האמת.. עלי.. על הילדה הזאת..
אני מושכת אל עצמי את הצרות.. אני מתעקשת להיות חולה.. אני עושה את זה בכל הכוח למרות שאני יודעת שזה מזיק ובגלל שאני יודעת שזה מזיק.. כשרע לי מאוד אני אפילו חושבת על איזה יופי יהיה אם אגסוס לי בחדווה.. אני לפעמים חושבת על איך להוכיח לאחרים- למרות שאני לא חייבת להם כלום.. אני.. מושכת אל עצמי את הכל. אני יכולה להגיד היום שאני מתרחקת מהכל, ממכם, מכתבות על קלוריות ותזונה.. מהרחמים העצמיים וההתבכיינות הזאת. האמת היא שאני רק מתבכיינת.. ורק מוותרת לעצמי. יכלתי לקום על הרגליים ולהיות כמו כולם, אם לא הייתי מוותרת לעצמי.. אין לי שום תירוץ להתנהגות שלי, ואין שום סיבה שאני אהיה כזאת.. הכל בסדר אצלי, יש לי הכל, יש לי אחלה משפחה, יש לי אחלה ביה``ס, יש לי אחלה חברים, ויש לי אחלה חיים.. אני.. כולי.. פוזה וצומי. זה מה שאני. אתם לא מכירים אותי, הם לא מכירים אותי, ואני לא מכירה אותי. אז זבל ואני אפס.. במקום להתאפס כמו כולם, ולעשות את הדברים הפשוטים שכולם עושים, אני חייבת להיות ``מוזרה``, חייבת להיות שונה. אז אני לא לומדת, לא מדברת עם אף אחד, לא עושה כלום.. והאמת? אני מוותרת לעצמי.. על הדברים הכי הכי קלים בחיים אני מוותרת לעצמי. אני מוותרת על הכל.. אני חלשה.. אין לי אופי. אני סתם.. בחיי שאני סתם. אם לא הייתי נוברת בדברים האלה כל כך, לא הייתי טובעת בהם.. אז החוקים שלי, למען האמת ממש לא נוקשים.. הם וותרניים.. את הדברים הברורים מאילו, אני כל כך לא עושה. וזה בגלל שאני מוותרת, כי אני בכ-ו-ח מחפשת את הרע, מחפשת להטביע את עצמי.. בשביל להתמסכן ולרחם על עצמי, ואולי שיום אחד גם ירחמו עלי.. תקעתי את עצמי במקום שקשה לחזור ממנו אחורה. אז אין לי בגרויות.. ואני אשחה בתוך האוכל שלי. אבל למען האמת אני לא חושבת שאני חולה.. אני סתם מתמסכנת.. אז נטפלתי להפרעת אכילה.. אבל אני לא חולה. ואני יכולה להפסיק.. מתי שאני רוצה. הבעיה היא שאני נוברת בזה. אז היום הפסקתי לנבור בזה.. והיום אני לא באה יותר. אני הולכת לטבוע בשמיכה, לרחם על עצמי עוד קצת- כי יש לי הזדמנות עכשיו.. משנה הבאה כבר אין רחמים עצמיים. ואני אצטרך להיות כמו כולם, ואני אצטרך להתחיל לקחת את עצמי בידים. זה לא כל כך קשה.. הבעיה היא שאני טיפשה.. אבל זה בכלל לא קשה.. וזהו. זאת אני. אתם יודעים מה עשיתי השנה? הטרחתי אנשים וגרמתי להם לדאוג לי.. תראו. אני בסדר וביזבזתי לאנשים זמן וכוח.. אני בן אדם רע. ואני אגואיסטית.. וזאת התרנגולת האמיתית- תכירו אותה. בלי מסכות.. ואל תגידו לי ``את לא תא לא את לא``. אני לא זאת שצריכה כאן עידוד. אני בסדר.. תשנאו אותי. בבקשה. תשנאו אותי.. אני חרא של בן אדם.
