שלום לכולם

טאש

New member
../images/Emo140.gifשלום לכולם

אני אמא של נדבי, בן 15 חודשים. זו הפעם הראשונה שאני נכנסת לפורום שלכם, למרות ששמעתי עליו המלצות בעבר. עד כה, כל התלבטות בנושא החינוך של נדב (כולל הנקה (הפסקת הנקה) ושינה) הצלחנו, אבא של נדב ואני לפתור בעצמנו, לשביעות רצוננו. אנחנו משתדלים לשמוע הרבה הורים מנוסים מאיתנו ובסופו של דבר מגבשים ביחד עמדה שמתאימה לנו. לאחרונה נדב פיתח התנהגות שקשה לנו להתמודד איתה. הוא נעשה מאוד אלים. אין לנו בבית טלויזיה, ואנחנו מאוד לא אלימים (לא פיזית ולא מילולית) ביננו או עם נדב. עד כה, שיא הענישה שלו היתה לשים אותו במיטה שלו כשהוא נוגע בספריה (המקום היחיד שאסור לו בבית). שאר ה"עונשים" שלו הם לצאת מהאמבטיה בניגוד לרצונו (אם הוא שופך מים עלינו או מטפס על דופן האמבטיה שאסור לו) או שאנחנו מוציאים לו משהו מהיד (כף פלסטיק למשל, שבכל פעם שהוא אוחז בה הוא הולך לחפש את הכלבה ולחבוט בה). כשאני אומרת שנדב נעשה אלים אני מתכוונת שאם אחד מאיתנו מונע מבעדו לעשות משהו שהוא רוצה, או אם ילד אחר לוקח לו משהו או עומד בדרכו, הוא מנסה לנשוך או להרביץ או שניהם (והוא ילד מאוד חזק. אל תצחקו אבל הוא מסוגל ממש להכאיב לי כשהוא מרביץ). אנחנו מאוד מתלבטים איך לפעול על מנת להפסיק את האלימות הזו שלו. כמובן שאנחנו תמיד אומרים לו שאסור להרביץ ושאסור לנשוך ושזה כואב ולא נעים ושזו לא דרך לפתור בעיות, אבל זה לא באמת עוזר כרגע. אני מנסה לעזור לו מילולית "אני מבינה שאתה כועס, ומותר לך לכעוס, אבל לא להרביץ לאמא", לפעמים זה ממש לא עוזר, לפעמים הוא חובט לעצמו בראש במקום להמשיך להרביץ לי ואז אני אומרת "לא, למה אתה מרביץ לנדבי? תעשה טובה לנדבי" ומלטפת אותו בעצמי. לפעמים הוא גם מלטף לרגע ואז חוזר לחבוט. לפעמים הוא סתם ממשיך להיות אלים כלפי או כלפי עצמו (הוא מסוגל לחבוט את ראשו בריצפה ממש חזק ואז לבכות כי זה כואב לו). טוב, יוצא לי הרבה יותר ארוך ממה שניסיתי, הבנתם את הנקודה..... אז השאלה - איך אפשר לפתור את ההתנהגות האלימה הזו? האם כשנדב ילמד לדבר טוב יותר המילים יחליפו את שפת הגוף? (הוא מבין היטב כל מה שאומרים לו). להפליק לו בחזרה לא נשמע לי נכון, למרות שהערב הרהרנו גם בזה. אשמח לשמוע את דעתכם או מנסיונכם
 

irisgh

New member
שלום גם לך (_:

כל מה שעברנו עד שהגענו להיות מבוגרים מתפקדים היטב, ואיך הזאטוטים הללו מביאים אותנו לחוסר אונים בכזאת קלות.. הדבר הראשון - תתיחסו לזה כשלב. אל תתיגו אותו כאלים, או תיחסו לו תכונות אופי לפי זה. זה שלב, וזה יעבור. גם אל תחושו אשמים. ככה זה פעוטות. חלקם. אנחנו לא יכולים להיות אחראים לכל מה שיוצא מהם. אחייניתי היא מלאכית בלונדינית צנומה ונמוכה. תמיד כולם רואים בה מלאך עלי אדמות. מה רבה הייתה תדהמת הוריה כשבסביבות גיל שנתיים הקטנה התחילה להרביץ בחזקה לילדים תמימים שנקרו בדרכה (אפילו אם היא הגיע להם עד המתניים
). זה מביך את ההורים, יוצר בעיות חברתיות עם הורי הזאטוטים האחרים, וכד'. אבל זה פשוט חולף. וכן, השיפור ביכולת ההבעה וביכולת החברתית בפרוש עוזרת לזה לחלוף. מובן שלא להפליק לו בחזרה. זה פשוט יקבע את אופנות הפעולה הזו כלגיטימית, ואז במקום לנטוש אותה כשיגדל, הוא ילמד שזה מה שבני אדם עושים אחד עם השני. אין טעם לשאול אותו למה הוא עושה את זה. זאת הבעת התדהמה שלנו, אבל בעיניו זה לא פסול, והוא לא מסוגל לענות על השאלה. יש כן טעם ביתר הדברים שאתם כבר עושים, אבל אחזור עליהם: - להדגים התנהגות אלטרנטיבית: ללטף תוך 'ככה זה נעים'. (אפילו אם יחזור לחבוט אח"כ). או ללטף, ולדבר, תוך המללה מה שאתם חושבים שהיה אמור להיות המסר שלו (ללטף את שני הילדים ביד המכה ובאזור שקיבל מכה ולהגיד 'נדבי רוצה את הכדור'. זו הדגמה מתקנת. אמנם הוא לא מסוגל כרגע להתבטא מילולית כך, אבל הוא מבין שיש עוד דרך להעביר מסרים. - לקחת אותו ממקום המריבה, כמו שעושים עם האמבטיה, תוך הסבר מילולי קצר: 'לא מרביצים בגינה. אי אפשר להיות בגינה כשמרביצים' - ולקחת אותו הצידה. אחרי ההסבר הזה, לא להמשיך להתעסק עם זה, אלא לעניין אותו במשהו חדש. אין מה להתקע על זה. עדיף שיחווה שיש הרבה דברים מענינים אחרים בעולם. אבל בכל פעם שהרביץ בגינה, לחזור על זה. כמובן, בכל פעם שהוא גורם לכם כאב, לא להסכים לזה. להרים אותו ולהעביר אותו מקום, עם הסבר קצר 'לא מכאיבים לאמא'. כשהוא מרביץ עם חפץ, או כשהוא חוטף חפץ לילד, תמיד, אבל תמיד, לקחת את החפץ למקום גבוה שהוא לא יכול להגיע 'לא מרביצים עם כף'. אבל אפשר מיד להציע לו צעצוע אחר. בהחלט להסיח את דעתי. שלא 'יתקע' בתסכול, אלא ילמד שאפשר להמשיך הלאה ולהסתדר עם דברים אחרים שיש. אני לא הייתי עוצרת ילד מלהרביץ לעצמו. מוצא כלשהו יש להשאיר לו, אם הוא זקוק לאגרסיביות הזו, לדעתי. מקסימום מלמדת אותו לחבוט בספה כשהוא מתוסכל. אבל כן להמליל את התסכול שלו כפי שאתם עושים. ובנוסף: - אולי הוא זקוק למגע פיזי חזק ולהשתוללות. אז נראה לי שאפשר: - לעשות לו מסאז' חזק - לגלגל אותו בחזקה - להשתולל איתו - ובשביל לחדד לו את ההבדל, גם לרפרף בעדינות על עורו, בזמנים אחרים אז בעיקר - סבלנות. אולי תפגשו עם הורים לילדים יותר גדולים, כדי שלא להתקל בחוסר הנעימות מול הורים לתינוקות. אם הבית עדין, וזה מה שהוא יראה, זה מספיק. הוא יפנים את זה. אז הרבה כח לעד אז
 

ב ה י ר

New member
זה נשמע לי שלב שכולם עוברים

מה שאני עושה ששני מנסה מרביצה לי או נושכת אותי אני מסיחה את דעתה למשחק של דיגדוגים והוצאת אנרגיה במגע אם זה משחק תופסת "אגרסיבי" מאוד עוזר לה לפרוק את הזעם שבה. בעיקרון אני "מתעלמת"מהנשיכות והמכות ושמתי לב שיש שיפור ואם היא חייבת לנשוך היא לוקחת מגבת או איזה חפץ ונושכת ופחות מוציאה זאת עליי. אני לא אומרת לה שאסור להרביץ כיוון ששמתי לב שבמעון הדינמיקה עם ילדים מחייבת זאת לצורך "השרדות" אם חוטפים לה משחק שהיה לה ביד היא נלחמת על שלה וזה מקובל עליי, הייתי דואגת אם היא לא היתה עושה זאת.
 

לאה_מ

New member
ברוכה הבאה אלינו ../images/Emo142.gif

אני מסכימה עם איריס ועם בהיר. נדב לא אלים! הוא הגיע לגיל שבו לא כל מה שאתם אומרים מקובל עליו, והוא מחפש דרכים להביא מחאה/כעס/תסכול... מכיוון שהכישורים המילוליים שלו לוקים עדיין בחסר, ומכיוון שקשה לו גם, ככל הנראה, להגדיר בדיוק את הרגשות שלו ומה בדיוק מפריע לו, הוא נוקט באמצעים זמינים מבחינתו. אני חושבת שהתגובה שלך היא נכונה - להביע הבנה, לתמלל עבורו את הרגש, ולאסור להכות. כדאי לתת לו אלטרנטיבה לפריקת הכעס שלו - אל תרביץ לאמא, אבל אתה יכול להכות בכרית הזאת. כמו כן, העצה של משחקים ופעילויות פיזיות היא מצויינת, בעיני. אלימות הורית היא, כפי שאיריס ציינה, דרך להנציח את הלגיטימיות של השימוש באלימות - בחינת כל דאלים גבר, וככזו היא פסולה ואסורה מעיקרה. ומשהו לגבי איסורים וענישה - נדב גדל, ולא כל דבר שהתאים לכם כמשפחה לפני חצי שנה מתאים היום. לא כל דבר שמתאים לכם היום יתאים לכם בעוד כמה חודשים. אני חושבת שהדברים צריכים להיות גמישים, שאנחנו כהורים צריכים לחשוב מעת לעת מה גורם לדברים "פתאום" להפסיק "לעבוד", ולעשות שינויים בנקודות הבעייתיות. לדעתי, אם אתם חוששים לגורל הספריה שלכם, פשוט יותר לשנות מעט את הסדר במדפים מאשר להתעמת עם נדב ולהעניש אותו (מה גם שהמטרה שלכם היא לא לגרום לו להתרחק מספרים, ויתרה מזו, שבעוד שנה או שנתיים, הספריה בהחלט לא תהיה מחוץ לתחום עבורו, כלומר, המצב ישתנה שוב). נסי למצוא באמבטיה מקומות שאליהם הוא יכול לשפוך מים אם את לא רוצה שהוא ישפוך אותם מחוץ לאמבטיה, ובקיצור - כשאת נמצאת במצב שבו הוא עושה דבר "אסור", אני מציעה לחשוב תחילה מדוע הדבר הוא אסור (לפעמים מגלים שאין באמת סיבה), ואם יש לאיסור סיבה טובה בעיניך, לנסות למצוא דרך לנטרל את הפעילות הזו שלא דרך ענישה. לא תמיד יש פתרון יצירתי, ולא תמיד אנחנו חושבים על הפתרון הזה "בזמן אמת", אבל עם צורת החשיבה הזו אפשר, לטעמי, לגרום להתנהלות המשפחתית להיות הרבה יותר נעימה עבור כולכם.
 

שִירָה

New member
שלום גם לך, טאש../images/Emo140.gif

בנימין בן גילו של נדב. בסביבות גיל שנה, התמודדנו עם בעיה דומה - בנימין התחיל להכות אותנו (ולמשוך לי בשערות
). אני חושבת שחשוב מאד לתמלל עבורו את הרגש שלו - כמו שאת עושה, ולמצוא לו דרך חלופית לפרוק את האנרגיה שלו. נדב הוא ילד אנרגטי? אנחנו שמנו לב שבנימין "נוהג באלימות" בעיקר כשהוא לא מוצא דרכים אחרות לפרוק את האנרגיה שלו. לעיתים קרובות הוא היה מרביץ לנו מתוך התלהבות, ולא מתוך כעס (והמכות שלו הן כואבות
). וכך - בחודשים האחרונים אני משתדלת לעזור לו לפרוק אנרגיה בדרכים אחרות - אנחנו זוחלים ברחבי הבית בהתלהבות, מטפסים שוב ושוב במדרגות, ומתגלגלים מצחוק על המיטות. בדרך כלל רבע שעה כזאת מעייפת אותו, והוא נהנה לשבת על השטיח ולשחק משחקים שקטים יותר. ואכן - בנימין כבר כמעט לא מכה אותנו. אני חושבת כשאת אוסרת עליו לעשות מעשה כלשהו - למשל, לשפוך עלייך מים, כדאי למצוא לו מקום אחר לעשות זאת; למשל, קערה גדולה ריקה, ולומר לו - "אם אתה רוצה לשפוך מים - אתה יכול לשפוך אותם לתוך הקערה, או בתוך האמבטיה, אבל לא עליי". שימוש באלימות כלפי נדב פסול בעיניי, ואף לא יעיל. אני חוששת שנדבי עלול להבין מכך ש"כל דאלים - גבר" ושאלימות היא דרך לגיטימית להתמודד עם מצבים שונים. בהצלחה!
 

טאש

New member
תודה רבה לכל הבנות שענו../images/Emo39.gif

אני בהחלט מתכוונת ליישם את רעיון ההשתוללויות ה"אגרסיביות" כפורקן לכעס וגם את הכאת הספה/כרית. לרב אני מוצאת פתרונות בקלות (נניח - לשחק בפלאפון או בשלט של סבא וסבתא רק בישיבה, אחרי שהוא פיזר להם את כפתורי השלט בכל הבית. או לשפוך מים מכלי לכלי ולאמבטיה עצמה). אבל לפעמים, זה לא פשוט. למשל במקרה של האמבטיה, התגובה המופתעת שלי מכוס המים שנשפכה עליי כל כך הצחיקה את נדב, ששומדבר אחר כבר לא עיניין אותו באמבטיה. אני מאוד נזהרת לא לשים על נדב תוויות (בפרט לא שליליות, כגון "ילד אלים") כדיי לא לגרום לו לההפך למשהו שהוא לא. התגובות האלו של נדב אינן חדשות לנו, אלא שלאחרונה הן התרבו מאוד. אגב, עוד מזמן ההריון הבנתי שנדב הוא אישיות בפני עצמה, נפרדת ממני, וכפי שאני לא יכולה לצפות ממנו לזוז בבטן כך שיראו אותו טוב יותר ב-US כך גם בחוץ, אני לא יכולה לצפות ממנו להתנהג כפי שאני רוצה. לכן גם אין לי בעיות של "לא נעים לי מהורים אחרים". אני מאוד שמחה שנדב יודע לעמוד על שלו, בנוסף לזה שהוא פעלתן, סקרן וחוקר מלידה. אז שוב תודה רבה על התגובות ועל רעיונות ההשתוללות (לא שברגיל אין אצלנו התגלגלויות על השטיח ומשחקי תופסת ודיגדוגים וכיווצ'וצ'ים)
 
למעלה