רותי 102

New member
גם אני אמא וגם לי יש תגובה...

גם בני (כיום בן 35) היה הומו בעברו ואך ורק בזכות טיפולו המסור של רפי יעקובי הפסיכולוג שהושמץ כאן בפורום ללא הרף. עזר לבני להבין מה טוב בישבילו. לי אישית לא הייתה בעייה עם נטייתו המינית של בני, אני אפילו דירבני אותו שאם טוב לו כך שיישאר כפי שהוא ולא ישתנה. אני קיבלתי אותו איך שהוא. אך הוא בעצמו לחץ ובירר על הפסיכולוג ופנה אליו ללא ידיעתי. לאחר תקופה שטופל אצל הפסיכולוג שינה בני את קווי מחשבתו וכיום הוא נשוי באושר והוא אב לשתי בנות מקסימות. אז אתם באמת רוצים להגיד לי שיש לשלול את הכתבה על הסף? עובדה, שאצל בני התחולל השינוי. עובדה גם שכיום הוא אב לשתי ילדות מקסימות שקוראות לי "סבתא". בני בעצמו אומר לי שכיום הוא יודע שהוא לא נולד הומו אלא הושפע מחברה שסבבה אותו. אני פשוט מופתעת לגלות שכיום אמהות קנאיות תורמות להשפעה רעה על ילדיהם ולא מנסות לתת לילדיהם לבחור ופשוט מרימות ידיים לבשורה המרה שגם לי הייתה אז מרה עד מאוד. אני ממליצה בחום לאמא שחושבת שהספר של דבורה לוז הוא בגדר "תנך" שתדע טוב טוב מה היא כותבת לפני שהיא מפרשת ספר שנועד למטרות רווח (לפי כתבתו של גיא דותן) לספר קדוש. איך היא מסוגלת בכלל לחשוב על כך??? זה מה שהכאיס אותי בעיקר. המחשבה שספר תנך משווה לספר שנכתב על ידי סתם אשה שלא עוזרת לאף אדם וגם לא עזרה לבני, להפך רק דירדרה אותו יותר. בני אדם עם אופי וכנראה שבניכם גם כן אך אתם, ההורים חלשי אופי ולא עומדים לעזרת ילדיכם. בושה ! הערה: מאוד מקווה שמר יובל עורך פורום זה, לא יצנזר את מה שכתבתי כאן כי בכל זאת כתוב בפורום שהוא דואג לצנזר מדי פעם תגובות של גולשים. אני מאמינה "בתן ותן לחיות" אך אני יותר תומכת בגישה שלא צריך לפסול שום דרך ולנסות גם דברים אחרים ולא לקרוא לאלה שעוזרים "הומופובים" כי אני מאמינה שאין כאן מטרה שלילית\ ובהחלט אני רואה בכתבה דרך חדשה! שיהיה לכולם יום טוב, מי ייתן ונחיה בשלום ביננו לבין עצמנו ולא נפסול שום דבר לפני שניסינו את אותו הדבר. אל תשכחו, אני מדברת מניסיון של אם לבן שהיה הומו בעברו.
 

רותי 102

New member
שלום אמא לבן הומו

אני בהחלט תמכתי גם כשידעתי שבני הומו. ולא פסלתי את דרך החיים שלו. אך אני רואה כתבה זו בצורה חיובית ולא שלילית כי הכתבה באה לעזור ולא להשמיץ אף אחד. אל תשכחי, גם אני הייתי אם לבן הומו כך שאני מכירה את תחושת הבלבול וחוסר האונים שאת מצויה בו. הייתי במצבך אך הפסיכולוג המושמץ לדברכם, עזר לבני לצאת מהמצב שאליו נקלע. מדוע את רואה בכתבה דבר שלילי? בו בזמן שהכתבה באה לסייע ובאה לפקוח עיניים לאנשים. אם בנך אומר שהוא הומו והוא שלם עם החלטתו האם זה באמת אומר שכך הדבר או שהוא מעדיף להיות שלם עם החלטתו כדי להוכיח משהו למישהו. אולי הוא לא מודה שטעה כי את כבר קיבלת אותו ככה??? אני שקיבלתי אותו בתוך תוכי אני זוכרת שחיכיתי ליום שיחזור בו על אף שתמכתי כלפי חוץ, בפנים נקרעתי. אבל לשמחתי התברר לי שישנם גם דרכים אחרות ויש אנשים טובים בדרך... למה להבין שהכתבה באה לפגוע במישהו? להפך, הכתבה באה לעזור לכם ההורים שעדיין במצב נתון זה (שלא כמוני) להתמודד בצורה שונה ממה שהסבירו לנו באגודה. נכון, היום יש יותר פתיחות אך אין זה אומר שאם הבן שלך אומר שהוא הומו זה גם הכרח כי הוא יישאר כך לצמיתות. תקשיבי לי, יש לך בתור אם, את הדרך לעזור לו. הדרך הזו כתובה שחור על גבי לבן בכתבה שמדובר עליה. אני רוצה בטובתך ולא ברעתך. מאחלת לך כל טוב, רותי
 

sid2

New member
../images/Emo57.gifנגיד ש....

מה שלום כולם ....פעם ניכנסתי לאינטרנט ומצאתי איזה אתר של 2 גייז ידועים שחזרו בשאלה והפכן לסטריטים ממש איזו בדיחה והכי דפוק שהאמנתי , האמת כל הכבוד גם אני יכול ויותר מזה כל אחד יכול זו ממש לא בעיה . יש לי הרבה חברים גייז נשואים יש לי חברים שלא יכולים לחשוב על להתגרש... מה לפרק את הבית . יש לי חבר לעבודה אדם משכמו ומעלה שהתגרש ממש בימים אלה והחיים אצלו מתנהלים: כשהיה לי עצוב וכשממש טוב לי . אז ככה יש חיים ויש חיים שלאחר המוות איש באמונתו יחיה אני לא מאמין ששום פסיכולוג ושום יועץ, מכשף ,רב וכל סוג אחר של עבודות אלילים לא תוכל לשנות את הנטיה ...אני בטוח שכולם שמחים עבור אותו הסטרייט שחזר מן הגהנום אבל באמת תסתכלו לי בעיניים או יותר נכון תסתכלו לו בעניים הוא לא מביט עליכם . אדם באמונתו יחייה גם ההורים שלי רצו שאני יהיה רגיל וגם אני רציתי להיות רגיל ובסוף גיליתי שאני רגיל ומשובח. ברכות ואיחולים לכל החולמים ולכל אלה שימשיכו לחלום ,נולדים עם זה חיים עם ומתים עם זה ומי שמתחתן מתחתן אבל מה שלא יהיה ,זה מה יש .
 
תגובתי למשמיצים

לזיוה ולכל ההורים שהגיבו על דברי השטנה - תודה רבה לכם. גם אני, כמוכם, נדהמתי מהארס והשנאה וההשמצות. אך לכל אחד האמת שלו.
 

Yuval Y

New member
אני רואה שהזכרת אותי ישירות...

אם ללכת לפי מה שרשמת - הערה: מאוד מקווה שמר יובל עורך פורום זה, לא יצנזר את מה שכתבתי כאן כי בכל זאת כתוב בפורום שהוא דואג לצנזר מדי פעם תגובות של גולשים. אז משהו בכל הנושא תמוה ביותר. אני לא מצנזר תגובות, מעבר לכך שאין ביכולתי לערוך תגובות. יש ביכולתי למחוק הודעות, או לקבץ הודעות לשירשור, דבר שאני עושה בהתאם לצורך. יתרה מזאת, אני גם נותן לאנשים להתבטא, מתוך זאת שאני סומך על כך שלקוראים יש שיקול דעת, ולפעמים אני לא מגיב, בין אם כיוון שאין לי כל כך מה לומר, או שאני עסוק. ולשאר הדברים - בנך לא קיבל את עצמו, ובירר בלי ידיעתך על הפסיכולוג רפי יעקובי, אשר עזר לו לשנות את קווי מחשבתו. נהדר. ייתכן שבנך הוא ביסקסואל, סטרייט, או כל אפשרות אחרת. הוא נשוי באושר, אב לשתי בנות מקסימות, וכל השאר. בנך יודע שהוא לא נולד הומו, אלא הושפע מהחברה. יופי. אז ייתכן שלא היה לו את האומץ לבדוק מה בדיוק הוא אוהב. יש אנשים שיכולים להיעזר ברפי יעקובי, כמו בכל אדם אחר. אבל, הבעיה כאן היא כאשר ישנם אנשים, בין אם אנשי מקצוע, או כל אפשרות אחרת, אשר שוללים את חופש הבחירה של האדם, כאילו שהוא מושפע מכל מיני גורמים חיצוניים. בין אם לגבי נטייה מינית, בין אם לגבי קירבה לדת, ועוד. הופתעתי לגלות שהספר שכתבו [ערכו?] דבורה לוז ושרה אבני הוא בגדר תנ"ך. על איזו אמא את מדברת? מעבר לכך, האם לגיא דותן יש חיבור ישיר לתודעה של דבורה לוז [ושרה אבני], בכדי שיידע בוודאות שהספר נועד למטרות רווח? כיצד את קובעת שדבורה לוז לא עזרה לאף אדם, ואף 'דירדרה את בנך עוד יותר'? אני מודה, אני לא מכיר את דבורה לוז עד כדי כך, אבל אשמח לשאול לדעתה, ואף להפנות את מכתבך לאנשים מעמותת תהל"ה, או סתם הורים שמכירים אותה. וכדברייך, "מי ייתן ונחיה בשלום ביננו לבין עצמנו ולא נפסול שום דבר לפני שניסינו את אותו הדבר." שיהיה לך יום נפלא
יובל
 

טליאמתי

New member
תגובה עצובה לרותי

א. יובל לא נוהג לצנזר וזאת מהיכרות ארוכה עם הפורום הנפלא הזה. אם היית קוראת בו מדי פעם היית יודעת את זה לפני שכתבת את שכתבת. ב. ואם היית קוראת כאן היית יודעת שאמירה כמו "...אך אתם ההורים חלשי אופי ולא עומדים לעזרת ילדכם. בושה!" אין לה מקום. בכלל לא. ההורים האלה, שאת מעזה לדבר עליהם כך, מגיע להם כל הכבוד והיקר והאהבה שעל פני האדמה. כמישהי שהייתה במקום שלהם, היית אמורה להבין מה עובר עליהם וכמה אומץ ואהבה יש בהם... איפה בדבריך נמצא המשפט שלך: "חיה ותן לחיות" מלבד באמירה? ואמירה לשם אמירה שווה 0 אם אין מאחריה עשיה. הזלזול שבדבריך הוא בהחלט לא "חיה ותן לחיות". ג. את אומרת ש: "בני שינה את קווי מחשבתו...". את יודעת מה? זה גורם לי לתהות האם המהות שלנו תלויה ב"קווי מחשבה"? את נשמעת כמעט דידקטית וזה לא ממש מתאים למילה "מהות" מפני שהיא כוללת כל כך הרבה דברים ומחשבה היא רק אחת מהם (ולדעתי האישית, הקטנה בהם). ד. אני מאוד שמחה שהשינוי בקווי מחשבתו של בנך הפך אותו לסטרייט אבל מכאן ועד ההצהרה שהכל בא מהשפעת הסביבה... המרחק מאוד מאוד רחוק. ה. למיטב הכרתי דבורה לוז עושה עבודת קודש במובן של תמיכה בהורים וילדיהם ולא במובן ההשוואה לספר התנ"ך...לכן, לפני שמזלזלים ומכפישים מישהו כדאי אולי לקרוא את הספר ולהבין אותו ואת משמעותו. האמירה על "מטרות רווח" אינה ראויה לתגובה. היא הדבר היחיד למעשה שמשעשע בדבריך. מעבר לכל אלה, התגובה שלך בעיקר העציבה אותי. למה? מפני שכשאנשים (באופן כללי) מרשים לעצמם לשפוט אחרים כמו שאת עושה ויחד עם זה מעידים על עצמם שהם בגישה של "חיה ותן לחיות" זה פתטי ומצער. משם בדיוק מגיע הרעיון של "אני בסדר. תראו אותי! ומה שנותר לכם זה ללכת בעקבותי". גישת הגורו. אז מי כאן המתייחס לדברי אדם אחד כאל דברי אלוהים חיים? ומשהו מאוד אישי: בנך כבר בן 35 כך שאני מניחה שאת בגילי פחות או יותר, אולי קצת יותר ובכל זאת מרשה לעצמי לומר לך שלמיטב ידיעתי איש עוד לא מת ממעט אהבה, חמלה וענווה. ואם השתיים הראשונות קשות לך...נסי את השלישית.
 

miccpi

New member
מפאת קוצר זמן אני דוחה את תגובתי

אבל זו תגיע בסופ"ש (לכשאתפנה) אמא יקרה!-רותי: מציע לך להביט במראה,,,עמוק לתוך העיניים ,, לבד כשאת עם עצמך, בשעת אמת אני בטוח שתראי שם מציאות אחרת מזו שהעלית כאן, (מציע לשתות כוס קפה חזק קודם על מנת להתעורר מחלום הזוי שאת נמצאת בו,) בהצלחה מיקי
 

רותי 102

New member
לגברת דבורה לוז

האם באמת לכל אחד האמת שלו? האם את מסתתרת מהאמת שלך? כי על פי הכתבה שפורסמה את מפיצה אמת שיקרית ולא נותנת במה לאימהות כמותי שעברו את אותו התהליך כמוך רק שלהבדיל ממך אני עזרתי לבני לצאת מהמצב אליו נקלע ולא נתתי לו לשקוע יותר ובטח שלא הפכתי את מצבו למסחרה. אז אשמח אם תעני לי על שאלתי זו: האם לדעתך האמת שלך היא גם האמת של כולם? בברכה, רותי
 

FireDragon

New member
מעניין.

מצד אחד- עומדים שנים על גבי שנים של מחקרים מדעיים ופסיכולוגים של עשרות ומאות מכונים וארגונים ברחבי העולם, שנים של ניסיונות טיפול שנכשלו, הצהרות והודעות חסרות ספק, הבנה כוללת של כל העולם המדעי ופסיכולוגי. בצד השני- עומד לו פסיכולוג אחד, וכנסיות הדתות המונותיאסטיות (ולא ניכנס לדתות אחרות)- שאני אפילו לא אכנס לנזק שהן גרמו למין האנושי. אני תוהה למי להאמין. לאלה שאומרים לי שזה בלתי אפשרי ויש להם הוכחות מדעיות, מחקרים, סקרים, סטטיסטיקות ועובדות- או פסיכולוג אחד שאומר "עובדה, הצלחתי", ועוד כמה ארגונים שטוענים שזה אפשרי כי ההוא-שם-למעלה אמר ככה (לא אומר אלוהים. סלחו לי). צר לי- אבל אני מכיר באופן אישי גבר מבוגר שהיה נשוי באושר עם שתי ילדות וילד. נשוי לאישה. ונשוי באושר- מבחוץ. הוא חייך וצחק ואהב את הילדים שלו מכל הלב. והוא כל כך רצה להכחיש את מי שהוא, שכלפי חוץ- זה לא היה קיים. והוא עכשיו זקן, ולבד, ועצוב. למה? כי החברה שלנו הכתיבה שאם הוא רק ייתאמץ- זה יעבוד. וזה עבד, לכמה שנים. אימא שלו ידעה שהוא מאושר, ואשתו ידעה שהוא מאושר, וכל הנוגעים בדבר ידעו שהוא מאושר. אבל הוא לא היה, ורק הוא ידע את זה. והוא הבין את זה בסוף. אבל זה כבר היה מאוחר מדי. אולי, גברתי היקרה, אולי בנך אינו מאושר כמו שאת חושבת- אבל הוא כל כך מאמין במה שאמרו לו, שהוא מצליח לשכנע אפילו את עצמו שהוא מאושר? אני זוכר את עצמי, בגיל צעיר, יושב ומנסה לאונן ולפנטז על בנות. מעניין שעל כל בת שהייתה בפנטזיה- היה חייב להיות בן מעורב. ותמיד יצא שהיה מגע כלשהו עם הבן, אחרת לא יכולתי להגיע לפורקן. את באמת יודעת על מה הבן של חושב כשהוא שוכב עם אשתו? אני לא פוסל אופציות. ממש לא. אבל אני שוקל מידה אל מול מידה. מדע, פסיכולוגיה, מחקרים, עובדות והוכחות- אל מול דת, אמונה עיוורת, ופסיכולוג אחד שיודע לנצל את הנטיה של המין האנושי להכחשה עצמית. ורק בשביל שנבין- הספר ההוא "אמא יש לי משהו לספר לך", אולי באמת נכתב למטרת רווח. אבל הפסיכולוג הזה שהעלית לדרגת ישו- הוא מקבל כסף על הפגישות האלה, נכון? מה זה- 300 שקל לפגישה? פגישה בשבוע? שתיים? שלוש? וכמה שנים הטיפול לוקח? שנה? שנתיים? שש? וכמה כבר קשה למצוא מישהו שרוצה לשנות את נטייתו? אני מוצא לך שניים בעשרים שניות. תמדדי לי. הפסיכולוג מצא דרך להרוויח המון כסף. צר לי, אבל זה עצוב כמה עיוורת יכולה להיות אמונה. ואם הבן שלך באמת הצליח- שיהיה לו במזל טוב. הוא מעולם לא היה הומו. וזה לא אני אומר, זה אני- וכל אחד אחר שטרח ללמוד משהו בנושא או לחקור את זה. מלבד הפסיכולוג היקר שלך. TLF נ.ב. סורי על האורך. אני במצב רוח מוזר.
 
זו גם האמת שלי

רותי, זכותך לנהוג עם בנך כרצונך. אבל למה להשמיץ? האם הכרת את דבורה לוז? האמיני לי היא אינה זקוקה לסנגורים, מעשיה ופעילותה מדברים בעד עצמם.ובכל זאת אני אענה לך במקומה. כן, האמת שלה, בנושא הנ"ל, היא האמת של מאות ואלפי הורים. הורים הנותנים כבוד לילדיהם ומאמינים להם שאיש לא השפיע עליהם ואיש לא גרר אותם לזהות שאינה שלהם. הורים שגאים בילדיהם שבאומץ רב, מוכנים,לעיתים, לשלם מחיר כבד בחברה הומופובית כשלנו, ורק לא להתכחש לזהותם. האם את רומזת שדבורה לוז הפכה את מצבו של בנה למסחרה? האם ניסית פעם לבוא לקבוצות תהלה ולא נתנו לך לומר את דברייך? גם אני אם לבן הומו ואם לא נהגתי כמוך, אז עלי להרגיש שנתתי לו לשקוע ולא הושטתי לו יד לעזרה? איני רוצה לפגוע בך לכן רק אציע לך: א. קראי קצת חןמר מחקרי בנושא. ב. היי פעילה עם האמת שלך. צאי מהארון, חשפי את שמך המלא, בוא לפגוש הומואים מסכנים שנמצאים בתהליך שקיעה, כדברייך, והושיטי להם יד, החזירי אותם למקום הראוי-בעינייך. נחמה
 

רותי 102

New member
תגובתי לגברת נחמה.

1. אם דבורה לוז לא זקוקה לסניגורים מדוע את משמשת בכל זאת כאחת הסניגורות שלה?! 2. "למה להשמיץ?" כדברייך, אינני משמיצה את הגברת אלא פונה אליה בשאלה! 3. אינני רומזת שהגברת לוז הפכה את נושא זהותו המינית של בנה למסחרה, העובדות כנראה מדברות בעד עצמן. 3. אם היית קוראת את דבריי הקודמים, בני היה חבר בקבוצת התמיכה ו"נתמך" על ידי דבורה שציינתי כבר קודם רק הוליכה אותו שולל, ועל כך בני מעיד ולא אני. 4. לדעתי האישית בלבד, אם לא הושטת יד לבנך, גרמת לו להידרדרות יותר חמורה ובמקום לגרום לשיקומו גרמת לקריסתו.\ 5. החומר המחקרי אותו את מציעה לי לקרוא נמצא בספריות הווידאו תחת נושא "מדע בדיוני" כי אתם ההורים ש"מקבלים" את ילדיכם נאכלתם בשטיפות מוח קשות, גם בעזרתה של דבורה, כי ישנם מחקרים שמעידים על הדבר. בזאת אני מחזירה לך תשובה ומודיעה לך שגם כאשר בני ההומו לשעבר אמר לי זאת לא הססתי והלכתי לבדוק "חומר מחקרי", נחשי מה?! אין חומר כזה שמוכיח בוודאיות מוחלטת כי הדבר גנטי ולהפך שהדבר לא גנטי. 6. שמי המלא הוא רותי ואינני מתחבאת בתוך ארון, פרט לשם משפחתי מפני שאינני מעוניינת בכך ששמו של בני יעלה לדיון בפורום עקב זיהוי שם משפחתו. מנגד אני רוצה להגיד לך, שיש לך את האומץ והחוצפה לבקש ממני לרשום את שמי המלא כאשר את בעצמך מסתתרת תחת זהות שלדעתי בכלל לא קיימת. אז מי מתחבאת בתוך ארון? אני יכולה להגיד לך שבזכות דבורה הבן שלי כמעט היה בתוך ארון קבורה ולכן כאשר הוא "יצא מהארון" הוא מרגיש שהוא נולד מחדש. אולי על כך אני צריכה "להודות לה". 7. המקום הראוי בעיניי!!! זה כבר נושא שאם אפרוש אותו בפורום הזה אני מאמינה שהמתים יקומו מקברם. 8. אז הגברת נחמה, אני ממליצה לך לפני שאת שולחת אותי לעשות בדק בית, תעשי את אצלך כי אומרים, אין חכם כבעל נסיון. (אני בעלת הנסיון)
 
אינני חסויה

הכנסי בבקשה לכרטיס האישי שלי ותוכלי לדעת עלי הכל. מכל מקום שמי הוא נחמה שטיר. כולם כמעט מכירים אותי, את בני, את מה שאני כותבת או אומרת ואת מה שבני כותב.ואת-נסי קצת לתת יותר קרדיט לאנשים. היי מאושרת והמשיכי בדרכך. נחמה
 

רותי 102

New member
לנחמה שטיר

אינני יודעת האם עלי בכלל להשיב לתגובתך אך עקב כך וכבר התחלתי אני אמשיך ואומר כי בפרטייך האישיים גיליתי אישה לא צעירה במיוחד ולאור גילך (99) כפי שמופיע בכרטיסך האישי. אני מאמינה כי את לא קיימת כלל וכלל ומישהו אחר מסתתר מאחורי שם שזקוק ל"נחמה" וגחמה. ואיני אומרת זאת מתוך זילזול אלא מתחושה של הרמת ידיים לאטימות. גם את/ה היו מאושר/ת בדרכך בתקווה שאת/ה באמת שלמ/ה עימה. הרי גם אני וגם את/ה יודע/ת שיש גם דרך אחרת... ממש, רק את "מרצה בפני הורים", אולי רק לאנשי גיל הזהב בבית ראשונים. עכשיו ברור לי למה מקשיבים לך?!
 

FireDragon

New member
לגבי סעיף 4'.

היא אומרת לך שיש לה בן מאושר. ושהיא מקבלת ואוהבת אותו. ושיש להם משפחה אוהבת נוסח בריידי באנץ'. (טוב, אני מקצין, אבל זה הרעיון). איך, בשם האלים, את מסוגלת לקרוא למצב כזה "הידרדרות" או "קריסה"?! וזו, לבל נשכח, האם שכל כך התעקשה שבהתחלה- היא קבילה את בנה. ובכן- צר לי לנפץ את הבועה שאת חיה בה. אם שמקבלת את בנה, לא קוראת למצב בו בנה מאושר- גם אם הוא נוגד נורמות- קריסה, או הידרדרות. היא קוראת לו אידיאל. וזה בכלל לא משנה מה יש לך להגיד. מבחינתי- שני התיאורים האלה הספיקו. ולא כל כך טרחתי לקרוא את השאר. ונורא מעניין הסיום. "אין חכם כבעל הניסיון. (אני בעלת הניסיון)" וכנגד, הרשי לי לצטט דמות שלמדתי להעריץ- "יש סכנה גדולה מאוד הטמונה באמונה המתמדת שאתה לעולם אינך טועה." (ת'ופיר חוואט, דמות מספרו של פרנק הרברט- 'חולית'). TLF
 

miccpi

New member
תגובה לרותי-קצת באיחור../images/Emo180.gif

רותי שלום, אני לא איש של מילים ארוכות אבל לא יכולתי שלא להגיב להתכתבויות שהועלו כאן הן מצידך והן מצב המגיבים, לדעתי האישית ואני מדגיש האישית,וממקום בו אני נמצא,את חיה בעולם הזוי ולא מציאותי, ומכיוון שנער הייתי וגם "זקנתי"- זהותי המינית ברורה לי כשמש בצהרי יום מגיל מאוד צעיר משהו בסביבות 12-13 ואופפפסס לא אמרתי גק רובינסון ואני בן 50 ! עשי חשבון כמה שנים אני חי במציאות ובהוויה ההומוסקסואלית, חייתי בעיר בכפר בקיבוץ כמובן שרות צבאי מלא כלוחם לכל דבר השתתפתי במלחמות ישראל ,וחייתי גם בחו"ל, מדוע אני מציין זאת? כי בכל השלבים בחיי חיתי כהומוסקסואל, ופגשתי והכרתי אלפי ואני לא מגזים אלפי הומואים ולסביות מכל שכבות החברה,מכל המגזרים, מכל העדות,הן בארץ והן בחול, כאלו שמחוץ לארון כאלו שבתוך הארון כאלו שחיים חופשי חופשי ושלמים עם זהותם וצורת חייהם וכאלו שפוחדים מהצל של עצמם- ומהחברה הסובבת אותם-(אני לא שופט אני מציין עובדות חיים) הכרתי ואני עדיין מכיר בנינוער - בוגרים- מבוגרים-שוב מכל הסוגים והצבעים, אני חייב להודות שאני לא מכיר אחד או אחת "שתוקנו" וחזרו לחיים הטרו סקסואלים,פשוט לא מכיר! אני מכיר עשרות גברים ונשים שעברו טיפולים כאלו ואחרים שילמו הון עתק "לאנשי מקצוע" טובים ומכובדים -ולשרלטנים, אף אחד לא הפך את עורו וחי באושר ,נכון גם אלו שעברו טיפול ושיחות שינו את אורח חייהם נישאו והקימו משפחה שאותה הם באמת אוהבים,ילדים שהם מאוד גאים בהם, אף אחד לא הפך לסטרייט מושלם, אני מכיר סיפורים עצובים של אנשים שחיו בעולם שיקרי מספר שנים עד שלא החזיקו מעמד, וחיפשו את הקשר החד מיני במקומות אפלים,בזויים, וכאלו ש"כאילו""חזרו למוטב"(מה זה מוטב? מה שהחברה רואה כנורמטיבי? או מה שאני חש באמת בתוך ליבי ונפשי?)ולאחר שנים רבות של קשר משפחתי - פרקו את הקשר ובגיל מאוחר יחסית(כשהילדים גדלו,,) שבו לחפש את מה שהם באמת נמשכים אליו, אני מכיר אנשים שעמדו על סף קטיעת חייהם לאחר שנים של "הצגה" למשפחה ולסובבים אותם כי לא יכלו לעמוד בלחצים,(וזאת לאחר שעברו שיחות וטיפול לחזרה למוטב,,,)ועוד ועוד,, האמיני לי אני לא איש מקצוע אני בסך הכל איש שחי כמו כולם מנסה להתפרנס לחוות ולאהוב בדיוק כמו כולם בעולם, אין שום דרך ושום איש מקצוע שיכול לשנות את מה שהטבע ברא, ואים הטבע ברא אותי עם עיניים חומות זה יהיה צבען לעד, גם אם ארכיב עדשות כחולות עדיין עיניי תהינה חומות, אם הטבע נתן לי משיכה לגברים,כל "טיפול" כל נסיון לשנות את המשיכה הזו יוכל להיות זמני לא אמיתי ולא לאורך זמן,אם בנך שינה את הגדרתו למשיכה שלו מגברים לנשים אז א - או שהוא היה לא "סגור" על משיכתו לגברים וזו היתה אפיזודה חולפת- נסיון, חוויה, וזה בסדר, ב- או שרק בעוד שנים ארוכות ולאחר תקופה אפשר יהיה לבחון את הרגשתו האמיתית,זמן הוא המדד להצלחה ואני מתכוון לשנים לא לחודשים, בכל מקרה אם את ואם בנך מאמינים ב"שינוי" שיהיה לכם בהצלחה, חיו באושר, ושתזכו לחים טובים ובריאים ואני אומר זאת לא בציניות, לגבי התיחסותך לגברת דבורה לוז,כאן הפגנת חוסר ידע משווע,בפרטים, וכל מילה תהיה מיותרת, אני יכול רק לומר שדבורה במשך שנים עושה עבודת קודש ואליה מצטרפים כל מתנדבי ומתנדבות תהלה- זכותך לראות זאת באור אחר - אנחנו מדינה דמוקרטית לא? אבל אני אומר לך מהכרות ומידע שעשרות אולי מאות רבות של הורים קיבלו המון תמיכה והמון עזרה לאורך השנים ש"תהלה" קיימת,לולא דבורה ושאר ההורים המתנדבים, לא ברור לאיזה סיטואציות,ולאיזה תסריטים היו מגיעים הורים רבים, וטוב שדבורה ואחרים היו ונימצאים שם גם היום בשעות הלא פשוטות להורים אלו, שבת שלום מיקי
 

FireDragon

New member
את טורחת לקרוא?

או שאת סתם משתלחת בלי לשים לב? דבורה לוז, או שיהיה שמה מה שיהיה- כתבה "לכל אחד האמת שלו". כתגובה, שאלת חזרה- "האם לדעתך האמת שלך היא האמת של כולם?". ועליי לשאול, בשיא הרצינות- לוגיקה, זה לא הצד החזק שלך, נכון? (לא מערער על האינטליגנציה שלך. רק מסיק מסקנות ממה שמונח מולי). היא הודתה לאנשים שעמדו להגנתה על שעשו זאת, ואת יצאת להתקפה כנגדה. על מה ולמה? האם את מכירה את האישה? האם יש לך סיבה כלשהי לחשוב שזה מה שעשתה מלבד הכתבה הזאת- שהייתה כל דבר מלבד אובייקטיבית (יותר מדי שמות תואר. זה הבסיס בלקרוא עיתון.)? לא. את סתם מתקיפה. ועל כן עליי לשאול אותך, רותי יקרה- האם דבורה באמת ראויה לבוז שאת מפגינה כלפיה? האם את באמת מעיזה לתהות כיצד הגענו למצב הזה כשאת משלחת ארס כלפי אנשים בלי לשקול את מילותייך או לחלופין לטרוח לקרוא את התגובות להן את מגיבה? את אומרת שכשבנך סיפר לך- קיבלת את זה בהבנה ואף ניסית לשכנע אותו לקבל את עצמו. למרות זאת- את מתייחסת לטיפול בהומוסקסואליות (ולא נתייחס כרגע לאם יש כזה דבר או אין) כ"יציאה מהמצב אליו נקלע", ו"לא להניח לבן לשקוע". זה לא נשמע כמו מילותיה של אם מקבלת במיוחד. האם העובדה כי בנך בחר בדרך אחרת (ונתעלם לרגע אם קיימת כזו)- אומרת שלדבורה אסור? הרי לה יש את כל הזכות שבעולם להתקיף אנשים כמו הפסיכולוג הנ"ל, שהרי הפסיכולוג הנ"ל מרשה לעצמו להתקיף אותה. האם רק כי את מאמינה לו- זה אומר שהיא צריכה לסתום ולהקשיב לו גם כן? לכי לכנסיה ונסי לגרום לכומר לשבת בשקט בפגישה של קאוון פאגאני, או לחילופין- בקשי מפאגאן לשבת בשקט בתפילה בבית כנסת. ונראה פה כמה אמיתות קיימות. כשאדם אומר שלכל אחד אמיתות משלו- לשאול אותו אם האמת שלו זהה לשל כולם, זה טיפשות גרידא. הרי דבריו מוכיחים לך שלא כך הוא חושב. למה לשאול שנית? האם הפעם הראשונה לא הספיקה לך? תרגישי חופשיה לקרוא שנית. באמת. נורא משעשע האופי האנושי. TLF. נ.ב. שוב, סורי על האורך. והתקיפות. זה הסגנון שלי, זה לא משהו אישי.
 
תשובתי לרותי 102

סליחה על האחור בתשובה. כן, לכל אחד האמת שלו. אם האמת של בנך היא שהוא אינו רוצה להיות הומו, הוא אולי יכול לשנות את נטייתו, אינני יודעת כיצד. אולם אם אדם מרגיש שנטייתו המינית ההומוסקסואלית היא האמת שלו, מי אני שאנסה לשנות אותו? אני מנסה לקבל אותו כפי שהוא, אוהבת אותו באותה מידה שאני אוהבת את שאר ילדיי, ואנו חיים בהרמוניה - אני והוא ובן-זוגו.
 
למעלה