[אייבורי]

אני עדיין לא מצליח להבין

את הדינמיקה של המריבה.

אני אשמח אם תסבירי, נניח על מה רבתם בפעם האחרונה
מה היה הנושא
מה את עשית
מה הוא עשה

אם אפשר בפשטות בלי דימויי שווא

 

[נשואה מאוד1]

איך אוכל

לתאר לך מריבה ותשמע רק את הצד שלי בעניין? זה לא יהיה אובייקטיבי.
לא מחפשת אשמים. שנינו אשמים באותה מידה שאנחנו נותנים לעצמנו להתפרע ככה אחד על השניה.
זה יכול להיות על דרך חינוך זה יכול להיות על התנהלות מסויימת קבועה או חא זה יכול להיות אחרי הערה זה יכול לבוא סתם בגלל מילה או פרצוף לא במקום אין משהו קבןע באמת.

 

[סתוונית333]

גם אני לא מבינה כמה דברים :

1. למה את מתקשה לכתוב על מה את רבה איתו אפילו מבלי שתיכנסי לתיאורים מפורטים . הרי אם תלכי ליעוץ כלשהו גם שם תתבקשי להסביר .

2. הטענה שלך שבעלך כביכול "נדבק" מהמושבניקים השובניסטים היא קצת מוזרה . הרי עברתם לגור במושב מיד אחרי החתונה ושם נולדו הילדים אז איך את יכולה לקבוע בוודאות שבעיר הוא היה נוהג אחרת ועוזר לך יותר אם אין לך קנה מידה להשוואה?
ואולי "האשמה" בו ולא בסביבה שהוא חי בה?

 

[נשואה מאוד1]

הבהרה

1. כי באמת שאין נושאים קבועים. זה יכול להיות כל דבר החל מלמה חזרת מהעבודה ככ מאוחר או למה לא כיבית את הדוד ועד להתנהלות כלכלית או חינוך ילדים. ושוב, זה לא למה. זה איך.
2.אני לא טוענת שבוודאות זה העניין. רק העליתי השערה. זה לא שהוא אומר לי וותרי על העבודה שלך, תשבי בבית תנקי תבשלי ותחליפי חיתולים. ממש לא. סתם חשבתי שאולי זה גורם לו להרגיש פראייר.

 

[סתוונית333]

זה עצוב מאד

שאינך מכירה אותו לאחר כמה שנים של זוגיות ואת לא יודעת למי או למה לייחס את הסיבה של חוסר שיתוף הפעולה מצידו. משתמע מדברייך שאין לך מושג אם הוא טיפוס נגרר או שזה האופי שלו .

את גם טועה בכך שאת ממעיטה בחשיבותם של תכני המריבה ביניכם. ההתייחסות שלך צריכה להיות במידה שווה לעל מה רבים ועל איך רבים.

 

[סתוונית333]

ועוד משהו לגבי ההשערה שלך שמעידה על אופייך

המתנשא והמזלזל בבני אדם ואת חוסר האחריות של חלקך בזוגיות .

וכדאי שתחשבי על זה.....

 

[נשואה מאוד1]

ניתוח פסיכולוגי מעמיק

יפה. צודקת.
עלית עלי.

 

[סתוונית333]

בכיף

אל תשכחי לשלוח לי צ'ק .

 

[נשואה מאוד1]

)

 

[אייבורי]

תשמעי

את מתחמקת לגמרי מלספר את המריבה שלכם.
מתחמקת מלספר על מה אתם רבים
מה הוא אמר
מה את אמרת

והתחושה שלי, שאת יודעת שאת מובילה את המלחמה המכוערת
את מתביישת בהתנהלות שלך, וגם יודעת שאת אשמה במריבה

 

[נשואה מאוד1]

זה לא נכון.

ממש לא.
לפעמים הוא ולפעמים אני.

 

[WM2]

לא מבין מה קשה פה להבין?

היא מתארת שגרה יומיומית של מריבות על שטויות.
אני עד שזה גם קורה אצלנו .
אמנם לא מגיעים לצווחות, או לקללות, או להצקות מכוונות, אבל לצעקות מגיעים גם מגיעים.
וחסר נושאים לריב עליהם ? גם בלי לחפש , החיים מביאים לנו אותם בצרורות.
לא תלית כביסה . לא הורדת מהחבל. לקחת את הכובע של הילד .
זה הסגנון. אמרתי כבר שטויות ?
במקום לחקור אותה על הסיבות של המריבות, צריך לנסות להבין אם הגיעו לנקודת אל חזור.
כי אם זה גובל בצווחות ואיחולי מוות, והיעלמויות ארוכות, יש גם כבר שנאה שם (קשה לי לכתוב את זה, אבל אפילו לשונאי אני לא מאחל למות )
הייתי רוצה לקרוא באמת עצות פרקטיות, ומדד של הדברים.
כי באמת אי אפשר לדעת איך הדשא של השכן נראה מבחוץ.

 

[אייבורי]

מזה המריבות דרדלה הללו ?

אנחנו מאחלים שתמות על כל דבר ומשם זה רק מחריף.

אם כבר לריב, אז עד המוות.

 

[נשואה מאוד1]

איך אוכל

לתאר לך מריבה ותשמע רק את הצד שלי בעניין? זה לא יהיה אובייקטיבי.
לא מחפשת אשמים. שנינו אשמים באותה מידה שאנחנו נותנים לעצמנו להתפרע ככה אחד על השניה.
זה יכול להיות על דרך חינוך זה יכול להיות על התנהלות מסויימת קבועה או חא זה יכול להיות אחרי הערה זה יכול לבוא סתם בגלל מילה או פרצוף לא במקום אין משהו קבןע באמת.

 

[גארוטה]

באמת ניסיתי

אבל לא הצלחתי להבין על מה אתם רבים ומה מצית את האש הגדולה

הבעיה היא הרבה יותר גדולה ממנטליות או מסביבת מגורים
משהו בתגובה שלו מדליק אותך ולהיפך
את יודעת להצביע בכנות מה זה בדיוק?

לריב צריך שניים
להפסיק וללמוד איך לריב לפעמים מספיק רק אחד שיקח אחריות וינווט

בכל אופן אתם חייבים טיפול זוגי ולהערכתי המתאים לכם לפי מה שכתבת, הוא טיפול בשיטת אימגו.

בהצלחה

 

[נשואה מאוד1]

מהי שיטת אימגו?

 

[נשואה מאוד1]

ולא.

באמת שאין לי מושג מה גורם להפוך כמעט כל מריבה לכאוס מוחלט.

 

[גארוטה]

זוהי שיטת

טיפול זוגי קצת אחרת. את יכולה לגגל וללמוד עליה

ספציפית בקשר למריבות, היא מלמדת איך לריב נכון, ללמוד להקשיב אחד לשני ולשקף אחד את השני
השיקוף הוא בעצם האמצעי להבין את הצד השני, להתחבר לטענה שלו, לרסן את ההתנגחות, את התגובה האוטומטית.

מריוס בטח יסביר את זה יותר טוב ממני.

וקשה לי להאמין שאת שותפה למריבות, לוקחת בהן חלק פעיל ולא מסוגלת להבין למה כל מריבה הופכת למלחמת עולם...הלווו

 

[telavivi2004]

מה ...?

""באמת שאין לי מושג מה גורם להפוך כמעט כל מריבה לכאוס מוחלט.""
אם את לא יודעת מי כן ....? אם הייתי במצב שלך כל פעם שמתחיל להתחמם המצב , נכנס לחדר אחר ונותנת לו לריב לבד . ללא משחקי כוח , לא יעזור כלום , צריך לדעת לוותר ולשתוק אפילו אם הצדק אתך . הייתי בסרט של משחקי כוח בסוף זה נגמר בבכי ברבנות . בהצלחה

 

[מריוס זכריה]

בואי תתמקדי בעיקר ולא בטפל

זה לא כל כך חשוב אם מישהו כותב לך שהוא חושב שאין שם אהבה, ומישהו אחר חושב שאתם X, ומישהו שלישי חושב שאתם Y. אוקיי, זה לא נעים לשמוע X או Y או Z, א-ב-ל...

העיקר הוא מה שכמעט כולם כתבו לך: טיפול זוגי.

ואני שואל אותך האם יכול להיות שאת בורחת ל X Y Z על מנת לא להתמודד עם הרעיון המרכזי שהוצע לך כאן?