שאלה

../images/Emo26.gifשאלה../images/Emo36.gif

האם אתן מוכנות שהחמות תגור איתכם בבית. האם הבעלול שלכם היה מסכים שאמא שלכם תגור איתכם
 
אני לא הייתי מסכימה בחיים!!!!

וגם, לא הייתי רוצה לגור עם אמא שלי. ולמה את שואלת??
 
מאוד מאוד לא בריא אם כי

על פניו עושה רושם של מחווה יפה וטוב לב אבל לא בריא לשני הצדדים!!! כשזוג (כלומר ילדים) בונים לעצמם תא משפחתי משלהם, מתכון להרבה בלגן וכאמור, לשני הצדדים. ההורה או שיתערב או שירגיש תמיד מפריע ולא נוח אם מדובר במשהו שעל הפרק, הייתי חושבת על אופציות אפשריות אחרות...
 

geni1

New member
חס וחלילה

מתכון בטוח לצרות במשפחה! בכלל ,מי רוצה שיתערבו לו יותר מידי בחיים???
 

עציון

New member
ועל זה נאמר:

אבא אחד יכול לגדל עשרה בנים עשרה בנים לא מסוגלים לגדל אבא אחד..... אבל מאחר ומדובר בחמות, אז המשפט הזה לא תופס.... גמר חתימה טובה.
 
שאלה הפוכה

האם החמות היתה מוכנה לגור אתכן בבית אחד.האם אמא שלכן היתה מסכימה לגור אתכן. לטובת כולם אין זה בריא מגורים משותפים. תמיד אמרתי שאני מעדיפה שילדי יגורו רחוק רק שלא אראה ואשמע יותר מדי. טבעי שהאמא משני הצדדים יהיה לה קשה שלא להתערב
 

ניני5

New member
אם כך, איך תסבירו שאצל הרוסים זה

מקובל לגור עם ההורים? אני חושבת שזה עניין של תרבות. פעם היה נהוג שהורים מזדקנים גרים עם הילדים, כי לא היו בתי אבות. היום זה לא מקובל. אבל אצל הרוסים זה עדיין מקובל. לסבתא יש תפקיד מאוד מוגדר אצל הרוסים. היא מגדלת את הנכדים כשהילדים עובדים כל היום בחוץ לפרנס את המשפחה. אצל הרוסים החינוך של הסבתא נחשב לחינוך הכי טוב, יותר טוב מאשר מטפלת. כמובן שזאת הכללה. לא כל הרוסים גרים עם ההורים. אבל שוב, זה די מקובל אצלם. לא נראה לי שזה מפריע לזוגיות שלהם לגור עם ההורים.
 

שש שבע

New member
ועדין קים אצל הבוכרים

שהזוג הצעיר גר אצל ההורים, זה ענין של מנטליות, אני שמעתי על אמא אחת שבאה מרוסיה עם 3 בנים שלה שנואים צעירים, בכסף שקיבלו מסל הקליטה ובכסף שהיה להם מרוסיה רכשה דירה 5 חדרים, הכל חדר שמה זוג צעיר עם אישתו (ואם יש ילד גם הילד) ובחדרון הקטן ישנה היא וביתה בת ה-12, הסלון היה משותף וככה כל השאר, אז הבנים והנשים שלהם עבדו, הכסף? הלך לחשבון שהאמא ניהלה, היא ניהלה הכל כמו קיבוץ, נתנה דמי כיס של כמה מאות לזוג, וערכה את הקניות לבית , הכלות שלא עבדו, והיא, טיפלו בניקיון של החלקים המשותפים, טיפלו בילדים הקטנים, ולא שלחו למטפלת, ובישלו סירי ענק לכל המשפחה, המיסים וכו' שולמו כמובן מהקופה הציבורית, אחרי קצת יותר משנה קנתה האישה הזו דירה של 3 חדרים והשכירה אותה, וההכנסה נכנסה לקופה הציבורית, יש לצין שהיא שלטה ביד ברזל, ואף אחד לא עירער עליה, כי ההסדר היה אמור להיות מראש למספר שנים, וגם היה שלום בין כולם, כי לכולם היתה מטרה משותפת שלא היו משיגים לבד. אחרי דירה ראשונה, עם כל המשכורות קיצבאות וכו', שהושקעו בתבונה,הצליחה לרכוש עוד דירה של 3 חדרים, וגם אותה השכירה, אחרי עוד כמה זמן רכשה עוד דירה, אגב כל דירה נרשמה על שם בן אחר, אחרי 6 שנים אספה את כולם וחילקה להם את המפתחות לדירות, ואמרה להם שהם חופשיים לנפשם. והם עברו כל זוג לדירה שלו. ולחיים שלו. ולנערה בת ה 18 סוף סוף היה חדר לבד, נכון שזה נשמע פנטזיונרי? גם אני לא האמנתי, אבל זו דודה של שכנה שלי. אז מנטליות מתאימה מטרה משותפת ורצון טוב, אפשר לעשות הכל.
 

ניני5

New member
שש, מסכימה איתך שאשה זאת יש לה ראש

על הכתפיים. זאת לא פנטזיה, זאת בהחלט מציאות שאני מכירה מהבית. כשהורי היו עולים חדשים, היה להם דחף עצום להסתדר בחיים. שזה אומר דירה שלהם, לא שכורה, עבודה טובה, ואם לא הולך, למצוא עבודה אחרת. אותי חינכו שלמרות שיש לי השכלה אוניברסיטאית, כל עבודה היא טובה. בכמה מקומות שעבדתי התחלתי מלמטה ומהר מאוד עליתי למעלה. יש לי בן דוד רוסי, שעלה לפני 30 שנה. הוא מהנדס טילים בהשכלתו והוא ביקש לעבוד בתע"ש. בתקופה ההיא לא מייד קבלו אותו לעבודה. כי משרד הבטחון היה חייב לבדוק אם הוא לא היה מרגל. 3 שנים הוא נאלץ להמתין למשרה הזאת. בתקופה ההיא עדיין לא היה סל קליטה. בינתיים הוא עבד כסבל בנמל אשדוד. כשהוא גר עוד במעון עולים עם אשה ותינוקת שכבר נולדה פה. אשתו הארכיטקטית, לא מצאה עבודה בתחום שלה, ועשתה הסבה להוראת ציור. היום היא סגנית מנהלת בבית ספר. כעבור 3 שנים הבן דוד שלי קבל את העבודה בתע"ש. היום הוא מנהל גדול ורשומים על שמו כמה פטנטים. מהר מאוד הם קנו דירה בבת ים, וכעבור 15 שנה בנו בית ביבנה. עם שתי מכוניות והכל. את הדירה בבת ים לא מכרו. את כל הכסף השקיעו בצבירת רכוש כי יש להם שתי בנות שלומדות. אחת כבר נשואה עם ילד. בקיצור הם לא קונים מתנות אחד לשני בחגים, אמא שלה גרה איתם בבית במקום ללכת לבית אבות, את כל הכסף הם משקיעים בהתבססות כלכלית, ועזרה לבנות שלהם. לזה אני קוראת להסתדר בחיים. ככה גם היה בבית שלי. אצל הבוכרים וגם אצל הגרוזינים הדור הצעיר נשמע למבוגר, ומעריך את חוכמת החיים שלהם. כך שאני יכולה להבין מה עשתה האשה הזאת. באמת כל הכבוד. גם אני בעצם עשיתי משהו דומה עם משפחת הבן שלי. מסרתי להם את הדירה הגדולה שלנו ואנחנו עברנו לדירה קטנה יותר. בארץ יש מין תחושה, שמה פתאום שההורים יעזרו, גם להם לא עזרו אז שהזוג הצעיר יסתדר לבד. רק שהיום הרבה יותר קשה להסתדר בלי עזרת הורים. הגישה הזאת גם נכונה לא רק לכאלה שאין להם. למשל יש לבעלי בת דודה שגרה ברמת השרון בבית ענק במקום הכי יוקרתי. מלייאנים. הילדים הנשואים שלהם גרים בדירות שיכון קטנות. ולהם לא איכפת. היא אפילו חשבה שאני מטורפת שמסרתי לבן שלי את הדירה שלנו. והיא עוד נורא כעסה עלי כאילו זה היה הכסף שלה. אמרתי לה שזה מה שרצינו, שיש כאלה שנותנים כשהם בחיים ויש כאלה שנותנים אחרי שהם מתים, זה גמר אותה לגמרי. מרוב כעס עלינו היא אפילו לא התקשרה לספר שנולד עוד נכד מהבת הקטנה. הם לא עשו מסיבת ברית, היום זה לא אופנתי יותר. וככה עברה חצי שנה בלי תקשורת בינינו. בראש השנה התקשרתי לאחל שנה טובה. והיא שמחה שלא הזכרתי את תגובת הכעס שלה. רק אמרתי שלבן שלי ולמשפחתו מאוד טוב בדירה שלנו ושאני מרגישה שעשיתי צעד נבון. צום קל וגמר חתימה טובה.
 

mariana

New member
שש שבע

לא ככה זה אצל הבוכרים אני בוכרית ופעם ראשונה אני שומעת דבר כזה. גם אני עליתי לפני 10 שנים מברית המועצות, זה היה נהוג ככה שהחמה גרה בסופו של דבר עם בנה הצעיר בתנאי שאין לה איפה לחיות. כיום הזוג יש להם תוחלת חיים ארוכה אז שני ההורים של הבעל מזדקנים יחד עד לגיל מסויים, ואז אחרי שאמא או האבא נשארים לבד שולחים מדי פעם לכדים לבית לישון איתם וכו' או מטפלת. אין דבר כזה שאמא שלי או חמתי יחיו איתי ביחד. אני נשואה לבנה היחידי של חמתי והוא כבר אומר לי כי ככה מקובל אצלהם בבית שהוא בעתיד יחיה עם אמא שלו, אני עכשיו במלחמות איתו כדי לחיות לבד אולי בעזרת השם שנה הבאה כבר נחיה בבית משלנו ושאמא שלו בינתיים תיחיה עם אבא שלו ואחרי שהם יזדקנו נשלח להם את הילדים שלנו שישמרו עליהם בלילות. זהו
 

שש שבע

New member
הסיפור היה על אמא אחת רוסיה

ונכון שבוכרה היתה בברית המועצות, אבל זה לא המקרה, אבל כן, אצלנו יש המון בוכרים והזוג הצעיר צעיר, גר עם החמות, יעני אמא שלו...
 

mariana

New member
צודקת

זה נכון לגבי בחור צעיר שגר עם אמו. חבל שזה ככה והם לא מתפחתים אבל אצלי אין דבר כזה יש להם בית ענק שיחיו שם מדי פעם בעזרת השם נשלח את הילדים לישון אצלהם
 

ניני5

New member
מריאנה, או שתמכרו את הדירה שתהיה

לכם והדירה של חמיך וחמותך, ותקנו דירה גדולה מאוד 5-6 חדרים, והזקנים יגורו איתכם באגף נפרד, עם מקום למטפלת.
 

mariana

New member
היי ניני

גם ככה יש להם בית ענק והוא בן היחיד שנשאר להם הם זוג צעיר ההורים שלו אז אין לי בינתיים מה לחשוב על זה, הפרוייקט הבא שלי זה לקנות בית משלי ושל בעלי וכשהם יהיו זקנים כבר נראה מה לעשות מה חדש איתך חוץ מזה? הכל הסתדר בבית?
 

ניני5

New member
מריאנה תודה שאת שואלת.

אני חושבת שהכל בסדר. בכל אופן אצלי ואצלי הבן שלי החיים נכנסו לשיגרה. אני כבר לא כל כך כועסת על כלתי, הכל בזכותכם, כי היה לי היכן לפרוק את הכעס. אפילו הלכתי איתה לקנות בגדי ילדים עבור הנכדים. חצי אני שילמתי. תודה שאת מתעניינת.
 

mariana

New member
בכיף אני שואלת

את רואה תמיד הדברים הרעים נגמרים שיגמר גם אצלי כבר
 

ניני5

New member
תראי מראינה, אצלי זה מוטו של החיים

אם קורה משהו שלא מוצא חן בעיני, אני מייד חושבת שזאת הבעייה שלי שאני לא מסתדרת עם זה, ומחפשת דרכים להבין את חוסר הקבלה שלי. אם לא הסתדרתי עם כלתי, זה אומר שיש לי בעיה מסויימת שקשה לי לקבל אותה. אולי ציפיות מוגזמות, אולי התחושה שהבן שלי עזב אותי. אולי סתם כעסים שנובעים מזה שאני צריכה להסתגל למצבים חדשים. ולכן אני מעולם לא אומרת להם מה אני מרגישה, כי זה יכול לצאת פוגע. אני מעדיפה ללבן את הבעיות ביני לביני. לפעמים אני לא יכולה לפתור את הבעיות, ואז הפורום הזה עוזר לי מאוד. צריך מאוד להזהר מה להגיד למשפחה הקרובה, כי זה מאוד פוגע. לפעמים אני כן אומרת דברים כשצריך. כמו למשל שאמרתי לבן שלי שהוא מצידי קבל את הכל מאיתנו עד עכשיו, ואין לו מה לדרוש יותר, חוץ ממתנות רגילות ליום ההולדת שלהם ושל הנכדים, וגם זה בהתאם ליכולות שלנו שנעשו קטנות יותר בגלל שיצאנו לגימלאות. אמרתי לו שעכשיו אני צריכה לסדר את החיים ולדאוג לזיקנתינו שלי ושל האבא שלו. כדי שנוכל לחיות בשלווה ובבטחון כך שהוא לא יצטרך לדאוג לנו. הוא הבין את זה טוב מאוד, והתחיל להתנהג אחרת. מה שבעצם אמרתי לו שהגיע הזמן להפסיק להיות ילד.
 
למעלה