../images/Emo3.gif

נמלה ,נמר ופיל הולכים ביער שלפתע עוצר אותם הפיל בהתלהבות ואומר: "בואנה אתם יודעים,רק עכשיו קלטתי שלשלושתיינו השם מתחיל באותה אות." מסתכלת עליו הנמלה ואומרת:"מה אתה דפוק ??? אני נמלה,הוא נמר ואתה פיל ב- פ." "נכון",השיב הפיל, "אבל אני קוראים אותי ניסים."
 
../images/Emo6.gif איזה מקסים אחד שלח את הבדיחה פעם בSMS

אבל הבדיחה תמיד מצחיקה מחדש...
 
../images/Emo2.gif

גרוזיני אחד הולך לפאב. הוא מבקש מהברמן שיביא לו כוס וודקה. הברמן מביא לו כוס וודקה עם תחתית. אח"כ הגרוזיני מבקש עוד כוס ושוב הברמן מביא לו עוד כוס עם תחתית. וככה חמש שש כוסות עם תחתיות מתחתן. לבסוף הגרוזיני מבקש עוד כוס וודקה אבל הפעם הברמן נותן לו אך בלי תחתית מתחת. אז הגרוזיני מתנפל על הברמן. וצועק לו: "ביז'ו, למה לא הבאת עוד בסקוויט"?
 
../images/Emo12.gif

עם סיום עשרים וחמש שנות כהונתו של האב פסקואל ככומר בקהילה נערכה לכבודו מסיבת פרידה. פוליטיקאי אחד, חבר בקהילה, הוזמן לשאת נאום קצר. מאחר שהפוליטיקאי איחר, הכומר החליט לומר כמה מילים בעצמו כדי למלא את הזמן . הוא עלה במה והחל לדבר: "הרושם הראשון שלי מהקהילה נוצר מהוידוי הראשון ששמעתי כאן. חשבתי שהארכיבישוף שלח אותי למקום נוראי. האדם הראשון שהתוודה לפני סיפר שהוא גנב טלביזיה, שגנב כסף מהוריו, שגנב גם במקום עבודתו, שהיו לו הרפתקאות מיניות עם אשת הבוס שלו. לפעמים גם עסק בסחר בסמים. ולבסוף, הוא התוודה שהדביק במחלת מין את אחותו. נותרתי המום ונחרד. אך בחלוף הזמן הכרתי אנשים נוספים וראיתי שלא כולם היו כאלה. ראיתי קהילה מלאה באנשים אחראיים ובעלי ערכים. וכך חייתי את עשרים וחמש השנים הנהדרות ביותר בקריירה שלי ככומר". בדיוק ברגע זה הגיע הפוליטיקאי, זה שהיה אמור לדבר. הוא התנצל כמובן על האיחור שלו, והחל לדבר : " לעולם לא אשכח את היום בו הגיע הכומר לקהילתנו. למעשה, היה לי הכבוד להיות הראשון שהתוודה באוזניו ..."
 
../images/Emo68.gif

3 חברות קיבוץ מציצות למקלחות הגברים דרך חור בגובה ... אומרת האחת: זה לא של בעלי אומרת השניה : צודקת זה לא של בעלך אומרת השלישית : כנראה אורח כי זה לא שייך לאף אחד מהקיבוץ
 
../images/Emo5.gif

3 פולניות יושבות ומדסקסות. כשלפתע הראשונה אומרת:"אל תשאלו,גיליתי שלבעלי יש מאהבת,מה עשיתי לו..עד היום הוא עדיין זוחל על ארבע" השני'ה אומרת:"מותק,אני החלטתי להתעלל בו עד הסוף...לפני שהתגרשנו פשוט עשיתי חורים בכל הקונדומים שלו" השלישית שמעה והתעלפה...
 
../images/Emo178.gif

זוג אחד,הורים לשני ילדים בני 10 ו - 8 ,יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו. אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד." בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר. כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוקים?" הילד לא ענה. הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוקים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו. הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוקים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר. הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם. אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו"מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך?" ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוקים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"
 

פשושית37

New member
מאושרת הנה עוד אחת../images/Emo2.gif

זוג גרוזינים היו אמורים לטוס ברשותם היה בואש בהגיעם למטוס אומר הגרוזיני לאשתו שתכניס את הבואש לתחתוניה שואלת הגרוזינית את בעלה: מה נעשה עם הריח? עונה הבעל:מה נעשה?אם ימות ימות...
 
למעלה