מה זאת אהבה...

סורנטו

New member
רגש שבת שלום, תודה תודה!!! המעשים שלי לא תמיד

חכמים, אני מגיבה לעיתים מתוך לחץ, באימפולסיביות, גם אם הכוונות תמימות וטובות זה לא תמיד עובד. אז כן, בדיעבד ולאחרים תמיד מבינים יותר רק חבל שלא התנהגתי כך בשטח. כן, אני שואלת את עצמי מידי פעם מה קורה איתך ואף כתבתי לך מסר בפרטי (קיבלת בכלל?) והנה את מופיעה ואיזה כיף אני ממש ממש שמחה בשבילך שדברים הסתדרו לך, כנראה שהיית כל כך בסדר שאלוקים/או היקום סידרו שהכל יהיה לטובתך, כשהאהבה באה ממקום נקי אני לא רואה סיבה שלא תתקיים (יש מקרים מעטים וסיבות חריגות). איזו רעה הידידה החדשה הזו, חזר לה כבומרנג השקר. אני חושבת שזה מזל שלך שהיא כתבה בדיוק כשהיית איתו (אבל למה בכלל היית צריכה קשר איתה? את לא יודעת שלערב בנות בקשר משולש תמיד אחת תצא מופסדת אם שתיים עם אותו רגש?) ככה הוא מבין כמה את בסדר והיא לא. לגבי העניין של הידידות עם שתיכן אולי משום שזו ידידות ולא חברות, כשאין מין בין שניים, אין משמעות לרכושנות מקסימום יש ידידה טובה יותר וטובה פחות (ויתקנו אותי כאן החברים אם אני טועה). תודה על הברכה עם המרצה שלי, אני עדיין עצובה למרות שמשתדלת להיות מאוזנת ולתפקד בלי הצלחה רבה אם כי ממש בא לי להפסיק את הלימודים , יותר מידי קשה לי להפגש איתו בלי לקבל את אותו יחס שקיבלתי. בינתיים לא התראינו שבועיים, היה שבוע שהיה לו מחליף (נסע לאן שהוא) ולאחר מכן חופשת חנוכה וביום שני הקרוב אני אמורה לראות ואני בלחץ!!! לא יודעת איך ואם אעמוד בעצב שיהיה לי אם ימשיך לא להתיחס. מאחלת לך שהכל ימשיך כפי שאת רוצה! לא להכניס צלע שלישית לעולם כל עוד וזה נתון בידייך, ודאי אם הוא כזה נחמד ואת אוהבת/או אפילו מחבבת. אשמח לשמוע עדכונים או אם בא לך במסר. שלום, והרבה אור באהבתך.
 

סורנטו

New member
בוקר טוב רגש, מסרים אישיים יש במעטפה למעלה

בצד שמאל אבל לא יודעת לגבי אורחים... בכל אופן כעת את יכולה להיות יותר שקטה ולהסביר אולי שצלע שלישית תמיד תפריע אם תחבב אותו... תמיד יש קנאה ברמה זו או אחרת. צודקת, חזרתי לאחור ולפני שבועיים הוא ישב ליד שתי סטודנטיות ושוחחו והרגשתי עם זה לא טוב, כן, קנאתי בהן שהן יכולות להרגיש חופשי ולדבר איתו ואני לא. מחר כאמור אני חוזרת, האמת שאין לי כוח להכאיב לעצמי למרות שאני ממש ממש מחבבת (תמיד נזהרתי גם לידו להגיד אוהבת כדי לא להבהיל...), החלטתי לשנות גישה, נראה איך זה יעבוד ומה יהיה איתי הלאה... מקווה שיהיו לך רק עדכונים טובים. שיהיה אחלה יום והמשך שבוע טוב,
 

blaor

New member
../images/Emo141.gif מה זאת אהבה...

לחברי הפורום היקרים שאלה שאני שואל את עצמי רבות- אחרי צפיה בערוץ 8 אמש נשאלה השאלה : והתשובה הייתה -- שאהבה זה הרצון לתת מעצמך למישהוא אחר מבלי הרצון או המחשבה לקבל משהוא בתמורה ונכון שוזה כמעט לא קורה מה דעתכם?
 

daphts

New member
love is ?

זו אולי שאלת מיליון הדולר- ת'אמת לא ניראה לי שמישהוא הצליח לפצח ולנתח להגדיר ולמפות את הרגש הזה עד תום. (חייבת לציין לא צפיתי התוכנית המדוברת- והכל זאת - מה היא אהבה) אולי ניתן לפתוח הכך שנסכים כי יש סוגים שונים של אהבה, ורמות אהבה שונות. אין רגש אהבה אחד זהה או דומה לאחר בואו נסכים על דבר נוסף- אהבה היא רגש מאוד אינדיבידואלי שחש אחד כלפי האחר או כלפי דבר (חפץ, מצב, פעילות/ פעולה וכו') בואו נסכים שדורות אנשי רוח, אנשי דעת ומחקר התלבתו בניסיון להגדיר רגש זה- והאמת לא ממש יצא משהוא מכך! היו נסיונות בפילוסופיה, בפסיכולוגיה, בסוציולוגיה ובאמנויות השונות ועדין אין הגדרה אחת קולעת בול שמפרשת רגש זה עד תום. כולנו יכולים להגיד שזה רגש חיובי ואפילו חיובי מאוד על רצף מנעד הרגשות שלנו ואם זאת ובגלל זאת היא (אהבה) יכולה כשאינה ממומשת להביא לרגשות כאב צער תיסכול נוראי אפילו למצב טראגי. בגדול כולנו לאחד/ת חשנו אהבה ואין אחד/ת מאיתנו שיכול הפיק הגדרה "קולעת" לרגש הזה (ככול הניראה שגם לא נוכל לעשות זאת) ובכל זאת היתי מפרקת את האהבה לסוגים שונים ורמות עוצמה שלה בניסיון לענות על כך. ללא ספר אהבתינו (והעדפתינו) למזון מסוים, מוזיקה מסוימת, פעילות מסוימת(רכיבה על אופניים בטבע - בופניק) - לא זהה ובטוח לא דומה מבחינת הרגשית למה שאנו חשים כלפי אחר. גם כשדנים ברגש זה בהקשר לאחר המצב לא מורכב לא פחות- אהבתינו את הורינו את ילדינו- אהבה הורית/ משפחתית, חבר/ה טוב/ה, בן/בת זוג (האחר המשמעותי הרומנטי),אהבה עצמית, אהבה לאחר אפלטוני - אהבה לאל (במובן דתי), אהבת האדם, אהבת בעלי חיים וכו'. עוד ניתן להגיד שמשולב ברגש זה יחסי פטרונות או בעלות שלנו כלפי מוסא האהבה אם לא כן הינו אדישים כלפו. ניתן גם להגיד שהרגש הזה הוא היפוכו של רגש השנאה ובמובן מסוים הכדי לשנוא משהוא או מישהוא היה צריך להתקים לפני כן "מערך בדיקה" של עמדתינו כלפי כך ברצף זה - אהבה
אפטי (אין רגש מוגדר כלל, לא עושה לי כלום... וכו')
שנאה. אז כדי שנוכל להגיד אני אוהב /ת או אני שונאה - הפרט צריך לבדוק את המוסא האהבה על רצף זה. לבדוק את המה זה עושה לי ... ואיך זה מרגיש לי... עכשיו לשאלה שלך - "שאהבה זה הרצון לתת מעצמך למישהוא אחר מבלי הרצון או המחשבה לקבל משהוא בתמורה, ונכון שוזה כמעט לא קורה, מה דעתכם?" אז כך - ראשית אתה מדבר על אהבה ליצור חי (בעל חיים או אדם זה או אחר, לא ניתן להכיל לתוך כך אהבה לקקטוס מסוים, לחפץ, לפעולה - קריאה מוזיקה ...) אני בהחלט רואה הבדלים מאוד משמעותיים בין רגשות האהבה שיש לי כלפי הורי, ילדי, אחי, זוגתי , גיסיי חברי , חברותי ובעלי החיים שונים... אין קשר ואפילו הקטן ביותר בין הרגש שיש לי בין מקרה אחד למקרה אחר- במובן זה כל מקרה לגופו. אני לא בטוחה שאין אנו מצפים לתמורה עבור גילויי האהבה שאנו מפנים לאחר- ואתן דוגמה פשוטה - כשאנו מלטפים כלב
ומפגינים כלפיו גילויי חיבה ואהבה אנו בהחלט מצפים לא להינשח או להיות מותקפים ע"י אותו הכלב באותו זמן נתון - נכון! כמה אנשים יכולים להגיד משפט כזה כלפי הדג
שלהם....? או להגיד הדג
שלי אוהב אותי? עוד דוגמה- ילד מצפה מהוריו להגנה ביטחון והפגנת מבאי אהבה חוזרים כאשר הוא מפגין גילויי אהבה כלפי הוריו ובהחלט לא מצפה לגילויי סלידה ודחיה מצד הוריו. ולהפך הורה מצפה לכל הפחות לגילויי כבוד מצד ילדיו בעבור גילויי האהבה שהוא מפגין כלפי ילדיו. אבל כשמדובר באהבה רומנטית - אהבה שתלויה במשיכה מינית ורצון לקירבה גדולה רגשית ופיזית- זה סיפור אחר לחלוטין... יגידו הסטריטים שאהבה זו קשורה לצורך ההיתרבות הטיבעית (פיריון) ומה אנו הגייז נגיד... (ככול השתעמצתי לא היצלחתי לעבר את אישתי וככול שהיא התעמצה היא לא היצליחה לעבר אותי... רצינו מאוד לא יצא) אז ככול הניראה לא ניתן להגדיר אהבה רומנטית על בסיס הצורך בפיריון והיתרבות של מין (זן). וכן אנו בהחלט מצפים מאותו מוסא אהבתינו שכלפיו אנו מגלילם גילויי אהבה לגלות כלפינו גילויים דומים וכשזה לא קורה אני נפגעים עד מאוד מאוד... אז כן אהבה היא בהחלט הרצון שלי לתת לאחר - אבל לא היתי אומרת בכזו נחרצות שזה מבלי הכמיהה שלנו לקבל בחזרה משהוא בתמורה... אני חושבת שאנו שמחים ואוהבים לתת כדי לקבל ולחוש שוב ושוב את היותינו נאהבים גם כן ולא רק אוהבים. ידוע כי אין יצור חי שיכול להתקים (לחיות) ללא קבלה של אהבה כלפיו, תינוקות אנושיים יכולום למות אם אינם נחספים לאהבה בתקופת הינקות הרכה, ואם לא מוות לכל הפחות הם יפגעו ויצולקו נפשית לשארית ימי חייהם- נזק שאינו ניתן לתיקון (ראו ערך נטישה הורית בגיל הינקות, ילדים לאמהות שעברו דכאון אחר לידה וכו'- הדחיה שהם חשים תצלק את נפשם!) אז מה זאת אהבה ... בגדול רשה מאוד קשה איתה אבל אי אפשר בלעדיה... שרון
 
אהבה זה...

לשהות במחיצתו זמן רב. לשמח אותו ולספק לו את צרכיו הגופניים והרוחניים והנפשיים. --- מפתיע שכל הנ"ל הם בעצם הרצון והדחף שלך והצורך שלך לספק אותו לשמח אותו וכו'.
 

yosef 30

New member
היי בלאור שבת שלום

אני הייתי מאוד שמח לדעת על מה הייתה התוכנית שראית בערוץ 8. יש להם תוכניות מדהימות. אם שתאל את הדלאי לאמה הוא יסביר לך מהי אהבה - בפשטות. כאשר מדברים על נתינת אהבה ללא רצון לקבל בחזרה - כאן מדברים על רמת מודעות מאוד גבוהה - נטולת אגו. אך אנחנו לא חיים בהימלאיה ולא לצד הדלאי לאמה. לתת אהבה במטרה לקבל - יש בזה משהו כזה לא אמיתי ומזוייף. כשאתה אוהב מישהו משהו בך נפתח - ומתוכך יוצא יופי רב - שלעיתים אנחנו לא תמיד יידענו שהוא קיים בנו. הסובלנות, ההקשבה, הרצון להיות ביחד, לעשות דברים משותפים, לפתח תחבייבים משותפים וכו'. הרצון לקבל הוא הרצון שבו אנו רוצים גם להרגיש נאהבים -זו הרגשה נהדרת וטובה ואין בה שום דבר רע. ברגע שנוריד את התנאי שאם אני נוטה אני רוצה גם לקבל האהבה יכולה להיות לה הרבה יותר הרמונית. כל אחד יש לו את הדרך שלו להביע אהבה, אם כל אחד מבני הזוג יילמדו וייקבלו את דרכו של האחר להבעת אהבתו - זה יכול לחזק את הקשר. אך לכל אחד מאיתנו יש את הדרך בה הוא היה רוצה לקבל אהבה - שם כבר מתחילה האחריות האישית לעבוד על הרצוי למצוי. יוסף.
 

מתקתק99

New member
א-ה-ב-ה

שבת שלום ומתוקה לכולם... אני מסכים עם הפרשנות למושג אהבה. כשאוהבים מישהו באמת (ולא ממקום אינטרסנטי) וזה יכול להיות גם חבר טוב, עמית לעבודה, בן משפחה, ידיד... אנחנו פתאום ממצב מסויים הופכים לאוהבים - דואגים, מפנקים, מספקים את צרכיו (ולאו דווקא הפיזיים), נותנים לו כבוד, הוא נמצא תמיד בליבנו ובמחשבותינו ... ממקום נקי, ממקום שלם עם עצמי, שלא ממקום של מה אני אקבל בתמורה או שלא ממקום בתמורה לקבל יחס דומה וזהה. אבל ... איך הפרשנות הזאת מתלבשת על מערכת יחסים של זוג בחיים ... ?! זה לא פייר, שרק צד אחד יאהב, יתמוך, יספק, יעשה למען, יחבק, יענג ... והצד השני לא. קשה לי היום ובמיוחד בתקופה הזו של חיי, למצוא את עצמי במערכת יחסים בא רק אני 'האקטיבי'. באיזשהו שלב במערכת יחסים כזו אתה מוצא את עצמך, פרט לביטויי האהבה והדאגה לפרטנר, מטפח גם את מערכת היחסים למען שמירה על קיום הרמוניה בקשר וטיפוח הקשר. זה מעייף, זה לא הוגן, זה לא ש-ו-ו-ה בין השניים, ולמה רק לתת ? הרי באופן אוטומטי, כשאתה אוהב מישהו באמת ולא רק בגלל משיכה ספציפית אליו, אלא אוהב את הטיפוס כמו שהוא, אז אתה גם מצפה בתת מודע או שבמודע לקבל בחזרה, ליהנות מזה גם 'כמקבל', כמו שאתה מזין את הפרטנר אז גם ליזון ממנו. לחוות אנרגיה דו סטרית עם הפרטנר. להיות כגוף אחד. ומאהבה כזו פורחים יותר, נהיים יפים יותר, הנוכחות שלנו מתחזקת יותר מבעבר, הבטחון שלנו עולה ועוד הרבה דברים ותחושות ... ידעתי מערכות יחסים שכאלו ... באתי ממקום תמים ... והיום במבט לאחור, אני יודע מה אני שווה כפרטנר, כבן אדם ... הייתי שם ... ולא רוצה להיות יותר שם ... מפני שבסיומן של מערכות יחסים כאלה אתה מרגיש מרוקן ונפגע ביותר ונטול אנרגיות להחלים מהר מהפגיעה. אין כמו ללמוד מהנסיון בחיים של עצמנו, ללמוד ולהבין מה טוב לנו, עם מי היינו רוצים להיות והיכן ואיך לחיות. שבת שלום חמימה ומהנה ...
 
אתה מדבר על אהבה >>הדדית<<

אהבה עצמה היא חד צדדית. ואם אתה בר מזל האדם שאתה אוהב יאהב גם אותך.
 

מתקתק99

New member
בוקר טוב פורטי

אמת...
אני מבין ויודע מה הפרשנות לאהבה. שמעתי שיר ברדיו היום, שחלק ממילותיו היו... --- 'באהבה אין הגיון' --- יש הגיון ומן האמת באמירה זו. בחלק השני דיברתי על אהבה הדדית, שכיום אני לא מוכן רק לאהוב ללא תנאי \ ללא גבולות \ מבלי ליהנות \ מבלי לקבל בחזרה. כשאוהבים מישהו באמת, אנחנו מסוגלים לקטוף לו את השמש ואת הירח. הייתי בתפקיד הזה מספר פעמים, נהניתי, סופקתי מבחינה מסויימת, מהאהבה שהרעפתי, שנתתי, שפעלתי למען ... יש אנשים היכולים 'לשחק' באהבה שלך כלפיהם, אתה לפעמים הופך כאילו לדבר המובן מאליו ולי לא מתאים יותר רק לתת. נתתי מספיק ... אני כיום בעד אהבה הדדית.
 
אני בטוח שתמצא אותה

אהבה הדדית היא היחידה שכדאי להשקיע בה. אבל לפעמים אתה לא שולט ברגשותיך וחווה האהבה חד צדדית. הטוב באהבה חד צדדית הוא שהיא דועכת בסופו של דבר, כשמסתבר שהיא ללא מענה.
 

מתקתק99

New member
מרסי...((-:

אתה צודק בדבריך... יש בך הרבה תובנות וחוכמת חיים מ... ועל החיים. אני נהנה לקרוא את תגובותיך... מאחל לך רק טוב ושבוע טוב פורה ומהנה...
 

סורנטו

New member
אתייחס לאהבה רומנטית. בשבילי זה:

לקבל את האדם כמו שהוא גם בטוב וגם ברע. אם צריך לוותר על "איבר" (מילה שלקחתי מפורטי) מגופך, תוותר ועדיין להרגיש בסדר, להתגעגע גם אחרי דקה, להנות מנוכחותו, לרצות כל הזמן לתת ולהנות מזה בלי לצפות, לפנק ולעשות טוב. להיות שותף ולשתף ולהקשיב. (לא נסחפתי קצת להתאהבות?).
 

blaor

New member
לאהבה פנים רבות

שרון היקרה קראתי את תשובתך המדהימה והמפורטת שבהחלט לקחה צדדים שלא התכוונתי אבל בהחלט "פתחה" לי את הראש יוסף היקר - לשאלתך :התוכנית היתה ראיון אישי עם השחקנית אסי לוי אהבה לא הייתה הנושא אך עלתה במהלך הראיון נראה לי כי תשובתך חופפת את התפיסה שלי אך לפעמים נראה לי כי אני במיעוט. מכוון שאנחנו בפורום זוגיות גאה האהבה לה כווניתי היא בין בני זוג נושא זה מעסיק אותי מכמה סיבות: הראשונה האהבה שחלפה לבת זוגתי שלא הייתה כך כמובן בהתחלה השנייה היא התאהבות ראשונית בבחור שפגשתי. והשלישית היא חוסר היכולת של בחור אחר להאמין באהבה בכלל ובאהבה ממבט ראשון בפרט. נכון אנחנו בני אנוש ולא איזה דלאי לאמה ותמיד מצפים למשהו חזרה אבל בעיני וציפיותיי לכשאמצא את בחיר ליבי אוהב אותו ללא תנאי. נכון שהמילה ללא תנאי טומנת בחובה משמעות גדולה ברור שאם ארגיש שאין אהבה מצידו לא תהיה המשך למערכת היחסים הזאת כי בכל זאת צריך שניים. הכוונה היא ברמה היותר נמוכה -לדוגמא אם רק אני אפרנס את התא המשפחתי או אם רק אני אטול תפקיד מסוים שהצד השני לא ייטול (גם צד רגשי כלשהו) הבחור שהרגשתי לגביו אהבה טען בפני כי אנחנו לא מכירים מספיק על מנת שהוא יוכל להרגיש את אותו רגש כלפי מבחנתי זה היה ברור שהוא לא נמצא במקום שלי ולא הייתה לי בעיה שכך פני הדברים -אני מוכן לחכות ולא הרגשתי פגוע גם אם בסוף לא יצא כלום האהבה - המשיכה כלפיו לא בהכרח הייתה פיזית למרות שגם זה חלק מאהבה. הוא טען בפני שהוא ממש מכוער ולא מבין מה מצאתי בו ואני השבתי לו כי היופי הוא רק בעיני המתבונן וכי בעיני יופי של בן אדם---> של כל בן אדם הוא היופי הפנימי שלו ויופי זה הוא המקרין החוצה וגורם לבן אדם להראות יפה גם מבחוץ (כך תמיד האמנתי) והיופי שלו גרם לי להתאהב בו נכון אפילו אי אפשר להגיד שהתחלנו קשר זוגי כלשהו ואני לא יודע איך ימשך הקשר הזה בעתיד אבל זה מה שהלב שלי מרגיש. הבחור השני אשר לא יכול להאמין באהבה – במיוחד ממבט ראשון גרם לי לחשוב שאולי אני טיפש או תמים מידי. אבל הבנתי שכנראה כזה אני ואולי הוא לא חווה אהבה אמיתית בחייו ואולי אף נפגע כמו שכולנו לבטח חווינו בחיים לא פעם. ניסיתי להסביר לו כי אם יוכל לרגע להסיר את "הקליפה" שעוטפת אותו יוכל לשנות את חייו -- נכון זה אומר שלא יפגע שוב אבל כמו תינוק שקם אחרי כל נפילה עד שלבסוף הוא לומד ללכת לא הינו לעולם מצליחים ללכת ומתייאשים – זה הרי הטבע שלנו כבני אדם ומה שגורם לנו להגיע רחוק. אשמח לדעתכם. שבת שלום לכולכם חברים יקרים :)
 

yosef 30

New member
עזה כמוות אהבה. ../images/Emo23.gif

מה לא כתבו על אהבה - הכל. מדברייך נשמע שאתה לא כ"כ מבין היכן האהבה שהייתה לבת זוגתך מלכתחילה
איזה כייף זה להתאהב - ועוד אהבה ראשונה (בגבר) - שתף אותנו קצת מה הרגשת, מה עורר בך את רגש האהבה והמשיכה כלפי הבחור שפגשת לראשונה. ולגביי הבחור שלא מאמין באהבה ובטח לא באהבה ממבט ראשון - האמת - אני היום הייתי בורח מבחור כזה כמו מאש גדולה. היום אני לא מתכוון למצוא את עצמי משכנע אחרים להאמין באהבה. אנחנו בעידן של מודעות ופתיחות - ולא להאמין באהבה מבחינתי זה דגל שחור ואדום ביחד - לא יודע מה עומד מאחורי זה, לא ההייתי רוצה לדעת או לברר - ואני מאחל לך שזה לא ייאתגר אותך להוכיח לאחר כמה אהבה קיימת וכמה אהבה קיימת גם במבט ראשון. לא, אתה ממש לא במיעוט - דווקא ברוב לדעתי. השאלה מה עושים עם מה שאנו חושבים ומאמינים. אתה אומר שהיית מוכן לחכות ואם לא היה יוצא כלום לא היית נפגע. מהיכן אתה יודע שלא היית נפגע
תחשוב, אתה אוהב מישהו, מוכן להעניק לו מאהבתך וממה שיש לתת לך לא רק חומרי - והבחור נשאר אדיש לקיומך, ויום אחד אומר לך?: "תשמע לא עובד, לא מתאים". בעוד שאתה עשית הרבה על מנת שאכן משהו שם ייתפתח. אני חושב שזה היה מעורר איזשהו רגש לא הכי נעים. ומצד שני - מדוע אנחנו מרשים לעצמנו לוותר על הזכות שלנו לקבל, להיות נאהבים, מדוע לוותר על המקום שנקרא הדדיות בקשר. אני לא אומר שאם נתתי משהו לבן זוג שלי אז גם הוא חייב לתת לי. כמו שכתבתי מקודם לכל אחד יש את הדרך שלו להביע אהבה. אך אם הבחור אומר לך שהוא לא מרגיש והוא לא נמצאבמקום בו אתה נמצא - אני מקווה שלא תלך ותעשה יותר מדיי, אלא תלמד לזרום עם הקצב שלו. ומצד שני רק ההתנסויות בחיים מלמדות אותנו - כל מה שנרשום כאן יהיו רק מילים. מצד אחד אתה נשמע מאוד תמים - תמימות זו לא טיפשות - זה יופי מקסים שמי שייזכה בך ויהיה בעל מודעות - רק יוכל להנות מזה. מאחל לך שתמצא את האדם הזה. לגביי הבחור שלא חווה אהבה
- להסביר לבנאדם להוריד את הקליפה זה נחמד. אך אתה יודע כמה פחד שוכן שם להוריד את הקליפה. הרבה פחד. אתה יודע כשמגיע אלי לקליניקה מטופל/ת חדש/ה - אתה יכול לראות את הפחד בעיניים. על מה הולכים לדבר, מה אני אחשוף, מה יהיה. ישנם גם הרבה התנגדויות לדברים שעולים בטיפול. יותר "קל" לחיות עם המ שאני כבר יודע - מאשר לוותר על המוכר ולהיכנס לבלתי ידוע -זה מפחיד. כך שמה שאתה אומר הוא בהחלט נכון - ברגע שמסירים בחוכמה ובקצב הנכון את מנגנוני ההגנה שלנו עולם שלם חדש נפתח בפניינו - אם זה טוב או לא - זה רק האדם יוכל לומר. אתה לא תמים - נשמע שעוד לא מספיק מנוסה זה הכל. וזה מקסים בעייני, שמור על עצמך ידידי. ומצד שני מאחל לך מסע מופלא בחוויות החדשות שלך ושרק תלמד ותתרגש, תכאב ותמצח ותגדל. אתה מספיק חזק בשביל להכיל דברים חדשים. אחרי לא מעט התנסויות וניסיונות לבנות זוגיות ארוכת טווח - ואחרי שלמדתי על עצמי כלכך הרבה - ולא תמיד זה היה קל או נעים. אני הרבה יותר מודע למה אני מוכן ולמה לא. מקווה שזה יזעור ברגע האמת
. אז אתה יוצא עם שניים עכשיו
.
 

daphts

New member
היי בלאור

לשאלתך- אז ועוד איך יש דבר כזה אהבה ממבט ראשון- אחרת איך תסביר את אותו רגע בו פגשתי את זוגתי לחיים.... נפגשנו בזמן תידלוק מכוניות בתחנת דלק, לא הכרנו לא ראינו אחת את השניה מעולם ... זו היתה הפעם הראשונה. רק במקרה מאותה תכנת דלק כל אחת המשיכה ברכבה לאותה כתובת במבסרת ציון - היתה שם ארוחת ערב עם מפגש חברתי לפניות פנויות (בקהילתינו). אבל את זה לא יכולנו לדעת בתחנת הדלק... נכון!... מפה לשם אחרי החלפת המבטים בתידלוק... בארוחת הערב ובמהלך המיפגש ההוא היא התחילה איתי ואני התחלתי איתה. איך שהוא יצא שאת המשך אותו לילה היא בילתה במיטתי בזרועותי ואני בזרועותיה... מאז אנו יחד! וזה המקום להגיד להראלה - "תודה הראלה", בעבור אותה הזמנה לאותה ארוחת ערב ומפגש חברתי גורלי מבחינתי! אז תודה אז מי שאומר שאין דבר כזה מדבר שטויות (סליחה על הבוטות) חיבת לציין שנכון יהיה להגדיר את אותה אהבה ממבט ראשון כהיתאהבות או משיכה במובן מסוים- היות ולאהוה באמת לכח זמן (הרבה זמן) ללמוד כל "נקודה" , ו"פסיק" במוסא האהבה, לי זה לכך זמן ואני בהחלט יכולה להגיד שאהבתי את זוגתי עוברת שינוי ותהליך שמעמיק ומתחזק עם הזמן שחולף, אנו בהחלט לא נמצאות באותה נקודה ראשונית שהינו בה באותה תחנת דלק. וכן במובן מסוים בזוגיות משתנה קצת ההגדרה שלנו את עצמינו מה... אני ל...אנו... במומן מסוים בזכות האהבה זוגתי היא חלק ממי ומה שאני מגדירה אותי (רוצה להאמין שהיא אומרת את אותו הדבר) אתה בהחלט צודק שיש מקום לנסות שוב ושוב עד שפגשים באדם הנכון (כמו ללמוד ללכת) בהחלט. אבל עם אדם שאינו מבין מה אתה אוהב בו - איתו היתי אישית מסתיגת, היות ואדם שאמר דבר כזה באיזה שהוא מקום לא אוהב את עצמו , ואם אינו אוהב את עצמו אינו מסוגל ככול הניראה לאהוב אחרים. דעתי האישית זה לא בידיוק מקום טוב להיות בו או מקום שמוביל לזוגיות טובה ויציבה. לגבי הלהרגיש "דביל" "טיפש" וכו'... אוקי לאהבה יש תכונה כזו היא זורעת בנו ועלינו בידיוק את אותו מבט מטופש הבילי ודבילי - גורמת לנו לעשות דברים ממש לא הגיוניים - שבמצב אחר קרוב לבדי שלא הינו עושים. אבל זה חלק מהיופי ברגש זה ... זהוא הקסם - לא? שרון
 

blaor

New member
כמה כייף

לקרוא וללמוד מניסיונכם חחח.. ראשית אני לא יוצא עם שניים יותר נכון אני לא יוצא עם אף אחד עד שלא אגמור את תהליך הפרידה והגרושים לא מתכוון לעשות שום צעד ההתאהבות עליה דברתי היא באה בעקבות קשר עם אותו בחור אבל הזכרתי כי אנחנו לא זוג או משהוא כזה שהכרתי אותו מייד הסברתי לא את המצב שניינו (אני לפחות חושב ככה) נמשכנו אחד לשני אבל לא התחייבנו לכלום כי ברור שאני לא יכול לצפות שיחכו לי ויעצרו את החיים לקשר שעוד לא התחיל לגבי השאלה עם אני יוצא עם שניים - אז ממש לא וגם לא בעתיד ליבי רחב וגדול אבל יש בו מקום לאהבה אחת אני סה"כ מנסה להריח את מה שזר לי עד כה מנסה לחפש חברה/חברים לדעת מה קורה על מנת שלאחר הפרידה לא אהיה לבד דבר שהשתנה בחודש האחרון שהחלטתי על הפרידה כל רצוני היה להיות לבד ואפילו שמחתי על השקט הצפוי לי הזוגיות כל כך חנקה אותי וחוץ מזה אני תמיד הייתי טיפוס המחבב מאוד את הלבד ולא זקוק לחברה באופן שוטף אך בחודש האחרון הכל השתנה ויכולתי שוב לראות את עצמי נכנס לזוגיות לא רק נכנס אלא מאוד רוצה בה לא יודע מה גרם לשינוי אבל אני מניח שזה חלק מהתהליכים אותם אני עובר ולשאלת יוסף מה הרגשתי מצחיק זה כמו סרט מצוייר -אתה יודע פרפרים ,העניים יוצאות,והכנפיים בגב נפרשו להם שלא ישתמע שאני על איזה ענן אין ספק שכאשר זוגיות נגמרת במיוחד שלא אתה יזמת את הפרידה ההרגשה היא איומה וכואבת הסיבה שרשמתי שלא אפגע כי אין כאן קשר של זוגיות ועוד לא התחיל שומדבר אני מקווה שגם אם בעתיד אחווה פרידה מסוג כזה אדע לקום ממנה ולקחת את הכל בפרופורציות הנכונות ולקום ולהמשיך שוב תודה לכם על הזמן והרצון לחלוק איתי מנסיונכם אוהב (כן אני במצ"ב של אהבה)
 

סורנטו

New member
היי בלאור, אני חושבת שמי שחווה משברים וכאב

עקב אהבה, קשה לו להאמין ויפחד להתאהב. על אהבה אמרו הכל, כואבת, כייפית, אמינה אני היום במצב שלא רוצה לנגוע בה אבל יודעת בתוך תוכי שכאשר זה מגיע, מגיע לא תמיד יש לך שליטה. כשאתה מאוהב אתה רואה רק את החיובי, אתה כמו שיכור עם פרפרים בבטן, באופוריה ויוסף כתב על כך כבר פעמים מספר, כשההתאהבות תעבור ותהפוך לאהבה המציאות משתנה כי אתה מתחיל לראות, לרצות להתנות לאט לאט...לגבי נתינה חד צדדית, הולך כשאתה מאוהב, הולך כשאתה פוחד לאבד את הבן זוג אבל כשמתחילים להתאזן זה מתהפך במידת מה. הכי כואב שזה חד צדדי, בהתחלה אתה מרגיש "גיבור" והכי נכון לזרום עם הרגש ולתת, אתה אומר (כפי שאני אמרתי לאחרונה למשהו גם), רק תאפשר לי לתת, לאהוב ואל תעשה כלום, אתה תמשיך בחייך ואני לא רוצה כלום חוץ מלראות אותך, לפנק מה שאני יכולה אבל יש רגעים, שיש לך רצון פתאום לקבל, וגם אם יש לך קצת זה לא תמיד מספיק במיוחד אם הייתה תקווה וצפיה, בשלב מסויים "מתקרקעים ורוצים גם. לפעמים אהבה רוחנית חזקה לדעתי יותר מפיזית יש לה משיכה של כמיהה גדולה יותר אולי כי אתה עדיין או לא יכול לגעת. יש קסם (לגבי בכל מקרה) בנסתר, אולי זה מה שנקרא הבלתי מושג? כשאתה מתאהב אתה לא יכול לדעת מה בדיוק תפס אותך, מבט רגעי (כמו שלי קרה), מעשה, נגיעה או כל דבר אחר ובאותן שניות הכל מתשטש ולא רואה שום דבר גם אם מכוער אתה מסונוור ולא רואה אפילו אם יש כתובת על הקיר כי אין לך בעיה עם כלום. שוב, רק כשזה נרגע ובאה אהבה,מתחיל להתבהר וזה זורם או לא. אני מאמינה שיש התאהבות והיא כייפית אבל עלולה להיות מסוכנת ביותר, אני התאכזבתי ממנה ולא רוצה לפחות לעת עתה לגעת בה יותר. אעשה הכל שיעצר למרות שאולי אם שוב זה יגיע לא תהיה לי שליטה. אני מאמינה שאהבה זה נתינה נתינה מקסימלית אבל מפוקחים רוצים לקבל גם אם לא בשלב התחלתי, בהמשך. שבת שלום, והצלחה!
 

blaor

New member
אהבה שהייתה

ונגמרה היא בדיוק מה שעברתי את מתארת במדיוק את החד צדדיות באהבה ויחיסים לפעמים נדמה לי כי העולם מתחלק לשניים - אלה שהנתינה שלהם היא אין סופית והצד שכנגד שאינו יכול לתת או בהחלט אינו יכול להשוות את לנתינך ואז מתחילה כאן התדרדרות המערכת העדינה כאחד שעומד לצאת ממערכת זוגיות של למעלה מעשור והנתינה ואהבה הייתה נר לרגליי חשוב לי מצד אחד לא לאבד את האהבה והנתינה הגדולה שבלי שמחפשת בן זוג לחיים לממש את אהבה זאת אך חשוב לי גם ללמוד מאותה זוגיות שאני יומא ממנה נכון קבלתי המון אהבה באותה זוגיות - לא שכחתי אבל בחלוף הזמן ההפכתי לשקוף באותה זוגיות ולכן חשוב לי מצד אחד לא לוותר על האני עצמי וללמוד מטעויות ---- הרי כמה שנאשים את הצד השני אסור לנו לשכוח שבכל מערכת זוגית יש שניים וגם אנחנו חלק מאותו משבר ומצד שני לא לתת לחוויה השלילת להשפיע אלי ולהתכנס בקונכיה שלי ולעטווף עצמי קליפות ולא להיות מי שאני באמת - אדם חם אוהב ונותן אמנם קל להגיד וקשה לעשות - אני מניח שעוד אדע עליות ומורדות אבל חשוב לי לצמוח מכל תהליך ולא לנבול. זה פשוט משעשע לראות איך האהבה משחקתת איתנו וגורמת לנו להראות הכי מטופשים אבל זה כל הקסם ואם היא לא שם פששוט היינו אנשים אפורים הממשיכים בשגרת החיים אני מאמין כי האהבה באשר היא מניעה את עולמו קדימה לסיום כאן אצלנו באילת הרחוקה לא תאמינו המש זורחת ומחייכת זאת אחת התקופות הנפלאות של אילת למבינים בלבד ולכאלה שלא אוהבים את החם המתיש של הקיץ באילת ולכאלה ורוצים קצת לברוח מהחורץ זה הזמן לבקר. נראה שהיום אקח את הבנות למסלול האופניים החדש שנחנך אתמול ומשם אולי נמשיך לפארק הצפרות ונראה מה הלאה. המשך יום קסום לכם דיירי הבית תמשיכו לשתף זה פשוט נושא (לפחות אותי :) )מרתק ואין סופי.
 
למעלה