help!!!

[לאונידס]

אלו חדשות גם מבחינת הדוגמה האישית

וגם משום שהוכח שהנטיה להתמכרות לעישון גנטית, אם המשפחה לא מעשנת הסיכוי להתמכרות ממושכת של הילד נמוך יותר

 

[לאונידס]

חדשות טובות (אין ברחה לה מילה?)

 

[אשרז4]

אני אבוא מכיוון אחר,

זוכרת שכשהיתי בכתה י' התחלנו לצאת לתל אביב למועדונים עם מוניות
אבא שלי חשב ששעת חזרה 12:00 היא ההגיונית.
כלל חברי לא חזרו בשעה כזו
(אני בטוחה שבעוד הרבה בתים התנהלו השיחות הללו ואחד גרר את השני, היתה לי חברה אחת שהוריה לא הסכימו לוותר והיא ויתרה על הרבה בילויים ו.. סיפור ארוך)
בקיצור. זוכרת שאחרי פעם פעמים שניסיתי להסביר אבא שלי חזר בשבת מהים
(שם היה נפגש עם חבריו בשבת בבוקר) והודיע לי שאני יכולה לחזור גם ב 3.
מסתבר ש.. הוא שאל את חבריו מה נהוג אצלם (כל אחד מעיר/אזור אחר) דיבר עם בן דוד גדול שלי והבין שאכן שעת החזרה היא מאוחרת מזו שנראת לו הגיונית.
&nbsp
כשגדלתי הסביר שיכול היה להתעקש ולריב וכד' אך עשה חישוב של מה מרוויח ומה מפסיד.
לדעתי בהתנהלות הזו שלו (ועוד מסוגה) הרוויח את התחושה שלי שיש עם מי לדבר שאולי קובעים לי, אבל בהגיון ובהקשבה.
&nbsp
וכן יש פעמים שלהיות כמו כולם זה לא דבר נורא.
&nbsp
את מעלה כאן שני דברים
אחד- שעת חזרה
אבל הראשי זו חברת הילדים.
אני מניחה שאם היו אלו ילדים שאת מחבבת ומכירה ונוחה דעתך איתם היית פחות נחרצת.
&nbsp
האמיני לי + / - מה שהוא עושה עד 5 בבוקר יכול לעשות גם עד 1 בלילה.
עצם זה שסיפר לכם שמעשן זה נקודה לטובתכם (שסיפר ולא מסתיר/משקר)
יכולה להבין מאוד מאוד את תחושת איבוד השליטה את הפחד מהבאות וכד'
אבל לא נראה לי שבדיבור ו"חפירה" תשיגו משהו.
&nbsp
יתכן ובשיטה של רווח והפסד תגיעו להסדר נח לכם ולו
היתי מנסה להתיעץ עם איש מקצוע ש"יפתח לי את הראש"
&nbsp
והציעו לך כאן להצטרף לסיירת הורים
זה רעיון מעולה
אני מתכננת לעשות זאת על אף שבנותי עוד צעירות.
לא בשביל להשגיח עליהן אלא בשביל לראות בעיינים מה קורה/ בשביל לקבל אמות מידה/ בשביל לקבל כלים/ לדעת איך להגיע לראש שלהם/ להתערבב בהם ולא להישאר מהכורסא בסלון מזועזעת ולא ממש יודעת מה קורה.

 

[קרן אור 32]

תודה על תגובה

אכן אם היתי מכירה את הילדים היתי רגועה יותר
כשהוא יצא עם חבר שלו תיאמנו עמדות עם הוריו והכל היה מעולה
עכשיו יש לו חברים חדשים שאני לא מכירה אף אחד מהם
מה שכן עשינו זה סקר בכיתה שלו ובין הורים שאנחנו מכירים שילדים באותו גיל מכאן הגענו ל12 ול1 בלילה בסופ"ש
אנחנו יוצאים בעבר ורואים את הילדים שבחוץ ב1 בלילה יש בערך 10 +- שמסתובבים עד מאוחר והוא ביניהם כי זה קול בגיל הזה
גם לעשן זה קול כל מה שעושים גדולים בני 18 בגיל הזה זה קול הם רוצים להיות גדולים להרגיש גדולים ושוכחים שהם עוד לא.
אני מבינה את זה היתי שם

אני בגיל 15 היתי חוזרת ב4 בבוקר כי הורי עברו לפעמים בלילות ואף אחד לא ידע את זה וגם לאף אחד לא היה איכפת.
לפחות זו היתה תחושה שלי שלא איכפת להם. ולי איכפת.
&nbsp

 

[הדרך חזרה]

ממה את דואגת?

 

[קרן אור 32]

ממה לא?!

אפשר לחשוב שאין מספיק סיפורים על בני 14
מאלכוהול ואלימות עד אונס

 

[הדרך חזרה]

סליחה שזה לא ברור לי

את דואגת שהבן שלך ישתה ויאנוס?
את מבינה שזה לא קשור לשעה שבה הוא חוזר הביתה. לשתות ולאנוס הוא יכול גם בשעה 11.
&nbsp
כשאת אומרת ישבנו ודיברנו ודיברנו. על מה דיברתם? שניכם דיברתם או את דיברת?
&nbsp
את הופכת את המצב למלחמת כוחות. כמה כח יש לך לקבוע גבולות. וברגע שאת הופכת את זה למצב כזה, הוא יבדוק כמה כח יש לו למתוח את הגבולות.
את צריכה לשנות את השיח, משיח של גבולות ומותר ואסור, לשיח של אחריות. איזה אחריות את מעבירה לשליטתו, איך את סומכת עליו, ואיפה את מבקשת שהוא יסמוך בחזרה עליכם.

 

[קרן אור 32]

תודה על התגובה

אין לי ספק שאפשר לשתות ולעשן ולעשות סקס בכל מקום בכל שעה גם מתחת לעף שלי.
כל הקטע הזה של עישון ושתיה הוא חדש של שבועיים שלושה אחרונים כולל חבר'ה חדשים שצצו יחד עם זה.
&nbsp
יש עליו הרבה אחריות ואני סומכת עליו
דיברנו הכוונה היא דיברנו
זה נכון שאני דיברתי רוב הזמן - שיחה על סכנות, יש לו בעיות קשב וריכוז לא תמיד מבין מצבים חברתיים וקשה לו להבין שמה שנראה לו ול5 כמוהו קול אחרים לא רואים בזה שום דבר קול. ושזה מסוכן ושלאלכוהול יש השפעול על המוח ועל ההתנהגות וכו'.
אנחנו נותנים לו אחריות אבל בנושא הזה הוא מתקשה עם האחריות שלו.
בכל מקרה אני רואה את ההערה שלך במקום במיוחד את השורה האחרונה
תודה. אקח את זה לתשומת ליבי.

 

[אימם]

 

[אורנה ב2]

שעת חזרה הכי פחות מפריעה לי בסיפור הזה האמת

אם ילד שלי בן 14 היה מספר לי שהתחיל לעשן אני לא הייתי נותנת לו בכלל להתקרב לחבריה האלה שלו, מדווחת לכול ההורים, ואם יש צורך בכך הוא גם לא היה יוצא מהבית כל חופשת קיץ אלה בליווי של אחד ההורים. ההתמכרות לסיגרויות מהגיל הזה תפגע בבריאות שלו פגיעה עצומה, לא פחות מכל סם אחר אולי אפילו יותר, ובעיניי זה ממש מלחמה על איכות חיים שלו וחיים שלו בעתיד. תעשו הכול שזה יעצר עכשיו ולתמיד.

 

[קרן אור 32]

בעולם האידיאלי היתי מסכימה איתך

בעולם הזה שאני יכולה להשאר בבית 24/7 לעקוב אחרי כל צעד שלו
ואת יודעת מה כנראה גם אז לא היתי עושה את זה
כי אני מאמינה שאם רוצים לעשות משהו ככל שיהיה יותר איסור צעקות ומעקב כך יהיה יותר אתגרי (כייף) לעשות זאת.
הורי ניסו לנתק אותי מחברה "הבייתית" לא יצא מזה כלום ההפך הגמור בעיני אם הם לא היו מנסים היתי מפסיקה לצאת איתה הרבה יותר מהר כי זו היתה החלטה שלי וכך פשוט עשיתי להם דווקא. הרי הם יוצאים לבעבוד ואני היתי בבית מי בכלל ידע שאני איתה.
אותו דבר עם סיגריות
אני מבינה את הנזק ואנחנו מדברים על תוצאות מראים סרטונים ועוד
אבל לסגור אותו בבית ולעקוב אחריו 24/7 זה להרוס לגמרי יחסים ובעצם לא לקבל תמורה לזה כי הוא בכל מקרה יעשן רק שלא יספר לנו יותר שום דבר לעולם. יחסים חשובים יותר. עם כל השאר נתמודד יחד.
בינינו (בלי שהוא ישמע) אני מכירה כמה וכמה אנשים שעישנו בגיל 14 חלקם מעשנים גם בגיל 40-50 חלקם הפסיקו עם השנים.
מה שמשותף ביניהם שהם לעולם לא סיפרו את זה להורים שלהם ואני לא יכולה לומר שאלא שלא עישנו יותר בריאים מאלא שכן. למרות זאת אין ספק שאני לא מתלהבת מעישון ולא מסכימה לו ולא משתפת עם זה פעולה אבל עדיין משתדלת לדבר איתו בגובה העיניים..

 

[אימם]

נראה שאת עושה הכל נכון!

אז תתמידי במה שאת עושה ותהיי עם יד על הדופק בענין העישון והשתייה.

 

[xfwind]

קיימת גם אפשרות שהכל בגדר ניסוי ותעיה

ואם יש אוירה בריאה בבית - יתאפס ולא יגרר.

 

[אורנה ב2]

ברור שהוא יתאפס, רק שעד אז הוא יהיה כבר

מכור כבד לסגריות ונורא יצטער שהורים שלו לא עצרו אותו בהתחלה.

 

[dana3334]

3 השורות האחרונות שלך גורמות לי לתהות כמה ידע יש לך עצמך על

נזקי העישון.
כנראה שלא מספיק, אם את חושבת שזה שאנשים מעשנים בגיל 40-50 לא יותר חולים מאחרים אומר משהו על השפעת העישון עליהם.
הייתי ממליצה לך לקרוא בעצמך סטטיסטיקה על נזקי העישון.
אולי אם תשתכנעי בעצמך שהוא באמת מסוכן ומקצר 8 שנים מהחיים אם אני לא טועה, שלא לדבר על הסבל הנוראי בשנות החיים המקוצרות האלו לקראת הסוף, אז תהיי יותר נחושה לעצור את הילד מלעשן.
לא חבל על 8 השנים האלה שלו? ועל הסבל שייחווה?
מילא אנשים שהתחילו לעשן כשעוד לא היו ידועים הנזקים והתמכרו קשות, או שהפסיקו אבל עדיין סבלו קשות מהנזקים. אבל היום כשכל כך הרבה ידוע על הנזק, לטמון ראש בחול ולחשוב שבעצם עישון לא באמת מזיק - זה לא הגיוני.
וחבל על הילד. לו עדיין אין חשיבה כו"כ הגיונית. הוא מתבגר. לכן ההורים הם האפוטרופסים ולא הילד. אנחנו אמורים לחשוב בשבילו קצת יותר לטווח רחוק מאשר הוא עושה בגילו.

 

[קרן אור 32]

אני מודעת לנזקי העישון

רק שאני לא חושבת שאם אקרקע אותו בבית הוא יפסיק לעשן
וגם אין לי אפשרות לקרקע אותו בבית כי הוא לא בן 8 שלא יכול לצאת אם בית נעול.
אנחנו גרים בבית פרטים אפשר לצאת גם מהחלון אם ממש רוצים.
ואת חושבת שעדיף להיות שוטרת שלו 24/7 בשביל לא לעשן ותוך כדי לעבד כל קשר אנושי איתו כי זה מה שיקרה , זה יותר טוב לאורך החיים שלו בהמשך חייו?
כי אני לא חושבת שזו הדרך. אני לא חושבת שזה שאני אגיע איתו בעוד שבוע לפיצוץ והוא יברח מהבית כי סגרתי אותו זה מה שיעשה אותו מאושר בחייו והאריך את חיו. אני חושבת שזה יקצר גם את אורך החיים שלי.

כי גם עצבים מקצרים חיים כידוע לך.
לא שווה לי לנצח בקרב העישון ולהפסיד במלחמה של מערכת יחסים.
כן אני אפוטרופוסית שלו וכן הוא מאוד חשוב לי כנל אורך החיים שלו. אבל אני בוחרת איזה קרבות לנהל באיזו עוצמה ולא להיכנס לכל קרב ולהקריב את כל מה שבניתי עד עכשיו שזה המון מבחינתי - אימון.
&nbsp

 

[acamolit]

מקווה שלא ארגם ב...מילים קשות

אכן, גם עניין העישון וגם ההגעה המאוחרת הן בעיות קשות בגיל הנידון.
היו כאן תגובות בסגנון "לא ממש חשובה השעה בשביל לעשן, לאנוס ועוד" - לדידי זו טעות!
הלילה והעייפות מעודדות עשיית דברים ללא שיקול דעת.
קצת מתקשה לקבל את " הויכוחים" - היכן המילה של ההורה?
שלא יישן בבוקר עד מאוחר - וייצא לעבוד (אפילו בשטיפת כלי רכב), לכל אחד מתושבי הבית ישנה מטלה (עבודה או לימודים), החופשה אינה זמן פרוץ.

ולסיום..... בתור מורה בדיוק לגילאים אלה - אם לך קשה אחרי שבועיים....... מה נגיד אנחנו במיוחד כשאין לנו גיבוי מההורים?

תהיי אסרטיבית ומתואמת עם בן הזוג.

 

[מירי,]

החופשה היא חופשה! היא חופשה!

(וכל המורות שנותנות שיעורים צריכות להסקל באבנים- נו טוב... אני מגזימה, לעבודה עבודות פרך

).
נער יכול לצאת לעבוד (וצריך) כשהוא רוצה אקסטרא בילויים מעבר למה שההורים רוצים/יכולים לתת לו.
ללמוד זה קשה! והילדים צריכים מנוחה.
&nbsp
ויש גיל שבו הדרך ל'מילה של ההורה' היא ממש לא עם מבט עיניים מבהיל, צריך למצוא את הדרך אליהם.

 

[acamolit]

בשום מקום

לא כתבתי על מבט מבהיל או דרך אלימה כלשהי.
כן אני בטוחה שלהורה חייבת להיות מילה מחייבת בחינוך ילדיו, צר לי שהדור הנוכחי מבטל זאת.
לימודים ככל שיהיו קשים, עדיין לא מצדיקים שינה במהלך היום ובילויים כל הלילה.
ישנו ביטוי הקרוי "מידתיות" - הוא תקף גם כאן.
תוותרי בגיל 14, אל תצפי ליותר בעתיד.
יש הורים המוותרים על חינוך ילדם וחבל.

 

[מירי,]

יש דרכים לחנך.

יש לי בן 18+ ובן 16+ ולשניהם אני מוותרת ומדברתומדברתומדברת (או בשפה שלהם חופפפפפפפפפפפרת).
אני עדיין מצפה בעתיד - תקשורת!
זה בדיוק הגיל לישון ביום ולבלות בלילה, גם אני עשיתי את זה והיום אני בכל עובדת ביום וישנה בלילה- החינוך שלא אמא שלי ועכשיו החינוך שלי לילדים שלי תלוי ביותר מהבילויי של החופש הגדול.
&nbsp
אני לא יודעת אם את זוכרת כמה זה מעייף ללמוד כל יום, בן ה 18 שלי שלומד עכשיו בהנאה בטכניון אומר שהרבה יותר קל לעבוד עם אבא שלו- וזו עבודה פיזית קשה. אז זה אכן הזמן לנוח ולנסות דברים ולהתנסות.
ולנו ההורים יש עבודה מאוד קשה - לא לקבוע עבורם אלא לדבר ולהסביר ולהקשיב ולהדריך....