בו יוכל לקבל כשלונות, או הפסדים. לגבי נשיקה - אם הילדה מודה שהיא חברה שלו, הולכת איתו יד ביד, ומסכימה שינשק, ולא רואה את זה בצורה שלילית, ומתלוננת על כך. אם הדבר נעשה בהסכמה, ולא בכפייה, אז הכל בסדר. ברגע שהדבר יעשה בכפייה, או כחלק מהצקה, או ניסיון למשוך תשומת לב של החברה אליו (דוגמת מקרה שקרה לעומר, כאשר ילד מהכיתה הרגילה, ניסה לשכנע אותו שיציק לבנות מהכיתה, ושינשק אותן, ובתמורה, יקבלו אותו לחבורה, וישתפו אותו במשחק ) אז הדבר יהיה לא בסדר, ויהיה מקום לטפל בנושא. כדאי אולי להסביר באמת, שברגע שהילדה תגיד לא רוצה, אסור לו לנשק אותה בכח . בסך הכל נראה לי שהילד מקסים, ושיש לך במה ובמי להתגאות. שרק ימשיך כך .

 

[snooopi]

שלום קרן

אני גם לא רואה בעיה בדברים שתארת, לגבי הנשיקות, אם זה נעשה בהסכמתן ולא בצורה מטרידה, אז מה הבעיה?? בקיצור, נשמע לי שיש לך בן מקסים. אגב, הנשיקות ששלחת לנו בסוף ההודעה הן בודאי בסדר

עמנואל

 

[dd19]

יש לו איבחון אספרגר?

הוא קורא אנציקלופדיות לפי הסדר מהתחלה עד הסוף?

 

[קרן ט]

אין לנו איבחון של אספרגר

יש לי איבחון מלפני שנתיים של פדד כשהוא קורא באינטרנט הוא קורא לפני תחומי עניין וכשהוא קורא מספרים הוא לוקח כל פעם ספר אחר ו"עובר" עליו...

 

[dd19]

יש גם תחומי עניין שבהם

הוא מאוד חזק ואנשים אחרים מתרשמים מזה?

 

[קרן ט]

תודה לכולם ../images/Emo140.gif

האמת- אתם צודקים..... כל הקטע של "איש אשכולות" לא מגיע מהמקום של שאיפה ורצון למצויינות, לדעתי זה פשוט מהרצון לשלוט על מה שקורה... ושהכל יהיה ידוע ואולי אני שוב טועה? לדעתי העיסוק בקריאה על "הכל" בלי היכולת לסנן מה חשוב ומה לא או מה מעניין אותי ומה לא.... הוא חלק מהלקות לא?! בקשר לחברות ולנשיקה- זה מהרצון של שני הילדים... ועידן יודע מצויין שנשיקות זה רק לאנשים מהמשפחה (הגדרתי את זה כחוק והוא יודע שעל חוק לא עוברים...) אמרתי לו שאם הילדה נשקה אותו וזה היה נעים זה בסדר...אבל אני נכנסת כאן למקומות שאני לא יודעת איך לצאת מהם.... האם מקובל שבגיל הזה הילדים ינשקו אחד את השני על הלחי? וילכו יד ביד בבית הספר? אני יודעת שבכיתה צחקו עליהם אבל הם בחרו להתעלם מהם....

 

[dorit73]

לי זה נשמע חמוד לאללה ותמים

 

[yonitbrk]

צחקו עליהם , כן

זה הגיל, לפחות אצלנו, בו בנות זה איכסה, וההיפך. כל שכן ללכת יד ביד, ושלא לדבר על נשיקות. אצלנו אסור היה לדבר בכלל על אהבות, וחברות וכו'. לרז היו , ועדיין יש, שתי "ידידות", איתן הוא בקשר מצויין מכיתה א', אבל - אסור לאף אחד לדעת על זה , זה קשר רק של אחה"צ וסופי שבוע, כאשר אין נוכחות נוספת מהכיתה - לפחות של בנים. גם עם עומר, עד לא מזמן אסור היה לדבר על זה, והמסכן, ברוב תמימותו "נדלק" על אחת הבנות מכיתת השילוב, ובשנה שעברה, סיפר לה, והיא הפכה אותו לבדיחה, וכן ילדים נוספים, להם סיפר. עכשיו הוא למד, והוא מספר רק לי . חוץ מזה, ילדים מטבעם רעים אחד לשני, ולא יודעים לפרגן, אז הכי קל להוציא את הקנאה בצורה של לעג. לגבי ההתעלמות - עוד סימן לבגרות . פשוט גדולים מהחיים ... כל הכבוד להם... אז אם להם לא אכפת, למה שלך יהיה?

 

[schlomitsmile]

אהבת ילדות יפה ../images/Emo99.gif גם בעיניי אין שום פסול- להיפך- בחברות של בנך עם אותה ילדה. העובדה שאינם נכנעים ללחץ החברתי- מקסימה בעיניי. יש לי רושם שיש לילדה טעם טוב- הבחור אכן נשמע איש אשכולות בהתהוות ../images/Emo13.gif לא ברור לי מה מפריע לך בקריאה המרובה שלו. הרי בנאדם אמור לקרוא מה שמעניין *אותו*, מה שחשוב *בעיניו*. אם הבנתי אותך נכון, זה בדיוק מה שהוא עושה. הוא לא קורא סינרומנים, נכון? אז זו לא קריאה בלי יכולת לסנן. בתקופה שהורים רבים מקוננים שילדיהם לא קוראים דבר, את יכולה להיות גאה בילד תאב הידע שלך ../images/Emo13.gif

 

[גור42]

מה זה משנה הסיבה? הילד לומד המון וזה מה שחשוב

ואת יכולה להיות בטוחה, שהוא יודע בדיוק מה מעניין אותו ומה לא. רק תזכרי שלא כל מה שמעניין אותו, בהכרח יעניין אנשים אחרים. וכשסוף סוף הילד עושה משהו ששווה להתגאות בו, לא צריך להיכנס לו מתחת לעור ולפרשן את ההתנהגות שלו בתור "חלק מהלקות". כי ברגע שמתחילים להתייחס לדברים טובים כאילו הם מגבלה, זה מתכון לצרות. זה לגבי עניין ה"איש אשכולות". ולגבי הנשיקות, אני לא אגיב כי אין לי מושג ירוק בעניין

 

[dd19]

לא חלק מהלקות, אבל חלק מהתסמונת.

הרי ידוע שיש אנשים עם הרבה יכולות וגם גאונים, והם עדיין אספים.אני אומרת שלא צריך להיות מוטרד מעצם הכשרונות (זה נהדר) , אלא שבגלל הכשרונות הצוות יכול לפספס דברים שבאמת קשים לו.

 

[קטרין שוורץ]

קרן בנך מקסים

את האמת התרגשתי לקרא את מה שכתבת ביחוד את החלק עם החברה. כל עוד הילד מבין מה מותר ומתי מותר לא ניראה לי שיש סיבה לדאגה.

 

[קרן ט]

תודה רבה...

משפחה יקרה ואוהבת יש לי כאן..... הייתי צריכה את התגובות שלכם

 

[koykoy]

בגדול

כיף לשמוע על ילד כזה נכון שיש נטייה לפרפקציוניזם (כך משתמע מתיאורייך) ואולי על זה אפשר לעבוד ולהעביר מסר שזה בסדר גם אם לא טובים בהכול. כי זה בסה"כ משהו שייקשה עליו הצורך הזה הוא גורם מלחיץ מצד שני אופייני לילדים שלנו כי זה חלק מכפייתיות. כמו כן הקטע עם הנשיקה לא נורא בהתחשב בעובדה שלילדים שלנו יש קשיים בהבנת סיטואציות חברתיות בינתיים לא נשמע שזה עבר את הגבול ואם את מודאגת תמיד כדאי ליתר בטחון להסביר על גבולות הגוף.בגדול נהדר ושיהיה רק טוב.

 

[דבורי]

יש לו את כל התכונות הטובות של אספרגר

הוא רוצה לקרוא ולדעת הכל? מצוין. הוא הולך יד ביד עם חברתו ולא נכנע ללחץ חברתי? מצוין. נכון שתכונות אלו (פרפצקיוניזם, צורך בשליטה, קריאה אובססיבית, אי התחשבות במוסכמות חברתיות) הן תכונות אופייניות לילדי האספרגר, ולכן אולי מפריע לך לראות אותן. אבל הבן שלהן משתמש בתכונות אלו בצורה מעולה, לטובה. אני יכולה להתגאות בו.

 

[אמא של אופירוש]

קרן יקרה

נראה לי שגם אם נגיד לך עד מחר שהכל בסדר, זה לא ממש יעזור אם יש לך תחושה שזה לא. מתוך ההיכרות שלי איתך בפורום, זו לא פעם ראשונה שדברים מסתדרים ובכל זאת את בתחושה של..."נו מתי תבוא הנפילה, מאיפה תבוא המכה". אני מבינה לגמרי את התחושה, אבל השאלה היא אם יש לה בסיס! יש לי קצת בעיה עם משפטים כמו:"הוא מקסים, הכל בסדר" לפעמים הכל בסדר מבחינת המורה מפני שהילד לא מפריע, אז הוא לא מורגש (מותק של תלמיד). אבל מה באמת הוא מרגיש, מה הוא חושב, איך באמת הוא מסתדר. כדי להירגע אני אישית מחפשת תשובות יותר מדויקות. אם את מקבלת מידע יותר מפורט (תחלס, במה הוא נצליח, במה הוא מתקשה, מה קורה כשהוא מתקשה...), אז את יכולה להירגע. לגבי הדברים שסיפרת שמדאיגים אותך...זה באמת העלה חיוך על פניי. לא נראה לי בעייתי, ומלבד שהוא מסוגל גם להתמודד עם אי הצלחה מדי פעם, ואם לילדונת אין בעיה עם הנשיקה על הלחי...אז סבבה שיהיה בכיף

 

[קרן ט]

את צודקת....

כנראה הפולניות בדם.... אני באמת מסתובבת עם התחושה של "מתי תבוא הנפילה..." וגם קצת מודדת אותוומנסה לתקן יותר מידיי... לפחות זו ההרגשה שלי בשבוע האחרון.... אולי זה הזמן להניח לו (לפחות קצת?) ולהיות יותר אמא ופחות מורה שלו... השבוע- הקטנה שלי (4 וחצי) מבקשת מבעלי שוקולד והוא אומר לה- את יודעת שאסור יותר מאחד ביום והיא אומרת- אבל אמא לא גננת בבית הזה.... כנראה זה משטלת עלי אוהבת את כולכם קרן

 

[dd19]

לפי ההודעות שלך את לא טועה בכלום.

את לא היסטרית מדי, הצוות החינוכי שאנן מדי.מה שאת מתארת מתאים מאוד לאספרגר, ודווקא הדברים האלה מטעים מאוד. ילדים רגילים לא רוצים להיות טובים ב ה כ ל (הם בכלל לא חושבים על זה

).ילדים רגילים לא אוספים מידע על כל תחום מאנציקלופדיות (זה מראה על אינטליגנציה גבוהה, אבל זה חלק מהתסמונת).'איש אשכולות' זו שפה גבוהה מדי, ברור שזה מרשים מבוגרים, אבל איך הילדים מתייחסים לזה? אני באמת חושבת שהילדה נישקה אותו, או לפחות היא התחילה.כי כשילד תמים, נחמד ולא מזיק, זה מושך בנות. כשכבר התחילו לאבחן אספרגר, המון תלמידים פוספסו כי הם היו תלמידים טובים (לבן שלי שמו לב, כי למרות כל קריאת האנציקלופדיות שלו, וכל הידע שלו הוא לא הצליח במבחנים).הבן שלי גם מכור לוויקיפדיה. הם הבן שלך קורה רק ספרי מדע או גם ספרות יפה? העיסוק בהכל (וזה יכול להיות כללי, לא רק בקריאה) בלי יכולת לסנן גם הוא חלק מהתסמונת.יש סיכוי שבכיתות הגבוהות הוא יתקשה עם סיכומים. נראה לי שהצורך במצויינות זה הצורך שלו לסדר את העולם שמלא הפתעות.ההורים קוראים לזה רצון לשליטה, אבל לא נראה לי שילד מתעורר בבוקר ואומר לעצמו 'היום אני רוצה לשלוא על ההורים שלי'.הוא תריך סדר כדי לא ללכת לאיבוד מבחינתו. על תפחדי להיות פולניה. הילד חמוד ומתוק , אבל זה לא שולל כלום. ולגבי הכללים: אמא לא גננת , היא יותר מזה ובית היא זו שקובעת את הכללים.את גם לו תצליחי להיות מורה שלו, הורים אף פעם לא יכולים.גם כשאת מחנכת, וקובעת כללים ומודאגת בצדק (כשהצוות לא) את אמא תמיד.

 

[ש ח ר של י ו ם חדש]

קרן וכולם, קראתי את התגובות שלכם

ואני משרשרת ל dd משום שהיא צודקת לאמא יש תחושות בטן נכונות והצוות רואה דברים לא כמו צוות שמכיר את הלקות מקרוב. הילד אכן מקסים אבל צריך להיות עם היד על הדופק גם מבחינת העניין של הילד והיד ביד והנשיקה ועוד ועוד. הדברים האלה מרשימים מבוגרים אבל אין לי ספק שהילדים רואים בזה חריגות. מצד שני, זה כל הקסם. וזה הילד. וזו התסמונת. כל זמן שלא צוחקים עליו והוא נהנה וטוב לו, לא צריך להילחץ אלא רק להמשיך להסביר לו מהי אינטימיות וכמה צריכים להגיד וכמה לא, בפומבי, ואכן, העיסוק של הקריאה והרצון להיות איש אשכולות וצורך בשליטה, הוא חלק מהתסמונת. רק טוב שימשיך להיות, קרן. רק טוב. הוא מתוק ומקסים.