belonging

[Tranquility40]

belonging

החיפושיות שרו - “All the lonely people, where do they all come from? All the lonely people, where do they all belong?”
בעברית הביטוי "את שלי" נפוץ מאוד בקרב נאהבים, אבל הביטוי "את שייכת לי" מקבלת משמעות אחרת, אפשר אף לומר בידיאסאמית.
באנגלית נפוץ בין נאהבים לומר “You belong to me”. כשהמילה belonging משמעותה:
- שייכות/רכוש
- יחסים קרובים או אינטימיים
כך שגם פה משמעותו היא בעצם "את שייכת לי".
הצורך שלנו בשייכות רב כל כך עד כדי שהוא גורם לנו לקושי לנתק יחסים אפילו אם הם הרסניים.
הרגשת השייכות הזאת לא יכולה להגיע רק מצד אחד, היא חייבת להיות הדדית בצורה כלשהי. בנוסף, השייכות הזאת יוצרת קינאה - פחד לאבד משהו שהוא שלך.

בוודאי תשאלו מדוע אני מבלבל לכם את המוח על משמעותה של "שייכות". הסיבה היא שאני בעצמי מבולבל – אצלי, הרגשת השייכות מגיעה רק כשאני מרגיש קשר חזק למישהי. אך, כשאני נמצא בסשן בידיאסאמי, גם אם הנשלטת באותו רגע אכן שייכת לי (היא תכרע לרגלי, תמסור בידי את גופה, תרפה לחלוטין את התנגדותה ותציית למוצא פי) ואני אף אהיה בדום-ספייס; אם לא נוצר קשר רגשי בינינו – קשר זוגי אמתי שיתקיים מעבר למפגשים, לא אוכל להרגיש שהיא באמת - belongs to me.

ואני תוהה, האם זה רק אני...

 

[ונוס מהמעמקים]

אתה אכן

מעט מבולבל

קודם כל יש אלפי הבדלות בין יחסי נאהבים ליחסי שליטה
ביחסי נאהבים יש התאהבות שגורמת לשני האנשים להרגיש שייכים אחד לשני
הרגשת השייכות במובן הבדסמי שלה זו תחושת השייכות של הנשלטת לשולט
תחושת השייכות זה לא הרגשה של השולט אלא הרגשה של הנשלטת.

עוד משהו שלא מעט שולטים שלא מבינים כנראה את המהות של יחסי שליטה עד הסוף
זה שאם הם יגידו בסשן: את שלי, את שייכת לי ויבקשו שהנשלטת תגיד את זה. זה אכן נכון.
זה תהליך מאוד ארוך של בניית אמון, ביטחון ורגש. או כמו שאמר לי השולט האחרון הקודם שלי
אז בניסיוני להבין מהי אותה תחושת השייכות המדוברת: "זה לא אינסטנט" והוא אכן צדק.

הרבה פעמים התמסרות גופנית ביחסי שליטה קורית גם ללא תחושת השייכות או ההתמסרות הרגשית.
ההתמסרות הרגשית העמוקה קורית הרבה הרבה אחרי ודורשת תהליך בנייה ארוך. והמון סבלנות מצד השולט.
למרות שהוא מאוד מאוד רוצה שהנשלטת שלו תרגיש את זה ומהר. דווקא זה לא בשליטתו.
הוא יכול לבנות את זה ולהוביל לזה. ולקוות שבאמצעות ה"שליטה" שלו היא אכן תגיע למצב שהיא אכן תרגיש שלו.

אתה כנראה צריך זוגיות עוד לפני שאתה יוצר יחסי שליטה.
או לחילופין יחסי נאהבים שמובילים לשילוב של משחקי שליטה.
יש כאלו שנכנסים ליחסי שליטה גם בלי זוגיות.

 

[iam11]

שליטה ואהבה

מחזקות ומעצימות זו את זו.
השילוב בינהן בהחלט לא הכרחי לקיום קשר של שליטה.
אך כשהוא קיים, לשייכות יש משמעות רגשית והיא, לטעמי, עמוקה וחזקה יותר.

 

[נימפית1]

יש

עוד המון רגשות חוץ מאהבה שיגרמו לקשר
להיות עמוק לא פחות.

אגב, גם רגש שנאה מעצים ומחזק מאד.

 

[iam11]

את צודקת במידה מסוימת

קשה לי לדמיין קשר שליטה המבוסס על שנאה, פחד, כעס וכדומה.
לגבי רגשות חיוביים בנוסף על אהבה, הרי שיש קשת שלמה של תחושות ורגשות כאלו.

 

[נימפית1]

מי

רשם מבוסס?

 

[ונוס מהמעמקים]

מסכימה איתך לחלוטין

אבל אתה מסכים איתי שזה תהליך עד שמגיעים לשילוב הזה אם בכלל?
אין ספק שאם השילוב הזה קיים הכל הרבה יותר עמוק וחזק.

 

[iam11]

לגמרי מסכים איתך

זה תהליך שבו אני נהנה גם מהדרך ולא רק מהתוצאות.
יתרה מכל, אני מאמין שצריך ורצוי לשאוף לשם.

 

[חניתה דרלינג]

 

[חניתה דרלינג]

 

[חניתה דרלינג]

אני לא מסכימה (עם חלק מהדברים):

"יש אלפי הבדלות בין יחסי נאהבים ליחסי שליטה" -
למה? עובדה - אצלנו זה הולך מצויין יחד. אני לא אומרת שזה לא יכול להתקיים בלעדיהם, אבל גם להגיד שזה נבדל לחלוטין זה לא נכון.
זה כמו שיש סקס בזוגיות וסקס ביזיזות.

"תחושת השייכות זה לא הרגשה של השולט אלא הרגשה של הנשלטת" - פה אני ממש לא מסכימה. תחושת השייכות היא הדדית. כמו שהנשלט מרגיש שייך, כך השולט יכול להרגיש שהנשלט שייך לו. וזאת (כך שמעתי

) תחושה מעצימה ומדהימה, שמישהו משוייך אליך בצורה כזאת

לגבי הנושא הכללי אוסיף ואומר גם - שולט יכול להגיד "היא שייכת לי" במובן הטכני. כלומר, שאסור לה לשכב עם אחרים, למשל, או לאונן בלי רשותו, ושאר דברים טכניים עובדתיים שקשורים ביחסי שליטה, והיא גם תסכים לזה. היא תוכל לומר "אני שלו עכשיו" - על כל המשתמע מכך.
אבל תחושת השייכות גם תהיה כזאת - טכנית. ייתכן שהיא תתחיל ותיגמר בסשנים בלבד וייתכן שמעבר לזה, אבל קשה יהיה להרגיש אותה עמוק מבפנים, וזה יהיה אחר לגמרי מאשר אם היו ביניהם גם רגשות.

(

נא לשים לב שאני מציינת "רגשות" ולאו דווקא "אהבה רומנטית").

 

[נורמלי10]

אחווה את דעתי למרות חוסר ניסיוני

ואומר שככלל אני מסכים פחות או יוצר עם מה שכתבה המגיבה שמעליי.

לדעתי (שוב, הצנועה וחסרת הניסיון), יש הבדל בין "שייכות" במובנה הבדסמי, היינו שייכות חפצית, ובין שייכות במובנה הרגשי והנפוץ בין "אוהבים", היינו תחושת השיוך הביתית שכל צד מעניק לאחר , או לחילופין, כשקשר זוגי מסתיים, שכיח שהצדדים לא יחושו בשום במקום כבבית, כלומר לא יחושו "שייכות" ("There is no place like home...").

באנגלית, בניגוד לעברית הדלה בה נעשה שימוש במילה אחת על מנת לתאר מגוון רחב של מצבים ותחושות, אפשר לומר "belong", מילה שלמיטב הבנתי מתארת שייכות חפצית ומלמדת על בעלות על חפץ ששייך לך ואתה יכול לעשות בו כרצונך. מנגד אפשר להשתמש במילה "belonging" המלמדת על תחושת שייכות למקום או לזמן (a sense of belonging).

מה קורה כשלא מרגישים שייכות ("בבית") למרות שאתה בבית? על זה פרויד כתב מאמר מא(ע)לף.

 

[נימפית1]

אני

חושבת שקשר בין דום לסאבית בהחלט יכול להתקיים ללא שום קשר זוגי,
אפילו ללא אהבה,
אפילו יכולה להתקיים הרגשת שייכות מלאה וממצה.
כן, מערכת בדסמית אינה יכולה להתקיים לאורך זמן בעיניי ללא רגש השייכות,
היא פשוט לא תחזיק מעמד, היא תהיה לא טבעית, משחק.

 

[ExLibris499]

נוטה

להסכים איתך.

יעלו אותי על המוקד עבור זה, אבל -
בעיניי -
בסופו של דבר -
מערכת בדס"מית שלא משלבת בתוכה רגשות -
היא סקס. נטו סקס.
ושכל ייפי הנפש לא יגידו לי אחרת.
שליטה ושייכות לא יכולים להיות שלמים כשמדובר על סשן או מערכת שאין בהם רגשות אחד לשניה.

 

[חניתה דרלינג]

בדיוק.

 

[UltraL]

קצת סלט

תפריד בין מה שאתה צריך לבין מה שאחרים צריכים.

- אהבה וזוגיות ושייכות וסשן הכל ביחד? לא קצת מהר ללכת לרבנות?

- מערכות בדסמיות מתקיימות בלי זוגיות עם/בלי אותו מושדג ריגשי הנקרא אהבה
- קשה לראות מערכת בדסמ ארוכת טווח בלי רשגות
- אפילו מערכת בדסמ ללא שייכות (בלי קולר) יש סיכוי טוב שיהיה בו רגשות, גם חברות, גם משכיה, גם תתגעגע לאותה אחת ותחכה לרגע להפגש שוב.

- שייכות מתפתחת עם הזמן ולא חייבת להיות בזוגיות ולא חייב להיות "אהבה", יש עוד הרבה רגשות פרטניים מבלי שתתאהב.

 

[ונוס מהמעמקים]

בדיוק!

 

[חניתה דרלינג]

לא, זה לא רק אתה

מבחינתי, בדס"מ-נטול-רגשות לעומת בדס"מ-עם-רגשות הוא בדיוק כמו יזיזות-נטו מול סקס-עם-רגשות.
כלומר, יכול להיות כייפי ומהנה לחלוטין, אבל ללא אותו עומק ותחושת שייכות שיש לסקס עם אהבה (או רגשות עזים אחרים). הכוונה תהיה אחרת, התחושה אחרת... זה פשוט לא אותו הדבר.
לצורך הדוגמא - נניח שהוא ואני מצרפים אלינו מישהי והוא שולט גם בה. האם זה הופך אותה לשייכת לו באיזושהי צורה? ברור שלא. זה מוגדר ומוגבל לזמן ומקום, וזה טכני - גם אם מאוד מאוד מהנה.

ולכן - אני מאוד מסכימה ומתחברת לפסקה האחרונה שלך-
הרגשת השייכות מגיעה רק כשאני מרגיש קשר חזק למישהו, ואם לא נוצר קשר רגשי בינינו מעבר למפגשים, לא אוכל להרגיש שאני באמת - belong to him

 

[אנה לנקין]

שאלה

כלומר, אם לא אכפת לך וזה לא אישי מדי,
את היית פעם בקשר כזה, יזיזות-נטו? מה לגבי סטוצים? לשכב עם מישהו שפגשת באותו יום?
ובבדס"מ - חווית סשן עם שולט שהוא לא בן זוג שלך?

אני מסכימה לגבי השייכות. אני חושבת שבסוגים מסויימים של יחסי-שליטה יש כניעה, התמסרות, ציות... אבל שייכות? קשה לי לדמיין את זה.

 

[חניתה דרלינג]

בדיוק.

לשאלתך (לא מפריע לי לענות

) -
כן, הייתי בקשר של יזיזות נטו לתקופה קצרה (כחודשיים).
מי היה מאמין? דווקא רומנטיקנית כמוני

וזה היה עם שולט, כך שכל הסקס היה עם גוון בדס"מי, אבל - יחסית לייט.
גם כי אז לקחתי הרבה פחות מ"השוק הבדס"מי" (כאב בכלל היה קו אדום שלי), וגם כי לא הגעתי לרמת האמון שיש לי עם המאסטר שלי. שלא לדבר על החיבור הרגשי. אבל ונילי זה לא היה

וסטוצים- מעולם לא כ"כ דיברו אליי (במובן הקלאסי של סטוץ- הרגע נפגשנו, מעולם לא דיברנו קודם, בא לי עליך, בוא נשכב). אני חייבת איזשהו קליק וחיבור, ואני גם אוהבת לבנות את זה - זה פשוט יותר מרגש ומסעיר אותי.
אולי זה כן היה קורה לי מתישהו, אבל יצא שלא