שלום לכם

Nפטון

New member
../images/Emo122.gif שלום לכם

באתי מהפורום השכן לבקש את עזרתכם. אני נשוי הרבה זמן לאישתי שהייתה האהבה הראשונה בחיי. התחתנו בגיל צעיר אחרי הכרות קצרה. חיי הנישואין מעולם לא היו מושלמים אבל גם לא גרועים. אישתי תמיד התנתה סקס בדברים אחרים ותמיד חשבה שהיא טובה יותר מכולם, ובכלל, אין לה יותר מידי חשק לסקס וגם זאת בלשון במעטה. בזמן האחרון היחסים השתפרו קצת אבל בכל פעם שבאה התדרדרות היא עמוקה יותר, אישתי נכנסה לעולם המיסטי ומאמינה שהיא נהייתה אישה מושלמת, ולכן ברור שאני צריך להשתפר וברור שבכל וויכוח ובכל ריב אני אשם - היא הרי מושלמת. מאז שהיא במיסטיקה המשפט "אם לא תלך לטיפולים לא תקבל בלילה" נאמר כל יום. כמעט בכל סוף שבוע שאנחנו ביחד אנחנו רבים ואפילו לחופשות במלון אני כבר לא רוצה לצאת איתה, מעדיף להיות בעבודה. הצעתי לה ללכת ליועץ נישואין אבל היא מסרבת, אומרת שהבעיה היא אצלי ואני צריך טיפול פסיכולוגי - היא מושלמת ואין לה מה ללכת לייעוץ והיא אפילו שאלה מתקשרת שאמרה לה את זה ופתחה קלפים. הרבה פעמים חשבתי לפרק את החבילה ובכל פעם החלטתי לתת לזה עוד סיכוי, יש את שיקולי הנוחות ויש גם את השיקול הכלכלי, יש לנו דירה ואת המשכנתא שילמנו אם ניפרד רמת החיים תרד, אצטרך לשכור דירה ואולי לשלם מזונות. אז מה אתם אומרים?
 

seeyou

New member
שיקולי הנוחות ../images/Emo11.gif

לא ברורה לי כול התמונה של הפאזל המשפחתי שלך. מה שברור לי: -כאשר מתחילים במיסטיקה,חזרה בתשובה או שטיפת מוח תחת שם אחר,זה גובל בדיבוק. ברגע שהיא טוענת שהיא מושלמת אז המצב דורש טיפול מקצועי. שיקולי נוחות-כלכלי של היום לא בטוח שיחזיקו מעמד בעתיד. מחלה שלא מטפלים בה בזמן-בדרך כלל מחמירה. יוסי
 

Nפטון

New member
אני כל כך מסכים איתך

אבל מצד שני אנחנו לא אוהבים שינויים. ויש את ההליך הלא פשוט של הפרידה, גישורים, משפטים וכאלה. ויש את הילדים (הקטן בן 13) שישארו אצלה והשאלה היא איך אני רוצה שיתחנך, האם כדאי לחכות עד שיגיע לגיל 18? אולי אז חלוקת הדירה, מזונות יהיו יותר קלים, מצד שני הרכוש המשותף יגדל, רוב החסכונות הם מהמשכורת שלי. מה קורה עם התנאים הסוציאליים? המון נקודות כאלה. יש כאן מישהו שאפשר להתייעץ איתו לפני שאני פונה לעו"ד?
 

seeyou

New member
האם כדאי לחכות שהילד יגדל?

כאשר הילד יהיה בגיל 18 אתה תיהיה בגיל 50 . זה לא אומר שאתה "זקן".תלוי איך שאתה מרגיש ובאיזה מצב "הגוף" שלך... בשוק הבשר יבקשו ממך פחות מיסטיקה-רוחניות, ויותר סקס או כסף. מקום של ה"אהבה" מתורגם ל"נוחות כלכלית" לצד השני. אתה חושב,שישנם נשים, בכול גיל,שירצו גבר בן 50 ללא מצב כלכלי טוב? למה? אני מסכים איתך שהמצב שלך לא פשוט, לפעמים טוב יותר סביבה מוכרת ולא ידידותית כול כך מאשר סביבה חדשה אך עוינת. יוסי לא תמיד ניתוח משפר מצב! הולכים לניתוח מחוסר ברירה!
 

Nפטון

New member
אני חייב להסכים איתך

מצד שני, ככל שיש פחות נקודות חיכוך התהליך קל יותר. אני מעריך שאם נחליט (בהחלטה משותפת, ושנינו בשלים לזה) לפרק את החבילה זה לא יהיה מלוכלך, הרוב יהיה בהסכמה והתהליך לא יותיר צלקות גדולות מידי. האמן לי שאדם בן 50 הוא עדיין לא זקן ומצבינו הכלכלי גם אז יהיה טוב.
 
נפטון, כנס רגע

שמע, אשתך מצאה "מקלט" במיסטיקה. היא מרגישה וחושבת ששם תמצא מפלט מכל השיט. הנח לה לזרום בתוך התהליך, או שהיא תשקע בזה, או שהיא תגלה בעצמה כמה חרה היא נושאת עימה. תן לה. שם היא מוצאת מפלט. היא חושבת שהיא מושלמת? מה, אתה לא מושלם? בגלל השינוי הזה אצלה, היא חושבת שאצלה הכל טוב. ואתה, מה תעשה עם עצמך? לדעתי, חייה את חייך ורק כאשר תהיה שלם עם עצמך לעשות שינוי, בצע אותו. באופן אישי אני חושבת שכשמתחילים "שברים וקרעים" בזוגיות, נורא קשה לתקן. רק באמת אם משקיעים הכל בלשפר, ייתכן שמצליחים. אבל, זה נורא נורא קשה, כי מה לעשות לא שוכחים כלום ונשארים משקעים אפורים. מה שכן, אפשר להמשיך לחיות, לעבוד, להתחבר לאיזה עיסוק אחר מחוץ לשעות העבודה, הובי, חברים, להיות יותר עם הילדים, עד יעבור הגל הגבוה, החונק, המשתק, ואז קל יותר להגיע למסקנה לגבי ההמשך. כמובן שמכל הבחינות פרידה היא דורשת שינויים מכל הבחינות ומביאה למצב אחר, אבל אם מחליטים ושלמים אם ההחלטה, זה בהחלט אפשרי ובר יישום. אז שיהיה לך בהצלחה בכל אשר תבחר לעשות.
 
ועוד משהו....

למה לך לשבור את הראש לפני שאתה עושה צעד? אתה תראה שהכל מסתדר מעצמו. כשמגיעים לגשר - עוברים אותו!
 

Nפטון

New member
הבעיה היא שזה לא חדש

זה נמשך די הרבה זמן המיסטיקה הזאת. וגם לפני לא זרמנו על מי מנוחות שנינו עבדנו הרבה שעות וכמעט לא נפגשנו וגם עכשיו אנחנו עובדים הרבה ולא נפגשים הרבה, למתי לחכות, לפנסיה? שאז נהיה הרבה זמן ביחד ואז הכל יתפרץ? תחביבים שלי יש לי וגם את החברים שלי. אבל מה עם המשפחה? עד מתי לחכות?
 
הבט

לא אוכל לומר כלום. אם אתה מוכן לגרושים - צא לדרך. קשה למצוא מישהי טובה לחלוק איתה חיים, כי לכל אחד ואחת שק שהיא/הוא סוחבים איתו. אז אל תחשוב שמחכה לך חגיגה. לפעמים החרה שלך מריח טוב לעומת חרה של אחרים, ועדיף לשאת על הגב את שלך המוכר והידוע שיותר קל (עם כל הקושי) להתמודד איתו. תבחר מה שטוב עבורך כמובן.
 
והעובדה

שאתם לא נפגשים הרבה, דווקא מקילה לא? אז אתה פנוי לעיסוקך והיא לא משגעת אותך. זה דווקא סידור לא רע.
 

Nפטון

New member
ממש לא

האם זה הפיתרון לזוג נשוי? לא להפגש? ואני חשבתי שזוג צריך לחלוק חופשות משותפות ולרצות להיות ביחד.
 

s h o o s h a

New member
שיקולים רווח מול הפסד

אין בדבריך טיפת רגש. אני לא מצליחה למצוא בין השורות, המילים והאותיות ולו טיפה אחת של רגש. הכל סובב סביב החומר. מה יצא לי מזה? או נכון יותר- איך אצא מזה? מתי ארוויח או אפסיד יותר או פחות? עד מתי לחכות? עד שתחליט כמה הכל 'שווה' לך.
 

Nפטון

New member
לא - הובנתי לא נכון

ברור שיש רגש, חלקנו ביחד כמעט מחצית מחיינו. הקמנו משפחה וילדים משותפים התגברנו ביחד על הרבה קשיים קשה לי להגיד היום שאני אוהב אותה כפי שאהבתי פעם כמו שקשה לה להגיד היום שהיא אוהבת אותי כפי שאהבה אותי פעם אבל רגש יש ועוד איך, היא חשובה לי ואיכפת לי ממנה. אבל - שנינו השתנינו במשך החיים והפער שנוצר ביננו הולך וגדל, ואת זה אני אומר בצער רב. הסיבה שלא נפרדנו לפני כמה שנים היא הילדים, סה"כ החיים לא היו גרועים ולא רצינו (עם דגש על רצינו) לפגוע בילדים. היום הפער הולך וגדל הילדים גם הם גדלים ואני תוהה מה הסיבות שמחזיקות אותנו ביחד, הרגשה שלי היא שאלו בעיקר הסיבות החומריות. אין לי שום ספק שאילו לא היינו זוג אלה רק ידידים אז הידידות שלנו הייתה יפה ומלאת כבוד הדדי, כפי שיש ביננו עכשיו, אולם זוג נשוי צריך יותר מזה.
 

s h o o s h a

New member
הרגש מול החומר

אצטט את דבריך, מילותיך שלך "...מה הסיבות שמחזיקות אותנו ביחד, הרגשה שלי היא שאלו בעיקר הסיבות החומריות..." אין לי שום ספק באשר לרגשות שהיו אין לי שום ספק לגבי האהבה, החיבה, הכבוד וההערכה שרחשתם האחד לשניה וסביר להניח שכך גם היום. אלא שאלו, כולם, נמוגו להם עם הזמן מהסיבות שפירטת. ואתה עומד בפני צומת T בה עליך לבחור את הכיוון ה'נכון' אליו עליך לפנות. והדילמה לא פשוטה. בחיים בחוץ (עבודה וכיו"ב) קבלת ההחלטות גם לא תמיד קלה אך היא אינה הרת גורל (בד"כ) כמו זו שעשויה להיות הבחירה שאתה מתבקש לבחור בה כעת. אז איך בכל זאת גורמים לה להיות 'קלה' יותר? בודקים את מידת הריווחיות שתישא כל החלטה. כמי שעשתה את בחירותיה בשנים האחרונות יכולה לומר לך שמותר לנו לשים את עצמנו במקום הראשון ולחשוב על עצמנו לפני שאנו חושבים על אחרים. אני למדתי שבחירות שבאות ממקום שעושה לי טוב, עושה טוב גם לאחרים. מאחלת לך את כל ההצלחה והאושר להם אתה (וכל אחד) ראוי לו שושה
 

מקפיצים

New member
אז למה באמת שלא "תלך לטיפולים"?

גם "תקבל בלילה", וגם תלמד קצת על עצמך, חסכיך, רצונותיך וכו'. היום אין לך ממש את היכולת לבוא ולהגדיר מה אתה באמת רוצה מהחיים. התמונה שציירת היא של אישה די דורסנית שלא מוכנה לתקשורת פתוחה בין בני זוג. האם שווה להשאר בגלל השלווה, הילדים, האהבה שעדיין קיימת, הנוחות הכלכלית? כל אלו דברים שרק אתה יכול לענות עליהם. אבל, לא שווה להשאר רק בגלל הפחד כאשר למעשה אתה כמה למשהו אחר. מקפיצה ...
 

Nפטון

New member
האישה אינה דורסנית

ואני מצטער אם זו התמונה שהתקבלה. האישה "יודעת מה היא רוצה" והולכת בדרך הזאת, היא לא כל כך סלחנית ולא מוכנה להתפשר יתר על המידה אבל בפירוש לא דורסנית. היא לא תשפיל אותי ותקבל את רצונותי, אבל לא מוכנה להתפשר. היא בפירוש לא אישה רעה ואני עדיין אוהב אותה. ללכת לטיפולים כדי "לקבל בלילה" לא יפתור את הבעיה. אפשר גם "לקבל ביום" מנשים אחרות וכולנו יודעים שזה קיים - אבל גם זה לא יפתור את הבעיה. אז מה לעשות? אני עדיין על פרשת דרכים.
 

מקפיצים

New member
הקטע של ללכת לטיפול

כדי לקבל בלילה נכתב בציניות. ועם לא הובן כך עימך הסליחה. אני מאמינה שבן זוג שמתנה יחסי מין בכל דבר שהוא אינו פועל נכון. יכול להיות לך חשק או לא, אבל זה לא כלי מלחמה. אבל הדיון הזה הוא צדדי. הצעתי נובעת מכך שנראה לי שאין לך את הכלים היום לקבל החלטה. אין עין נוספת שתסתכל על התנהלות חייך ותאפשר לך לדון בנינוחות בשאלה אם מספיק טוב לך שם ע"מ להשאר או לא. ואם להשאר כיצד לשפר את מה שיש. טיפול הוא לא מילה גסה. להיפך רצוי וכדאי לעשות אותו לפני קבלת החלטה כל כך חשובה. הפתרון של "לקבל ביום" הוא פתרון שמרבים לשלוף אותו כדרך לאכול את העוגה ולהשאירה שלמה, אבל הוא לא מתאים לכולם. אתה עלול למצוא את עצמך מגיע אליו בעל כורחך, ומשם זה כבר מחול שדים נטול שליטה (אלא לבעלי עצבי הברזל ומצפון הטפלון). ולכן אני ממליצה על טיפול לפני שתגיע לשם. מקפיצה ...
 

Nפטון

New member
מקפיצה

את צודקת, אין לי את הכלים להחליט ולכן אני כאן, שואל. טיפול היא ממש לא מילה גסה ואני מעוניין שנלך שנינו ליעוץ נישואין אבל היא מתכוונת לטיפולים אחרים, מיסטיים - והיא בסדרת ק אני זקוק לטיפול. החלק החשוב ביותר בפתרון בעיה הוא קודם כל להכיר בקיומה ולנו יש בעיה בזוגיות, לנו ולא לי ולכן הטיפול צריך להיות שלנו ולא שלי. אני הצעתי, מציע ואציע אבל היא מסרבת בתוקף. ולגבי "לקבל ביום", גם שם כבר הייתי והאמיני לי מצפוני מציק לי, זה ממש לא פתרון.
 
למעלה