מחפשת רצועה לילד בן3 כמו שעושים בארופה

0 אור 0

New member
אני לא מבינה מאיפה יש לחלק מהאנשים פה בפורום

את הבטחון העצמי (אם לא לומר שחצנות) להיות עד כדי כך בטוחים שכל דבר שהם עושים הוא דבר אלוהים בהתגלמותו, וכל אחד שחורג מזה הוא רשלן, פושע, הורה לא משקיע ושאר מחמאות שנותנים פה להורים. כמי שגידלה ארבעה וחצי ילדים מוצלחים עם קבלות (החצי הגיע אלי בגיל מבוגר מדי לצערי) ומשמשת על תקן של יועצת שכונתית לכל מיני אמהות אחרות לא מעט שנים, אני חייבת לומר שאם יש משהו אחד שלמדתי מנסיוני, זה שלכל ילד יש את האופי שלו, למי שיודע הכי טוב למצוא את הדרך המתאימה לאותה משפחה באותה נקודת זמן זה רק ההורים. אין שום דמיון בין הדרך שגידלתי ילד אחד למשנהו, כל ההתנהלות המשפחתית היתה שונה, גם לפי הצרכים של הילדים וגם לפי הצרכים של ההורים (יפתיע אותך אולי - אבל גם ההורים הם בני אדם וגם הם חלק מהמשפחה. לטעמי זה חלק מהחינוך שהילד ידע את זה), ואני בכלל לא בטוחה שמה שעשיתי כאמא צעירה וחסרת נסיון היה שגוי יותר מאשר מה שעשיתי כאמא מנוסה. מה שאני כן בטוחה, ולמדתי חלק מהלקח הזה בדרך קשה זה שהילדים שלי שונים ממני ויש להם צרכים אחרים. חשוב מאד לתת לכל ילד את מה שהוא צריך, גם אם אני כל החיים הייתי חופשיה מאושרת, וגם אם הכלבים שלנו מסתובבים לא קשורים (קוקר ספנייל שלא זזים מטר מהרגל של מי שהולך אתם), עדיין אני בהחלט יכולה לקבל שלילד מסויים הרצועה יכולה לתת בטחון וחופש להסתובב בלי שילך לאיבוד או יקפוץ לכביש בטעות (לא היה שרשור רק לפני יומיים שלושה על אסונות שיכולים לקרות?)
 
את אולי תתפלאי אבל...

אני מסכים עם רוב דבריך (בעצם, אני אומר את הדברים האלה בעצמי)... כפי שצינתי, גם לי יש כלבים ואנחנו מאוד קשורים ריגשית לכלבים שלנו ומאוד אוהבים אותם אבל אפילו לרגע אחד אני לא מעלה בדעתי להסתובב איתם בחוץ כשהם לא קשורים - גם למען בטחונם האישי וגם למען בטחון הסביבה... כלב הוא רק כלב ויש לו את כל הגרויים שיש לכלב מחוץ לבית ולא צריך להסביר לך מה זה חתול שחוצה פתאום את הכביש בריצה או גור חתולים צעיר שעדיין לא מבין שצריך לברוח כשנתקלים בכלב (וכבר חילצתי גור כזה מס. פעמים מבין שינהם כמעט...) הכלבים שלי, למרות שהם יחסית - די ממושמעים, כשהחופש קורא להם אז חסל סדר משמעת מבחינתם וכל המקדים בבריחה וריצה מטורפת לאורך מסלול "הטיול היומי" - הרי הוא גיבור בעינהם, אבל לא בעיני וכשאני יודע שאני חיב לשמור עליהם וגם מפניהם אז מה לעשות - אין בררה והם יוצאים רק כשהם קשורים ברצועה כי זה מה שמתאים להם וככלבים הם מכבדים את זה שאני מכניע אותם... עם ילדים המצב שונה מאוד ולמרות שאומרים שכלב בוגר הוא ברמת אינטליגנציה כמו ילד בן 3 - לעולם לא אתן לכלב ולילד בן 3 (וגם לא בגיל מוקדם או מאוחר יותר) את אותו היחס כי ילד אינו כלב ואני לא חושב שעלי להסביר לך את ההבדל בין השניים... ואת בהחלט צודקת שלכל ילד מתאימה דרך גידול משלו ולכל ילד האופי שלו והצרכים שלו והבעיות שלו ואין גידול של ילד אחד דומה לחברו ואף פעם מה שנכון לילד אחד לא חיב להיות נכון עבור חברו... עד כאן מסכים איתך בכל ליבי, אבל לא מסכים איתך בנושא הקשירה... אני, כפי שאני מכיר את עצמי - היתי מתמרד (כילד) כבר מהשניה הראשונה שהיו מנסים לקשור אותי ברצועה וגם אם זה היה רק לצורך בטיחותי - למרות שעכשיו כאדם בוגר, אני מקבל סיטואציות מסוימות של קשירות לצורכי בטיחות (כמו חגורת בטיחות ברכב למשל) , הרי שאת הקשירה הזאת שעליה דנים כאן, לא היתי מסוגל לקבל בשום אופן - לא כילד ולא כאדם בוגר... ואני כאב לביתי כבר כ - 6 שנים, חושב שזו תקופה ארוכה מספיק כדי שאספיק ללמוד ולהכיר אצלה אי אלו תכונות והתנהגויות ואני חושב שאני יכול לדעת איך היא תגיב במקרה כזה ונראה לי שהיא תגיב בדיוק כמוני... אני מסיק את זה מתוך למידת האופי שלה וצפיה בהתפתחות שלה לאורך השנים... אז אני בהחלט יכול להרשות לעצמי לאמר שגם עבור הבת שלי זה לא מתאים ומותר לי גם להביע את דעתי שעצם הרעיון הזה הוא מזעזע (על כל האסוציציות שהוא מעלה ) ואני כהורה, יודע שלפני שהיתי נזקק לרצועה היתי עושה כל שביכולתי (אבל באמת כל שביכולתי ) כדי להשגיח על הילד שלי ולמנוע ממנו סכנות וגם אם לא היתה לי שום בררה אחרת, לא היתי חושב בכלל להשתמש ברצועה ואים אין בררה ואצטרך להיסתכן במעבר "הגהינום" של ילד שהלך לאיבוד - אעבור אותו כמו כל הורה אחר שעבר אותו (עברתי אסונות כבדים יותר בימי חיי ושרדתי...) וכשאמצא את הילד אחבק אותו חזק ואשתדל לשמור עליו אבל לא אקשור אותו ברצועה ולא כל מה שאני עושה הוא "דבר אלוהים" - גם אני טועה לפעמים ומוכן בהחלט לקבל ביקורת... ואני בכלל לא שחצן (איך בכלל הגעת למסקנה הזאת ? ) אבל יש גם הורים (ראי למשל את כל המקרים האחרונים של ילדים שנישכחו במכונית ויש עוד המון דוגמאות...) שאינם בדיוק הסמל ל"הורה הערני שעושה הכל למען ביטחון ילדו" וישנם הורים שנוח להם יותר לתת לילד צעצוע ושישב בשקט ויניח להם לנפשם או שיוכלו "לפטפט עם חברות" אז כך גם יש הורים שיעשו לעצמם חיים קלים ויקשרו את הילד ברצועה כדי שלא יעלם... אני בחיים לא אנהג כך ומותר לי לאמר את דעתי מבלי להחשב כמיתנשא כי אני כלל לא כזה...
 
בנתיים היחידה "שקפצה"...

זו את... ועל איזה בדק בית בדיוק את מדברת? גם לך יש כל מיני השערות על מה שקורה אצלי בבית מבלי בכלל להכיר אותנו ?... נו טוב, הפורום הזה הרי מלא במנחשים וחוזי עתידות למינהם שיודעים טוב יותר ממני מה קורה אצלי בבית... אני מציע שתשמרי את העצות שלך לעצמך (בדיוק כפי שענית לי בקשר לחמתך - לא בקשתי עצות בקשר להתנהגות שלי...) אני באמת מודה לך על הדאגה למה שקורה אצלנו בבית אבל אני מציע לך ולכל שאר הדואגים והדואגות למה שנעשה אצלנו - פשוט תרגעו ורדו מהעץ הגבוה... אף אחד כאן לא מכיר אותנו באמת ולא יודע מה קורה אצלנו וגם אין זכות ולא רשות לאף אחד להתערב לנו בחיים!... מי שלא מסוגל להבין שאני מביע את דעתי ולא מסוגל לנהל איתי דיון עניני על הדעה ועל מה שאני אומר בלבד, מבלי להיכנס לפסים אישיים ומבלי להמציא עלי כל מיני סיפורים מצוצים מהאצבע - אין לי מה לדבר איתו... ובכך נגמר הדיון מבחינתי.
 
המונח "בדק בית" לא מתכוון למה שקורה אצלך

"בבית" האמיתי, אלא הכוונה היא לבדיקת סגנון הדברים שכתבת, ולשאול את עצמך את השאלה ששאלת את שמנתולה "מדוע את נטפלת דווקא אלי?".
 
אז אם העלית שוב את הנושא...

אני שואל גם אותך בדיוק את אותה שאלה - "מדוע נטפלת דווקא אלי?"... אם תעברי על השרשור מתחילתו אז בודאי תווכחי שאני כלל לא היתי ראשון המגיבים ואף היו כאלה שתגובתם חריפה משלי ובכל זאת, כולכן בחרתן "להיכנס" דווקא בי... נו, מה לעשות, כבר התרגלתי לעובדה שבכל פעם שיש וויכוח כאן ואני מביע דעה אז כולם מתנפלים עלי (או על אישתי כשעדיין השתתפה כאן ) רק בגלל שאלה אנחנו... למה את וחברתך "שמנתולה" לא מתנפלות למשל על שי שהגיע עם הדוגמאות שלו עד לשואה ?... אה, קוראים לו שי ולא "אבושירילי" ולא משנה אם גם הוא חושב כמוני - אותי, פשוט מצווה לתקוף... נו, שיהיה...
 
את אולי כן, אבל...

חברתך בחרה להתנפל עלי ולתקוף אותי תקיפה אישית תוך העלבות מיותרות ובלי להתיחס לגופו של ענין ובלי לנהל דיון עניני כללי בלבד...
 
א. אז מה אתה רוצה ממני? (היא לא

חברה שלי. אני בכלל לא מכירה אותה). ב. היא כן ניהלה דיון לגופו של ענין. מאוד.
 

0 אור 0

New member
אני למשל אמנם הגבתי במקרה הזה אליך אבל

האמירה שלי היתה כללית לאנשים נוספים ושרשורים נוספים שבהם יש את ההתנפלות הזאת על הורים, ולמשל הדוגמא שהבאת - שי - אכן טובה מאד
 

shani74

New member
בכל זאת קצת הגזמת

אתה באמת מייחס לעצמך הבנה כל כך עמוקה של נפש הכלב? "ככלבים הם מכבדים את זה שאני מכניע אותם"?
 
אז אולי לא הסברתי את עצמי נכון...

את יודעת - השעה... וזה אחרי שמשעה שבע וחצי בבוקר אני עדיין בעבודה... הראש כבר לא מתפקד כמו "שעון שוויצרי"... אצל כלבים יש היררכיה ב"להקה" וכולם מצייתים" למנהיג" כל זמן שהוא מפגין את כוחו ומראה לכולם שהוא עדיין חזק. כשכלב חי בבית אנושי אז באופן טבעי בעלי הבית (בד"כ הכלב בוחר לעצמו דמות דומיננטית אחת ויהיה נאמן לה) הופכים מבחינתו להיות "מנהיגי הלהקה" והכלב כל הזמן "עם אצבע על הדופק" וברגע הראשון שהוא מצליח למשל לבצע משהו שבד"כ לא מרשים לו או משהו שחורג מהאילוף שלו (במקרה וזה כלב מאולף) אז מיד זה סימן עבורו לחולשת המנהיג וזה כבר פתח לצרות... כל מי שמגדל כלב יודע שחיבים לשמור על משמעת מינימאלית של הכלב ולדבר אליו בטון מתאים כשרוצים להזהיר אותו או להורות לו משהו לביצוע ולפעמים עצם קשירתו ברצועה והולכתו במסלול שאנחנו (בני האדם) בוחרים ומניעה מימנו לרוץ אחרי כל גרוי מזדמן - עצם הענין הזה, הוא מבחינת הכלב, הכנעה מסוימת...ולכך התכוותי (כמובן שאני מתיחס נכון לכלבים שלי וחלילה לא אלים כלפיהם )
 

Kalla

New member
גם אני לא מבינה את הבטחון הזה.

אם למישהו כאן הייתה התגלות אלוהית הייתי שמחה לדעת, אך אם לא - לא ברור לי מאיפה הביטחון המוחלט. ואם חלילה יקרה משהו בטיול לילד - האם כל המתלהמים יהיו מוכנים לקחת אחריות? אם מישהו יחטוף אותו בפארק שעשועים הומה אדם - גם אז זה עדיף מללכת עם רצועה? לתת יד או להרים ילד על הידיים ברגע שהוא לא רוצה זה בסדר, לקשור אותו בעגלה ובאוטו זה בסדר. זה בסדר רק מסיבה אחת ויחידה - כי אנחנו רגילים לזה מאז ומעולם וכי אמרו לנו שצריך וכי ככה כולם עושים. אבל קצת סטייה מהנורמה, מהמקובל והרגיל אצלנו - לא משנה שהיא הרבה פחות מגבילה מכל הדברים שמניתי עד כה - זה דבר כל כך נורא ואיום שאפילו איכשהו מצדיק אזכור של השואה או של התעללות או של השפלה??? רק בגלל שכלב קושרים ברצועה זה אוטומטית הופך את הילד לכלב בסיטואציה הזו? האם אי אפשר לחשוב בצורה קצת פחות סטיגמטית, דוגמטית, טריוויאלית? אפשר להגיד שלא לכולם מתאים הפתרון הזה, אך להתייחס אליו כאילו היה סוף העולם והיווה פגיעה חמורה בילד? פשוט לא מסוגלת להבין את העניין הזה.
 

lilend

New member
אם יקרה משהו לילד כל המתלהמים יעמדו

עוד יותר בעוז מאחורי השפיטה המוקדמת שלהם ויגידו- "הנה אמרנו לכם, עוד אמא עצלנית שלא אכפת לה מהילדים שלה..."גם אני לא מבינה את הלך הרוחות פה וזה לא בדברים כאלה, כל נושא שעולה פה לדיון מוציא מאנשים אמוציות מטורפות. כל הורה בטוח שיש דרך אחת לגדל את ילדיו וזו הדרך שלו ועצם המחשבה שיש מישהו שמגדל אחרת מרתיחה אותו. לא יאומן.
 

shani74

New member
השאלה הכי חשובה היא איך הילד יתפוס את זה

ולדעתי בגיל 3 סביר שהוא יתפוס את זה כמו רבים מההורים כאן - כמשהו משפיל, כמשהו של כלבים, כמשהו שמפריד בינו לבין יתר הילדים, ואולי גם כמשהו שמעיד על כך שלא סומכים עליו ושהוא ילד רע.
 

Kalla

New member
אני ממש לא מסכימה.

קודם כל לילדים יש נטייה לקלוט את המסרים שהוריהם משדרים. אם האמא תרגיש בנוח עם הרצועה, אין סיבה שילד בן 3 לא ירגיש ככה. פרט לכך, אפשר להציג את זה לסוג של משחק כיפי. מעבר לזה, אני לא בטוחה שלילד בן 3 יפריע להיות כאילו כלב - זה נשמע לי אחלה משחק. ועוד מעבר לזה - הקביעה שילד בן 3 יעשה ניתוח לוגי ויחליט שבגלל שכלבים הולכים עם רצועות הוא אמור להיעלב מזה שהוא הולך עם רצועה נראית לי הזויה. ילדים בכלל לא חושבים בצורה כזאת, זו חשיבה מבוגרת ומקובעת לגמרי, והסיבה היחידה שהילד ירגיש כך זה אם ההורים שלו יכניסו לראש שזה משהו רע ומשפיל. מה גם, שיש סיכוי שבמקום הזה הוא לא יהיה היחיד שקשור. אישית, עשיתי טיולים שבהם הייתי קשורה בחבל מטעמי בטיחות ולא חשבתי לרגע שזה משפיל או מדמה אותי לכלב (שלא לדבר על זה שכלב זה לא עלבון כזה גדול). וגם כאן הקשירה היא מטעמי בטיחות וככזאת נראית לי מוצדקת לחלוטין.
 
טוב, אז ככה...

ראשית כאחד שבאמת אוהב כלבים (ואפילו מגדל שניים בבית כחלק מהמשפחה) אני מסכים איתך ש"כלב זה לא עלבון כזה גדול"... ולמרות זאת אני, אישית עדיין מתנגד לעניין הקשירה ברצועה... לא יודע למה, כניראה שזה מעורר בי עוד אסוציציות מימי קדם על עבדים שהיו הולכים כשהם קשורים למרכבת אדוניהם... עצם הקשירה ברצועה - אצלי ישר ניקשר לשלילת החופש וזה אצלי באופן מידי, "סדין אדום"... ועכשיו כשאני כבר לומד להכיר את האופי של הבת שלי (תהיה בת 6 עוד חודש וחצי) אז אני נוכח שהיא בכלל לא רחוקה ממני בקטע הזה ולכן מה ששנוא עלי, לא אעשה גם לבת שלי...
 

Kalla

New member
יפה מאוד - אלה האסוציאציות שלך

והאופי שלך ושל הבת שלך - לגיטימי לגמרי. מכאן ועד פסילה גורפת לגבי כל הורה וכל ילד ובכל הנסיבות - הדרך ארוכה מאוד. מקובל עליי שמי שלא אוהב עגלה שלא ישתמש בעגלה ומי שלא אוהב מנשא שלא ישתמש במנשא ומי שלא אוהב רצועה שלא ישתמש ברצועה. לא מקובל עליי שהתנפלו על האמא הזאת כאילו יש רק אמת אחת ויחידה והיא שהרצועה היא אסון וכל מי שסוטה ממנה מתעלל בילד. עם כל הכבוד, זה שפעם קשרו עבדים לא מזיז לי ולא רלוונטי מבחינתי באותה המידה שזה בטח לא רלוונטי מבחינת אותה אמא (שלא לדבר על הילד). עולם המושגים והאסוציאציות שלה הוא אחר, אחרת גם היא לא הייתה חושבת על הפתרון הזה, ואם היא חושבת עליו מתוך הכרות עם עצמה ועם הילד - כנראה שזה מתאים לה ולגיטימי לגמרי.
 

shani74

New member
אני לא מסכימה

כי שוב את מתייחסת לאסוציאציות של האמא כאילו רק הן חשובות - בעוד שלדעתי האסוציאציות החשובות פה הן אלו של הילד (ואכן ללא ספק האסיוציאציות שלו לא יהיו לעבדים - אבל זה שרצועה היא לא משהו שילדים הולכים איתו אלא רק כלבים - שוב, לדעתי סביר שכן). אז האמא יכולה לנסות להסביר לילד את העמדה שלו, ולשכנע אותו שזה בסדר, ו"לשדר" לו שהיא חושבת שזו הדרך הכי טובה - אבל הילד הזה עדיין נמצא בחברה מסוימת ומסוגל להתבונן סביבו ולהגיע למסקנות משלו - בגיל 3 הוא כבר ממש לא רק שלוחה של האמא שלו.
 

Kalla

New member
אבל הוא לא בהכרח יסבול מזה.

את החלטת שהוא יסבול מזה. בפועל, אפשר לנמסות ולראות. תמיד אפשר להוריד את הרצועה אם תהיה תחושה שזה מאוד יפריע לילד. מאוד ייתכן שלילד הספציפי הזה יפריע יותר אם יחזיקו אותו ביד או על הידיים, ופשרה כלשהי בכל מקרה הכרחית למען הבטיחות. פרט לכך, את מתעלמת מהעובדה שמאוד ייתכן שהילד הזה לא יהיה היחיד שקשור במקום שבו הם יהיו.
 
למעלה