?

מעושן

New member
?

הסיפור.
בן מנישואיה הקודמים בן 16 בגלל עימות אלים איתה גר אצל הוריי.
ילדים משותפים בני 7 ו 4.
בן ה7 אמר לי שהוא רוצה שנפסיק לריב. הסברתי לו שזה יקרה כשאני לא אגור בבית. הוא ביקש לגור איתי.
העיניין הוא שאני לא יודע אם מישהו יספור את רצונו של ילד בן 7.
יש ביקור של עוסית בעוד מספר ימים בעיניינו של בן ה16 (לבקשתה). האם כדאי לפוצץ את הפרונקל ולדבר על כך שהאם אלימה ברמה מסויימת עם הגדול ואני חושש שיהיה מצב כזה עם הקטנים בהמשך. דבר אמיתי נכון שיביא לגרושין. או להמשיך למלא פי מים ולהשאר בבית ולשמור עליהם מבפנים?
 
בוא נשים את הילדים לרגע בצעד....

מה אתה רוצה עבורך? האם הנישואים טובים איתך?

מדבריך אני שומעת חוסר סיפוק ועניין בנישואים ובבת זוגתך...

נראה שאתה מוותר על עצמך כביכול עבור הילדים...
אבל דיי מרגיש חופשי לפתוח הליכים...

אתה מכיר בבת זוגתך כאלימה מול הבוגר וחושש על הצעיר ממנו
מדוע אתה חיי בהכחשה?...

תבדוק זאת עם עצמך....אם מרגיש עדין נוח במערכת המשך למלא פיך במים
במה שקשור בך...

אבל... יש בבית אלימות... ואין כאן כל מקום להמשיך למלא את פיך מים
ואין ספק ששאר הילדים יסבלו מתפוס התנהגות.... כשלה...

יתכן שמתאים לכם ללכת לייעוץ וטיפול משפחתי....

למען האמת התשובות איתך .... תעצור ותעשה בדק בית.
 
"טובת הילדים"

יאללה יאללה... מה עשו אותנו אתמול?

תפסיק לשקר לנו ולעצמך.

מצאת הזדמנות לתת לה באבו אביה, לעזור למישהו לרסק אותה וקשה לך להתגבר...

מגיע לה לקלאפטע, לא? אחרי כל מה שהיא עשתה לך.
 
מאוד פשוט.

אם ילדיו באמת בסכנה מצד אמם, הוא היה צריך להתלונן מזמן. בשביל מה הוא מחכה לעו"ס שתבוא עכשיו בקשר לבן הגדול? מה הקשר בין המקרים?

אם הוא באמת מעוניין להגן על ילדיו, שיקום ויעשה מעשה. לא מחר, אתמול.

כנראה שילדיו לא כל כך בסכנה...

ולנצל מצב בו יש בעיות בין בחור בן עשרה לאמו (ואף אחד מאיתנו לא יודע מה קרה שם) בשביל ל"פוצץ פרונקל".... give me a break

זה להטיל אבן אחרי הנופל - אין קשר בין טובת ילדיו ובין הדאגה קורעת הלב אשר מפעמת בליבו הטהור.
 

מעושן

New member
פעם אחת כמעט התלוננתי. ידידת משפחה

עוד שמתמחה בעינייני משפחה הזהיר את הורי שבשלב ראשון היא תתלונן נגדי בחזרה. אותי ישלחו למעצר. יהיו גירושין. וחזקת הגיל הרך תשאיר אותם אצלה.(זה היה לפני שנתיים שלוש). מגיגול קצר שעשיתי היום דברים כאלו קרו.
 

מעושן

New member
לגבי טיפול משפחתי. הצעתי יותר מפעם אחת

הסרוב היה קשה. לגבי ההזדמנות ל"ריסוק". אם הייתי רגוע בקשר לילדים הייתי כבר גרוש.
 
אני חושבת

שבמקרים כאלו צריך להגיד את כל האמת, גם אם היא כואבת ולא נעימה.
כן יביא לגירושין, לא יביא לגירושין
הכל זה תירוצים ודחיית הקץ
הביטחון של הילדים נמצא במקום הראשון.
 

מעושן

New member
החשש שלי הוא שבמקרה גירושין עכשיו

המשמורת על הקטנים תהיה אצלה. זאת הסיבה לדחייה. אני מודע לזה שאת הבן הגדול של אישתי הקרבתי בגלל החשש הזה.
 

בדד1

New member
איך אומרים בתשדיר

אם לא תספר זה לא יגמר

לא יודע אם מה שאתה מספר זה נכון או שלא
אם זה נכון אז נכון גם לספר
ואם לא אתה תחטוף על הראש בכל מקרה
מבית המשפט או מהילדים שלך שיזכרו לך את זה לעולם
(הם יזכרו לך גם אם זה נכון ולא סיפרת)
 
ממילא לא יאמינו לך


את מה שאמרו לך כאן מעליי, שאתה לא אובייקטיבי ורק רוצה להזיק לאשתך, את זה תגיד לך גם העוסית. שעל כן, עליך לתכנן את צעדיך בחכמה. האם העוסית עומדת לפגוש את בן ה-16 ? אם הסיפור יבוא ממנו, אולי הוא יתקבל ביתר אמון. אם הוא לא רואה את הדברים כמוך, שאל את עצמך מדוע.
 

ye44

New member
חובת

ההוכחה עלייך,אם היא אלימה מנבלת את הפה ושאר הירקות
אתה יכול להקליט ולצלם אותה ואולי גם הגיע הזמן שתעזוב את

הבית כך אולי היא תירגע
 
תפנה ל "הורות שווה" וגם לגיא רווה

גיא רווה פועל למען אבות מנותקים..ואבות באופן כללי שצרכים יעוץ מול מערכת המשפט.

הורות שווה -אירגון שיכול גם לעזור לך.

בעיקרון: טובת הילדים לפני הכל. לפניך ולפני האשה.
בית עם אלימות..גם לא פיזית..אלימות נפשית..אלימות מילולית ואפילו אלימות כלכלית...לא בריאה לילדים ולאף אחד מבני המשפחה. הילדים קולטים הכל. יש להם אנטנות. לחיות בתוך הבית איתם ובכאילו ל"נסות " להגן עליהם מאלימות ודפוסי התנהגות שהם ילמדו...את זה אתה לא תשיג.

לך משם. לך לבית משפט. לרוב בית המשפט נוטה לתת לילד את בקשתו אך הוא צריך לפי החוק להיות לפחות בן 13. [אם לא שינו את החוק...ואולי גם כל מקרה לגופו]

לך משם..כי מבחוץ תוכל להגן עליהם טוב יותר. מבחוץ הם לא יראו את הריבים והמתח..הם לא יספגו את האלימות..לך משם.
 

מעושן

New member
תודה מיכל

אפנה אליהם.
אבל המקרה כאן זה זעם שמופנה על מי שבדרך לפי היררכיה( הגדול, אני,הקטן) מעדיף שתקלל אותי מאשר תיפול על ילד קטן.
 

סגלגלה 1

New member
מה זה אלימה ברמה מסויימת?

מה היה בעימות האלים בן הבן הגדול לאמא? צעקות או מכות?
מה התדירות של הריבים, פעם בחודש או פעמים ביום?

למשל אם הילד רצה להפסיק ללמוד, או משתכר בלילות והורס חפצים, והאמא מנסה לחנך אותו והריב מגיע לצעקות,
ככה זה צריך להיות.לא פשוט לחנך נער מתבגר.

אם אתה מחפש לעצמך סיבות להישאר, אל תעשה סרטים לגרושתך לעתיד.

פה בפורום יש רק נשים שמעלילות סיפורים על גברים ועושות צוי הרחקה.
 

מעושן

New member
מכות וחפצים עפים. פעם בחודשיים.

מקל כסא שלט של סוני פלייסטיישן. מגוןן. בפעם האחרונה הזמינה לו משטרה.
 

N D R

New member
הדילמה שאתה מעלה אינה שונה מהותית מדילמות

שעולות כאן חדשות לבקרים.

להישאר ולשמור מבפנים זו טעות אם הסיבה היחידה היא שמירה מבפנים.

ילד בן 7 שיעבור אליך? - יש בכך המון משמעויות לכולם. אני מציע לך לשקול היטב את שלל הנתונים, התחושות והסיבות בטרם תפעל אמוציונלית.

ובכלל, זה לא שהתחלת מרצונך במחשבות של עזיבה. אפילו בסיפור שלך נראה שנגררת אל התוצאה. אני במקומך לא הייתי ממהר לעזוב את הבית.
 
למעלה