../images/Emo151.gif
מחשבות על חתונה : 1. חתונה מצומצמת זו דרך אחרת לומר "אנחנו אשכנזים". 2. חתונת הזהב זו דרך אחרת לומר "בואו לראות איך הירושה שלכם מתבזבזת על קייטרינג". 3. החתונה של גוהר ונופר זו דרך אחרת לומר "אפילו ההורים שלנו מסטולים". 4. אין דבר אשכנזי יותר מאשכנזי בחתונה של מרוקאים.
אחד שלומד במכינה בא לרב המכינה ואומר לו... הרב אני רוצה להיתחתן ואני לא מוצא שידוך, מה עושים? אומר לו הרב... תשמע תלמדי היקר יש לי סגולה בשבילך... אומר לו הבחור... הרב אני לא רוצה סגולה אני רוצה בלונדינית
זוג אחד, הורים לשני ילדים בני 10 ו - 8 , יצאו כמעט מדעתם בגלל מעשי השובבות של ילדיהם. השניים היו פגע רע כזה שידם בכל ויד כל בם. כל מעשה קונדס שקרה בבית הספר או בשכונה, ההורים ידעו שתכף תגיע אליהם הבשורה שילדיהם מעורבים בו בצורה זו או אחרת. שום עונשים לא עזרו, ושום איומים לא הרתיעו את הילדים מלהמשיך להתפרע. כשההורים כבר היו על סף התמוטטות עצבים, מישהו הציע להם שכדאי אולי לזמן את הרב שיחליף אתם כמה מילים קשות. אולי חרדת אלוהים תיפול עליהם, והם יחדלו מהתנהגותם המזיקה. הלכו ההורים אל הרב וסיפרו לו על הצרות שיש להם עם הילדים, ובקשו את עזרתו. אמר להם הרב: "אל תדאגו. הערב אני אבוא אל ביתכם ואטפל בבעיה. אני ארצה לדבר עם שני הילדים, אבל עם כל אחד בנפרד." בערב הגיע הרב לבית המשפחה, התיישב באחד מחדרי הבית וביקש שישלחו אליו לשם את הילד הצעיר. כשנכנס הילד לחדר, הסתכל עליו הרב בסבר פנים חמור ושאל אותו: "איפה אלוהים?" הילד לא ענה. הרב הסתכל עליו בעיניים יוקדות זעם ושאל בקול רם יותר: "איפה אלוהים??!!" עדיין הילד לא הוציא הגה מפיו. הפעם הרב כבר ממש היה מרוגז ושאל בצעקה: "איפה אלוהים???!!!" הילד הנפחד לא ענה וברח מהחדר. הוא רץ לחדרו, נכנס לתוך ארון הבגדים והתחבא שם. אחיו הגדול הצטרף אליו לשם תוך שניות, ושאל אותו מה היה כל כך נורא, מה הפחיד אותו כל כך? ענה לו האח הצעיר: "אל תשאל באיזה צרות אנחנו הפעם. אלוהים נעלם, ועכשיו מאשימים אותנו בזה!!"
10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים: 1.מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..." 2.מורה: "מה זה פה, שוק?" תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..." 3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..." תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע מה..." 4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?" תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"? 5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!" תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..." 6.מורה: "למה? כובע." תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון." 7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה." תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת." 8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה." תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?" 9.מורה: "מה זה פה? שוק?" תלמיד: "לא... אבל קרוב." 10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי." תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו להפסקה!"
המורה שואלת את התלמידים איזה הרים אתם מכירים? אורי- הרי השומרון שאול-הרי יהודה דורון- והרי החדשות.
מורה: מה שלומך? תלמיד: טוב. מורה: אל תדאג, זה יעבור עד סוף היום .
המורה: "גיא! למה זרקת אבן על יניב הפסקה?" גיא: "הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא פנית אלי?" גיא: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?"
מורה: "אם שדון היה אומר לך לבחור בין כסף לשכל, מה היית בוחר?" תלמיד: "הייתי בוחר בכסף". מורה: "אני במקומך הייתי בוחרת בשכל". תלמיד: "אני מבין אותך כל אחד בוחר במה שחסר לו"
מחשבות על חתונה : 1. חתונה מצומצמת זו דרך אחרת לומר "אנחנו אשכנזים". 2. חתונת הזהב זו דרך אחרת לומר "בואו לראות איך הירושה שלכם מתבזבזת על קייטרינג". 3. החתונה של גוהר ונופר זו דרך אחרת לומר "אפילו ההורים שלנו מסטולים". 4. אין דבר אשכנזי יותר מאשכנזי בחתונה של מרוקאים.