וכרגיל, בהצתה מאוחרת...
מזל טוב !!!!!
כמי שעברה את הארוע הדרמטי הזה של להיות 41, לפני חודש, הגעתי למסקנות הבאות: * להיות בת 41 זה בדיוק כמו להיות בת 40, אבל שנה יותר. * זה לשמוח כשאת אומרת את הגיל, ולא מאמינים לך * זה להתלבט באותן ההתלבטויות כמו בגיל הטיפש עשרה * זה להביט על ה"צוציקים" בני ה- 40 מינוס ממקום מנוסה יותר... ועוד יתרונות שמצאתי...: THE PERKS OF BEING OVER 40 1. Kidnappers are not very interested in you. 2. In a hostage situation you are likely to be released first. 3. No one expects you to run into a burning building. 4. People call at 9 PM and ask, "Did I wake you?" 5. People no longer view you as a hypochondriac. 6. There is nothing left to learn the hard way. 7. Things you buy now won't wear out. 8. You can eat dinner at 4 P.M. 9. You can live without sex but not without glasses. 10. You enjoy hearing about other peoples operations. 11. You get into heated arguments about pension plans. 12. You have a party and the neighbors don't even realize it. 13. You no longer think of speed limits as a challenge. 14. You quit trying to hold your stomach in, no matter who walks into the room. 15. You sing along with elevator music. 16. Your eyes won't get much worse. 17. Your investment in health insurance is finally beginning to payoff 18. Your joints are more accurate meteorologists than the national weather service. 19. Your secrets are safe with your friends because they can't remember them either. אז, העיקר איך מרגישים...
לגבי בליינד דייט, טוב, טיפים אין לי, אבל, תשובה רצינית (
סבן) לשאלה שנתקלתי בה לגבי סיום פגישה כזאת: שאלה: איך מסיימים בליינד-דייט גרוע בצורה חלקה ויפה? תשובה: לא נעים לי להגיד לך אבל אם הגעת למצב של בליינד דייט, את כבר בצרה. עכשיו אם הגעת לבליינד דייט עם קוף, אז את ממש שוחה בג'ורה. אבל, אל תדאגי אני פה בשביל לעזור לך. יש לי כמה שיטות. אם אתם הולכים לסרט, אז בהפסקה, כשאתם יושבים באולם, את מתחילה לספר לו על התקופה שישבת בנווה תרצה ועל הקריזים ששברת בבידוד. תוך שנייה הבחור אומר לך שהוא הולך לשירותים ומאז את לא רואה אותו יותר. אם אתם יושבים במסעדה ואוכלים, את קודם כל מזמינה לך את כל התפריט אח"כ את מודיעה לו שאין עליך שקל ובסוף את מספרת לו על הפטריה שיש לך בשסי. אם הבן אדם נשאר איתך יותר משתי שניות, סימן שהוא גינקולוג עשיר מאוד וזה דווקא לא רע, בשביל בליינד דייט. אבל, אם את בן אדם טוב, שקט ועדין, ויש לי תחושה שאת כזאת, את צריכה להסתכל לבחור בעיניים ככה בשרמנטיות, לתת לו את המבט המפתה, ללקק עם הלשון על השפתיים ככה… ולתקוע נאד. זהו, פשוט וקל. לא? שוב, לא יודעת אם הייתי נוהגת כך... ו..מתנות:
, למה אופו שהוא היא גם סיפרה שהיא הולכת לנפוש לה בים וזהו פוק נעלמה אזזזזזז רותינק'ה אופו את ילדונ'ת
