[ש ד ו נ י ת 6]

גבר, עצור.
לפני שאתה שולח לשון פולשנית, ידיים סקרניות ואיבר מין להוט, תזכור שגם לפרטנרית שמולך יש חשקים, רצונות וצרכים משלה. תאפשר לה לבטא אותם. תאפשר לה ליזום, לרצות, לחשוק בך, לעשות את הצעד הראשון. תזכור גם, שלא כל מה שעושה לך טוב, טוב גם לה בהכרח. לפעמים היא יודעת בדיוק מה הגוף שלה אוהב, אז תן לה להראות לך את זה. אל תנסה ללמד אותה טריקים ותנוחות חדשות. תפנה מקום למיניות שלה, שעשויה להפתיע אותך עם העומק והאינטימיות שבה. תנסה להקשיב לה, ואל תתיימר לדעת הכל. כל אישה היא עולם ומלואו, ואין כאן "מורה ותלמידה".
(טיפים שניסחתי בזה הרגע, אחרי עוד מפגש מיני מאכזב, אחד מני רבים)

 

[פנתרית סגולה]

כל הכבוד, שדונית. ניסחת הכל נכון כל כך.

אולי עלינו הנשים להקים קבוצות הגברת מודעות בנושא הזה, ולגבש דרכי התנהגות לנוכח התוקפנות והאטימות המינית הזיכרית. דרכים לדחות אותו תוך כדי "פעולתו", לבטא מייד ולהמשיך לבטא את כעסנו, את הדחייה שאנו מרגישות. לעצור אותו. ללמוד להגיב אוטומטית, בפנימיותנו: "זה לא פרטנר. החוצה. סוף."

שאלה לדיון: האם יש דרך לנבא איך יתנהג הזכר במצב אינטימי? למשל, לרקוד איתו ולראות אם הוא מתעקש להנחות, להנהיג. ואיך הוא מגיב ליוזמה שלך. לשים לב איך הוא מדבר איתך. האם הוא מברבר כל הזמן, וכל הזמן על עצמו? ולשבת איתו בבית קפה: האם הוא קובע לך איך תזמיני ומה תזמיני? האם הוא מתנהג כ"בעל המאה" המרעיף עלייך מחסדו? אלה רק הצעות שלי לדברים שצריך לשים אליהם לב. לדעתי בקבוצת נשים , המשתתפות תבאנה כל אחת את נסיונותיה, ואפשר יהיה ללמוד מהם, באופן הדדי.

 

[תרסיס נגד יתושים]

בנושא קרוב (טריגר)

מה דעתכן על האירוע הבא:
זוג שוכב כששניהם מאד שיכורים. בשלב מסוים הוא מתחיל אנאלי (בלי לשאול או להכין ובלי שהנושא עלה אי פעם קודם). לוקח לה כמה רגעים להבין מה קורה, היא אומרת לו להפסיק והוא מפסיק.
זה בלתי נסלח בכל מקרה, או שאפשר להבליג כי הוא היה שיכור וכי בד"כ הוא מאד מתאמץ בשבילה במיטה?

 

[דרדסית85]

זה בלתי נסלח לחלוטין בעיני

איזה מין בחור יחדור לפתח אליו הוא לא הוזמן או לא שאל קודם אם מותר לו? זה לא מישהו שאיכפת לו מהבחורה,הוא חושב רק על עצמו והנאתו המיידית.
זה כמעט פושע בעיני.

 

[פנתרית סגולה]

בלתי נסלח לחלוטין, ואני כבר שואלת

אם יש עוד מעידות בהתנהגות שלו, חוששת מאד שיש, והרבה.

 

[HouseAtreides]

לדעתי - בהתאם להרגשה של הבחורה

אם זה נחווה אצלה כמו אונס, אין שום סיבה בעולם שהיא תנסה להכריח את עצמה לסלוח על דבר כזה. בטח לא מבלי שהוא יבין את טעותו ויקח את מלוא האחריות על ההשלכות של מעשיו.

בעצם, גם אם זה לא נחווה אצלה כמו אונס, עדיין אני לא מוצא סיבה לסלוח לו באופן אוטומטי, או להבליג מבלי להבהיר לו היטב שעליו לקחת אחריות ולהימנע ממחשבות דומות וממעשים דומים בעתיד.

 

[דרדסית85]

לא תמיד מקרים כאלה מתעכלים

לעיתים,דווקא מקרים טראומטיים מודחקים (זאת גם דרך לשמור על שפיות),וגם החשש מלהתלונן כי אין להוכיח,או חשש מלאבד את אהדתו של הבחור לא מאפשרים לבחורה לעכל את העובדה שנרמסה (או נאנסה,או חוללה)

 

[HouseAtreides]

אכן כך, ישנה נטייה מובנת להדחיק, או לנסות

להשלים עם המצב תוך מינימום בעיות ועימותים. זה כמובן לא מפריע לסביבה להיתמם אח"כ ולשאול: "מדוע היא נזכרה רק כעבור שנה/ שנתיים / עשר שנים?"

אבל בהנחה שהמקרה כן התעכל, לפחות במובן הבסיסי של "משהו לא תקין קרה פה" - לדעתי, הקריטריון הרלוונטי בהתייחס להאם התוקף ראוי בכל זאת למחילה, הוא האם הוא מוכן להקשיב בדיעבד לתחושות הללו ולקחת אחריות על התנהלותו להבא. זה שהוא היה שיכור, וזה שהוא בד"כ מאד מתאמץ עבורה במיטה, לא באמת הופך את התחושות של הבחורה לפחות מוצדקות או פחות רלוונטיות. אדם יכול להיות בסדר גמור בהקשר אחד, וחרא מוחלט בהקשר אחר. הדברים לא מבטלים זה את זה ולא מקזזים זה את זה, לדעתי.

 

[Ricca]

אני מניחה שזה סוג ששוכב באופן קבוע

ולכן השאלה - האם מין אנאלי זה מעין קו אדום ברור ומוגדר, או שהנושא לא עלה לדיון מעולם?

בעיני זה כמעט בלתי אפשרי תוך כדי סקס, ועוד כששני בני הסוג שיכורים, לעצור לפני כל פעולה כדי לוודא הסכמה.
אם מראש היה ברור לבחור שהיא לא מעוניינת ולא מתכוונת להיות מעוניינת, זה בהחלט משהו שצריך לדבר עליו ולהבהיר את החומרה של העניין, ויתכן שזה באמת בלתי נסלח.
אם זה לא עלה לדיון מעולם, והוא הפסיק מייד כשהיא ביקשה - זאת נראית לי הזדמנות להבהיר שבפעם הבא צריך לבקש הסכמה מראש.

 

[arik 93]

לא כל כך מסכים

שימי לב,במצב שהיא מתארת , זה משהו שבני הזוג לא עשו לפני, ואפילו לא דיברו אף פעם על זה. כשזה משהו חדש ולכן לא ברור לו אם הבת זוג תהיה מעוניינת, הוא חייב לשאול לפני הפעולה , לא ללכת לפי שיטת מצליח.

 

[Ricca]

זה גבולי נורא.

כי באותה המידה היא יכלה לאהוב את זה, ולהנות מהספונטאניות..
לפי התיאור - היא בעצמה הייתה שיכורה ולא שמה לב שזה מתרחש, ככה שיכול להיות שהוא טיפה גישש בעדינות וכשלא ראה סירוב המשיך..

מה שבטוח זה שצריך לדבר על זה ולהגיע להסכמות לגבי העתיד.

 

[HouseAtreides]

לפי התיאור, היא ביקשה ממנו להפסיק

כך שלא זו בלבד שהיא שמה לב מה מתרחש, אלא היא גם היתה מספיק צלולה בכדי להביע התנגדות מפורשת. זה לא מובן מאליו, לו היא היתה שיכורה יותר, ייתכן שלא היתה מסוגלת להגיב.

לגמרי לא בטוח, שמישהו שבוחר לבצע 'משהו חדש' דווקא בשעה שבת זוגו פחות צלולה, פועל כך על מנת ש*היא* תיהנה מהספונטניות. יכול גם להיות שהוא פועל כך כי ברור לו שבנסיבות כאלה, הסיכויים שהיא תסרב פחותים.
בכל מקרה, זה שלא כל אירוע כזה יתפרש כאונס, אלא יכול גם להתפרש כספונטניות נחמדה - לא מכשיר את הקרקע עבור גברים לחשוב שמותר לנסות פתאום דברים חדשים, או אפילו דברים ישנים, בעת שכרות. אף אחד לא יכול לדעת מראש איך מעשיו יתפרשו, ובמצב כזה עדיף להישאר על הצד הבטוח.

 

[Ricca]

"לוקח לה כמה רגעים להבין מה קורה" (טריגר)

זה ציטוט של התיאור של תרסיס.

לפי מה שאתה אומר - משגל של זוג שנפגשו לראשונה אמור להתנהל כך: "אפשר לנשק אותך?" "כן - אפשר לחפון לך שד?" "כן - מותר ללטף לך את איבר המין?" "כן - אפשר לגעת לך בדגדגן?" "כן - אני יכולה להתיישב עלייך" "כן - אני יכול לחדור אלייך?"

בואו נהייה ריאליים. זה לא מתנהל ככה.
הבחור הפסיק מייד כשהיא ביקשה להפסיק.
שינהלו שיחה על על זה כמו אנשים בוגרים, ושהיא תסיק את המסקנות לגבי האופי שלו וזהו.

 

[HouseAtreides]

"זה בלתי נסלח בכל מקרה, או שאפשר להבליג כי.."

ציטוט אחר מתוך התיאור של תרסיס.

אני יוצא בהנחה שכאשר נשאלת שאלה כזו, זה נובע מתחושה, שאכן קרה כאן משהו לא נעים. משהו שלא אמור היה לקרות. תחושות כאלה לא באות סתם, ולדעתי הן צריכות לקבל יותר לגיטימציה ולא פחות לגיטימציה. הכרת פעם מישהי שיכלה לחוש כך מפני שמישהו לא שאל: "אפשר לנשק אותך?" וכו'? השאלה לא חייבת להישאל במילים. תיאום ציפיות בנושא הזה לא חייב להיות מילולי ב- 100%. תקשורת יכולה להיות פחות מילולית, ובכל זאת להתקיים ולהיות מובנת. תקשורת מילולית יכולה להיות חסרת תוחלת לחלוטין, ולשמר יחסי כוח. השאלה היא לא רק אילו מילים נאמרו ואילו לא, אלא איך הדברים התפרשו והאם יש יכולת לקחת אחריות.

אכן עדיף מצב בו הבחור לפחות מפסיק, אבל הקטע של לנסות אנאלי על בחורה שיכורה, זה מראש לא לעניין לדעתי.

 

[Ricca]

ולדעתי אנאלי באופן כללי הוא לא לעניין..

ויש נשים שיפגעו בכלל למשמע ההצעה..
ויש נשים שאוהבות את זה.

בכל מקרה מדובר בשני אנשים בגירים במע' יחסים, שהשתכרו והלכו למיטה, והם יודעים מה קורה אצלם בקשר וצריכים לפתוח את הכל עם עצמם.
אני חושבת שלהגיד למישהי ש"זה בלתי נסלח" פה בפורום, זה חוסר אחריות.

 

[arik 93]

אני לא חושב שאני או האוס התעקשו שזה בלתי נסלח

אני כן אבל חושב שזה עבירה של קו אדום, וזה לא נכון להבליג על דבר כזה. בחורה במצב מתואר, צריכה להבהיר לבחור שמה שהוא עשה זה לא בסדר, ואיך היא מרגישה בקשר לזה.

אני מסכים כמובן שיש נשים שיפגעו בכלל למשמע ההצעה על אנאלי,יש נשים שאוהבות את זה, ואם הבחור לא בטוח לגבי חברה שלו , הוא צריך לשאול קודם, (ואפשר לשאול ולקבל תשובה לא רק במילים במפורש ) ,כך אני חושב.

 

[פנתרית סגולה]

ולדעתי זה בלתי נסלח.

אנאלי, בפרקטיקה, זו התנהגות גסה ומבזה, וגם האשה שהותקפה פה חשבה כך. אם יש נשים שמוכנות במציאות ליחסים כאלה, זה עוד לא אומר שהאשה שאיתך מוכנה, ולא נפגעת קשה אפילו מעצם המחשבה. היה עליו לשאול, לפעול איתה בהרמוניה. ייתכן שהיתה זורקת אותו מהמיטה על עצם השאלה. זה שהדבר עלה בדעתו, וזאת שהוא גם ביצע - מעורר אצלי את המחשבה שלא פעם הוא כבר לא פעל בהרמוניה איתה. שהוא לא פעם "נטל את המושכות" והיא בדיעבד הסתגלה....מצב מנוול כשלעצמו. לדעתי עליה לבדוק מחדש בפני עצמה את כל מערכת היחסים עם הבחור הזה. בעוז, ובאומץ. ואם תמצא הרבה מקרים בהם "הלכה לקראתו" בדברים שממש לא היו לרוחה, עליה להסיק מסקנות.
אני חושבת כמו כן שהיא צריכה לתת לעצמה דין וחשבון בשאלה אם היא אשה פעילה, יוזמת, מבצעת את רצונותיה עליו או שהיא בכללית אשה די סבילה, שמאפשרת לו להיות המנהיג. הללו חונכו יותר מדי לעצמאות ופעילות, ובעצם בלבם הם לא רואים את האשה ממטר. אפילו אם "למדו", כמו קוף, "התנהגות רצויה".

 

[Ricca]

שנייה.. ואני אמרתי להבליג?

 

[HouseAtreides]

יכול להיות שלפסוק "זה בלתי נסלח"

זו לא עצה מי יודע מה... חוסר אחריות? לא יודע, אני לא ממש רואה פוטנציאל לפגיעה אפשרית פה. קשה להאמין שמישהי היתה לוקחת "עצה" כזו ברצינות (מישהו, דרך אגב, בכלל פסק פה שזה בלתי נסלח?).
לעומת זאת, לעשות דה לגיטימציה לתחושות של בחורה שמרגישה שהיתה כלפיה התנהגות לא הולמת, פה בפורום, זה כבר מתחיל להזכיר את התגובה הסטנדרטית של "אל תעשי עניין, הוא לא התכוון", והכיוון הזה כבר באמת עלול להיות חסר אחריות.

 

[Ricca]

ועוד איך פסקו. יש לך שתי תגובות שטוענות

זה בלתי נסלח לחלוטין (!).

אני אשמח שתראה לי איפה עשיתי דה לגיטימציה לתחושה שלה.
גם אני אישית הייתי מאוד כועסת אם בחור היה מתנהג כך איתי. אבל הייתי מבהירה איתו את העניינים, ואז מחליטה אם זה נסלח או לא.