[HouseAtreides]

האופציות שניתנו במקור היו "בלתי נסלח/להבליג"

אז מובן שחלק מהתגובות יהיו כמו במבחן אמריקאי, בחירה באחת האופציות, בדיוק כפי שניתנה בשאלה המקורית.
אני חושב שבפועל הדברים מורכבים יותר, וכך גם התייחסתי אליהם. "להבליג" אינו ההיפך המילולי של "בלתי נסלח". הבלגה קשורה לתגובה - האם לעבור לסדר היום או לא. סליחה קשורה להרגשה - איך האירוע נחווה. בחיי היומיום, פעמים רבות מבליגים בפועל ועוברים מהר מאד לסדר היום, גם אם אירוע כלשהו ממשיך לצרוב ככואב ולא נסלח, וגם ההיפך קורה - לא עוברים בקלות לסדר היום, גם אם קל מאד לסלוח. זה מפני שאופן התגובה תלוי בעוד גורמים, מלבד איך מרגישים עם האירוע.

השאלה המקורית יכולה להתפרש כ"איך היית מגיבה לאירוע כזה? האם היית עוברת עליו לסדר היום או נמנעת מתגובה"?
או (פחות סביר) כ: "איך היית מרגישה עם אירוע כזה? האם היית סולחת, או לעולם לא?"

ולכן, גם התגובות, למשל "זה בלתי נסלח לחלוטין", יכולות להתפרש כ"בשום אופן לא הייתי עוברת לסדר היום", או (פחות סביר) כ"לעולם לא הייתי סולחת".


בנוגע לדה לגיטימציה - לא אמרתי שעשית משהו כזה בכוונה, אבל אם ניקח את ההודעה הזו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=68&MessageId=173447048
אז בהחלט, יש בה סדרת כשלים נפוצים, שמעודדים דה לגיטימציה לכל תחושה שונה מאשר "זה לא כזה נורא, צריך לעבור הלאה".
- "אני מניחה שזה סוג ששוכב באופן קבוע" - פרטנרית קבועה היא לא כרטיס מינוי לקאנטרי קלאב. לאף אחד אין זכות אוטומטית להיכנס ולגעת במה שהוא רוצה, נדרש רצון ושיתוף פעולה בכל פעם מחדש.

- "האם מין אנאלי זה מעין קו אדום ברור ומוגדר, או שהנושא לא עלה לדיון מעולם" - זה מזמין תחושת אשמה של "למה לא הגדרתי מראש קוים אדומים", כשבפועל, כאמור, אין מינוי לקאנטרי קלאב, ועל הצד היוזם מוטלת האחריות לוודא שיש רצון ושיתוף פעולה בכל פעם מחדש.

- "בעיני זה כמעט בלתי אפשרי תוך כדי סקס, ועוד כששני בני הסוג שיכורים, לעצור לפני כל פעולה כדי לוודא הסכמה" - לא צריך לוודא הסכמה, צריך לוודא רצון, והאחריות לכך מוטלת על הצד היוזם. כשיש תקשורת טובה, אין צורך לעצור לפני כל פעולה או לשאול מילולית כדי לוודא רצון.

 

[Ricca]

כרגיל.. אתה קורא מה שאתה רוצה לקרוא.

מה שכתבתי בצורה מאוד פשוטה שאם זה היה קו אדום - זה בלתי נסלח.
אם זה לא היה קו אדום - צריך לדבר על זה ואז להחליט.

בשום מקום לא נכתב שצריך להבליג.

 

[HouseAtreides]

כל מי שלמד לקרוא יכול לראות שכתוב

"האם מין אנאלי זה מעין קו אדום ברור ומוגדר, או שהנושא לא עלה לדיון מעולם"

כלומר האופציות הן - האם העלית פעם את הנושא לדיון והגדרת אותו כקו אדום, או לא.
מכאן הדרך קצרה למסקנה: "אוי, באמת לא העליתי את זה מעולם לדיון, לבחורות שונות גבולות שונים, מאין הבחור יכול היה לדעת בדיוק מה אני רוצה ואיפה הגבולות שלי? מה פתאום אני מצפה ממנו לדעת כל דבר עוד לפני שאמרתי אותו?"

וזה רעש מזיק ומיותר לחלוטין שנכנס למערכת. האחריות לוודא שיש רצון ושיתוף פעולה, חלה כאמור, על הצד היוזם (בדרך כלל הגבר, ובדרך כלל גברים הם אלו שנוטים "לשכוח" שעליהם לוודא רצון ושיתוף פעולה), ולא קשורה לסוג היוזמה - אנאלי, וגינלי, או אפילו נגיעה באצבעות.

נכון שלא כתבת שצריך להבליג, ונכון שלא כתבת שאסור לכעוס, ונכון מאד שרצוי לדבר על זה וללבן את העניין. אבל כל עוד לא ברור חד משמעית על מי חלה פה האחריות ולמה, כלום לא יצא מהכעס ומאי ההבלגה. שום לקח אמיתי לא יופק.

 

[Ricca]

תמשיך להילחם באנשי הקש שלך. שיהיה לך בכיף.

 

[HouseAtreides]

תמשיכי להאמין שהמציאות = איש קש. שיהיה בכיף.

 

[dollface25]

זה לא אמונה זו תודעה כוזבת

 

[meidadc]

 

[פנתרית סגולה]

האוס איפה מוצאים אנשים כמוך ועוד במין הזיכרי?

לו אפילו חלק ניכר של בני האדם היו כמוך, מה טובים היו חיינו.
אשמח לקרוא איך עוצבת או התעצבת בעצמך להיות מה שאתה .

 

[dollface25]

 

[bbb234]

סליחה לא מדברת על איך שהאירוע נחווה

אלא על היחסים של האדם שחווה את האירוע עם האדם שגרם את האירוע(והדרך שהאירוע נחווה זה רק אחד הגורמים שיכול להשפיע על היחסים האלו).

יש אנשים עם יותר נכונות לסלוח ויש אנשים עם פחות נכונות לסלוח,ועל אותו אירוע בדיוק עם אותה הרגשה בדיוק יש אנשים שיסלחו ויש אנשים שלא יסלחו.

סליחה קשורה בין היתר בשאלה באיזה מידה הנפגע נותן אמון באדם שפגע בו.
שיקול אחד לא לסלוח(שזה השיקול היחיד שאני מזדהה איתו) הוא פשוט חוסר אמון בפוגע.
לא אסלח לפושעים מסויימים פשוט בגלל שאני לא סומך עליהם,
וזה נראה לי מסוכן להיות בקשר איתם.
אילו הייתי יודע שעושים להם ניתוח בראש שיתקן את הפגם המוחי שבגללו הם פושעים אז הייתי מוכן לסלוח להם.
שיקול אחר של לא לסלוח זה השיקול של נקמה,וזה שיקול שלא מדבר אלי.

לעצם הנושא שהעלתה תרסיס נגד יתושים אני בהחלט מבין את חוסר הנכונות לסלוח במקרה כזה,ובעיני מה שהגבר עשה בסיפור שלה זה יותר גרוע למשל ממעשה מגונה שנפסק ברגע שהקורבן הביעה התנגדות(חוץ מזה ששכרות לא מהווה נסיבות מקלות כלשהן בדיוק כמו שהיא לא מהווה נסיבות מקלות לאנשים שדרסו מישהו בכביש).

 

[arik 93]

לדעתי זה ממש לא בסדר, הוא בבירור עבר קו אדום,

זה משהו שפשוט לא עושים , לא מכניסים דברים חדשים למיטה ככה בהפתעה, בלי לדבר, בלי לשאול.

לכן אני לא חושב שזה נכון להבליג כאן, וזה לא משנה איזה בן זוג נהדר הוא חוץ מהמקרה מזה או שהוא היה שיכור. חשוב לעלות את זה מולו, להבהיר שזה ממש לא בסדר, מה שהוא עשה, להבהיר לו איך היא מרגישה בקשר לזה.

עכשיו כדי שבכלל יהיה אפשר להתחיל לחשוב אם לסלוח לו, הוא קודם כל חייב להקשיב ולהפנים שהוא עבר קו אדם במעשים שלו, לקחת על זה אחריות ואחריות שהוא לא יעשה ככה עוד. אחרי זה האם לסלוח או לא לסלוח, אין כאן תשובה נכונה ולא נכונה, זה פשוט החלטה שהיא צריכה להקשיב לרגש שלה, זה תלוי אם היא רוצה לסלוח, אם היא יכולה לסלוח, עד כמה היא נפגעה, עד כמה היא בוטחת בו אחרי זה, מה היא מרגישה כלפיו, באופי ובדינמיקה של של היחסים שלהם חוץ מזה.

 

[ש ד ו נ י ת 6]

זה קרה לי עם אחד האקסים שלי (טריגר)

ואף אחד מאיתנו לא היה שיכור באותו רגע. באמצע הסקס הוא ביקש ממני לשכב על הבטן, וחשבתי לתומי שהוא מדבר על דוגי, אבל לו היו כנראה כונות אחרות, וזה הגיע בצורה פתאומית וממש מכאיבה. זה הרגיש לי כמו אונס. כל כך כעסתי עליו בגלל זה, שכמעט חודש לאחר מכן לא רציתי לדבר איתו בכלל.

 

[פנתרית סגולה]

איך אפשר להתנקם בחיה כזאת? האם יש כיום אפשרות

להגיש תלונה במשטרה, והתלונה תטופל ברצינות והעונש יבוא?

 

[קריסטה]

את שואלת במקום הלא נכון

אבל לשאלתך, לדעתי מה שקרה די חמור.
לא יודעת אם בלתי נסלח, לא לי להחליט, אבל בהחלט לא משהו שיכול לעבור בשתיקה ובסלחנות.

 

[meidadc]

אני מאחל לך שתפגשי פרטנר קשוב, מפרגן ומספק.