[m o r r i s s e y]

../images/Emo26.gif

אישה גרמניה מתעצבנת נוסעת למחנה השמדה ומתחילה עם איזה יהודי. היהודי בהלם אבל זורם איתה.. בסוף מביאה אותו הביתה שמה אותו בחדר שינה אומרת לו תתפשט אני כבר באה. היהודי מבסוט כולו מתפשט ומחכה לה האישה נכנסת עם הילדים שלה ואומרת להם "הנה אתם רואים!!! ככה תראו אם לא תגמרו את האוכל בצלחת!!!" האישה הולכת. הילדים שופכים בנזין על היהודי ומציתים אותו קוראים לאמא שלהם ואומרים לה "ככה האוכל שלך נראה!"

 

[The Guardian17]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

הצחיק אותי משום מה

 

[The Guardian17]

../images/Emo41.gif נצל"ש בדיחות

ילד אחד שואל את אבא שלו "אבא, מה זה פוליטיקה" ? אביו משיב לו "בוא אני אתן לך דוגמה מהבית. אני מפרנס את המשפחה, אז אני ההנהלה. אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה. העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים, אתה זה העם, ואח שלך הקטן זה העתיד. הבנת" ? הילד משיב "לא ממש, אני אחשוב על זה בלילה". באותו לילה הוא מתעורר מהבכי של אחיו הקטן ורואה שהחיתול שלו מלא בחרא. הוא הולך לאמא שלו ורואה שלא אכפת לה. הוא הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו, אז הוא מחליט לפטל באחיו לבד וללכת לישון. בבוקר הוא בא לאביו ואמר לו "אבא, הבנתי מזה פוליטיקה ! בזמן שלממשלה לא איכפת מהעם, ההנהלה דופקת את מעמד הפועלים והעתיד מלא בחרא".

 

[BlockBusta]

../images/Emo6.gif

היטלר הולך בגטו ואוסף חבורה של ילדים הוא אומר להם "בונא עכשיו אני מביא לחם למי שקופץ גבוה גבוה" הילד הראשון נדלק כולו בהתלבות קופץ מטר, מקבל כיכר לחם השני רואה שזה עובד, בכלל נדלק, קופץ 2 מטר מקבל 2 כיכרות לחם השלישי כולו באטרף מהרעב מביא תקפיצה של החיים קופץ 3 מטר היטלר לפתע צועק "ארבייט מאכט פריי הילד הזה עובר תחומה" ויורה בו

 

[YAntler]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

 

[S u p e r S h e e p]

מוכר אך משעשע../images/Emo45.gif ^_^ ../images/Emo163.gif

 

[gavrik]

בזמן שחברת החלל האמריקאית נאס"א

החלה לשלוח אסטרונאוטים לחלל, הסתבר להם כי עטים כדוריים לא יעבדו בחלל עקב העובדה שכוח המשיכה אינו קיים שם. על מנת להתמודד עם בעיה זו הם התחילו במחקרים והשקיעו כעשר שנים וכ12 מיליון דולר. בסופו של דבר, הם הצליחו לפתח עט שכותב באפס כבידה, מלמטה למעלה, בכל טמפ' ובכל משטח אפשרי כולל פלסטיק וקרח מתחת ל250 מעלות צלזיוס. הרוסים פשוט השתמשו בעיפרון

 

[Cobe Anan]

../images/Emo12.gif

אבל.. אבל.. אבל... הם... רוסים

איך...

 

[gavrik]

איזה אחד היה מאוהב בחברה שלו לגמרי

אז הוא החליט להפתיע אותה וקיעקע את השם שלה-wendy-על איברו. עכשיו הקטע כשלא עומד רואים רק wy. יום אחד הוא הולך לשירותים הציבוריים, ולידו משתין כושי עם רסטות, והאיש שם לב שגם אצלו יש wy על האיבר. אז הוא אומר לכושי "וואי איזה מגניב, גם לחברה שלך קוראים וונדי?!" "לא," עונה הכושי, "על שלי כתוב welcome to jamaika man, have a nice day"

 

[gavrik]

בחור עירוני אחד רוצה להתחתן עם ביתו של חוואי

הוא מגיע לחווה כדי לבקש את ידה. "אני רוצה לדעת כמה אתה אוהב אותה", אומר החוואי, "ולכן אני רוצה שתיגש לרפת ותזיין את הפרה הכי שמנה שם". "הכול למען בתך", מודיע לו הבחור ורץ אל הרפת. כשהוא חוזר משם מודיע לו החוואי שהוא עדיין לא השתכנע, ומצביע על העז השחורה שעומדת בצד. "הכול למען בתך", מודיע לו הבחור ועושה דרכו לכיוון העז. "זה עוד לא נגמר", אומר החוואי ומפנה את הבחור אל הדיר כדי שיספק גם את החזירה הכי מטונפת ששוכבת שם. חצי שעה חולפת. כשהבחור חוזר מהדיר החוואי הזקן מודיע לו בשמחה:"הוכחת שאתה באמת ואהב את בתי. היא שלך". "עזוב אותי מהבת שלך", עונה לו הבחור, "כמה אתה רוצה בשביל החווה?"

 

[gavrik]

נשים

אחת הקלאסיות: נהג משאית נכנס מאחורה ברכב בו נהגה אישה,וסירב להודות באשמה ולכן הגיעו השניים לבית משפט. האישה הסבירה לשופט שנהג המשאית נכנס במכוניתה מאחור ולכן הוא אשם. לאחר שתי שניות מחשבה הגיע השופט להחלטה והרשיע את האישה. בכעס רב שאלה האישה מדוע והשופט השיב לה: "אין לאישה מה לעשות בכביש. היא צריכה להיות במטבח". האישה עירערה כמובן והגיעה לשופט אחר. שוב הסבירה מה קרה, שוב השופט חשב שתי שניות, אבל הפעם הרשיע את בעלה של האישה והסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח". האישה עירערה כמובן והגיעה לשופט אחר. שוב הסבירה מה קרה. שוב השופט חשב שתי שניות, אבל הפעם הרשיע את נהג המשאית. בשמחה רבה ניגשה האישה להודות לשופט אבל לא יכלה להתאפק לשאול אותו מה הסיבה לפסיקתו והשופט ענה לה "בטח שנהג המשאית אשם - מה הוא נכנס עם משאית באמצע המטבח שלך"? וקטנות: מה ההבדל בין אישה לפרה? לפרה אין את המבט המטומטם הזה בעיניים למה אין נשים אסטרונאוטיות? כי אין מה לנקות בחלל מה יותר טיפש מאישה? שתי נשים מה הדבר האחרון שנקלט מהמעבורת קולומביה? "נו, תן לאישה לנהוג, מה כבר יכול לקרות..?"

 

[Roobie]

תרמילאי אמריקאי אחד

מטייל בסין, כשלילה גשום אחד הוא נתקע בשדות בלי מקום לישון בו. הוא פתאום רואה חקלאי סיני זקן ומכוער שמוכן לתת לו לישון בביתו, אבל בתנאי אחד: "אם תיגע בבת שלי, אני מענה אותך 3 עינויים סינים עתיקים". האמריקאי רק אומר תודה, ובלב שלו חושב שלכזה סיני מכוער בטח יש בת עוד יותר מכוערת. אחרי ארוחת הערב הוא רואה את הבת של הסיני יוצאת מהמקלחת, סינית יפהפיה עם שיער גולש וגוף שהוא לא ראה הרבה זמן. הוא חושב לעצמו "לעזאזל, בטח הסיני כבר שכח מהאיומים שלו" ואת הלילה הוא מבלה במיטה של הבחורה הצעירה. בבוקר הוא קם עם סלע כבד על בית החזה, ורואה פתק: "עינוי סיני עתיק מספר 1 - סלע של 40 ק"ג על בית החזה". האמריקאי חושב לעצמו "נו, הסינים המפגרים האלה והעינויים שלהם" וזורק את הסלע מהחלון. איך שהוא זורק את הסלע מהחלון, הוא רואה עוד פתק: "עינוי סיני עתיק מספר 2 - סלע של 40 ק"ג קשור לאשך שמאל". הוא חושב מהר וקופץ מהחלון ביחד עם הסלע. ואז הוא רואה מהצד השני של החלון שלט גדול: "עינוי סיני עתיק מספר 3 - אשך שמאל קשור למיטה". מישהו פה רעב לדיקסי?

 

[חוי בלאט]

מישהו אמר דיקסי?

 

[Seidman]

אני שמעתי פיקסי

זה באמת הזדמנות להעלות גולש פורום על האש ולומר שזה היה לצורך חגיגות העצמאות.

 

[ל י י ד י נ ץ]

אלוהים והסטיה שלו

ביום שבו החליט אלוהים ליצור את האישה הראשונה, הוא קרא לסגנו וביקש ממנו לעצב יצור, שיהיה דומה לאדם ויוכל לספק לו חום, אהבה ותענוגות. כעבור שבוע קרא הסגן לאלוהים לראות את התוצאות. "הגעתי לחלק של המוח והעצבים", אמר לבוס, "אם לא אכפת לך הייתי רוצה שתהיה נוכח." "עשה את המוח של היצור קצת יותר קטן משל אדם", אמר אלוהים, "אבל הרבה יותר אינטואיטיבי, רחום ומסתגל לשינויים." "מה לגבי קצות העצבים, כמה רגישות ניתן לה בכפות הידיים?", שאל הסגן. אלוהים שאל, "כמה נתת לאדם?" "200 בוס", ענה הסגן. "תן גם לה 200", ציווה אלוהים. וכך עברו אלוהים וסגנו על גוף האישה, עד שהגיעו לרגישות איברי המין. "כמה לתת לה?", שאל שוב הסגן. "כמה נתת לאדם?" "420", ענה הסגן. "תן גם לה 420", אמר אלוהים, "במחשבה שנייה, תן לה 10,000. אני רוצה לשמוע איך היא צועקת את השם שלי כשהיא גומרת..."