מעצבנת.
עכשיו הבנתי לאן כל הנקודות השליליות בחיים הלכו, אבל זה בטח לא הכל, אם ממש טוב לי מצד שני.
אבא מעצבן, יודע עכשיו שזה קטע פסיכולוגי, אבל זה הכל באשמתכם, אז אל תאשימו אותי.זה מה שקבע שאני נשארת ככה. וייאהבו אותי גם ככה. וייחבקו אותי גם ככה, בין כה וכה. אולי אליך אני מתגעגעת, אולי בכלל לעצמי. עם סטטוסים בפייסבוק וגלגולים מפה לשם עד שאני כבר מפסיקה לחשוב על מה שמטמטם אותי, אני מתחילה לחשוב עלייך אז עדיף כבר לדפוק את הראש. אין לי זין לחיי חברה בחופש. זה תמיד מתחיל יפה ואחריי שבועיים כבר אפילו לא מרימים טלפון לשום מקום, נוסעים לת"א כדי לצום ולצחוק על פריקונים. רוצה בטטה? לא? אז אולי מצה? למה לא לקחתי את השני? יכלתי לקחת את השני וגם לא ללכת להשתין שאמא לא תתחיל. היא גם לא התחילה, כאילו יש לה גם אומץ לומר לי משהו על זה. מחר תרגיל פסיכים, נראה אם זה יהיה ממשממשממש כיף אז אני אחזור לזה אולי אני בכלל צריכה את זה? איך אפשר עם כל השטויות בבית הזה. [על מי את עובדת, סתם מנסה לשכנע את עצמך שזו לא אשמתך. בחייך.] אבל זה בכלל לא הוגן, הגעתי ל60 ביום, ואז חזרתי לכפול איזה 9 מזה. זה לא כזה נוראי כי יש לי עוד מלא חופש להשלים פערים. כמה שהוא ניסה להראות שמישהו אוהב אותי ושאני צריכה להפסיק, שכח אותי תוך יום, בבוקר הוא כבר חזר לעניינים. אבל מה אני יכולה להגיד? חחח השיחה הראשונה שלנו בחיים שהיא לא על גבי דף אינטרנט, אני באמת מצפה שהוא ייאהב אותי כמו שהוא אוהב אנשים אחרים? גם אם חצי שעה אחריי השיחה הייתי אוכלת אקדח, לא היה משנה, כי הוא לא מכיר אותי. איזה קטע אם הייתי מספרת לך איזה פרצוף היית מביאה לי, איזה מזל שאנחנו לא ככה אנימור. לא היו חולצות של היי מאנדיי אז קניתי אחת של היוזד [מה]
נייק צבעוניות, מדהימות.
אמא לא רצתה ללכת לטי מרקט אז פרובבלי פספסתי. אני צריכה חיבוק אמיתי, לא אחד של שלום, לא אחד שגורם לי להקיא. חיבוק מעצמי ולא מאפחד אחר, אולי ממישהו אחר אבל לא ממנה אלא אולי ממנה או ממנו או ממנו או מ...אממ... אולי ממנה, אבל רק אם גם הוא ייתן חיבוק. אני רוצה להתכרבל ולשתוק ולשכוח בכלל שאני חולה וככה להמשיך להיות חולה אבל בלי לחשוב על זה, כי מי רוצה בכלל תרופות, חלאס. רוצה לשמוע משהו מצחיק? קניתי גרביים עד קצת הרבה מעל הברך,שזה איזה 10 ס'מ לפניי שנגמרת הרגל, בצבעי הקשת. ואני עושה פירסינג באגן כשאני ממש ממש אוכל אוויר.